يقولون أن الناس ككل لا يعرفون كيف يحبوا ، والمصائب تحدث من هذا ، والبشرية تعاني منه ككل ، ولا تتطور ، وبالتالي ما زلنا لسنا في الجنة (أو حيث يريد أي شخص أن يكون هناك). هذه مغالطة ، اغفر لي قصتي. المصائب والمصائب وغيرها من المصائب ليست لأن الناس لا يعرفون كيف يحبون ، ولكن لأن الناس لا يعرفون كيف يكرهون. كيف تحب هذا المنعطف؟ ولكن لا تتسرع في استخلاص استنتاجات وإصدار أحكام قيمة - كل شيء له وقته. في الصفحات الثماني التالية سأحاول أن أصف بلغة شعبية بعض المفاهيم والظواهر والآراء النفسية المختلفة (المعقدة وليس كذلك) ، دون اللجوء إلى المصطلحات المهنية.
سأبدأ بالحب - هل حقا لا يعرف الناس كيف يحبون؟ "أن تكون قادرًا على الحب" - كيف تفهم هذا حتى؟ بادئ ذي بدء ، سأقول أن "القدرة على الحب" و "المحبة" هما اختلافان كبيران. سأستخدم الاستعارة مع الطعام ، آمل أن يكون هذا أكثر وضوحا: يمكنك طهي الطعام ، ولكن ليس طهيه. ويمكنك أن تفكر لنفسك "يمكنني طهي الطعام" ، ولكن في نفس الوقت ، أي محاولات لطهي شيء ما تؤدي ، نتيجة لذلك ، إلى شيء غير صالح للأكل تمامًا ، أو غثيانًا ، أو حتى أسوأ - سامة.
وإذا كان الشخص يريد بصدق أن يطهو شيئًا جيدًا ولذيذًا وقابلًا للأكل وصحيًا ، ولكن بعد أن حصل على عكس ذلك نتيجة أفعاله ، فمن المحتمل أن يعرض نفسه واحترامه لذاتية النقد الذاتي: "أنا لست جيدًا في أي شيء ، أنا لست قادرًا على أي شيء ، أنا أحمق "أو ، وهو أفضل قليلاً ، سيضع الآخرين تحت رحمة النقد:" هو / هي لا يفهم أي شيء في قصاصات النقانق. " حسنًا وبالمثل بالنسبة للحب: "هو / هي غير قادر على (الحب) / قبول الحب / أن يكون شاكراً" ، إلخ.
ومع ذلك ، في إحدى الحالات الأخرى ، يتجنب الشخص الواقع ويبقى في أوهام التجربة السابقة والقيم الموروثة. في النهاية ، ربما كان يحاول طهي شيء لذيذ من غير صالح للأكل تمامًا ، أو كان هناك خطأ كارثي في الوصفة - بدلاً من "1 ملعقة صغيرة. وتبين أن الملح "1 ج. ملح ". وبدلاً من فهم ما يحدث ، يكون الشخص في عجلة من أمره لاستخلاص استنتاجات (عن نفسه أو عن الآخرين) وإصدار أحكام قيمة.
شيء عن الحب أصبح أكثر وضوحا؟ ربما لا. ربما لأنه في الفقرات الثلاث السابقة كان كل شيء مختلطًا - "الذباب مع شرحات" ، "الأشخاص الذين لديهم خيول" و "الذئاب مع الأغنام". لذا ، دعنا نبدأ الانقسام ، أي لتحليل. سوف أذكر ثلاثة مكونات رئيسية (حتى أقول أساسية) في سياقها سننظر في الحب: المشاعر والأفعال والتقييمات. بالطبع ، ترتبط جميع السياقات الثلاثة ارتباطًا لا ينفصم ويتبع أحدها الآخر ، ولكن من أجل التحليل والفهم سيكون من الضروري الفصل.
