¿Qué es la asertividad y por qué es necesaria?

La asertividad es todo un complejo de "habilidades sociales" que ayudan mucho en la vida personal y laboral. En un sentido amplio, esta capacidad de sentirse seguro independientemente de las opiniones de los demás y al mismo tiempo estar en armonía con otras personas.

¿Qué son las habilidades asertivas, cómo desarrollarlas y por qué son necesarias? ¿Cómo dejar de lado los límites personales sin violar los límites de los demás? ¿Por qué los empleados asertivos son valiosos para las empresas? Tratamos con la psicóloga Maria Berlin .

¿Qué es la asertividad?

En términos generales, esta es la capacidad de una persona para hacer valer sus derechos con confianza y dignidad, sin perjuicio de los derechos de los demás. Una persona asertiva es consciente y sabe cómo expresar sus sentimientos, deseos, puede defender sus valores y, al mismo tiempo, se siente cómoda al comunicarse con los demás.

Los estudios de psicólogos han demostrado que el nivel de asertividad de una persona se correlaciona positivamente con su salud psicológica y su autoestima . Si una persona es psicológicamente sana y no tiene problemas con la autoestima, es probable que sea asertiva y viceversa.

La asertividad depende de los rasgos de personalidad: físicos, psicológicos. Por ejemplo, los introvertidos y extrovertidos pueden manifestarlo de diferentes maneras, mientras que todos estarán en armonía consigo mismos y con los demás, podrán transmitir sus pensamientos, influir en la situación y comportarse de manera proactiva. La capacidad de hacer todo esto es uno de los componentes de una vida sana y feliz.

¿En qué habilidades consiste la asertividad?

Todas estas habilidades ayudan mucho en situaciones donde se requiere su participación. Al desarrollarlos, desarrollas tu asertividad: pasas de una posición pasiva en relación con tu propia vida a una activa, te sientes más seguro.

¿Cómo entender que estoy bien con la asertividad?

Presta atención a lo fácil que es para ti expresarte en diferentes situaciones. Ser asertivo significa sentirse cómodo comunicándose con personas de diferentes niveles de intimidad: parientes, amigos, colegas, extraños. Si la interacción no estropea tu estado de ánimo, no te preocupes, no trates de manipular y pueda influir en lo que está sucediendo; lo más probable es que todo esté en orden con asertividad.

Existe un modelo de comportamiento asertivo desarrollado por el psicólogo Manuel Smith. Consiste en 10 creencias: descripciones de los derechos que una persona asertiva acepta y realiza. Así es como suenan:

1) Tengo derecho a evaluar mi propio comportamiento, pensamientos y emociones y ser responsable de sus consecuencias

Hay creencias que hacen que sea difícil aceptar esto. "¿De repente, pareceré poco ceremonioso?" "¿Y quién soy yo para juzgarme?" "Deje que alguien más inteligente y con más autoridad diga si me comporto correctamente". Una persona asertiva comprende: evaluar independientemente su comportamiento es su derecho inalienable.

2) Tengo derecho a no disculparme o explicar mi comportamiento

La instalación, que interfiere con el ejercicio de este derecho, suena así: "Tengo que poner excusas a otras personas, siempre explicar mis acciones y disculparme". Pero no: tienes derecho a no poner excusas por tus acciones.

3) Tengo derecho a considerar independientemente si soy responsable en absoluto y, en caso afirmativo, en qué medida es para resolver los problemas de otras personas

Otra característica de una persona asertiva es la capacidad de comprender cuándo vale la pena resolver los problemas de otras personas, y cuándo no, y ser responsable de sus decisiones. Una convicción que contradice este derecho puede sonar así: “Siempre debo sacrificar mi tiempo y dignidad, poder adaptarme. Los problemas de otras personas tienen una prioridad más alta de lo que me parece ".

4) Tengo derecho a cambiar de opinión

Supongamos que expresó un punto de vista y luego obtuvo nueva información y cambió de opinión. No hay nada de qué preocuparse. Además, el cambio es un signo de crecimiento. Puedes ser manipulado: "tienes un doble rasero", "así que te equivocaste". Pero cometer errores es normal. Este derecho implica lo siguiente:

5) Tengo derecho a cometer errores y ser responsable de mis errores

En nuestra cultura, este es un tema doloroso: tenemos miedo de cometer errores, y si cometemos un error, nos sentimos culpables por mucho tiempo. Muchas personas se esfuerzan por ser monitoreadas constantemente (es más difícil cometer un error), y si algo sale mal, es mejor ocultarlo. Es difícil de admitir, pero todos tenemos derecho a cometer errores. Tal derecho, sin embargo, existe en estrecha relación con la responsabilidad que necesita asumir y con la capacidad de justificar sus acciones.

