Kannst du lieben? Und zu hassen? Ein paar Worte über die Gefahren der Liebe und die Vorteile des Hasses

Sie sagen, dass die Menschen als Ganzes nicht wissen, wie man liebt, und das Unglück daraus entsteht, und die Menschheit leidet darunter, entwickelt sich nicht, und deshalb sind wir immer noch nicht im Paradies (oder wo jemand dort sein will). Dies ist ein Irrtum, vergib mir meine Kategorisierung. Unglück, Unglück und andere Unglücksfälle passieren nicht, weil die Menschen nicht wissen, wie man liebt, sondern weil die Menschen nicht wissen, wie man hasst. Wie gefällt dir diese Wendung? Aber beeilen Sie sich nicht, Schlussfolgerungen zu ziehen und Werturteile zu fällen - alles hat seine Zeit. Auf den nächsten 8 Seiten werde ich versuchen, einige verschiedene (komplexe und nicht so) psychologische Konzepte, Phänomene und Ansichten in einer populären Sprache zu beschreiben, ohne auf professionelle Terminologie zurückzugreifen.

Ich fange mit Liebe an - wissen die Leute wirklich nicht, wie man liebt? „Lieben können“ - wie verstehst du das überhaupt? Zunächst möchte ich sagen, dass „lieben können“ und „lieben“ zwei große Unterschiede sind. Ich werde die Metapher mit Essen verwenden, ich hoffe, das wird klarer: Sie können Essen kochen, aber nicht kochen. Und Sie können sich denken: „Ich kann kochen“, aber gleichzeitig führen alle Versuche, etwas zu kochen, zu etwas völlig Ungenießbarem, Übelem oder Schlimmerem - Giftigem.

Und wenn jemand aufrichtig etwas Gutes, Leckeres, Essbares und Gesundes kochen wollte, aber aufgrund seiner Handlungen das Gegenteil erhalten hätte, würde er sich und sein Selbstwertgefühl wahrscheinlich der Gefahr von Selbstkritik aussetzen: "Ich bin in nichts gut, ich bin zu nichts fähig." , Ich bin ein Idiot “oder, was etwas besser ist, andere der Kritik ausliefern:„ Er / sie versteht nichts in Wurstabfällen. “ Gut und ähnlich für die Liebe: "er / sie ist nicht in der Lage (zu / lieben) / Liebe anzunehmen / dankbar zu sein" usw.

Im einen und anderen Fall vermeidet eine Person jedoch die Realität und bleibt in den Illusionen früherer Erfahrungen und ererbter Werte. Am Ende versuchte er vielleicht, etwas Leckeres aus völlig ungenießbarem zu kochen, oder es gab einen katastrophalen Fehler im Rezept - anstelle von „1 TL. Salz “stellte sich als„ 1 c. Salz. " Und anstatt zu verstehen, was passiert, hat es eine Person eilig, Schlussfolgerungen (über sich selbst oder andere) zu ziehen und Werturteile zu fällen.

Etwas über Liebe ist klarer geworden? Wahrscheinlich nicht. Vielleicht, weil in den vorhergehenden drei Absätzen alles durcheinander gebracht wurde - "Fliegen mit Schnitzel", "Menschen mit Pferden" und "Wölfe mit Schafen". Beginnen wir also mit der Aufteilung, d.h. zu analysieren. Ich werde drei Hauptkomponenten (ich würde sogar sagen grundlegende) herausgreifen, in deren Kontext wir die Liebe betrachten werden: Gefühle, Handlungen und Bewertungen. Natürlich sind alle drei Kontexte untrennbar miteinander verbunden und einer folgt aus dem anderen, aber für die Analyse und das Verständnis muss man sich trennen.