الحب كشعور ، والشعور بالذات والدولة ، والتجارب الحالية والرغبات المقابلةهل هناك شيء "غير قادر على" هنا؟ المتغيرات البحرية ممكنة أيضًا - لدى الشخص العديد من ردود الفعل الوقائية (التزاحم ، الانقسام ، الإسقاط ، الترشيد ، إلخ) التي تتحقق بملايين الطرق المختلفة. وتهدف جميع هذه الدفاعات تقريبًا إلى ضمان أن يشعر الشخص أقل ، ويفكر بشكل أقل ويتذكر شيئًا ما ، ويتجنب نظرة ملموسة (مؤلمة) لمشكلته. يمكن أن يتجلى هذا "عدم الحساسية" ابتداءً من انحرافات طفيفة وينتهي بأعراض خطيرة مثل فقدان كامل للأحاسيس الخارجية (عدم التمايز التام لطعم الطعام الذي يتم تناوله ، عن طريق القياس مع الطعام) والأحاسيس الداخلية (عدم التمييز بين الجوع / الشبع بالقياس مع الطعام). ما هي المشاكل التي يمكن أن تؤدي إلى ذلك يمكن تخيلها عن طريق تخيل حياة شخص لا يعرف متى يكون ممتلئًا و / أو عندما يكون جائعًا و / أو لا يميز طعم ما يأكله.
وإذا نجح الشخص ، على سبيل المثال ، في تمييز أحاسيسه ، لكنه لا يعرف ما يطلق عليه ، فإن تعليمه الأسماء المناسبة ليس صعبًا وسريعًا. وبعد أن تعلمت استدعاء مشاعره ، سيكون الشخص قادرًا على البدء في الحديث عنه وسيصبح التواصل مع البيئة مفيدًا. عن طريق القياس مع الطعام - إذا كان في وقت سابق ، بعد أن تلقى وعاءًا من الحساء المملح ، رفضه شخص ، وظل جائعًا ، وغير سعيد ولم يتمكن من قول ما هو الخطأ ، بعد ذلك ، بعد أن تعلم كيفية تمييز مشاعره وتسمية مشاعره ، سيكون قادرًا على الإجابة: "هذا الحساء ليس لي لتذوقه لأنه مبالغ فيه ". إن فهم مشاعرك (الخارجية ، استجابة للتأثيرات الخارجية ، أو الداخلية) وتسميتها يجعل الحوار اللاحق بناء وهادف.
ولكن إذا كانت المشكلة أكثر خطورة من غياب اسم الأحاسيس ، فإن التصحيح يأخذ اتجاهًا مختلفًا تمامًا ويزداد تعقيد هذه العملية عدة مرات ، وينخفض النجاح. إذا تلقى الشخص مرة واحدة فائضًا من التحفيز من نوع معين ، فقد يفقد الحساسية تجاه هذا التحفيز على المستوى الجسدي / العضوي: مع التحفيز المفرط ، يمكن أن تفقد بصرك ، والسمع ، والأحاسيس الأخرى. ومع التحفيز غير الكافي ، لا تتطور القدرة المقابلة ، وربما لن تتطور أبدًا. وبغض النظر عن عدد المحاولات التي قمت بها لتعليم شخص ما أن "يشعر بشكل صحيح" ، فستنتهي جميعها بالفشل. إنه شيء واحد لتعليم شخص ما أن يخطئ / يميل إلى التقلب ، وهو ما يشعر به ، لكنه لا يعرف ما يدعو إليه ، وهو أمر مختلف تمامًا عندما يفقد الشخص القدرة على الشعور (التفريق) بنفس الملوحة أو الحدة (على سبيل المثال ، في حالة حرق شديد وخطير للسان كله).
