الحياة ، سواء الشخصية أو الشركات ، مليئة بالصراعات. لسوء الحظ ، فإن معظمها ليس بسبب اختلاف صحي في الرأي ، ولكن بسبب سوء الفهم المتبادل ومثل كرة الثلج من تراكم المظالم. أود أن أتحدث عن هذه الظاهرة التي ، في رأيي ، هي أصل (كل) الشرور تقريبًا وواحدة من المشاكل الرئيسية للتواصل البشري - حول "العدوان السلبي".
كل يوم عمل ألاحظ العديد من حالات مظهره. سأعطي بعض الأمثلة. حصل المسوق نيكولاي للتو على وظيفة في الشركة ، وقد اتصلت زميلته ماريا بدقة شديدة بتقييم أول عمل له - لوحة القيادة حيث يمكنك تقييم المؤشرات المختلفة. أخذها في حسابه الخاص ، والآن تحتج بشدة على ماري على أي من ملاحظاتها.
إلى رئيس قسم التطوير ، رسلان ، مرؤوسه إيفان ، يبدو غير مستهل وخامل ، على الرغم من حقيقة أنه يؤدي وظيفته بشكل جيد وفي الوقت المحدد ، وبدلاً من التحدث بصراحة مع إيفان عن أستاذه. التطوير ، يفضل رسلان الآن مضايقة مرؤوسه في كل فرصة ، والتي تبدو كقاعدة سخيفة.
يبدو أن محللة الأعمال آنا أن زميلتها على مستوى الأقران كريستينا تحاول أن تلعب دورًا رائدًا في المشروع ، حيث يشارك كلاهما على قدم المساواة ، ولكن بدلاً من مناقشة مخاوفها وتقسيم المسؤوليات أو نقل المشروع بشكل واقعي إلى أبعد من ذلك مع زميلها بدأت آنا ، عند التحدث مع العملاء والرؤساء ، في التركيز على حقيقة أنها كانت الشخص الرئيسي المسؤول عن المشروع ، على الرغم من أن الأمر لم يكن كذلك.
ربما تعرف نفسك في دور أفراد معينين. ما يربط هذه المواقف هو أن البطل لديه بعض المطالب لزملائه. وإذا كان لديهم ما يبررهم في حالة المحللة آنا ، فإنهم في الاثنين الآخرين لديهم أسباب غير مهمة. ماريا هي أخصائية من الدرجة الأولى أرادت أن تشير إلى نيكولاي أوجه القصور في جداول أعماله ، وكانت مشكلتها الوحيدة هي كيف قدمت رأيها. إيفان هو موظف جيد عمل لسنوات عديدة في الشركة ، وحتى إذا لم تكن المبادرة شيئًا ، فسيكون لديه نقاط قوة أخرى. في جميع الحالات الثلاث ، يمكن أن يكون حل المشكلات التي لم يتم حلها أمرًا بسيطًا للغاية: إما عن طريق مراجعة موقفك تجاههم ، أو عن طريق تعلم الاستجابة لها ، أو عن طريق التحدث مع زميل علنيًا. لكن دخول أبطالنا في الصراع يعني المزيد من الضغط أكثر من مظالم "البلع" وإقناع أنفسهم بأن كل شيء كان على ما يرام. على الأقل ، بدا لهم أنه من الأسهل التزام الصمت ، وأنهم لم يعرفوا ذلك بفعلهم ذلك لأنهم قضوا على عذاب عظيم.
يتحول هذا الصمت إلى تراكم للمشاعر السلبية ، مما يؤدي إلى مشاعر تضخم ويؤدي إلى ما يسمى العدوان السلبي - وهو مظهر غير مباشر للعداء.
لماذا العدوان السلبي خطير؟
إن نتائج العدوان السلبي تضر بالموظفين الأفراد والأعمال ككل. يتم اتخاذ القرارات ببطء ، وتواجه المبادرات العقبات ، وتظهر المقاومة مخفية (على سبيل المثال ، التأخير المتعمد) والمفتوحة (نشر القيل والقال). بالنسبة للموظفين ، تنعكس حالة الضغط المستمر ، التي تغذيها الصراعات الجديدة التي لم يتم حلها ، في توازنهم العاطفي ودوافعهم للعمل. بشكل عام ، فإن العواقب مدمرة حقا!
