Die Anzahl der Interaktionen zwischen Menschen hat zugenommen, aber ihre Qualität ist möglicherweise gesunken.
"Du hast genug Freunde und brauchst keinen neuen Freund", sagt der empfindliche Charakter Max aus Kicking and Screaming, dem 1995er Kultfilm Noah Baumbuck, als einer seiner vier College-Freunde versucht, einen fünften vorzustellen der Typ. "Wenn du versuchst, deine Zuneigung zu sehr zu verbreiten, wird es auf Hochtouren gehen, vertrau mir."
Diese Referenz vor zwanzig Jahren mag veraltet erscheinen, aber denken Sie daran, in welcher Zeit der Film spielt und wie seine Charaktere interagieren. Festnetzanrufe sind die Norm. Das Aufzeichnen langer Nachrichten auf einem Anrufbeantworter und Papierpost spielt eine wichtige emotionale Rolle. Freunde versammeln sich in Bars ohne äußere Ablenkung und mit minimalen Chancen, mit anderen Leuten spontan Pläne zu schmieden.
All dies scheint veraltet und wunderbar im Vergleich zu der Art und Weise, wie die 20-Jährigen heute sozialisiert werden. Festnetzanrufe, lange Sprachnachrichten, Papierpost (wahrscheinlich sogar lange elektronische Nachrichten) gehören der Vergangenheit an. Nachtversammlungen mit Freunden werden durch die sofortige Veröffentlichung von Posts in sozialen Netzwerken und häufiges Fotografieren sowie durch andere Anwendungen am Telefon unterbrochen, die die Aufmerksamkeit ablenken.
Rückblickend war die Dauer des Films - die 90er Jahre - das letzte Jahrzehnt, in dem relativ wenige technologische Hindernisse auftraten, die das traditionelle Maß an „Beständigkeit“ der Freundschaft beeinträchtigten. Soziale Netzwerke und Smartphones können viel mehr Zuneigung verbreiten, und die Freundschaft ist uneingeschränkt.
„Mein Netzwerk breitet sich weiter aus als in der Vergangenheit“, sagt Lucy Schiller, 29, die kürzlich ihr Studium an der Universität von Iowa mit einem Dokumentarfilmprogramm abgeschlossen hat. "Es ist viel einfacher für mich, mit vielen Menschen zu kommunizieren. Ich weiß nicht, ob dies ein Nebenprodukt des Erwachsenwerdens ist, aber es scheint mir, dass sich die Parameter der Freundschaft geändert haben. Ich möchte denken, dass Freundschaften lange Spaziergänge und persönliche Gespräche beinhalten, eine Art gemeinsamer Aktivitäten - aber im Moment scheint dies alles der Vergangenheit anzugehören, und wir rollen in sehr interessanten, aber sehr leichten Beziehungen. “
In Bezug auf die Auswirkungen neuer Technologien auf enge Freundschaften und soziale Ausgrenzung werden 1985 und 2004 vom American Public Opinion Research Center GSS häufig zwei Statistiken zitiert. Die durchschnittliche Anzahl vertrauenswürdiger Personen ging in dieser Zeit von 2,94 auf 2,08 zurück, und die Anzahl vertrauenswürdiger Personen ohne vertrauenswürdige Freunde stieg von einem Zehntel auf fast ein Viertel.
Diese Daten sind für sich genommen eine mörderische Anklage wegen Verbindungen im Internet-Zeitalter, selbst im Jahr 2004, als soziale Netzwerke in Form von MySpace und Friendster noch in den Kinderschuhen steckten und das iPhone noch nicht existierte.
Im Jahr 2011 fand ein Forscherteam der University of Pennsylvania unter der Leitung von Kate Hampton Beweise dafür, dass sich „enge soziale Verbindungen bei der Nutzung des Internets nicht verschlechtern und dass Internetnutzer normalerweise große eigene soziale Netzwerke haben“ sowie 2008 soziale Isolation -th Jahr niedriger als 1985.
Die Forscher stellten außerdem fest, dass die Größe des Netzwerks der „Key Proxies“ sehr eng mit zwei beliebten Social-Media-Unterhaltungsprogrammen zusammenhängt: Instant Messaging und Hochladen von Fotos. Menschen mit einem Mobiltelefon haben ein 34% größeres Netzwerk an Verbindungen als die anderen.