لذلك اتضح أن شخصين يعانون من نفس المشكلة على ما يبدو ، ولكن لأحدهما لتصحيحها ، بضع جلسات مع طبيب نفسي ونتيجة لذلك نتيجة ممتازة ، والآخر للمشي لسنوات ، والنتيجة لا تزال بعيدة عن المطلوب. ولكن ، دعنا نقول ، كل شيء على ما يرام هنا والشخص يدرك ما يشعر به ، ويمكنه أن يلاحظه ويميزه ويسمه. هل هذا يكفي؟
الحب كأفعال ، أفعال ملموسةهناك مكونان مهمان: "الوصفة" (فكرة الشخص عن كيفية التصرف بشكل صحيح لإظهار مشاعره وموقفه) والجهود المبذولة لتنفيذها (عمل محدد ، والوقت والجهد المبذول). إذا كان هناك خطأ في الوصفة ، فمن خلال الاتصال بأي طاه محترف (طبيب نفسي ، عن طريق القياس) للحصول على المشورة ، يمكنك بسهولة العثور على هذا الخطأ وتصحيحه ... ولكن هل ستعطي نفس النتيجة الفورية؟
على سبيل المثال ، إذا كانت هذه الوصفة شيئًا مهمًا للغاية بالنسبة لشخص ، ذي قيمة خاصة ، فإن تغييرها ليس بهذه البساطة ، على الرغم من الأدلة الواضحة على ما يبدو. هذا في مثال مع وصفات تبدو ساذجة: "تم نقل هذه الوصفة في عائلتنا من جيل إلى جيل ، إنها بقايا مقدسة غير قابلة للتدمير" أو "هذه الوصفة أتت إلي من أمي الحبيبة / أبي / جدتي / جدي / إلخ - لا يمكنني تغييرها لأنه إذا قمت بتغييره ، فسأخون في ذاكرتي أحبائك ".
وفي حالة أفكار الشخص حول "كيفية الحب" ، فإن كل شيء ليس واضحًا جدًا ، خاصة عندما لا يدرك الشخص الأهمية الشخصية لهذه "الوصفة بالخطأ". إذا تم تناول الطعام المحضر وفقًا لهذه الوصفة من قبل طفل من الطفولة وتم تحديده بهذا الطعام (حتى لو كان أكثر من (تحت) ملح / إعادة (تحت) مقلية / إعادة (تحت) فلفل ، فإن فكرة التخلي عن أسباب الوصفة المعتادة لديه قلق و / أو خوف من فقدان نفسه مع فقدان هذا الطعام المألوف ولكن الرهيب. وفي هذه الحالة ، حتى بعد تلقي مؤشرات على وجود أخطاء في الوصفة ، لا يزال الشخص ملتزمًا بالوصفة القديمة - نعم ، إنه يعرف بالفعل "أين هو مخطئ" ، لكنه يفعل كل شيء كما كان من قبل - خطوات على نفس أشعل النار ، تستمر كما كانت من قبل أحب الطريق / وصفة الطعام.
لذا ، فإن العثور على مكان الخطأ في "وصفة الحب" ليس أمرًا معقدًا وليس طويلًا. صحح الوصفة - 30 دقيقة من الاستشارة. لكن حقيقة أن تدرك أهمية وقيمة الوصفة القديمة وتسمح لنفسك بالتعرف عليها ، بعد أن مرت بالعديد من المخاوف والمخاوف ، قد يستغرق الأمر شهورًا أو حتى سنوات. ثم لا تزال بحاجة إلى بذل الكثير من الجهد في تطوير عادة الطهي وفقًا لوصفة جديدة ، والتغلب على مقاومة هذه العادة القديمة - وهذا هو الوقت والجهد أيضًا.
ومرة أخرى ، ينشأ موقف عندما يكون لدى شخصين يعانون من نفس المشكلة - "خطأ في وصفة للحب" (حتى عندما تكرر وصفات خاطئة من حرف لآخر) - نتائج مختلفة تمامًا. لذا يترك الأول بعد الجلسة سعيدًا ويغير حياته بسهولة للأفضل ، والثاني يذهب إلى نفس النتيجة لعدة أشهر ، مع أشهر من التجارب غير السارة بمخاوفه وقلقه + العديد من الجهود للتغلب على العادات القديمة وتكوين عادات جديدة.