6) Tengo derecho a decir: "No sé"

Esto también es difícil para muchos, especialmente para personas con síndrome excelente o perfeccionista. Por ejemplo, a una persona se le hace una pregunta en una presentación, pero no sabe la respuesta. Primero pensé: "Necesitas salir de alguna manera, decir algo, para no parecer estúpido". Pero podemos decir: "No sé". O "ahora no puedo responder esta pregunta: no hay información". O "veamos quién sabe".

7) Tengo derecho a ser independiente de la amistad de los demás y de su buena actitud hacia mí

La búsqueda de aprobación y dependencia de él a menudo suprime en una persona sus verdaderos deseos, necesidades. Si constantemente necesita aprobación y actúa de una manera que sea conveniente para los demás, es probable que se infrinja a sí mismo: no permita que se manifieste lo que es importante para usted, independientemente de las opiniones de los demás.

8) Tengo derecho a tomar decisiones ilógicas

Sucede que los argumentos que se le presentan no son suficientes para estar de acuerdo con la decisión de alguien, incluso si todo suena muy lógico. Esto se aplica a los procesos creativos, situaciones en las que existe mucha incertidumbre o grandes riesgos. No se puede formular una conclusión lógica, pero la intuición, y este es el resultado del conocimiento y la experiencia acumulados, puede susurrar: "No hagas esto". Tienes derecho a confiar en ella.

9) Tengo derecho a decir: "No te entiendo"

La convicción que impide que uno se dé cuenta de este derecho es: “Es mejor no hacer preguntas innecesarias, sino tratar de adivinar los pensamientos de otra persona. Diré que no entiendo, perderé mis relaciones y mi apoyo ". Esto no es asi. Si es importante que comprenda al interlocutor, pero no funciona, haga una pregunta. Si la otra persona está interesada en una relación, explicará su punto de vista.

10) Tengo derecho a decir: "No me importa"

No es necesario responder a todo, estar interesado en todo, incluso es imposible. Tienes tu propio círculo de intereses, otros tienen tus propios pasatiempos, y si no coinciden contigo, entonces está bien. Una actitud que nos impide aceptar este derecho: "Si no estoy interesado en lo que otros aman, la gente me considerará indiferente o insensible".

En teoría, entiendo todo, pero en lo que respecta a los negocios, empiezo a sombrear. Que hacer

Necesitamos encontrar una razón por la cual esto sucede. Quizás simplemente no tenga suficiente información o la capacidad de comportarse en situaciones difíciles como le gustaría. Por ejemplo, te pierdes rápidamente cuando estás siendo manipulado. Puede hacer frente a este problema asistiendo a un entrenamiento especial. Otra opción es la práctica continua: participar en negociaciones con colegas más experimentados de su lado. Varias sesiones con un psicólogo pueden ayudar.

Quizás la razón de la incertidumbre es más profunda: en la infancia no hubo suficiente apoyo de la familia, hubo muchas críticas u otras dificultades. Debido a esto, la depresión, una actitud pasiva hacia la vida - "es mejor no manifestarse", o, por el contrario, la agresión - "Te mostraré ahora", podría desarrollarse. Ni uno ni el otro pueden llamarse comportamiento asertivo. Para reelaborar la experiencia traumática, debe consultar a un psicólogo.

¿Cómo aprender a decir que no?

Hay seis formas de rechazar, si realmente no quiere o no puede hacer algo.

• Simplemente "no": el derecho humano básico a rechazar

A veces es suficiente decir "no" y no explicar nada: "No, no me importa". En algunos casos (por ejemplo, se le está imponiendo un servicio que no es necesario) esto es suficiente, sin explicación ni excusa.

• "no" empático

Si no puede ayudar, pero comprende a la persona con la que está hablando y sinceramente simpatiza, dígalo: "Veo que esta es una situación muy difícil, pero ahora no puedo ayudar". Una persona a la que se le haya denegado comprenderá que lo ha escuchado, y ya puede ser más fácil para él.

• Razonable no

Este tipo de "no" es muy adecuado para una relación de trabajo: al negarse, explica su posición en detalle. Es posible que el interlocutor no conozca las complejidades de su trabajo, no entienda el nivel de empleo; imagine los argumentos. Si son convincentes, la persona entenderá por qué te niegas.

• No diferido

Es adecuado para situaciones difíciles: por ejemplo, siente que su "no" no será aceptado ahora y superará su posición, incluso si sus argumentos son más convincentes. Estás estresado y en este estado es imposible tomar una decisión equilibrada. Haga una pausa tanto para usted como para la otra persona. Su respuesta puede sonar así: "Ahora no puedo hacer promesas, necesito pensarlo todo. Volvamos a este problema en una semana ". Reúna sus pensamientos y piense cómo justificará el rechazo, o, después de haber evaluado todos los pros y los contras, comprenderá que vale la pena estar de acuerdo.

