¿De dónde viene el deseo de cuidado infantil excesivo?

Cuando tenía seis años, mi área sirvió como un patio de recreo ideal para una infancia activa e idílica. Media docena de mis compañeros vivían en la misma calle, y rápidamente formamos nuestra propia pandilla de niños. Durante días enteros construimos rampas para bicicletas, jugamos con una pelota en mi patio y simplemente nos tambaleamos.

Mi área todavía se estaba construyendo en ese momento, por lo que teníamos muchas casas sin terminar para estudiar. Cuando los constructores abandonaron el sitio de construcción al final de la jornada laboral, montamos nuestras bicicletas para ver lo que habían hecho y trepamos por los marcos de las casas que crecen en áreas cubiertas de barro. Lo más interesante fue explorar casas de dos pisos. Era necesario subir las barandillas desprovistas de escaleras sin terminar, de modo que las escaleras de arriba tuvieran la oportunidad de caminar a lo largo de las vigas y dejar las cosas a sus amigos.

Y en aquellas áreas donde todavía no había casas, organizamos batallas de barro. Cavamos agujeros y nos lanzamos pedazos de lodo durante horas. En una de las piezas que volaron hacia mí en el medio había una piedra que me golpeó justo en el ojo. Durante varios días tuve que acostarme en el hospital y someterme a una cirugía. El único consuelo después de todo esto fue para mí la oportunidad de usar una venda en los ojos durante varias semanas, al igual que el "Willie tuerto" de la película " Goofies " (The Goonies). (Ahora todo es normal a simple vista, solo tiene un astigmatismo muy fuerte).

Detrás de nuestra casa había un campo gigante que cruzaba un pequeño arroyo. Mis amigos y yo pasamos horas explorando sus costas y dando nombres a los objetos que encontramos en esta área. Recuerdo que una vez tuvimos el coraje de bajar la corriente para ver a dónde nos llevaría. Luego encontramos una alcoba fresca y apartada, y decidimos que era un lugar ideal para un fuerte. Construimos un fuerte con paletas y llantas viejas que encontramos cerca, y pasamos mucho tiempo en nuestro refugio secreto.

Mientras caminaba, mis padres sabían que estaba cerca, pero no sabían exactamente dónde y no les importaba. La única regla para mí era la necesidad de volver a casa a cenar.

Avance rápido treinta años.

Una noche, mi hijo de seis años salió al patio a jugar, lo cual no me importó. Pero cuando salí diez minutos después para decirle algo, no se lo veía por ninguna parte. Revisé el patio trasero y caminé por la casa. Luego entré para ver si estaba adentro. Busqué en todas las habitaciones gritando su nombre. La emoción surgió en mi estómago. Kate también estaba preocupada y participó en la búsqueda. Revisamos todo afuera nuevamente, luego adentro, luego afuera nuevamente, y todo el tiempo gritamos su nombre. Me subí al auto y di la vuelta a la manzana. Gus se había ido. Parecía haberse ido por completo. De nuevo viajé por el barrio, y Kate en ese momento estaba buscando un hijo en el patio y en la casa por enésima vez. La emoción se convirtió en pánico. Pensamientos terribles pasaron por mi cabeza: alguien lo había secuestrado.

Llamé a la policía y dije que no podía encontrar a mi hijo. Prometieron enviar a sus empleados. Un par de vecinos se ofrecieron para ayudarnos a encontrarlo. Regresé al auto y aumenté mi búsqueda. Finalmente, noté a Gus. Estaba a unos pasos de la casa de sus abuelos, a media milla de nosotros. Con extremo alivio, lo metí en un auto y lo traje a casa. Pronto llegó la policía. Les admití tímidamente que todo estaba en orden, y encontré a mi hijo.

Y pensé: ¿estoy demasiado asustado?

En mi defensa, diré que Gus nunca lo intentó y no estaba interesado en caminatas independientes por la calle, sin mencionar el hecho de que él y sus abuelos irían solos a casa. Fue repentino y sin precedentes. Pero esto planteó otras preguntas difíciles:

¿Por qué no estaba interesado en explorar el condado solo? ¿Por qué no era normal para él salir a caminar, para llegar no solo a la casa de los familiares, sino también para jugar con otros niños vecinos, como hice yo?

Pero esta es una pregunta hipotética, ya que no hay niños vecinos para jugar en el distrito; Todos están aislados en sus hogares. Y esto nos lleva a la pregunta más candente: ¿qué ha sucedido en nuestra cultura desde que crecí para que tal transformación tenga lugar? ¿Por qué los padres son más cuidadosos hoy?

Reducción del perímetro del entretenimiento infantil.

Los estándares de responsabilidad de los padres realmente han cambiado drásticamente en solo una generación. Anteriormente, los niños iban a la escuela a pie o en bicicleta. Ahora ni siquiera se les permite ir a la parada del autobús. Los niños que se juntan espontáneamente ahora juegan en reuniones especiales y controladas. Los padres empujaron a los niños fuera de la casa para que caminaran y no regresaran antes del atardecer, y ahora prefieren que los niños se sienten en casa, o al menos no vayan más allá de su patio.