ما هي أسباب العدوان السلبي؟
دعونا نبسط محاكاة الموقف النموذجي الذي يولد العدوان السلبي. هناك مهيج خارجي معين - شخص ، على سبيل المثال ، زميلنا أو شريكنا. لا نعرف دوافع هذا الشخص وشخصيته ومزاجه وعاداته معروفة لنا جزئياً فقط. هناك "أنا" مشروطة ، وعادات ، وشخصية وحالة مزاجية نعرفها بالتفصيل. يسبب المهيج فعلًا معينًا ، لفظيا أم لا ، مما يسبب لنا الانزعاج. نحن لا نتفاعل مع هذا الإجراء بشكل صريح ، ولكن بدلاً من ذلك نختبر ونبحث عن إمكانية "الحساب" مع التحفيز.
دعونا نحلل أصل العدوان السلبي من البداية إلى النهاية ونصف الآليات المرافقة له. بادئ ذي بدء ، دعونا نركز على اللحظة التي ينتج فيها الشخص تأثيرًا مزعجًا معينًا. عند هذه النقطة ، يجب أن تفكر في مقدار ما قيل أو فعله يؤذيك حقًا. الكثير منكم جاد بشأن نفسك ومؤلم للغاية بشأن النقد والفكاهة عنك. علاوة على ذلك ، ليس من الضروري أن يتم تضخيم الكبرياء إلى حجم ضخم من أجل أخذ الكثير منه. إذا بدأت في علاج نفسك بشكل أسهل ، فقد اتضح أن العديد من الأشياء لا تؤذيك حقًا - وهناك أسباب أقل للاحتفاظ بالضغينة في نفسك. ولكن ، إذا بدا أن الإجراء يؤذيك ، فمن الجدير الانتباه إلى بعض الجوانب الأخرى لتكوين رأي.
أنا شخصياً لا أحب المصطلحات النفسية المضطربة ، لكن البعض منهم قادر على شرح بعض الأشياء المثيرة للاهتمام التي تحدث لنا بدقة. على سبيل المثال ، "تأثير الطرف الثالث" ، الذي وصفته في
عمودي عن "سر الشركة". وفقًا لهذا النموذج ، فإننا نقيم أنفسنا بالمقارنة مع الأشخاص الآخرين على أنهم أكثر استقرارًا فيما يتعلق ببعض المحفزات الخارجية. نظرًا لأن هذا المصطلح يأتي من مجال الإعلان والدعاية ، فسأشرح ذلك على النحو التالي: عندما أشاهد الإعلان التلفزيوني ، أعتقد أنه لم يكن له أي تأثير على تفضيلات المستهلك ، ولكن إذا سألوني عما إذا كان يمكن أن يؤثر على رأي المشاهدين الآخرين ، ثم ، على الأرجح ، سأقول نعم ، وبقوة - لأن الآخرين ، في رأيي ، أكثر ميلًا إلى الاعتقاد الأعمى بالإعلان. في مادتي ، أوضحت كيف يمكن تطبيق فرضيات هذا النموذج في مجال الإدارة. والافتراض التالي ، المستخلص من "تأثير الشخص الثالث" ، يمكن أن يساعد أيضًا في تفسير آليات ظهور العدوان السلبي: لقد اعتدنا على التفكير في الآخرين - وهذا لأنه لا يمكننا وضع أنفسنا في مكان الآخرين ، لأننا لا نعرف جميع متغيرات الوضع الأولي حيث اتخذ الشخص الآخر هذا القرار أو ذاك. كل منا لديه معرفة وخبرة ورغبات معينة ، بينما نعرف مواقفنا التحفيزية الخاصة ، لكننا لا نعرف مواقف الآخرين ، لكننا ما زلنا نحاول شرح سلوك الأشخاص من حولنا - وبالتالي التبسيط والاختصارات ، ونتيجة لذلك ، سوء الفهم المتبادل.
المصدر الثالث المحتمل للعدوان السلبي - ومصطلح نفسي آخر! الآن دعونا نوجه انتباهنا إلى اللحظة التي تم فيها إنتاج عمل التحفيز ، ويأتي الوقت لرد فعلنا - المخفي أو الغائب تمامًا. سنتحدث عن مفهوم "الجشطالت غير المكتملة" التي أصبحت شائعة جدًا. باختصار ، عندما نواجه حافزًا خارجيًا معينًا ، ولا يتوافق رد فعلنا تجاهه مع أفكارنا الخاصة حول صحة هذا التفاعل ، نبدأ في تذكر هذه الحلقة لاحقًا ، ونحاول إعادة تشغيلها عقليًا ، وبالتالي لا تدعنا نذهب ، حتى في وضع مماثل لا نفعل ما نتوقعه من أنفسنا - عندها فقط سينتهي هذا "الجشطالت" (منه "الشكل" ، "الشكل"). تكمن المشكلة في أن الوضع ، الذي سنقيمه على أنه مشابه للوضع الذي أدى إلى الشعور بعدم الرضا ، قد يختلف عنه بالفعل - فعندئذ سيكون رد فعلنا غير متناسب. بالإضافة إلى ذلك ، فإن توقع الانتهاء من "الجشطالت" أمر مؤلم في حد ذاته ، لأننا في حالة أبدية من توقع الصراع ، وبما أننا غالبًا ما نحمل العديد من "الجشطالت" في أنفسنا ، فإن هذا بالطبع لا يمر دون أن يترك أثراً على النفس.