In anderen Arbeiten argumentiert Hampton, dass das Internet und soziale Netzwerke zur Entstehung sozialer Offline-Verbindungen beitragen können.
Man stellt fest, dass „die Nutzung des Internets mit einer verstärkten Teilnahme an traditionellen Veranstaltungen verbunden sein kann, die die Bildung verschiedener Netzwerke unterstützen“, beispielsweise beim Besuch öffentlicher Orte oder beim Treffen mit einer großen Anzahl von Nachbarn.
Ein anderer sagt, dass Menschen, die Facebook häufig nutzen, engere und vielfältigere soziale Verbindungen haben als der durchschnittliche Amerikaner - obwohl ihre Gesamtzahl an Verbindungen praktisch gleich ist.
Hochzeits- und Bestattungsgäste
Diese Ergebnisse stimmen mit der Forschung von
Robin Dunbar überein, einem Professor für Evolutionspsychologie aus Oxford. Er stellte die Theorie auf, dass die „Gruppengröße“ bei Menschen und anderen Primaten - die Anzahl der Menschen (oder beispielsweise Schimpansen), mit denen ein Individuum soziale Verbindungen aufrechterhalten kann - mit der „relativen Größe des Kortex“ korreliert, mit der Größe der Großhirnrinde im Verhältnis zu ihrer Gesamtzahl Größe.
Die oft zitierte
Dunbar-Zahl für Menschen beträgt durchschnittlich 150 Bekannte (tatsächlich reicht sie von 100 bis 200). Diese Leute können zu Ihrer Hochzeit oder Beerdigung kommen.
Diese Registrierung verfügt über interne Näherungsstufen, die sich beim Wechsel von einer zur anderen verdreifachen. 50 Personen aus dieser Liste gehen in die Kategorie Freunde, 15 - gute Freunde, 5 - Stellvertreter, 1,5 - die engsten Personen (und umgekehrt können wir uns an ungefähr 500 Freunde erinnern und ungefähr 1.500 Personen mit Namen vergleichen).
Es könnte angenommen werden, dass das Rühmen von Tausenden von Freunden und Anhängern aus sozialen Netzwerken die Anzahl von Dunbar erhöht hätte, aber Dunbar selbst behauptet, dass "nichts davon passiert". In einer kürzlich durchgeführten Analyse von Daten von Facebook und Twitter sowie von einem anderen, der sich mit Mobiltelefonanrufen befasste, stellte sein Team fest, dass „Menschen immer noch die gleiche Häufigkeit von Interaktionen wie bei der Kommunikation von Angesicht zu Angesicht aufweisen“, und zwar für die entsprechenden Ebenen der Nähe er ist.
Digitale Kanäle „unterscheiden jedoch nicht zwischen der Qualität von Beziehungen“, sagte er. - Sie ermöglichen es Ihnen, Beziehungen zu pflegen, die sonst gescheitert wären. Unsere Daten zeigen, dass wenn Sie eine Person nicht mit der richtigen Häufigkeit treffen, diese durch die Beziehungsebenen fällt, bis sie aus 150 herausfällt und zu „jemandem wird, den Sie einmal gekannt haben“. Wir glauben, dass soziale Netzwerke diese Zerfallsrate verlangsamen, wenn Sie eine Person nicht persönlich treffen. “
Infolgedessen kann es einen Überschuss an alten Freunden geben, die online nicht so leicht zu vergessen sind und die Entwicklung neuer persönlicher Beziehungen erdrosseln.
"Ihre Zeit für die Sozialisierung ist begrenzt und Sie können sie in persönlichen Meetings oder im Internet verbringen", sagte Dunbar. Wenn Sie es mit Personen durchführen, die "geografisch" von Ihnen entfernt sind, geografisch oder einfach, weil Sie digital mit ihnen kommunizieren, "haben Sie keine Zeit, in neue Beziehungen zu investieren, in denen Sie sich befinden."
Gibt es ein gegenseitiges Verständnis?
Menschen aus unserer Vergangenheit, mit denen wir nicht mehr direkt kommunizieren, sondern die in sozialen Netzwerken aktiv sind, können „den wertvollen Raum Ihres Geistes besiedeln, und Sie werden an sie denken, anstatt an Ihre engsten Freunde“, sagt Karlin Flora, Autorin von The Influence of Friends : die erstaunliche Art und Weise, wie unsere Freunde uns formen. “[Friendfluence: Die überraschenden Möglichkeiten, wie Freunde uns zu dem machen, was wir sind].
