الحزم هو مجموعة كاملة من "المهارات اللينة" التي تساعد كثيرا في الحياة الشخصية والحياة العملية. بمعنى واسع ، هذه القدرة على الشعور بالثقة بغض النظر عن آراء الآخرين وفي نفس الوقت تكون في وئام مع الآخرين.
ما هي المهارات الحازمة ، وكيفية تطويرها ، ولماذا هذا ضروري؟ كيف نضع جانبا الحدود الشخصية دون انتهاك حدود الآخرين؟ لماذا الموظفين حازمة قيمة للشركات؟ نحن نتعامل مع عالم النفس
ماريا برلين .
ما هو الحزم؟
وبصفة عامة ، هذه قدرة الشخص على تأكيد حقوقه بثقة وكرامة ، دون المساس بحقوق الآخرين. الشخص الحازم يدرك ويعرف كيفية التعبير عن مشاعره ورغباته ، ويمكنه الدفاع عن قيمه ، ويشعر في الوقت نفسه بالراحة في التواصل مع الآخرين.
أظهرت الدراسات التي أجراها عالم النفس أن مستوى تأكيد الشخص مرتبط بشكل إيجابي بصحته النفسية
واحترامه لذاته . إذا كان الشخص يتمتع بصحة نفسية وليس لديه مشاكل مع احترام الذات - فهو على الأرجح حازم ، والعكس صحيح.
الحزم يعتمد على سمات الشخصية - الجسدية والنفسية. على سبيل المثال ، يمكن للمتقدمين والمنفتحين إظهاره بطرق مختلفة ، بينما سيكون الجميع في وئام مع أنفسهم والآخرين ، وسيكونون قادرين على نقل أفكارهم والتأثير على الموقف والتصرف بشكل استباقي. القدرة على القيام بكل هذا هي أحد مكونات الحياة الصحية والسعيدة.
ما المهارات التي يتكون منها الحزم؟
كل هذه المهارات تساعد كثيرًا في المواقف التي تتطلب مشاركتك فيها. تطويرها ، يمكنك تطوير تأكيدك - أنت تنتقل من موقف سلبي فيما يتعلق بحياتك إلى حياة نشطة ، تشعر أنك أكثر ثقة.
كيف نفهم أنني بخير مع الحزم؟
انتبه لمدى سهولة التعبير عن نفسك في المواقف المختلفة. أن تكون حازما يعني أن تشعر بالراحة في التواصل مع أشخاص من مستويات مختلفة من العلاقة الحميمة: الأقارب والأصدقاء والزملاء والغرباء. إذا كان التفاعل لا يفسد حالتك المزاجية ، فلا تقلق ، ولا تحاول التلاعب ويمكن أن تؤثر على ما يحدث - على الأرجح ، كل شيء يتماشى مع الحزم.
هناك
نموذج لسلوك حازم طوره عالم النفس مانويل سميث. وتتكون من 10 معتقدات - وصف للحقوق التي يقبلها الشخص الحازم ويدركها. إليك كيف يبدو:
1) لدي الحق في تقييم سلوكي وأفكاري وعواطفي وأن أكون مسؤولاً عن عواقبهاهناك معتقدات تجعل من الصعب قبول هذا. "فجأة ، سوف تظهر غير متكافئ؟" "ومن أنا لأحكم على نفسي؟" "دع شخصًا أكثر ذكاءً وأكثر موثوقية يقول ما إذا كنت أتصرف بشكل صحيح". يفهم الشخص الحازم: أن تقييم سلوكه بشكل مستقل هو حقه غير القابل للتصرف.
2) لدي الحق في عدم الاعتذار أو شرح سلوكييبدو التثبيت ، الذي يتداخل مع إعمال هذا الحق ، كما يلي: "يجب أن أقدم أعذارًا لأشخاص آخرين ، وأشرح دائمًا أفعالي وأعتذر". لكن لا: لديك الحق في عدم تقديم أعذار لأفعالك.
3) لدي الحق في أن أعتبر بشكل مستقل ما إذا كنت مسؤولاً على الإطلاق ، وإذا كان الأمر كذلك ، إلى أي مدى هو لحل مشاكل الآخرينخاصية أخرى لشخص حازم هي القدرة على الفهم عندما يكون الأمر يستحق حل مشاكل الآخرين ، وعندما لا يكون كذلك ، ويكون مسؤولاً عن قراراتهم. قد يبدو الاقتناع الذي يتعارض مع هذا الحق كما يلي: "يجب عليّ دائمًا التضحية بوقتي وكرامي ، حتى أتمكن من التكيف. إن مشاكل الأشخاص الآخرين لها أولوية أعلى مما قد يبدو لي ".