• Compromiso "no"

Por ejemplo, se le pide con urgencia que ayude a colegas de otro departamento. Ahora no puede asumir la tarea, pero en principio está listo, en un momento conveniente para usted y en términos convenientes. En este caso, podemos decir un compromiso "no": "No puedo en este momento, pero en una semana estoy listo para aceptarlo". La decisión permanecerá con el interlocutor.

• Diplomático "no"

Suponga que está listo para ayudar, pero no puede y no quiere hacer exactamente lo que se le ofrece. Luego podemos decir un "no" diplomático: "No puedo hacerlo, pero veamos el problema y busquemos otra solución o recurramos a un colega que nos ayude a resolverlo".

Recuerde los tipos de "no" y el hecho de que el desacuerdo puede expresarse de diferentes maneras. Si está presionado, puede que no parezca presión directa, pero se siente mal: está temblando, está enfermo o se siente más débil; es importante comprender que se trata de una manipulación. En tal situación, tiene todo el derecho de decir no y no entrar en excusas y explicaciones.

Tal vez te hayas encontrado con un interlocutor asertivo, y él esté listo para escucharte. Y tal vez te están manipulando: aquí la capacidad de decir no se opone a muchas experiencias emocionales, y en la capacidad de decir que no es importante la estabilidad.

Entonces, ¿la asertividad está construyendo límites personales?

Los límites personales son una estructura bastante flexible. Cambian dependiendo de con quién estás hablando, en qué situación, en qué estado de ánimo, si has dormido o no. La capacidad de sentir cuando se violan sus límites personales, y la capacidad de informarle al respecto, pero no agresivamente, es un comportamiento asertivo.

¿Por qué las empresas necesitan empleados asertivos?

A menudo en el trabajo, las personas por diversos motivos no dicen por qué no están contentos, ignoran los problemas. Mire los 10 principios anteriores: pueden sonar atemorizantes para una organización como sistema. ¿Qué pasará si todos comienzan a quejarse? Pero el reconocimiento de estos derechos es muy importante tanto para las personas como para la empresa. Un enfoque asertivo asegura honestidad, transparencia, apertura y resolución de problemas.

En la serie "Chernobyl" hay una escena que ilustra perfectamente el comportamiento asertivo: una reunión de Legasov y Gorbachov en una reunión después de la explosión. Legasov está tratando de explicar que la situación es mala, pero todos dicen que no le preocupa nada y están tratando de callar el asunto. Pero insiste, no puede permitirse estar fuera de contacto consigo mismo: si permanece en silencio, entrará en conflicto con su propia posición, actitudes. Y él dice: "Permíteme con toda calma y respeto compartir mi ansiedad". Este es un tono asertivo. No "todos ustedes no entienden nada", sino calma y una demostración de absoluta confianza.

Las personas asertivas con habilidades blandas desarrolladas participan en negociaciones de alto nivel. Pueden realizar diálogos, expresando su posición con calma y claridad, sin infringir los derechos de los demás.

¿Qué pasará si no actúas de manera asertiva?

Rechazos constantes de uno mismo: los propios deseos, posición, valores; Supresión de los propios sentimientos, acciones: a largo plazo, pueden provocar agotamiento , aumento de la ansiedad y depresión.

¿Y si me engaño para obtener algún beneficio?

Es una cuestión de cómo negociaste contigo mismo. Te dijiste a ti mismo: "Bueno, ahora necesito esto, y conscientemente tomo esa decisión, soy responsable de ello". Si resulta concluir tal acuerdo contigo mismo, esto no es una traición tuya. Pero si traicionas tus creencias y finges que todo está bien, esto no es asertividad, sino manipulación interna.

¿Puede una persona tener demasiada asertividad?

No, la asertividad es siempre proporcional al mundo interior del hombre. Si tienes cien creencias, entonces ser asertivo es ser capaz de expresarlas. No necesariamente todos, pero al menos los más importantes. Para una persona que tiene menos deseos, pensamientos, asertividad serán diferentes. La asertividad todavía está muy asociada con el concepto de autoestima. Y no puede haber mucho de eso.

¿Es posible bombear la asertividad por mi cuenta?

Si Esto es lo que ayuda:

• El libro de Manuel Smith, Entrenamiento de confianza .

• Ejercicio "Contabilizar los elogios". Obtenga un cuaderno por separado y escriba tres cosas allí todos los días por las que pueda elogiarse. Esto desarrolla la capacidad de hablar y aceptar cumplidos, y estos son componentes del comportamiento asertivo.

• Un pasatiempo que te permite expresarte. Puede ser voz, baile, clases de actuación, deportes. Lo principal es que la actividad brinda placer y le permite expresarse, incluso más de lo habitual.

Si no puede descubrir por sí mismo qué le impide actuar de manera asertiva, debe consultar a un psicólogo.