"Wenn ein Freund von mir aus der Schule oft Beiträge über sein Leben schreibt, ist es so, als würde ich das Leben eines Prominenten verfolgen oder eine Reality-Show sehen", sagte Flora. - Unser Gehirn ist verwirrt über die Frage, ob uns Prominente vertraut sind. Wenn wir oft jemanden sehen, beginnt unser Gehirn zu denken, dass es unser Freund ist. “
Zu berücksichtigen, dass wir Menschen aufgrund der Aktualisierung ihres Status (oder Fotos von Paparazzi) kennen, ist natürlich nicht dasselbe wie Zeit mit ihnen zu verbringen - genau wie die Inschrift "Alles Gute zum Geburtstag!" Die Facebook-Pinnwand hat emotional weniger Auswirkungen als persönliche oder telefonische Glückwünsche.
Flora bemerkte die Vorteile digitaler Medien für Introvertierte und Menschen, die einsam sind - eine Person per SMS oder Post zu kontaktieren, ist weniger riskant und schwierig als per Telefonanruf oder Besprechung.
Mit der reduzierten Schwelle, die zur Unterstützung von Freundschaften erforderlich ist, bevorzugen einige Menschen definitiv die Interaktion über das Netzwerk gegenüber der Live-Kommunikation, insbesondere
Millennials , die an die ständige Kommunikation über Geräte gewöhnt sind.
Schiller, ein Doktorand aus Iowa, geht nicht nur abends oft mit Freunden spazieren, sondern sitzt auch auf einer digitalen Diät aus Textnachrichten (so aktiv, dass sie kürzlich ihre Daumenmuskeln überarbeitet hat), Google Chat und sozialen Netzwerken. Sie sagt, dass das Sprechen in Google Chat für sie alltäglich erscheint, wahrscheinlich weil sie es verwendet, während sie gleichzeitig an mehreren Aufgaben auf Computern arbeitet, aber manchmal hilft es den Menschen, sich mehr zu öffnen, als sie könnten, indem sie persönlich kommunizieren.
Wie bei vielen Jahrtausenden telefoniert sie nicht sehr oft - dies kommt in sehr seltenen Fällen vor. "Ich habe die Leute bei Gchat gefragt, ob sie telefonieren möchten, und sie haben angefangen zu falten", sagt sie. "Es kann anstrengend sein, es gibt keine solche Freiheit."
Persönliche Besprechungen haben jedoch physiologische Vorteile, die sich nicht auf die digitale Interaktion erstrecken. "Der Blutdruck wird ausgeglichen, Sie synchronisieren, imitieren unbewusst die Pose Ihres Freundes", sagt Flora. "Dies ist ein Verständnis, das sich die Menschen über Tausende von Jahren entwickelt haben, und so etwas kann man nicht erreichen, wenn man jemandem in sozialen Netzwerken folgt" (laut Dunbar können Skype und andere ähnliche Programme immer noch mit Live-Kommunikation verglichen werden).
Jetzt wird diese Synchronisation jedoch ständig durch das Vorhandensein von Smartphones unterbrochen. Stellen Sie sich
Edward Hoppers Mitternachtsnacht 1942 in einer modernen Umgebung vor, in der drei spät kommende Gäste und ein Verkäufer auf die Bildschirme starren.
"Wenn ein paar Leute in einer Bar zusammenkommen und alle auf ihre Telefone starren", sagt Dunbar, "tun sie nichts, um das Endorphinsystem zu aktivieren, was ein Gefühl der Vernetzung schafft."
Da Vertreter der
Generation X , zum Beispiel Flora, ihre aktive Freundschaft in der Jugend hauptsächlich auf persönlichen Beziehungen und ständigen Telefonanrufen beruhten und zu digitaler Freundschaft übergingen, können sie „davon profitieren“, sagt sie. "Aber ich mache mir Sorgen um jüngere Menschen, die wertvolle persönliche Kommunikation opfern, die sich nicht fühlen und sich nicht an das anpassen, was ihre Freunde denken oder fühlen."
Schiller sprach über die wahrscheinlich reduzierte Möglichkeit, tiefe Freundschaften unter den Vertretern ihrer Generation zu schließen, und äußerte einen eher resonanten Gedanken.
"Vielleicht bin ich es", sagte sie.