Passive Aggression: Wie sie unser Arbeitsleben zerstört und wie man damit umgeht

Das persönliche und geschäftliche Leben ist voller Konflikte. Leider sind die meisten von ihnen nicht auf eine gesunde Meinungsverschiedenheit zurückzuführen, sondern auf gegenseitiges Missverständnis und wie ein Schneeball akkumulierender Missstände. Ich möchte über das Phänomen sprechen, das meiner Meinung nach die Wurzel (fast) aller Übel und eines der Hauptprobleme der menschlichen Kommunikation ist - über „passive Aggression“.

An jedem Arbeitstag beobachte ich viele Fälle seiner Manifestation. Ich werde einige Beispiele geben. Marketer Nikolai hat gerade einen Job im Unternehmen bekommen, und seine Kollegin Maria hat sich ebenfalls akribisch der Bewertung seiner ersten Arbeit genähert - einem Dashboard, in dem Sie verschiedene Indikatoren bewerten können. Er nahm es auf seine eigene Rechnung und protestiert nun fleißig gegen eine ihrer Bemerkungen.

Für den Leiter der Entwicklungsabteilung scheint Ruslan, sein Untergebener Ivan, nicht eingeweiht und träge zu sein, obwohl er seine Arbeit gut und pünktlich macht und anstatt offen mit Ivan über seinen Professor zu sprechen. Entwicklung zieht Ruslan es nun vor, seinen Untergebenen bei jeder Gelegenheit zu ärgern, was in der Regel lächerlich aussieht.

Die Geschäftsanalystin Anna scheint der Ansicht zu sein, dass ihre Peer-Level-Kollegin Kristina versucht, eine führende Rolle in dem Projekt zu übernehmen, an dem beide gleichermaßen beteiligt sind, anstatt ihre Bedenken und die Aufteilung der Verantwortlichkeiten offen mit ihrer Kollegin zu diskutieren oder das Projekt realistisch voranzutreiben Anna begann sich im Gespräch mit Kunden und Vorgesetzten darauf zu konzentrieren, dass sie die Hauptverantwortliche für das Projekt war, obwohl dies nicht der Fall war.

Vielleicht erkennen Sie sich in der Rolle bestimmter Personen. Was diese Situationen verbindet, ist, dass der Held in jedem von ihnen einige Ansprüche an seine Kollegen hat. Und wenn sie im Fall der Analytikerin Anna gerechtfertigt sind, dann haben sie in den beiden anderen Gründen unbedeutende Gründe. Maria ist eine erstklassige Spezialistin, die Nikolai auf die Mängel seiner Zeitpläne hinweisen wollte, und ihr einziges Problem war, wie sie ihre Meinung darlegte. Ivan ist ein guter Angestellter, der viele Jahre im Unternehmen gearbeitet hat, und selbst wenn Initiative nicht sein Ding ist, wird er andere Stärken haben. In allen drei Fällen kann die Lösung ungelöster Probleme recht einfach sein: entweder indem Sie Ihre Einstellung zu ihnen überprüfen oder lernen, auf sie zu reagieren, oder indem Sie offen mit einem Kollegen sprechen. Für unsere Helden bedeutete es jedoch mehr Stress, Beschwerden zu „schlucken“ und sich davon zu überzeugen, dass alles in Ordnung war. Zumindest schien es ihnen einfacher zu sein, zu schweigen, und sie wussten nicht, dass sie sich dadurch zu großer Qual verurteilten.

Diese Stille führt zu einer Anhäufung negativer Emotionen, die zu hypertrophen Gefühlen führt und zur sogenannten passiven Aggression führt - einer indirekten Manifestation von Feindseligkeit.

Warum ist passive Aggression gefährlich?

Die Folgen passiver Aggressionen schaden sowohl einzelnen Mitarbeitern als auch dem gesamten Unternehmen. Entscheidungen werden langsam getroffen, Initiativen stoßen auf Hindernisse und Widerstand erscheint sowohl verborgen (z. B. absichtliche Verzögerung) als auch offen (Verbreitung von Klatsch). Für die Mitarbeiter spiegelt sich der Zustand ständigen Stresses, der durch neue ungelöste Konflikte ausgelöst wird, in ihrem emotionalen Gleichgewicht und ihrer Motivation zur Arbeit wider. Im Allgemeinen sind die Folgen wirklich verheerend!

Was sind die Ursachen für passive Aggression?