Liebe als Gefühl, als Gefühl von sich selbst und seinem Zustand, seinen aktuellen Erfahrungen und entsprechenden Wünschen

Gibt es hier etwas "nicht in der Lage"? Seevarianten sind ebenfalls möglich - eine Person hat viele Schutzreaktionen (Verdrängung, Abspaltung, Projektion, Rationalisierung usw.), die auf millionenfache Weise realisiert werden. Und fast alle diese Abwehrmechanismen zielen darauf ab, sicherzustellen, dass sich eine Person weniger fühlt, weniger denkt und sich an etwas erinnert, eine konkrete (schmerzhafte) Sicht auf ihr Problem vermeidet. Diese „Unempfindlichkeit“ kann sich ausgehend von geringfügigen Abweichungen manifestieren und mit so schwerwiegenden Abweichungen wie einem vollständigen Verlust äußerer Empfindungen (vollständige Ununterscheidbarkeit des Geschmacks des verzehrten Lebensmittels in Analogie zu Lebensmitteln) und innerer Empfindungen (Ununterscheidbarkeit von Hunger / Sättigung in Analogie zu Lebensmitteln) enden. Zu welchen Problemen dies führen kann, kann man sich vorstellen, wenn man sich das Leben eines Menschen vorstellt, der nicht weiß, wann er voll ist und / oder wann er hungrig ist und / oder der den Geschmack dessen, was er isst, nicht unterscheidet.

Und wenn ein Mensch zum Beispiel seine Empfindungen erfolgreich unterscheidet, aber nicht weiß, wie sie genannt werden, ist es nicht schwierig und schnell, ihm die entsprechenden Namen beizubringen. Und wenn jemand gelernt hat, seine Gefühle zu nennen, kann er darüber sprechen und die Kommunikation mit der Umwelt wird sinnvoll. In Analogie zum Essen - wenn jemand, der früher eine Schüssel mit gesalzener Suppe erhalten hatte, diese ablehnte, hungrig und unglücklich blieb und nicht sagen konnte, was los war, kann er antworten, nachdem er gelernt hat, seine Gefühle zu unterscheiden und seine Gefühle zu nennen: „Diese Suppe ist nichts für mich zu schmecken, weil er übersättigt ist. " Wenn Sie Ihre Gefühle verstehen (extern, als Reaktion auf externe Einflüsse oder intern) und sie benennen, wird der nachfolgende Dialog konstruktiv und sinnvoll.

Wenn das Problem jedoch schwerwiegender ist als das Fehlen des Namens der Empfindungen, geht die Korrektur in eine völlig andere Richtung, und die Komplexität dieses Prozesses nimmt um ein Vielfaches zu, und der Erfolg sinkt. Wenn eine Person einmal einen Überschuss an Stimulation einer bestimmten Art erhalten hat, kann sie die Empfindlichkeit für diese Stimulation auf physischer / organischer Ebene verlieren: Bei Überstimulation können Sie Ihr Sehvermögen, Ihr Gehör und andere Empfindungen verlieren. Und bei unzureichender Stimulation entwickelt sich die entsprechende Fähigkeit nicht und wird sich möglicherweise nie entwickeln. Und egal wie viele Versuche Sie unternommen haben, um einer Person beizubringen, sich „richtig zu fühlen“, sie werden alle scheitern. Es ist eine Sache, einer Person beizubringen, Overshot / Untersalz zu nennen, was sie fühlt, aber nicht weiß, wie sie es nennen soll, und es ist eine ganz andere Sache, wenn eine Person die Fähigkeit verloren hat, denselben Salzgehalt oder dieselbe Schärfe zu fühlen (zu unterscheiden) (zum Beispiel bei einem ausgedehnten und schweren Brennen der ganzen Zunge).

Es stellt sich also heraus, dass zwei Personen scheinbar das gleiche Problem haben, aber für eine, um es zu beheben, ein paar Sitzungen mit einem Psychologen und als Ergebnis ein ausgezeichnetes Ergebnis, und für die andere, die jahrelang laufen, und das Ergebnis ist immer noch alles andere als erwünscht. Aber sagen wir mal, hier ist alles in Ordnung und ein Mensch ist sich dessen bewusst, was er fühlt, kann es bemerken, unterscheiden und benennen. Ist das genug

Liebe als Handlungen, konkrete Handlungen

Es gibt zwei wichtige Komponenten: das „Rezept“ (die Idee der Person, wie sie richtig handeln soll, um ihre Gefühle und ihre Haltung zu demonstrieren) und die Bemühungen, es umzusetzen (spezifische Arbeit, Zeit und Aufwand). Wenn das Rezept einen Fehler enthält, können Sie diesen Fehler leicht finden und korrigieren, indem Sie sich an einen professionellen Koch (Psychologe, analog) wenden. Aber wird es das gleiche sofortige Ergebnis geben?