4) لدي الحق في تغيير رأييلنفترض أنك عبرت عن وجهة نظر واحدة ، ثم حصلت على معلومات جديدة وغيرت رأيك. لا يوجد شيء يدعو للقلق. علاوة على ذلك ، التغيير هو علامة على النمو. يمكن التلاعب بك: "لديك معايير مزدوجة" ، "لذلك كنت مخطئًا". لكن ارتكاب الأخطاء أمر طبيعي. هذا الحق يعني ما يلي:
5) لدي الحق في ارتكاب الأخطاء وأن أكون مسؤولاً عن أخطائيفي ثقافتنا ، هذا موضوع مؤلم: نحن خائفون من ارتكاب الأخطاء ، وإذا ارتكبنا خطأ ، فإننا نشعر بالذنب لفترة طويلة. يسعى الكثير من الناس إلى المراقبة المستمرة (من الصعب أن يرتكبوا خطأً) ، وإذا حدث خطأ ما - فمن الأفضل إخفاءه. من الصعب الاعتراف بذلك ، لكن لدينا جميعًا الحق في ارتكاب الأخطاء. ومع ذلك ، يوجد مثل هذا الحق في ارتباط وثيق بالمسؤولية التي تحتاجها لتحملها ومع القدرة على تبرير تصرفاتك.
6) لدي الحق في أن أقول: "لا أعرف"هذا أيضًا صعب على الكثيرين - خاصة بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من متلازمة ممتازة أو مثالية. على سبيل المثال ، يتم طرح سؤال على شخص في عرض تقديمي ، لكنه لا يعرف الإجابة. فكرت أولاً: "أنت بحاجة إلى الخروج بطريقة ما ، قول شيء ما ، حتى لا تبدو غبيًا". ولكن يمكننا أن نقول: "أنا لا أعرف". أو "الآن لا أستطيع الإجابة على هذا السؤال: لا توجد معلومات." أو "دعونا ننظر من يدري".
7) لدي الحق في أن أكون مستقلاً عن الود للآخرين وموقفهم الجيد تجاهيإن البحث عن الموافقة والاعتماد عليه غالبًا ما يقمع شخص ما احتياجاته الحقيقية. إذا كنت تحتاج باستمرار إلى موافقة وتصرفت بطريقة ملائمة للآخرين ، فمن المحتمل أن تتعدى على نفسك: لا تدع ما هو مهم بالنسبة لك ، بغض النظر عن آراء الآخرين.
8) لدي الحق في اتخاذ قرارات غير منطقية
يحدث أن الحجج المقدمة إليك ليست كافية للموافقة على قرار شخص ما ، حتى لو بدا كل شيء منطقيًا جدًا. وهذا ينطبق على العمليات الإبداعية ، والمواقف التي يكون فيها الكثير من عدم اليقين أو المخاطر الكبيرة. لا يمكنك صياغة استنتاج منطقي ، ولكن الحدس - وهذا نتيجة المعرفة والخبرة المتراكمة - يمكن أن يهمس: "لا تفعل هذا". لديك الحق في الثقة بها.
9) لدي الحق في أن أقول: "أنا لا أفهمك"القناعة التي تحول دون إعمال هذا الحق هي: "من الأفضل عدم طرح أسئلة غير ضرورية ، ولكن محاولة تخمين أفكار شخص آخر. سأقول أنني لا أفهم - سأفقد علاقاتي ودعمي. " هذا ليس كذلك. إذا كان من المهم بالنسبة لك أن تفهم المحاور ، لكنها لا تعمل ، فاطرح سؤالاً. إذا كان الشخص الآخر مهتمًا بالعلاقة ، فسوف يوضح وجهة نظره.
10) يحق لي أن أقول: "لا أهتم"ليس من الضروري الاستجابة لكل شيء ، أن تكون مهتمًا بكل شيء - بل إنه مستحيل. لديك دائرة اهتماماتك الخاصة ، بينما لدى الآخرين هواياتك الخاصة ، وإذا لم تتزامن معك ، فلا بأس بذلك. موقف يمنعنا من قبول هذا الحق: "إذا لم أكن مهتمًا بما يحبه الآخرون ، فسوف يعتبرني الناس غير مبالين أو قاسيين."
من الناحية النظرية ، أفهم كل شيء ، لكن فيما يتعلق بالأعمال ، أبدأ في التظليل. ما يجب القيام به
نحن بحاجة إلى إيجاد سبب لماذا يحدث هذا. ربما لا تملك ببساطة معلومات كافية أو القدرة على التصرف في المواقف الصعبة كما تريد. على سبيل المثال ، سوف تضيع بسرعة عندما يتم التلاعب بك. يمكنك التعامل مع هذه المشكلة عن طريق الذهاب إلى تدريب خاص. خيار آخر هو الممارسة المستمرة: المشاركة في المفاوضات مع زملائك الأكثر خبرة إلى جانبكم. يمكن أن تساعد عدة جلسات مع طبيب نفساني.