والآن المكون الثاني للحب كعمل هو العمل نفسه. العمل والجهد والموارد والوقت الذي يحتاج إلى إنفاقه لاتخاذ الإجراءات اللازمة. هذا جيد للأطفال - حبهم للآباء لا يحتاج إلى عمل ، وحب الآباء لأطفالهم (بشكل مثالي) لا يتطلب أي عمل من الطفل. لكن هذا ينطبق فقط على حب الأطفال - فالطفل يحب ويحب ولا يفعل شيئًا لذلك. لكن الآباء يفعلون الكثير ، يفعلون الكثير ، يقضون الكثير من طاقتهم ، وقتهم ، مواردهم. هذه هي إعادة توزيع المسؤولية وإعادة التوزيع المقابلة للقوات المنفقة ، مع تعديل سلس لهذا التوازن مع تقدم الطفل في السن.
لكن هذا مثالي ، ولكن في الواقع ليس هذا هو الحال دائمًا. بل إنها أكثر ندرة عندما يتبين أن كل شيء يتم إعادة توزيعه وتوازنه بشكل صحيح. وفي النهاية ، سيظهر "الأطفال الكبار" ، الذين يعتقدون أن الحب لا يتطلب أي عمل ولا جهد ، أو "الآباء الكبار" الذين يتحملون مواقف معاكسة - الحب هو إعطاء كل نفسك دون أي أثر دون الانتباه إلى نفسك. كما قد تخمن ، فإن هؤلاء "الكبار" الذين لديهم آراء متعارضة حول "عمل الحب" سيجدون بعضهم البعض ويكملون بعضهم البعض. مفارقة كما قد يبدو ، كلاهما يحتاجان بعضهما البعض من أجل الحفاظ على أفكارهم حول الحب. ومع ذلك ، فإن هذا الوهم بالحب المكتشف حديثًا سيتم تبديده سريعًا نسبيًا (من عدة أشهر إلى عدة سنوات) وستواجه الحياة اليومية القاسية مثل هذا الزوج مع حتمية المعاناة اليومية. وسيكونون مستعدين للمعاناة (حتى تنفد القوى والموارد الأخرى) ، ليس فقط للتخلي عن أفكارهم القيمة الخاصة ، ولكن غير المتوازنة حول الحب وعن أنفسهم.
ومع ذلك ، لديهم فرصة للوصول إلى مواقف "متوازنة" متساوية إذا تعلموا من بعضهم البعض. هام: لا "نتعلم من بعضنا البعض" ، أي "نتعلم من بعضنا البعض" ، وفي نفس الوقت! سيتعين على المرء أن يتعلم القيام بشيء ما وخلق بعض القيم وبالتالي تحمل المسؤولية ، والآخر - لتعلم القيام بأقل ، وقبول بعض القيم وبالتالي إعطاء المسؤولية. ومعرفة هذا ممكن. الأمر صعب ، صعب ، سيكون هناك العديد من الأخطاء واللحظات المؤلمة ، ولكن يمكنك تعلم ذلك ، وبالتالي "تنمو" إلى حب الكبار لشخصين مكتفين ذاتيا.
لكن يبدو الأمر بسيطًا جدًا في الكلمات ، في الواقع كل شيء ليس بهذه البساطة ، والتشوهات في موازنة المسؤولية معقدة ويمكن أن يكون من الصعب اكتشافها بنفسك. إنه أمر صعب لأنه ، نظرًا لكونه جزءًا من نظام "العائلة" ، فمن المستحيل رؤية جميع عمليات "العائلة" - وهذا ممكن فقط من الخارج. وهنا ، على ما يبدو ، "وجهة نظر من الجانب" ، أي من جانب الأمهات والآباء والأجداد والأصدقاء والصديقات والزملاء والرفاق - بالضبط ما هو المطلوب؟ نعم ، ما تحتاجه ، ولكن بشرط واحد فقط - فهي لا تشكل نظامًا للعلاقات معك ، على سبيل المثال ، نظام "I + الآباء" أو "I + friend / girlfriend" أو غيرهم. بعد كل شيء ، إذا كانوا على علاقة نظامية معك ، فإنهم داخل هذا النظام ، فإنهم لا يلاحظون الكثير ولا يلاحظون أنهم لا يلاحظون الكثير - يظلون متأكدين تمامًا من أنه "من الخارج يمكنني رؤية كل شيء بوضوح تام" .