Vereinfachen wir die Simulation einer typischen Situation, die passive Aggression erzeugt. Es gibt einen bestimmten externen Reizstoff - eine Person, zum Beispiel unseren Kollegen oder Partner. Wir kennen die Motive dieser Person nicht, ihr Charakter, ihre Stimmung und seine Gewohnheiten sind uns nur teilweise bekannt. Es gibt ein bestimmtes bedingtes "Ich", Gewohnheiten, deren Charakter und Stimmung wir im Detail kennen. Der Reizstoff erzeugt eine bestimmte verbale oder nicht verbale Handlung, die uns Unbehagen bereitet. Wir reagieren nicht offen auf diese Aktion, sondern erfahren und suchen nach der Möglichkeit, mit dem Reiz zu "rechnen".

Lassen Sie uns den Ursprung der passiven Aggression von Anfang bis Ende analysieren und die damit verbundenen Mechanismen beschreiben. Konzentrieren wir uns zunächst auf den Moment, in dem eine Person eine bestimmte irritierende Wirkung hervorgerufen hat. An diesem Punkt sollten Sie überlegen, wie sehr Sie das, was gesagt oder getan wurde, wirklich verletzt hat. Viele von Ihnen sind zu ernst mit sich selbst und zu schmerzhaft mit Kritik und Humor über Sie. Darüber hinaus muss der Stolz nicht auf eine gigantische Größe aufgeblasen werden, um zu viel davon aufzunehmen. Wenn Sie anfangen, sich leichter zu behandeln, stellt sich heraus, dass viele Dinge Sie nicht so sehr verletzen - und es gibt weniger Gründe, einen Groll in sich zu behalten. Aber wenn die Handlung Sie dennoch zu verletzen scheint, lohnt es sich, einige weitere Aspekte der Meinungsbildung zu beachten.

Ich persönlich mag abstruse psychologische Begriffe nicht wirklich, aber einige von ihnen können einige interessante Dinge, die uns passieren, ziemlich genau erklären. Zum Beispiel der "Drittanbieter-Effekt", den ich in meiner Kolumne "Unternehmensgeheimnis" beschrieben habe. Nach diesem Modell bewerten wir uns im Vergleich zu anderen Menschen als stabiler in Bezug auf bestimmte äußere Reize. Da dieser Begriff aus dem Bereich Werbung und Propaganda stammt, erkläre ich ihn wie folgt: Wenn ich Fernsehwerbung schaue, denke ich, dass er keinen Einfluss auf meine Verbraucherpräferenzen hatte, aber wenn sie mich fragen, ob er die Meinung anderer Zuschauer beeinflussen kann, dann werde ich höchstwahrscheinlich ja und stark sagen - weil andere meiner Meinung nach eher blind an Werbung glauben. In meinem Material habe ich gezeigt, wie die Hypothesen dieses Modells im Bereich Management angewendet werden können. Und die folgende Annahme, die aus dem „Third-Person-Effekt“ abgeleitet wird, kann auch dazu beitragen, die Mechanismen des Auftretens passiver Aggression zu erklären: Wir sind es gewohnt, für andere zu denken - und das liegt daran, dass wir uns nicht an die Stelle anderer Menschen setzen können, weil wir nicht alle Variablen der Ausgangssituation kennen in dem die andere Person diese oder jene Entscheidung getroffen hat. Jeder von uns hat bestimmte Kenntnisse, Erfahrungen und Wünsche, während wir unsere eigenen Motivationseinstellungen kennen, aber wir kennen nicht die anderer, aber wir versuchen immer noch, das Verhalten der Menschen um uns herum zu erklären - daher Vereinfachungen, Abkürzungen und infolgedessen gegenseitiges Missverständnis.

Die dritte mögliche Quelle passiver Aggression - und ein weiterer psychologischer Begriff! Wenden wir uns nun dem Moment zu, in dem die Wirkung des Reizes erzeugt wurde und die Zeit für unsere Reaktion gekommen ist - verborgen oder völlig abwesend. Wir werden über das Konzept der "unvollständigen Gestalt" sprechen, das so populär geworden ist. Kurz gesagt, wenn wir auf einen bestimmten externen Reiz stoßen und unsere Reaktion darauf nicht unseren eigenen Vorstellungen über die Richtigkeit dieser Reaktion entspricht, erinnern wir uns später an diese Episode, versuchen, sie mental wiederzugeben, und lassen uns daher erst in einer ähnlichen Situation los Wir tun nicht, was wir von uns selbst erwarten - nur dann endet diese "Gestalt" (daraus "Figur", "Form"). Das Problem ist, dass die Situation, die wir als ähnlich einschätzen werden wie die, die zu einem Gefühl der Unzufriedenheit geführt hat, tatsächlich davon abweichen kann - dann wird unsere Reaktion unverhältnismäßig sein. Darüber hinaus ist die Erwartung der Vollendung der „Gestalt“ an sich schmerzhaft, weil wir uns in einem ewigen Zustand der Erwartung von Konflikten befinden und da wir oft mehrere solcher „Gestalt“ in uns tragen, geht dies natürlich nicht spurlos auf die Psyche über.