ربما يكمن سبب عدم اليقين بشكل أعمق: في الطفولة لم يكن هناك ما يكفي من الدعم من الأسرة ، كان هناك الكثير من الانتقادات أو الصعوبات الأخرى. لهذا السبب ، فإن الاكتئاب ، والموقف السلبي تجاه الحياة - "من الأفضل عدم الظهور" ، أو على العكس من ذلك ، قد يتطور العدوان - "سأريكم الآن". لا أحد ولا الآخر يمكن أن يسمى السلوك الحازم. لإعادة صياغة تجربة الصدمة ، يجب عليك استشارة طبيب نفساني.
كيف تتعلم قول لا؟
هناك ست طرق لرفضها - إذا كنت لا تريد حقًا أو لا تستطيع فعل شيء.
• فقط "لا" - حق الإنسان الأساسي في الرفضأحيانًا يكفي قول "لا" وعدم شرح أي شيء: "لا ، لا يهمني". في بعض الحالات (على سبيل المثال ، يتم فرض خدمة عليك غير مطلوبة) وهذا يكفي - دون تفسير أو عذر.
• التعاطف "لا"
إذا كنت لا تستطيع المساعدة ، ولكن فهم الشخص الذي تتحدث معه وتعاطفك معه بإخلاص ، فقل ما يلي: "أرى أن هذا وضع صعب للغاية ، لكن الآن لا يمكنني المساعدة". سيفهم الشخص الذي تم رفضه أنه قد استمع إليه - ويمكن أن يصبح بالفعل أكثر سهولة بالنسبة له.
• معقول لاهذا النوع من "لا" مناسب تمامًا لعلاقة عمل: من خلال الرفض ، تشرح موقفك بالتفصيل. قد لا يعرف المحاور تعقيدات عملك ، ولا يفهم مستوى التوظيف - تخيل الحجج. إذا كانوا مقنعين ، فسوف يفهم الشخص سبب رفضك.
• مؤجلة لاإنها مناسبة للمواقف الصعبة: على سبيل المثال ، تشعر أن "لا" لن يتم قبولك الآن وسيستمر في موقفك - حتى لو كانت حججك أكثر إقناعًا. أنت متوتر ، وفي هذه الحالة يكون من المستحيل اتخاذ قرار متوازن. إعطاء وقفة لنفسك والشخص الآخر. قد تبدو إجابتك كما يلي: "الآن لا يمكنني تقديم وعود ، فأنا بحاجة إلى التفكير في الأمور. دعنا نعود إلى هذه المشكلة في غضون أسبوع ". جمع أفكارك والتفكير في كيفية تبرير الرفض - أو ، بعد أن وزن كل إيجابيات وسلبيات ، سوف تفهم أن الأمر يستحق الموافقة.
• حل وسط "لا"على سبيل المثال ، يُطلب منك مساعدة الزملاء من قسم آخر بشكل عاجل. الآن لا يمكنك تولي المهمة ، لكن من حيث المبدأ أنت جاهز - في وقت مناسب لك وبشروط ملائمة. في هذه الحالة ، يمكننا أن نقول حلا وسطا "لا": "لا يمكنني الآن ، لكن في غضون أسبوع أنا على استعداد لأخذه". سيبقى القرار مع المحاور.
• الدبلوماسية "لا"افترض أنك مستعد للمساعدة ، لكنك لا تستطيع ولا تريد أن تفعل بالضبط ما تقدمه لك. ثم يمكننا أن نقول "لا" دبلوماسي: "لا يمكنني القيام بذلك ، ولكن دعونا ننظر إلى المشكلة والبحث عن حل آخر أو اللجوء إلى زميل سيساعدنا في اكتشاف ذلك".
تذكر أنواع "لا" وحقيقة أن الخلاف يمكن التعبير عنه بطرق مختلفة. إذا تم الضغط عليك ، فقد لا يبدو ذلك ضغطًا مباشرًا ، لكنك تشعر بالضيق: أنت تهتز أو تمرض أو تشعر بالضعف - من المهم أن تفهم أن هذا تلاعب. في مثل هذا الموقف ، لديك كل الحق في قول لا وعدم الخوض في الأعذار والتفسيرات.
ربما قابلت محاورًا حازمًا ، وهو مستعد للاستماع إليك. وربما يتم التلاعب بك - هنا تعارض القدرة على قول لا من قبل الكثير من التجارب العاطفية ، وفي القدرة على قول لا ، الاستقرار مهم.