رابعاً ، بالنسبة لمعظمنا ، الصراع المباشر في حد ذاته غير سار وغير مرغوب فيه. لذلك ، يبدو لنا الانزعاج النفسي من المواجهة المباشرة أعلى من تلك المشاعر غير السارة التي نمر بها عندما نقمع رد الفعل في أنفسنا. بالطبع ، هذا اعتقاد خاطئ! في الواقع ، من الأسهل حل الموقف على الفور و "وضع علامة". لكن المزيد عن ذلك لاحقًا.
خامساً ، نحن لا نريد أن ننظر إلى الأمر بشكل محرج ، وهذا أحد الأسباب التي تجعلنا مترددين في فتح المواجهة. الحقيقة هي أنه عندما نرد ، بعد مرور بعض الوقت في حالة عصبية ، مثل التوتر الشديد ، على شيء ما في العراء بالفعل ، فإن رد فعلنا ، المتضخم ، المؤلم ، يبدو أكثر صعوبة وغرابة مما قد نحاول ، نتعامل مع الوضع على الفور.
غالبًا ما يحاول العديد من المؤلفين الذين يتعاملون مع قضية "العدوان السلبي" تفسير ذلك بخصائص تعليم الطفولة وغيرها من الفرويدية. لا أريد أن أذهب إلى هذا الحد لأنه من المثير للاهتمام بالنسبة لي أن أجد حلولاً لمشاكل عملية محددة بدلاً من الخوض في شؤون الأيام الماضية. وبالتالي ، أعتبر رحلة قصيرة إلى الأسباب المحتملة لحدوث العدوان السلبي كاملة. لذا يمكننا أن ننتقل إلى السؤال الرئيسي: كيف نقاوم العدوان السلبي؟ أدناه سوف ننظر في كيفية تحديد والتعامل مع العدوان السلبي في النفس ، والزملاء والمرؤوسين. أنا لا أعتبر القضية مع العدوان السلبي للرئيس ، لأن هذه حالة منفصلة ومعقدة تتطلب دراسة أكثر تفصيلاً ، ولكن يمكن تطبيق بعض التقنيات الموضحة أدناه في هذه الحالة أيضًا.
كيف تتعامل مع عدوانك السلبي؟
لفهم أنك محاصر في العدوان السلبي ، في الواقع ، ليس بالأمر الصعب. غالبًا ما يكون الشخص العدواني السلبي في حالة مستهلكة بالكامل لتوقع نزاع ، مما يمنعه من التركيز على أشياء أخرى مهمة أو ممتعة - في الخلفية ، سيناريوهات حالات نزاع وهمي مختلفة قد تحدث ، في رأيه ، في المستقبل. في جزء منه ، هذا مفيد حتى - يحاول الشخص سلوكيات وتمارين مختلفة للتعامل مع الإجهاد في وقت حدوثه. من ناحية أخرى ، فإن مثل هذه المحاكاة تجذب انتباه الشخص تدريجيًا ، ويبدأ التوقع الدائم للنزاع في تسميم حياته.
هناك مؤشرات أخرى واضحة تمامًا على عدوانيتك السلبية: على سبيل المثال ، مظهر ردود الفعل غير المتناسب مع المهيجات ("المبالغة في رد الفعل"). ومن المحتمل أنك غالبًا ما تقع في بعض ما يسمى بـ "الفخاخ المعرفية" - تشوهات التفكير والإدراك للأحداث. على سبيل المثال ، عندما نقدم كل شيء وكل شخص حصريًا بالأبيض والأسود (مما يعني أننا نفكر في فئات "كل شيء أو لا شيء" ونخاطر بتقييم الأشخاص من حولنا كأشرار كاملين أو أشخاص جميلين بشكل استثنائي). عندما نضع تسمية على الاجتماع الأول ("وضع العلامات") ، عندما لا نفهم أي ظاهرة ، أو نرسم الاستنتاجات بسرعة كبيرة ("القفز إلى الاستنتاج") ، أو نترك عواطفنا ترسخ فينا ("التفكير العاطفي") ، عندما نركز فقط حول نقاط التغذية المرتدة السلبية ("التصفية") - في كل هذه الحالات ، نقع في الفخاخ المعرفية ، التي يوجد منها الكثير ، وكل منها موصوف جيدًا إلى حد ما في الأدبيات ، بما في ذلك في سياق حياة الشركة - لا تكون كسولًا جدًا للبحث ، لأنه من الممكن أن تعرف نفسك في بعض الفخاخ ، وهذا سيساعدك على بدء رحلتك للتغلب على العدوان السلبي.