Viertens ist ein direkter Konflikt für die meisten von uns an sich unangenehm und unerwünscht. Daher scheint uns das psychische Unbehagen durch direkte Konfrontation höher zu sein als die unangenehmen Gefühle, die wir erleben, wenn wir die Reaktion in uns selbst unterdrücken. Das ist natürlich ein Missverständnis! Tatsächlich ist es einfacher, die Situation sofort zu lösen und abzuhaken. Aber dazu später mehr.

Fünftens wollen wir nicht unbeholfen aussehen, und dies ist einer der Gründe, warum wir es ablehnen, eine Konfrontation zu eröffnen. Die Wahrheit ist, dass, wenn wir nach einiger Zeit in einem nervösen Zustand wie einer Saitenspannung auf etwas reagieren, das bereits offen ist, unsere Reaktion, hypertrophiert, schmerzhaft, viel unangenehmer und seltsamer aussieht, als es könnte Wir kümmern uns sofort um die Situation.

Viele Autoren, die sich mit dem Thema „passive Aggression“ befassen, versuchen oft, es mit den Besonderheiten ihrer Kindheitserziehung und anderen Freudianismus zu erklären. Ich würde nicht so weit gehen wollen, da es für mich interessanter ist, Lösungen für bestimmte praktische Probleme zu finden, als mich mit den Angelegenheiten vergangener Tage zu befassen. Daher halte ich einen kurzen Ausflug in die möglichen Ursachen des Auftretens passiver Aggression für abgeschlossen. Wir können also zur Hauptfrage übergehen: Wie kann man passiver Aggression widerstehen? Im Folgenden wird untersucht, wie passive Aggressionen in sich selbst, Kollegen und Untergebenen identifiziert und behandelt werden können. Ich betrachte den Fall nicht mit der passiven Aggression des Chefs, da dies ein separater und komplexer Fall ist, der detailliertere Überlegungen erfordert, aber einige der unten beschriebenen Techniken können auch in diesem Fall angewendet werden.

Wie gehen Sie mit Ihrer passiven Aggression um?

Zu verstehen, dass Sie in passiver Aggression gefangen sind, ist in der Tat nicht schwierig. Ein passiv-aggressiver Mensch befindet sich häufig in einem allgegenwärtigen Erwartungszustand eines Konflikts, der ihn daran hindert, sich auf andere, wichtige oder angenehme Dinge zu konzentrieren - im Hintergrund Szenarien verschiedener fiktiver Konfliktsituationen, die seiner Meinung nach in Zukunft auftreten können. Zum Teil ist dies sogar nützlich - eine Person versucht verschiedene Verhaltensweisen und Übungen, um mit Stress zum Zeitpunkt seines Auftretens umzugehen. Andererseits zieht eine solche Simulation allmählich die Aufmerksamkeit eines Menschen auf sich, und die ständige Erwartung eines Konflikts beginnt, sein Leben zu vergiften.

Es gibt andere, ganz offensichtliche Indikatoren für Ihre passive Aggressivität: zum Beispiel die Manifestation von Reaktionen, die in keinem Verhältnis zu Reizstoffen stehen ("Überreaktion"). Und es ist möglich, dass Sie häufig in einige der sogenannten „kognitiven Fallen“ geraten - Verzerrungen des Denkens und der Wahrnehmung von Ereignissen. Zum Beispiel, wenn wir alles und jeden ausschließlich in Schwarzweiß präsentieren (was bedeutet, dass wir in den Kategorien „alles oder nichts“ denken und riskieren, die Menschen um uns herum als vollständige Bösewichte oder außergewöhnlich schöne Menschen zu bewerten). Wenn wir beim ersten Treffen ein Etikett anbringen („Etikettieren“), wenn wir kein Phänomen verstehen, wenn wir zu schnell Schlussfolgerungen ziehen („Zum Schluss springen“) oder wenn unsere Emotionen uns ergreifen („Emotionales Denken“), wenn wir uns nur konzentrieren zu den negativen Rückkopplungspunkten („Filterung“) - in all diesen Fällen geraten wir in kognitive Fallen, von denen es sehr viele gibt und von denen jede in der Literatur ziemlich gut beschrieben ist, auch im Kontext des Unternehmenslebens - seien Sie nicht zu faul zu suchen, weil es möglich ist, dass Sie sich selbst erkennen in einigen Fallen, und dies wird Ihnen helfen, Ihre Reise zur Überwindung passiver Aggressionen zu beginnen.