نظرًا لأنه ليس من الصعب التكهن ، فإن هذا الشرط لا يتحقق أبدًا. ويتجلى هذا بشكل خاص في لحظات إعادة توزيع المسؤولية - عندما يتحمل هؤلاء الأشخاص "خارج العائلة" مسؤولية مشاعرك أو أفعالك أو تقييماتك. على سبيل المثال ، عندما يخبرونك بما تحتاج (لا) أن تشعر به أو تريده ، وكيف (لا) تحتاج إلى رد فعل أو تفسير الأحداث ، عندما ينصحونك بكيفية (لا) تحتاج إلى التصرف والتصرف ، عندما يبدأون في التقييم بشكل صحيح / غير صحيح أو سيئ / جيد. وبالمناسبة ، من الصعب جدًا تعلم عدم تحمل مسؤولية شخص آخر ، وليس إعطاء تقييمات ونصائح عن الحياة. يدرس علماء النفس هذا ، لقد تم تعليمهم لفترة طويلة ، لسنوات عديدة ، وليس من الممكن دائمًا ضمان النجاح في هذا الأمر. من قبيل المصادفة أن لقاء موقف لا يقدر بثمن في "الطبيعة البرية" للعلاقات الإنسانية هو حدث بعيد الاحتمال.
الحب كتقديرتبدأ المشكلة في اللحظة التي تخضع فيها المشاعر ، وليس الأفعال ، للتقييم. من الصحيح تمامًا تقييم فعل معين - ثم تتاح للشخص فرصة إعادة التفكير في سلوكه وإعادة تقييم نظام القيم. عندما يتم تقييم المشاعر ، يُنظر إلى هذا على أنه تهديد مباشر للشخص نفسه ، ووجوده ، وجوهره (نظرًا لأنه في البداية لا يتم فصل المشاعر عن الشخص ، يتم تحديده معهم). عندما يواجه الطفل حقيقة التقييم "شعورك خاطئ ولن أحبك لذلك" ، يشعر بالقلق من فقدان علاقة الحب ، وكذلك حياته - بالنسبة للطفل - هذا متطابق وثابت على المستوى "الجيني". وما الذي يجب فعله لطفل يُقال له حرفياً "أنا لا أحبك هكذا"؟ شيء واحد فقط هو التوقف عن كونه ما هو عليه.
وهنا ، لغرض البقاء ، يبدأ في استخدام العنف ضد نفسه - ليحرم نفسه من مشاعر أو رغبات أو آراء أو أفعال معينة. بشكل عام ، سيفعل كل شيء كي لا يكون هو نفسه. في الوقت نفسه ، يستوعب الطفل مثل هذا النموذج من المواقف الذاتية باعتباره النموذج الوحيد الممكن ، وحتى إذا لم يكن هناك شخص بعد تقييمه وخوفه من خطر علاجه ، سيكرر الطفل البالغ هذا النموذج في العلاقات مع نفسه. ولا تدع نفسك تكون نفسك. لكن التوق إلى الذات الضائعة لن يفلت. وهي جيدة ، إذا كانت الشوق فقط - هناك حالات وأكثر خطورة بكثير.