Wenn dieses Rezept zum Beispiel für eine Person von großer Bedeutung ist, besonders wertvoll, ist es trotz der scheinbar krassen Beweise nicht so einfach, es zu ändern. Dies in einem Beispiel mit Rezepten sieht naiv aus: "Dieses Rezept wurde in unserer Familie von Generation zu Generation weitergegeben, es ist ein heiliges unzerstörbares Relikt" oder "Dieses Rezept stammt von meiner geliebten Mutter / meinem Vater / meiner Großmutter / meinem Großvater / usw. - ich kann es nicht ändern." denn wenn ich ihn ändere, werde ich in meiner Erinnerung einen geliebten Menschen verraten. "

Und im Fall der Vorstellungen einer Person über das „Lieben“ ist nicht alles so offensichtlich, insbesondere wenn eine Person die persönliche Bedeutung dieses „Rezeptes mit einem Fehler“ nicht erkennt. Wenn das nach diesem Rezept zubereitete Essen von einem Kind aus der Kindheit gegessen wurde und so mit diesem Essen identifiziert wird (auch wenn es über (unter) Salz / re (unter) gebraten / re (unter) Pfeffer ist, dann verursacht die bloße Idee, das übliche Rezept aufzugeben Er hat Angst und / oder Angst, sich selbst zu verlieren, zusammen mit dem Verlust dieses vertrauten, aber schrecklichen Essens. Und in dieser Situation bleibt die Person auch nach Erhalt von Hinweisen auf Fehler im Rezept dem alten Rezept verpflichtet - ja, sie weiß bereits, "wo sie sich irrt", tut aber alles wie zuvor - und tritt auf denselben Rechen, wobei sie wie zuvor fortfährt Liebesroute / Essensrezept.

Es ist also kein kompliziertes und kein langes Geschäft, herauszufinden, wo der Fehler im „Rezept für Liebe“ liegt. Korrigieren Sie das Rezept - 30 Minuten Beratung. Aber die Tatsache, dass es Monate oder sogar Jahre dauern kann, die Bedeutung und den Wert des alten Rezepts zu erkennen und sich damit identifizieren zu lassen, nachdem man viele Ängste und Sorgen durchgemacht hat. Und dann müssen Sie noch viel Mühe darauf verwenden, die Gewohnheit des Kochens nach einem neuen Rezept zu entwickeln und den Widerstand der alten Gewohnheit zu überwinden - dies ist auch Zeit und Mühe.

Und wieder entsteht eine Situation, in der zwei Personen mit scheinbar demselben Problem - „ein Fehler in einem Liebesrezept“ (selbst wenn sich fehlerhafte Buchstaben-zu-Buchstaben-Rezepte wiederholen) - völlig unterschiedliche Ergebnisse erzielen. So verlässt der erste nach der Sitzung glücklich und verändert leicht sein Leben zum Besseren, und der zweite geht für viele Monate zum gleichen Ergebnis, mit Monaten sehr unangenehmer Erfahrungen seiner Ängste und Ängste + vielen Bemühungen, alte Gewohnheiten zu überwinden und neue zu bilden.

Und jetzt ist die zweite Komponente der Liebe als Handlung die Arbeit selbst. Arbeit und Aufwand sowie Ressourcen und Zeit, die aufgewendet werden müssen, um Maßnahmen zu ergreifen. Das ist gut für Kinder - ihre Liebe zu den Eltern erfordert keine Arbeit, und die Liebe der Eltern zu ihrem Kind erfordert (im Idealfall) keine Arbeit vom Kind. Dies gilt jedoch nur für die kindliche Liebe - das Kind liebt und wird geliebt und tut nichts dafür. Aber Eltern tun viel, tun viel, geben viel Energie, Zeit und Ressourcen aus. Dies ist die Umverteilung der Verantwortung und die entsprechende Umverteilung der verbrauchten Kräfte mit einer reibungslosen Anpassung dieses Gleichgewichts, wenn das Kind älter wird.