Wie kann man es loswerden?

Spekulieren Sie zunächst nicht für andere. Warum - ich habe bereits kurz über den "Third-Person-Effekt" gesprochen, möchte aber noch ein paar Beispiele nennen, damit die Idee völlig klar wird. Svetlana Ivanova bietet in dem Artikel „ Denken Sie nicht für andere “ für „Harvard Business Review“ an, zwischen Fakten und Hypothesen zu unterscheiden. Eine Tatsache ist eine vollendete Handlung, und eine Hypothese ist unsere Vermutung, warum (aus welchem ​​Motiv) sie begangen wurde. Mit anderen Worten, die Tatsache kann mit der Krankheit des Patienten und der Hypothese mit der Diagnose, die wir stellen, verglichen werden. Gleichzeitig, rät Frau Ivanova, vergessen Sie nicht, dass die Symptome für verschiedene Krankheiten gleich sein können. Und dies bedeutet, dass Sie in Bezug auf einige Situationen (natürlich nicht alle) versuchen können, verschiedene Hypothesen darüber aufzustellen, warum sich ein Kollege auf die eine oder andere Weise verhalten hat. Aus meinem Leben kann ich mich an eine Person erinnern, die die ganze Zeit Kollegen unterbrochen hat, aber er hat erst von seiner Angewohnheit der Unterbrechung erfahren, nachdem ihm direkt davon erzählt wurde. Ja, eine Person kann aufrichtig nicht über einige der Verhaltensweisen Bescheid wissen, die andere wütend machen. Ja, und in einigen Kulturen (zum Beispiel den Indianern) zu unterbrechen - es bedeutet, Interesse zu zeigen, nicht Respektlosigkeit.

Wir lernen also eine Lektion: Wir denken nicht darüber nach, und wenn wir dies tun, versuchen wir, das Motivationssystem eines Menschen zu verstehen, das normalerweise mehrere hat, und die Plausibilität seiner Annahmen zu bewerten. Natürlich gibt es Situationen, in denen Sie schnell auf bestimmte Aktionen von Kollegen reagieren müssen und in der Lage sein müssen, diese Situationen zu erkennen. Aber dazu später mehr.

Zweitens müssen viele von uns ihre Haltung gegenüber Konfrontationen überdenken. Wenn ich Leuten anbiete, keine Angst zu haben, auf das „falsche“ Verhalten ihrer Kollegen zu reagieren, sagen sie mir: "Und wie stellen Sie sich das vor: Ich werde ihn mitten im Meeting verfluchen, oder was?" Nein, natürlich - nur das Wort „Konflikt“ hat für die meisten eine negative Konnotation, was verständlich ist: Schließlich ist das Fehlen davon ein idealer Zustand eines normalen Menschen. Gerald Warburg (Universität von Virginia), Professor für öffentliche Politikpraxis, brachte im Kurs „Herausforderungen für die öffentliche Politik des 21. Jahrhunderts“ einen Gedanken zum Ausdruck, der alle meine Studien als Politikwissenschaftler gekostet haben könnte: Das Ziel des Konflikts ist kein Streit; sein Ziel ist es, Gemeinsamkeiten zu finden. Ohne diese Einstellung bleiben viele Konflikte ungelöst. Schließlich ist es durchaus möglich, dass eine Person nicht die Absicht hatte, Sie zu beleidigen. Und es kommt oft vor, dass die Worte unserer Freunde auf einigen unserer inneren Ängste, Zweifel und Erfahrungen "liegen", von denen andere nichts wussten, und dann interpretieren wir die Worte und Handlungen anderer Menschen im Schatten dieser gleichen Erfahrungen. Wenn Sie Zweifel daran haben, was ein Kollege oder Partner vorhatte, fragen Sie ihn am besten sofort danach.