ولكن بصرف النظر عن تقييم الحب لنفسه - أن يحب نفسه "حقًا" وليس أن يحب نفسه "خطأ" - فإن الشخص سوف يعيد إنتاج نفس النموذج في العلاقات مع الآخرين: أن يحب الآخر ولا يحبه ، ليس من أجل مصلحته الخاصة ، ولكن من أجل التأثير على الآخر. إلى أين تعتقد أن مثل هذه العلاقة ستقود؟ سوف يعيدون إنتاج الرعب الذي مر به الطفل ذات مرة ، عندما تم تقديره بالحب والخوف من الرفض - الخوف أو القلق لن يخترق الشخص "من الداخل" فحسب ، ولكن وجوده كله حوله ، مما يجعل حياته لا تطاق. ستريد الهرب من هذه الحياة التي لا تطاق. سيهرب شخص ما إلى إدمان مختلف ، شخص آخر - إلى النسيان (سواء كان كيميائيًا أو كحوليًا) أو شخصًا آخر - حتى الموت. نعم ، يمكن للمرء أيضًا الهروب حتى الموت ، وهذا أسهل وأسرع من تعلم العيش دون تقييم مشاعره ، ودون تقييم مشاعره.
ومع ذلك ، فمن الممكن. من السهل قول هذا - بضع دقائق. يمكن حتى فهم ذلك في بضع دقائق. ولكن يستغرق الكثير من الوقت لإعادة تدريب نفسك على التواصل مع نفسك بشكل مختلف. في بعض الأحيان الكثير من الوقت ، حتى عقود. يمكن تسريع هذه العملية بشكل ملحوظ بمجرد ملاحظة كيف يقوم شخص آخر بالتقييم بشكل غير لائق (سواء كان ذلك يؤثر عليك أو على شخص آخر في حضورك ، ولكن كلاهما سيؤثر ، ولكن بطرق مختلفة). هل تتذكر أين يمكنك مقابلة أشخاص بموقف لا يقدر بثمن؟
لخص مشاكل الحبكما ترون - في كل مرحلة من المراحل الثلاث (المشاعر والأفعال والتقييم) ، قد تنشأ مشكلة تؤثر على جودة الحياة. علاوة على ذلك ، يمكن أن تحدث المشاكل على مرحلتين في وقت واحد ، وثلاث في نفس الوقت ولا حتى عدة مراحل في كل مرحلة. وقررت بشكل مختلف. الشيء المهم هو أنه في معظم الحالات يتم حلها. من المهم أيضًا ، في بعض الحالات ، أن يكون الحل سريعًا وفعالًا ، وفي بعض الحالات يكون طويلًا ومزعجًا ، حتى مؤلمًا. مع الروح والجسد: في بعض الأحيان يساعد الأسبرين في الصداع وألم في الساق - رقعة ، وأحيانًا مع صداع يرسلونه لجراحة في الدماغ ، ومع ألم في الساق - من أجل البتر. مبالغ فيه ، بالطبع ، ولكن .... لا يجب عليك استخلاص استنتاجات وافتراضات تستند فقط إلى تشابه أعراضهم مع أعراض الجيران / الأقارب / الأصدقاء أو المعارف.
ومع ذلك ، فقد حان الوقت للعودة إلى البداية - هل يمكن للناس أن يحبوا؟ جوابي هو أن البعض يمكن أن يتعلم البعض ، وبعض المحاولات غير الناجحة وحتى الناجحة للحب باهظة الثمن ، وبالنسبة للبعض يكاد يكون من المستحيل. حسنًا ، ما فائدة التعميم إذا لم يكن هناك إجابة واحدة بسيطة ومفهومة ولا لبس فيها؟
النقطة الأساسية هي أن المشاكل الكبيرة التي يواجهها الشخص تنجم عن عدم القدرة على الحب ، ولكن المشاكل الأكبر - من عدم القدرة على الكراهية. ما تتحول إليه حياة شخص لا يعرف كيف يحب في بعض الأحيان هو أمر محزن ومأساوي. ولكن ما هي حياة الشخص (وبيئته بالكامل ، القريبة منها وغير المقربة) التي لا تعرف كيف يمكن للكراهية أن تتحول إلى مجرد كارثة. في بعض الأحيان كارثة ذات نطاق شخصي ، وأحيانًا حجم الكوكب.