Das ist zwar ideal, aber in Wirklichkeit ist dies nicht immer der Fall. Vielmehr ist es noch seltener, wenn sich herausstellt, dass alles richtig verteilt und ausgeglichen ist. Und am Ende werden „erwachsene Kinder“ auftauchen, die glauben, dass Liebe keine Arbeit und keine Anstrengungen erfordert, oder „erwachsene Eltern“, die entgegengesetzte Einstellungen haben - Liebe bedeutet, sich selbst spurlos zu geben, ohne auf sich selbst zu achten. Wie Sie sich vorstellen können, werden sich solche „Erwachsenen“ mit gegensätzlichen Ansichten über das „Werk der Liebe“ finden und gegenseitig ergänzen. So paradox es auch scheinen mag, beide brauchen einander, um ihre Vorstellungen von Liebe aufrechtzuerhalten. Eine solche Illusion neu entdeckter Liebe wird jedoch relativ schnell (von mehreren Monaten bis zu mehreren Jahren) beseitigt, und der harte Alltag wird ein solches Paar mit der Unvermeidlichkeit des täglichen Leidens konfrontieren. Und sie werden bereit sein zu leiden (bis die Kräfte und andere Ressourcen aufgebraucht sind), nur um ihre besonders wertvollen, aber unausgewogenen Vorstellungen von Liebe und von sich selbst nicht aufzugeben.

Trotzdem haben sie die Chance, gleiche „ausgeglichene“ Positionen zu erreichen, wenn sie voneinander lernen. Wichtig: nicht "voneinander lernen", sondern "voneinander lernen" und gleichzeitig! Man muss lernen, etwas zu tun und einige Werte zu schaffen und dadurch Verantwortung zu übernehmen, und der andere - lernen, weniger zu tun, einige Werte zu akzeptieren und dadurch Verantwortung zu übernehmen. Und das zu lernen ist möglich. Es ist schwierig, schwer, es wird viele Fehler und schmerzhafte Momente geben, aber Sie können dies lernen und dadurch zur erwachsenen Liebe zweier autarker Menschen „wachsen“.

Aber es klingt in Worten so einfach, in Wirklichkeit ist alles nicht so einfach, und Verzerrungen bei der Abwägung der Verantwortung sind komplex und es kann schwierig sein, es selbst herauszufinden. Es ist schwierig, weil es als Teil des "Familien" -Systems unmöglich ist, alle "Familien" -Prozesse zu sehen - dies ist nur von außen möglich. Und hier scheint es, ein „Blick von der Seite“, nämlich von der Seite von Müttern und Vätern, Großeltern, Freunden und Freundinnen, Kollegen und Kameraden - genau das, was benötigt wird? Ja, was Sie brauchen, aber nur unter einer einzigen Bedingung - sie stellen kein System von Beziehungen zu Ihnen dar, zum Beispiel das System „Ich + Eltern“ oder „Ich + Freund / Freundin“ oder andere. Wenn sie in einer systemischen Beziehung zu Ihnen stehen, bemerken sie innerhalb dieses Systems auch nicht viel und bemerken nicht einmal, dass sie nicht viel bemerken - sie bleiben völlig sicher, dass "von außen ich alles sehr klar sehen kann". .

Da es nicht schwer zu erraten ist, ist diese Bedingung fast nie erfüllt. Dies ist besonders ausgeprägt in Momenten der Umverteilung von Verantwortung - wenn solche Personen „außerhalb der Familie“ Verantwortung für Ihre Gefühle, Handlungen oder Einschätzungen übernehmen. Zum Beispiel, wenn sie Ihnen sagen, was Sie (nicht) fühlen oder wollen müssen, wie Sie (nicht) reagieren oder Ereignisse interpretieren müssen, wenn sie Ihnen raten, wie Sie (nicht) handeln und handeln müssen, wenn sie anfangen, eine Bewertung von richtig / falsch oder schlecht / gut abzugeben. Übrigens ist es sehr schwierig zu lernen, nicht die Verantwortung eines anderen zu übernehmen, keine Einschätzungen und Lebenstipps zu geben. Psychologen wird dies beigebracht, sie werden seit vielen, vielen Jahren unterrichtet, und es ist nicht immer möglich, den Erfolg in dieser Angelegenheit zu garantieren. Es ist ein Zufall, dass es höchst unwahrscheinlich ist, eine unschätzbare Haltung in der „wilden Natur“ menschlicher Beziehungen zu finden.