Darüber hinaus ist Konflikt eine Möglichkeit, sich selbst und Ihre Position zu vermitteln. Oft stellt sich heraus, dass jemand, der seine Interessen oder Gefühle nicht erklärt, ein Verlierer bleibt. Daher sind Konflikte erforderlich. Und außerdem sind sie unvermeidlich - weil wir alle zu unterschiedliche Einstellungen zu Interessen, Überzeugungen und Motivationen haben. Daher muss man lernen, Konflikte zu führen und manchmal zu einer offenen Konfrontation zu gehen - was jedoch keineswegs bedeutet, dass man schwören muss, wie sich viele vorstellen. Es ist möglich und notwendig, sich zu erklären und ruhig auf Menschen zu reagieren und seine Gedanken klar auszudrücken, damit sie genau den Adressaten erreichen. Als Teil dieses Artikels kann ich nicht im Detail darüber sprechen, wie man einen Konflikt führt. Ich möchte nur sagen, dass Sie keine Angst haben müssen, offen mit Kollegen und Partnern über die Probleme zu sprechen, die Sie betreffen. Versuchen Sie, eine Person zu verstehen, wenn Sie auf ihre Argumente hören, aber vergessen Sie nicht, Ihre eigenen zu schützen. Wenn Sie sehen, dass eine Person nicht bereit ist, Sie zu treffen, müssen Sie eines von zwei Dingen tun: entweder beginnen, seine Angriffe zu ignorieren, oder lernen, sofort auf ihn zu reagieren, wenn sich die Feindseligkeit entwickelt - aber wieder ruhig, ohne Zusammenbrüche und ohne Besessenheit Ideen, um den Reizstoff zu ärgern. Lernen Sie, Situationen ohne Werturteile nur in dem Fall zu beschreiben: Was ist das Problem und was ist Ihrer Meinung nach seine Lösung. Es ist besser, sofort und genau auf die Quelle des Stresses zu reagieren, und nicht auf diejenigen, die versehentlich "zur Hand" fallen. Ich habe das Wort „ruhig“ zweimal verwendet und werde meine Worte mit einer scheinbar chinesischen Weisheit verstärken, die ich gehört habe: „Ein ruhiger Ehemann ist ein starker Ehemann .“

Drittens lernen Sie, den Ursprung und die Manifestationen passiver Aggression in sich selbst zu bemerken. Achten Sie einfach darauf, was passiert, wenn jemand etwas getan oder gesagt hat, das Ihnen nicht gefallen hat. Hat es eine offene Reaktion von Ihnen gegeben? Wenn nicht, was haben Sie dann gefühlt und woran haben Sie später gedacht? Wie oft haben Sie sich an diesen Fall erinnert und versucht, ihn erneut abzuspielen? Haben Sie später die negativen Emotionen gezeigt, die Sie zu dieser Zeit erlebt haben? Glauben Sie mir, solche Fälle werden nicht lange auf sich warten lassen - es gibt zu viele Reizstoffe um uns herum! Nachdem Sie eine bestimmte Anzahl solcher Situationen überlebt haben, werden Sie lernen, passive Aggressionen zu erkennen und damit umzugehen. Und nachdem Sie dies anhand Ihres eigenen Beispiels gelernt haben, beginnen Sie zu beobachten, wie dies bei anderen geschieht - glauben Sie mir, Sie werden wieder viele Beispiele finden. Sie können davon ausgehen, dass Sie hervorragende Arbeit geleistet haben, wenn Sie lernen, die für Sie besonders schmerzhaften Auslöserereignisse zu erkennen - Ereignisse (ob es sich um aktive Aktionen oder Hinweise handelt), die Sie so sehr verärgern, dass Sie nicht mehr dabei sind in der Lage, sorgfältig zu reagieren. Versuchen Sie, die Anzahl dieser Trigger zu minimieren.

Viertens müssen Sie lernen, zwischen Worten und Taten zu unterscheiden, die Sie wirklich verletzen und verärgern, und solchen, die zwar nicht Ihren Vorstellungen von „Korrektheit“ entsprechen, aber dennoch mit ruhigem Herzen „Ihre Augen schließen“ können. Verstehe, welche Prinzipien du hast, die in deiner Persönlichkeit „DNA“ sind, gegen die du einfach nicht verstoßen kannst - der Rest kann einfach ignoriert werden.

Fünftens haben viele von uns Angst vor der Manifestation normaler menschlicher Gefühle: Müdigkeit, Irritation, Ressentiments. , . , , , «».

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