كيف تتخلص منه؟
أولاً ، لا تتكهن بالآخرين. لماذا - لقد تحدثت لفترة وجيزة بالفعل عن "تأثير الشخص الثالث" ، لكني أود أن أعطي بضعة أمثلة أخرى حتى تصبح الفكرة واضحة تمامًا. تقدم سفيتلانا إيفانوفا في مقال
" لا تفكر بالآخرين " في "Harvard Business Review" التمييز بين الحقيقة والفرضية. الحقيقة هي فعل ناجح ، والفرضية هي تخميننا حول سبب ارتكابه (من أي دافع). بعبارة أخرى ، يمكن مقارنة الحقيقة بمرض المريض ، وفرضية التشخيص الذي نجريه. في الوقت نفسه ، تنصح السيدة إيفانوفا ، لا تنس أن أعراض الأمراض المختلفة يمكن أن تكون هي نفسها. وهذا يعني أنه فيما يتعلق ببعض المواقف (وليس جميعها بالطبع) ، يمكنك محاولة بناء فرضيات مختلفة حول سبب تصرف الزميل بطريقة أو بأخرى. أتذكر من حياتي شخصًا قاطع الزملاء طوال الوقت ، لكنه اكتشف عن عادته في الانقطاع فقط بعد أن يتم إخباره بذلك مباشرة. نعم ، قد لا يعرف الشخص بصدق بعض أخلاق سلوكه التي تغضب الآخرين. نعم ، ولهذا السبب ، في بعض الثقافات (على سبيل المثال ، الهنود) للمقاطعة - فهذا يعني إظهار الاهتمام وليس عدم الاحترام.
لذلك ، نتعلم الدرس: نحن لا نفكر في الأمر ، وإذا فعلنا ذلك ، فإننا نحاول فهم نظام دوافع الشخص ، الذي لديه عادة عدة ، وتقييم معقولية افتراضاته. بالطبع ، هناك حالات تحتاج فيها إلى الاستجابة بسرعة لأفعال معينة من الزملاء ، وتحتاج إلى أن تكون قادرًا على التعرف على هذه المواقف. لكن المزيد عن ذلك لاحقًا.
ثانياً ، يحتاج الكثير منا إلى إعادة النظر في موقفنا تجاه المواجهة. عندما أعرض على الناس ألا يخافوا من الرد على السلوك "الخاطئ" لزملائهم ، يقولون لي: "وكيف تتخيل هذا: سأبدأ فقط في شتمه في منتصف الاجتماع ، أم ماذا؟" لا ، بالطبع - مجرد كلمة "صراع" لها دلالة سلبية للأغلبية ، وهو أمر مفهوم: بعد كل شيء ، فإن غيابها هو حالة مثالية للشخص العادي. جلب أستاذ ممارسة السياسة العامة ، جيرالد واربورغ (جامعة فيرجينيا) ، في دورة "تحديات السياسة العامة للقرن الحادي والعشرين" ، فكرة قد تكون قد كلفت جميع دراستي كعالم سياسي: هدف الصراع ليس شجارًا ؛ هدفه هو إيجاد أرضية مشتركة. بدون هذا الموقف ، ستبقى العديد من الصراعات دون حل. بعد كل شيء ، من الممكن تمامًا أن الشخص لم يكن لديه نية الإساءة إليك. وكثيراً ما يحدث أن كلمات أصدقائنا "تكذب" على بعض مخاوفنا وشكوكنا وتجاربنا التي لم يكن الآخرون على علم بها ، ثم نقوم بتفسير كلمات وأفعال الآخرين في ظل هذه التجارب نفسها. لذلك ، إذا كانت هناك شكوك حول ما كان يفكر فيه الزميل أو الشريك ، فمن الأفضل أن تسأله فورًا عن ذلك.