لذلك ، الحزم هو بناء الحدود الشخصية؟
الحدود الشخصية هي بنية مرنة إلى حد ما. يغيرون اعتمادًا على من تتحدث إليهم ، وفي هذه الحالة ، وفي الحالة المزاجية ، سواء نمت أم لا. إن القدرة على الإحساس عند انتهاك حدودك الشخصية ، والقدرة على إطلاعك عليها ، ولكن ليس بقوة ، هي سلوك حازم.
لماذا تحتاج الشركات الموظفين حزما؟
في كثير من الأحيان في العمل ، لا يقول الناس لأسباب مختلفة لماذا ليسوا سعداء ، تجاهل المشاكل. انظر إلى المبادئ العشرة أعلاه - يمكن أن تبدو مخيفة للمؤسسة كنظام. ماذا سيحدث إذا بدأ الجميع في الشكوى؟ لكن الاعتراف بهذه الحقوق مهم للغاية لكل من الناس والشركة. نهج حازم يضمن الصدق والشفافية والانفتاح وحل المشكلات.
في سلسلة "تشيرنوبيل" يوجد مشهد يوضح السلوك التوكيدي تمامًا - اجتماع ليجاسوف وجورباتشوف في اجتماع بعد الانفجار. يحاول ليجاسوف أن يوضح أن الوضع سيئ ، لكن الجميع يقول إنه قلق بشأن لا شيء ، ويحاولون رفع الأمر. لكنه يصر على أنه لا يستطيع أن يسمح لنفسه أن يكون على اتصال مع نفسه: إذا التزم الصمت ، فسوف يتعارض مع موقفه ومواقفه. ويقول: "اسمح لي بكل هدوء واحترام أن أشارك قلقي". هذا هو الملعب حزما. ليس "أنتم جميعًا لا تفهمون شيئًا" ، بل الهدوء وإظهار الثقة المطلقة.
يشارك الأشخاص الحازمون ذوي
المهارات اللينة المتقدمة في مفاوضات رفيعة المستوى. يمكنهم إجراء حوار ، والتعبير عن موقفهم بهدوء ووضوح ، مع عدم المساس بحقوق الآخرين.
ماذا سيحدث إذا كنت لا تتصرف بحزم؟
الرفض المستمر من نفسه - رغبات الفرد ، والموقف ، والقيم ؛ قمع مشاعر الفرد وأفعاله - على المدى الطويل ، يمكن أن تؤدي إلى
الإرهاق وزيادة القلق والاكتئاب.
وإذا خدعت نفسي لبعض الفوائد؟
إنها مسألة كيف تفاوضت مع نفسك. قلت لنفسك: "حسنًا ، الآن أحتاج إلى هذا ، وأنا أتخذ مثل هذا القرار بوعي ، أتحمل المسؤولية عنه". إذا اتضح إبرام مثل هذا الاتفاق مع نفسك ، فهذا ليس خيانة لنفسك. لكن إذا كنت تخون معتقداتك وتتظاهر بأن كل شيء على ما يرام ، فهذا ليس تأكيدًا ، لكنه تلاعب داخلي.
يمكن للشخص أن يكون الكثير من الحزم؟
لا ، الحزم يتناسب دائمًا مع عالم الإنسان الداخلي. إذا كان لديك مئات المعتقدات ، فحين تكون قادرًا على التعبير عنها ، ليس بالضرورة كل شيء ، ولكن على الأقل الأكثر أهمية. بالنسبة للشخص الذي لديه عدد أقل من الرغبات والأفكار والحزم ستكون مختلفة. لا يزال تأكيد الذات يرتبط إلى حد كبير بمفهوم احترام الذات. ولا يمكن أن يكون هناك الكثير منه.
هل من الممكن ضخ الحزم بمفردي؟
نعم. إليك ما يساعدك:
• كتاب مانويل سميث ،
تدريب الثقة .
• التمرين "محاسبة الثناء". احصل على دفتر ملاحظات منفصل واكتب ثلاثة أشياء هناك كل يوم يمكنك الثناء عليها. هذا يطور القدرة على التحدث وقبول المجاملات - وهذه هي مكونات السلوك الحازم.
• هواية تسمح لك بالتعبير عن نفسك. يمكن أن يكون غناء ، والرقص ، والتمثيل الطبقات ، والرياضة. الشيء الرئيسي هو أن النشاط يجلب المتعة ويسمح لك بالتعبير عن نفسك - أكثر من المعتاد.
إذا لم تستطع أن تعرف بنفسك ما الذي يمنعك من العمل بحزم ، فعليك استشارة طبيب نفساني.