Liebe als Wertschätzung

Das Problem beginnt in dem Moment, in dem sich Gefühle und keine Handlungen zur Bewertung eignen. Es ist völlig richtig, eine bestimmte Handlung zu bewerten - dann hat eine Person die Möglichkeit, ihr Verhalten zu überdenken und das Wertesystem neu zu bewerten. Wenn Gefühle bewertet werden, wird dies als direkte Bedrohung für die Person selbst, ihr Wesen, ihr Wesen wahrgenommen (da die Gefühle anfangs nicht von der Person getrennt sind, wird er mit ihnen identifiziert). Wenn ein Kind mit der Tatsache konfrontiert wird, dass „Ihr Gefühl falsch ist und ich Sie dafür nicht lieben werde“, hat es die Angst, die Liebesbeziehung und sein Leben zu verlieren - für das Kind ist dies identisch und auf der „genetischen“ Ebene festgelegt. Und was bleibt einem Kind zu tun, dem fast wörtlich gesagt wird: "Ich liebe dich nicht so"? Nur eine Sache ist aufzuhören zu sein, was es ist.

Und hier beginnt er zum Zweck des Überlebens, Gewalt gegen sich selbst anzuwenden - um sich bestimmte Gefühle, Wünsche, Ansichten oder Handlungen zu verbieten. Im Allgemeinen wird er alles tun, um nicht er selbst zu sein. Gleichzeitig assimiliert das Kind ein solches Modell der Selbsteinstellung als das einzig mögliche, und selbst wenn es nach Jahren keine Person geben wird, die es bewertet und mit der Gefahr der Heilung erschreckt, wird das erwachsene Kind dieses Modell in Beziehung zu sich selbst wiederholen. Und lass dich nicht du selbst sein. Aber die Sehnsucht nach einem verlorenen Selbst wird nicht loslassen. Und es ist gut, wenn auch nur Sehnsucht - es gibt Fälle und viel ernstere.

Aber abgesehen von der Liebeseinschätzung von sich selbst - sich selbst „richtig“ zu lieben und sich selbst nicht „falsch“ zu lieben - wird eine Person dasselbe Modell in Beziehungen zu anderen reproduzieren: den anderen lieben und nicht lieben, nicht um seiner selbst willen, sondern um den anderen zu beeinflussen. Wohin wird eine solche Beziehung Ihrer Meinung nach führen? Sie werden den Schrecken reproduzieren, den das Kind einmal erlebt hat, als es von der Liebe geschätzt wurde und Angst vor Ablehnung hatte - Angst oder Furcht durchdringen nicht nur die Person „von innen“, sondern sein ganzes Wesen um ihn herum und machen sein Leben unerträglich. Sie werden vor einem so unerträglichen Leben davonlaufen wollen. Jemand wird in verschiedene Abhängigkeiten geraten, jemand anderes - in Vergessenheit geraten (ob chemisch, alkoholisch), jemand anderes - in den Tod. Ja, man kann auch in den Tod entkommen, und dies ist einfacher und schneller als das Lernen zu leben, ohne seine Gefühle zu bewerten und ohne seine Gefühle zu bewerten.

Es ist jedoch möglich. Es ist leicht zu sagen - ein paar Minuten. Dies kann sogar in wenigen Minuten verstanden werden. Aber es braucht viel Zeit, um sich neu zu trainieren, um sich anders zu verhalten. Manchmal sehr viel Zeit, bis zu Jahrzehnten. Dieser Prozess kann erheblich beschleunigt werden, indem einfach beobachtet wird, wie jemand anderes unangemessen bewertet (ob er Sie oder eine andere Person in Ihrer Gegenwart betrifft, aber beide wirken sich auf unterschiedliche Weise aus). Erinnerst du dich, wo du Leute mit einer unschätzbaren Einstellung treffen kannst?

Fassen Sie die Probleme der Liebe zusammen

Wie Sie sehen können, kann in jeder der drei Phasen (Gefühle, Handlungen, Bewertung) ein Problem auftreten, das die Lebensqualität beeinträchtigt. Darüber hinaus können Probleme in zwei Stufen gleichzeitig und in drei gleichzeitig und nicht einmal in jeder Stufe auftreten. Und sie werden anders entschieden. Wichtig ist, dass sie in den meisten Fällen gelöst werden. Es ist auch wichtig, dass die Lösung in einigen Fällen schnell und effektiv ist, und in einigen Fällen ist sie lang und unangenehm, sogar schmerzhaft. Sowohl mit der Seele als auch mit dem Körper: Manchmal hilft Aspirin bei Kopfschmerzen und bei Schmerzen im Bein - einem Pflaster, und manchmal bei Kopfschmerzen, die zur Operation am Gehirn und bei Schmerzen im Bein - zur Amputation geschickt werden. Natürlich übertrieben, aber ... Sie sollten keine Schlussfolgerungen und Annahmen ziehen, die ausschließlich auf der Ähnlichkeit ihrer Symptome mit denen eines Nachbarn / Verwandten / Freundes oder Bekannten beruhen.