بالإضافة إلى ذلك ، فإن الصراع هو وسيلة للتعبير عن نفسك وموقفك. غالبًا ما يتبين أن الشخص الذي لا يعلن عن اهتماماته أو مشاعره يظل خاسرًا. لذلك ، هناك حاجة إلى الصراعات. بالإضافة إلى ذلك ، فهي حتمية - لأننا جميعًا لدينا مواقف مختلفة جدًا من المصالح والمعتقدات والدوافع. لذلك ، تحتاج إلى تعلم قيادة الصراعات ، وأحيانًا تذهب إلى مواجهة مفتوحة - والتي ، مع ذلك ، لا تعني على الإطلاق أنك يجب أن تقسم ، كما يتصور الكثيرون. من الممكن والضروري أن يعلن نفسه ويستجيب للناس بهدوء ، معبراً بوضوح عن فكرة المرء حتى يصل بدقة إلى المرسل إليه. كجزء من هذه المقالة ، لا يمكنني التحدث بالتفصيل حول كيفية قيادة الصراع ، لذلك سأقول فقط أنك لا تحتاج إلى الخوف من التحدث بصراحة مع الزملاء والشركاء حول المشاكل التي تهمك. حاول أن تفهم شخصًا عندما تستمع إلى حججه ، ولكن لا تنس حماية نفسك. إذا رأيت أن الشخص ليس مستعدًا تمامًا لمقابلتك ، فعليك القيام بأحد أمرين: إما البدء في تجاهل هجماته ، أو تعلم الرد عليه فورًا ، مع تطور العداء - ولكن مرة أخرى ، بهدوء ، دون الانهيار ودون الهوس أفكار مزعجة. تعلم أن تصف المواقف بدون أحكام قيمة ، فقط في الحالة: ما هي المشكلة وما هو ، في رأيك ، حلها. من الأفضل أن تستجيب لمصدر الإجهاد فورًا وبدقة للمصدر نفسه ، وليس لأولئك الذين يقعون عن غير قصد "في متناول اليد". لقد استخدمت كلمة "بهدوء" مرتين ، وسأعزز كلماتي بحكمة صينية على ما يبدو سمعتها: "
الزوج الهادئ هو زوج قوي ".
ثالثًا ، تعلم أن تلاحظ أصل ومظاهر العدوان السلبي في نفسك. فقط انتبه لما يحدث عندما يقوم شخص ما أو يقول شيئًا لا يعجبك. هل كان هناك رد فعل مفتوح منك؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فماذا شعرت وماذا فكرت في وقت لاحق؟ كم مرة تذكرت هذه القضية ، هل حاولت إعادة تشغيلها؟ هل أظهرت فيما بعد تلك المشاعر السلبية التي مررت بها في ذلك الوقت؟ صدقوني ، مثل هذه الحالات لن تكون طويلة في المستقبل - هناك الكثير من المهيجات حولنا! بعد أن نجت من عدد معين من هذه المواقف ، ستتعلم التعرف على العدوان السلبي والتعامل معه. وبعد أن تعلمت القيام بذلك بمثالك الخاص ، ابدأ بملاحظة كيفية حدوث ذلك مع الآخرين - صدقوني ، ستجد الكثير من الأمثلة مرة أخرى. يمكنك افتراض أنك قمت بعمل ممتاز إذا تعلمت التعرف على أحداث "المشغل" التي تكون مؤلمة لك بشكل خاص - الأحداث (سواء كانت إجراءات أو إشارات نشطة) التي تزعجك كثيرًا لدرجة أنك لم تعد في قادرة على الاستجابة بعناية. حاول تقليل عدد هذه المحفزات.
رابعاً ، يجب أن تتعلم التمييز بين الكلمات والأفعال التي تؤلمك وتزعجك حقًا ، وتلك التي ، على الرغم من أنها لا تتوافق مع أفكارك حول "الصواب" ، ولكن لا يزال بإمكانك "إغلاق عينيك" بقلب هادئ. افهم المبادئ التي لديك في شخصيتك "DNA" التي لا يمكنك ببساطة مواجهتها - يمكن ببساطة تجاهل الباقي.
خامسًا ، يخاف الكثير منا من إظهار المشاعر الإنسانية الطبيعية: الإرهاق والتهيج والاستياء. , . , , , «».
, , , . , .
?
, . , - ?
, – . , – , . , , , , , , .
, . , , , . , – (, ). , – , , , - . , . – ! - - . - , , . , - , , . , ; , .
– . , , (, , «» ), , « » – , , . – , . , , . , . , , , « – , – », . , , , .
, , - . , – - ? :
, , .
, , , , , , .
?
, , , , . , .
, ? , – , , , . – , , , , – , . , , , , : , , - .
, :
- . , , , . , , . , . , , .
- . , . , «». , – . - , , .
, , , , .