مرة أخرى ، نتذكر التصور الذي لا يقدر بثمن: المشاعر نفسها (مشاعر الحب ، مشاعر الكراهية ، مشاعر الآخرين) ليست سيئة ولا جيدة ، وتؤدي محاولة تقييمها إلى عواقب غير سارة للغاية.
علاوة على ذلك ، "وصم" الكراهية - إلى عواقب أكثر خطورة. أعلاه ، أوضحت كيف أن عدم قدرة الشخص على التعامل مع هذا الشعور "المقبول اجتماعيا" مثل الحب يمكن أن ينتهي. إذا لم يتعلم الشخص التعامل مع كراهيته ، فستكون العواقب ، كما قلت ، كارثية. والحب والكراهية - المشاعر التي تمنح الشخص طاقة كبيرة جدًا ، وأي نوع من العمل الذي ستنفق عليه هذه الطاقة هو سؤال آخر.هل يمكن تقييم الأفعال التي يرتكبها الشخص "بدافع الحب" بشكل سلبي على أنها سيئة؟ يحدث هذا طوال الوقت - منذ الطفولة ، عندما يخلق طفل من فائض من الحب شيئًا جميلًا (في فهمه) كهدية لوالديه ، في نفس الوقت يضر أو يدمر شيئًا ذا قيمة ، وبالتأكيد هذه الخسارة التي يركز عليها الآباء ويقيمون حب الطفل. وفي سلوك الأشخاص الأكثر نضجًا ، يمكنك العثور على العديد من الأمثلة عندما تؤدي أفعال "الحب" إلى عواقب وخيمة ومأساوية للغاية ، حتى وفاة شخص. هذا ليس سرا ولن يكون اكتشافا.مشكلة الكراهيةولكن هل يمكن تقييم الأعمال المرتكبة "من الكراهية" بشكل إيجابي؟ بالطبع ليس كل شيء ، مع ذلك - نعم ، هم كذلك. لكن لإثبات أن هذا سيكون مشكلة كبيرة ، لأنه إذا كان الشخص مدفوعًا بالكراهية ، ولكن في التوغا حصل على اعتراف اجتماعي ، ثم سيخفي دافعه ، لأن الكراهية لا يتم تشجيعها اجتماعيًا. علاوة على ذلك ، كلما كان الاعتراف أكثر وضوحًا ، كان من الضروري بشكل أكثر شمولًا إخفاء دافع الكراهية ، حتى لو كان ذلك - حتى إلى الحد الذي يختبئ فيه من نفسه ، ونسيانه ، وإجباره على الخروج من وعيه. لذلك ، لإثبات هذا البيان سيكون إشكالية للغاية. لكن هذا لا يعني أنه خطأ.النقطة التالية المهمة جدًا: الحب مثالي لتغيير نفسه - للتكيف ، والتكيف ، والتغيير ، والكراهية ، على التوالي ، لتغيير بيئتك ، والفضاء المحيط ، والعالم من حولك. بالطبع ، هذا مرة أخرى مجرد افتراضي ، والذي لا يمكنني إثباته الآن ، ومع ذلك ... أرى أنه غير فعال للغاية وغير صديق للبيئة ، عندما يوجه الشخص "طاقة الحب" لتغيير شخص ما في بيئته أو تغيير مساحته. احكم بنفسك - إذا كان الشخص يحب المساحة المحيطة به أو شخص آخر ، فلماذا تغيرها؟ ما هي النقطة؟ بدلا من ذلك ، تشير إلى أنه ربما لا يحب ذلك حقا ، أو يحب ، ولكن ليس شخصا حقيقيا من بيئته ، ولكن شيء آخر. وبالتالي محاولة تعديل "قرب الخطأ" بذلكبحيث تتطابق مع "المنظر الصحيح الذي أحبّه في داخلي". وبعبارة أخرى ، عن طريق وضع شخص حقيقي في سرير بروكوستاري من الأفكار حول الحب ، وقطع كل شيء غير ضروري. علاوة على ذلك ، فإن القيام بهذا قطع بشكل مربح ، بدون تخدير ، وبكلمات حب لا حدود له للشخص الذي يتم قطع "الزائد عنه".لكن الكراهية مثالية فقط كمصدر للطاقة للتغييرات في الفضاء المحيط للشخص والأشخاص في بيئته. لا ، هذا لا يعني أن الشخص يجب أن يبدأ على الفور في تدمير بيئته أو إيذائه - تذكر ، يمكنك البدء في فعل الشيء نفسه بدافع الحب. لذلك لا يزال يُعتبر الكراهية غير مقبول اجتماعيًا وشخصيًا لأنه لم يقم أحد بتعليم أي شخص على الإطلاق أن يكره ويستخدم هذه الطاقة لأغراض بناءة ومفيدة ومقبولة اجتماعيًا. ومع ذلك ، فإن الكراهية موجودة وتجربة متكاملة لأي شخص. ولكن بسبب "وصمة" الكراهية الاجتماعية والشخصية المنتشرة - من الطبيعي عزل النفس عن هذا الشعور قدر الإمكان. لكن هذا لا يساعد الشخص على التعامل معه ، ناهيك عن توجيهه إلى اتجاه بناء.وعلاوة على ذلك ، فإنه يؤدي إلى مظاهر الكراهية غير المنضبط تجاه الذات (التي تدمر الشخص من الداخل) أو ضد البيئة.وبما أن كل هذا (المشاعر والأفعال والكراهية) غير سارٍ لشخص ما ، فإنه يسعى إلى تجنب المسؤولية عنه. وبكل سرور يفوضها لأولئك الذين سيستخدمون كراهيتهم الشخصية لأغراضهم الأنانية. جمع وقيادة العشرات من الأشخاص الذين لا يعرفون كيفية التعامل مع كراهيتهم ، وتحملوا المسؤولية عنها وتفويضها لك بفارغ الصبر - والآن يقومون بترتيب المذابح بحماس بناءً على تلميحاتك الدقيقة. بضع مئات هو بالفعل مسيرة ، وألفان بالفعل ثورة. والثامن من البلاد هي بالفعل حرب.لذا أخبرني الآن ، من فضلك - إذا كان الناس يعرفون كيف يكرهون ، لن يتجنبوا المسؤولية عن كراهيتهم ، سيعرفون كيف يوجهونها إلى اتجاه بناء عن طريق تغيير البيئة بوعي ولن يسمحوا لشخص آخر بقيادة كراهيتهم - كيف سيكون العالم حينها ؟ ..هذا ، في الواقع ، كل ما أردت أن أقوله. الكراهية ليست شيئًا فظيعًا يحتاج إلى "وصم وإحراق" أو شيء يجب محاربته. على العكس من ذلك ، فإن هذا الصراع هو الذي يؤدي إلى مثل هذه العواقب المحزنة التي تعزى إلى الكراهية. يمكنك فهم وقبول وتعلم التعامل مع الكراهية. نعم ، سيكون أصعب من تعلم الحب. ولكن لأن هذه المهمة ليست أقل ، وربما أكثر أهمية. بالإضافة إلى ذلك ، لا يمكن حل جزء كبير من "مشاكل الحب" إلا من خلال معالجة مناسبة لكراهيتهم. سأنتهي برغبة بسيطة: تعلم الحب وتحمل المسؤولية عن حبك - سيساعدك هذا على تغيير نفسك للأفضل ، وتعلم الكراهية وتحمل المسؤولية عن كرهك - سيساعدك هذا على تغيير العالم إلى الأفضل.