Es ist jedoch Zeit, zum Anfang zurückzukehren - können die Menschen lieben? Meine Antwort ist, dass manche können, manche schnell lernen, manche erfolglose und sogar erfolgreiche Liebesversuche teuer sind und für manche fast unmöglich. Was ist dann der Sinn der Verallgemeinerung, wenn es keine einfache, verständliche und eindeutige Antwort gibt?

Der Punkt ist, dass große Probleme für einen Menschen aus der Unfähigkeit zu lieben resultieren, aber noch größere - aus der Unfähigkeit zu hassen. Das Leben eines Menschen, der nicht weiß, wie man liebt, wird manchmal sehr traurig und tragisch. Aber was das Leben eines Menschen (und seiner gesamten Umgebung, nah und nicht sehr), der nicht weiß, wie man hasst, werden kann, ist nur eine Katastrophe. Manchmal eine Katastrophe von persönlichem Ausmaß und manchmal das Ausmaß des Planeten.

Wieder erinnern wir uns an die unschätzbare Wahrnehmung: Gefühle selbst (die der Liebe, die des Hasses, die anderer) sind weder schlecht noch gut, und ein Versuch, sie zu bewerten, führt zu sehr unangenehmen Konsequenzen.Darüber hinaus die "Stigmatisierung" des Hasses - zu viel schwerwiegenderen Folgen. Oben habe ich gezeigt, wie die Unfähigkeit einer Person, mit einem „sozial akzeptablen“ Gefühl wie Liebe umzugehen, enden kann. Wenn jemand nicht lernt, mit seinem Hass umzugehen, werden die Folgen, wie gesagt, katastrophal sein. Und Liebe und Hass - Gefühle, die einem Menschen sehr, sehr viel Energie geben, und für welche Art von Arbeit diese Energie ausgegeben wird, ist eine andere Frage.

Können die Handlungen, die eine Person „aus Liebe“ begeht, negativ als schlecht bewertet werden? Dies geschieht ständig - seit der Kindheit, wenn ein Kind aus einem Übermaß an Liebe etwas Schönes (nach seinem Verständnis) als Geschenk an seine Eltern schafft und gleichzeitig etwas Wertvolles beschädigt oder zerstört, und genau auf diesen Verlust konzentrieren sich die Eltern und bewerten ihn Liebe eines Kindes. Und im Verhalten reiferer Menschen finden Sie viele Beispiele, wenn "Liebeshandlungen" bis zum Tod einer Person zu sehr schwerwiegenden und tragischen Konsequenzen führen. Dies ist kein Geheimnis und wird keine Entdeckung sein.

Hassproblem

Aber können Handlungen, die „aus Hass“ begangen wurden, positiv bewertet werden? Natürlich nicht alle - ja, das sind sie. Aber dies zu beweisen wird sehr problematisch sein, denn wenn eine Person von Hass getrieben wurde, aber in Toga soziale Anerkennung erhielt, wird sie sein Motiv verbergen, weil Hass nicht sozial gefördert wird. Je auffälliger die Anerkennung ist, desto gründlicher ist es außerdem, das Motiv des Hasses zu verbergen, wenn dies der Fall ist - selbst in dem Maße, in dem es sich vor sich selbst verstecken, es vergessen und aus seinem Bewusstsein verdrängen würde. Daher wird es sehr problematisch sein, diese Aussage zu beweisen. Dies bedeutet jedoch nicht, dass es falsch ist.

Der nächste sehr wichtige Punkt: Liebe ist perfekt, um sich selbst zu verändern - um sich anzupassen, anzupassen, zu verändern und zu hassen, um Ihre Umgebung, den umgebenden Raum und die Welt um Sie herum zu verändern. Dies ist natürlich wieder nur meine Annahme, die ich jetzt jedoch nicht beweisen kann ... Ich sehe es als äußerst ineffizient und nicht umweltfreundlich an, wenn eine Person die "Energie der Liebe" anweist, jemanden in ihrer Umgebung oder seinen Raum zu verändern. Überzeugen Sie sich selbst - wenn eine Person den Raum um sich herum oder eine andere Person liebt, warum dann ändern? Was ist der Punkt? Es deutet eher darauf hin, dass er das vielleicht nicht wirklich mag oder liebt, aber keine echte Person aus seiner Umgebung, sondern etwas anderes. Und so versuchen, die "falsche Nähe" so zu ändernso dass es der „richtigen Ansicht in mir entspricht, die ich liebe“. Mit anderen Worten, indem man eine reale Person in ein prokrustisches Bett voller Ideen über Liebe legt und alles Überflüssige abschneidet. Darüber hinaus wird dies gewinnbringend, ohne Betäubung und mit den Worten grenzenloser Liebe für denjenigen, von dem das "Überflüssige" abgeschnitten wird, abgeschnitten.

Aber Hass ist einfach perfekt als Energiequelle für Veränderungen im Umgebungsraum eines Menschen und in Menschen in seiner Umgebung. Und nein, das bedeutet nicht, dass eine Person sofort anfangen sollte, ihre Umwelt zu zerstören oder sie zu verletzen - denken Sie daran, Sie können das Gleiche aus Liebe tun. Hass wird daher immer noch als sozial und persönlich inakzeptabel angesehen, da niemand jemals jemandem beigebracht hat, diese Energie für konstruktive, nützliche und sozial verträgliche Zwecke zu hassen und zu nutzen. Hass existiert jedoch und ist eine integrale Erfahrung jeder Person. Aber aufgrund des weit verbreiteten sozialen und persönlichen "Stigmas" des Hasses wird es als normal angesehen, sich so weit wie möglich von diesem Gefühl zu isolieren. Dies hilft einem Menschen jedoch nicht, damit umzugehen, geschweige denn, ihn in eine konstruktive Richtung zu lenken.Darüber hinaus führt dies zu unkontrollierten Manifestationen von Hass gegen sich selbst (der eine Person von innen zerstört) oder gegen die Umwelt.

Und da all dies (Gefühle, Handlungen und Hass) für einen Menschen unangenehm ist, versucht er, die Verantwortung für ihn zu vermeiden. Und mit Vergnügen delegiert es es an diejenigen, die ihren persönlichen Hass für ihre eigenen egoistischen Zwecke nutzen werden. Sammeln und führen Sie ein paar Dutzend Menschen, die nicht wissen, wie sie mit ihrem Hass umgehen sollen, meiden Sie die Verantwortung dafür und delegieren Sie ihn ungeduldig an Sie - und jetzt arrangieren sie enthusiastisch Pogrome nur auf Geheiß Ihrer subtilen Hinweise. Ein paar Hundert sind schon eine Kundgebung, ein paar Tausend sind schon eine Revolution. Und der achte des Landes ist bereits ein Krieg.

Sagen Sie mir jetzt bitte, wenn die Menschen wüssten, wie sie hassen sollen, die Verantwortung für ihren Hass nicht vermeiden würden, wie sie ihn durch bewusste Veränderung der Umwelt in eine konstruktive Richtung lenken könnten und nicht zulassen würden, dass jemand anderes ihren Hass führt - wie würde die Welt dann sein? ? ..

Das ist eigentlich alles, was ich sagen wollte. Hass ist nichts Schreckliches, das „stigmatisiert und ausgebrannt“ werden muss oder das bekämpft werden muss. Im Gegenteil, es ist dieser Kampf, der zu solch traurigen Konsequenzen führt, die dem Hass zugeschrieben werden. Sie können verstehen, akzeptieren und lernen, mit Ihrem Hass umzugehen. Ja, es wird noch schwieriger sein, zu lernen, zu lieben. Aber weil diese Aufgabe nicht weniger und vielleicht sogar noch wichtiger ist. Darüber hinaus kann ein wesentlicher Teil der „Liebesprobleme“ nur durch eine angemessene Behandlung ihres Hasses gelöst werden. Ich werde mit einem einfachen Wunsch enden: Lerne zu lieben und Verantwortung für deine Liebe zu übernehmen - dies wird dir helfen, dich zum Besseren zu verändern, zu hassen und Verantwortung für deinen Hass zu übernehmen - dies wird dir helfen, die Welt zum Besseren zu verändern.