Si los padres dejan salir a sus hijos de la casa, no se alejen de ellos. En un patio de recreo típico, puedes ver a mamá o papá cuidando a su descendencia. Padres con los brazos extendidos para atrapar al niño si se cae de la barra horizontal. Padres montando un tobogán con un niño bien sujeto.

No solo la distancia física disponible para los niños, sino también sus oportunidades de trabajo activo, ha disminuido seriamente.

Hace medio siglo, los niños a menudo llevaban cuchillos de bolsillo a todas partes, y ahora la edad a la que los padres no tienen miedo de dar objetos afilados a sus hijos ha aumentado significativamente. Lo mismo es cierto para los fósforos y encendedores. Sin mencionar dejar que el niño conduzca mientras sale del garaje hacia la carretera mientras está sentado en su regazo.

Y estas observaciones del crecimiento cada vez más mimado de los niños no son solo para la historia. Los estudios demuestran que los niños modernos tienen vidas más limitadas que sus padres y abuelos.

Varios estudios en los EE. UU., Europa y Australia han encontrado que en los últimos 50 años, el radio de movimiento independiente de los niños ha disminuido en un 90%. Si al abuelo en su infancia se le permitió salir de su casa por muchas millas, un niño moderno mide esta distancia en yardas. Según un estudio británico, mientras que el 80% de los alumnos de tercer grado podían caminar a la escuela en 1971, en 1990 este número había caído al 9%, y hoy es aún menos.

La política de tolerancia cero en las escuelas está bien documentada y ya conduce a situaciones en las que una excelente estudiante fue suspendida de la escuela porque trajo un cuchillo de mesa de su casa para cortar un durazno (quería compartirlo con sus compañeros de clase). Algunas escuelas ya prohíben correr y jugar la pelota para no lesionarse, y los juegos como trineos o manejo de ruedas requieren la supervisión de un adulto.

La mayoría de los adultos pueden sentir instintivamente cómo ha cambiado la cultura de la infancia y la supervisión parental. Será más difícil entender por qué ocurrió este cambio.

¿Qué hay detrás del cuidado parental excesivo moderno?

Me encontré con tales estadísticas y ejemplos incluso antes de tener hijos. Recuerdo la histeria de 2008 sobre "niños que caminan libremente", que comenzó con la columna Lenore Skenazy , " Por qué dejo a mi hijo de 9 años solo en el metro ".

Eso fue dos años antes de tener a Gus. Y como todas las personas sin hijos, planeé todo el trabajo educativo. ¿Qué tiene de malo que la gente critique a Shkenazi? ¡Los niños no pueden cuidar niños ! Sabía exactamente qué tipo de padre sería: un padre que permite que sus hijos caminen libremente, sean independientes y hagan cosas arriesgadas. ¡Yo iba a ser el padre de niños que caminan libremente!

Como todas las otras creencias sobre la crianza de los hijos, que aparecieron antes del nacimiento del niño, esto ha experimentado un cambio muy fuerte.

No perdí por completo mi ideal: busqué específicamente que los niños hicieran cosas "peligrosas": sostener cuchillos, jugar con fósforos, agitar sus martillos y fuegos artificiales. Los animé a jugar en el patio. Los llevé de excursión, pescando y caminando en la naturaleza.

Solo en algunos momentos, por ejemplo, cuando caminaban por la calle solos, el miedo que me ataba el corazón era más fuerte de lo que imaginaba; e incluso durante las clases que les permití, fue muy difícil para mí luchar con el deseo de prevenir cada rodilla rota o corte en el dedo.

Aunque ya se han escrito montañas de textos sobre el tema de la tutela parental excesiva, se han expresado muchas menos ideas sobre la causa de este fenómeno. ¿Por qué los padres modernos se preocupan tanto por sus hijos? A continuación presento varias hipótesis generadas tanto por la investigación como por mis propios pensamientos.

Las familias tienen menos hijos.

En promedio, las personas ahora tienen menos hijos que antes, y esto ha afectado no solo su tolerancia a las actividades de riesgo para los niños, sino también todos los demás factores en esta lista.

En primer lugar, cuantos menos hijos tengan los padres, más tiempo podrán dedicar a cada uno de ellos. Por lo tanto, a partir del siglo XIX, cuando la tasa de natalidad en Occidente comenzó una tendencia a la baja, los niños eran cada vez menos un activo simple utilizado para el trabajo doméstico y, más a menudo, una criatura creada para el cuidado y la admiración. Ellos, como dice la socióloga Viviana Zelitser, "se han vuelto económicamente inútiles y emocionalmente invaluables".

El sentido común dice que esta "invalidez" debería aumentar si hay menos niños en la familia. Los padres que corren el riesgo de quedarse sin hijos perderán mucho más si solo tienen uno o dos hijos en su familia y les sucede algo. Winston Churchill no estaba bromeando cuando le aconsejó a un amigo: "Debería haber cuatro hijos en la familia: un hijo para la madre, el segundo para el padre, el tercero por si acaso y el cuarto para la continuación de la familia".

Por supuesto, a los padres cuyas familias tienen muchos hijos no les gusta cada uno de ellos menos, y no encontrarán la pérdida de ninguno de ellos menos destructiva que los padres de menos hijos.

Pero, tal vez, en un nivel subconsciente, los padres con muchos hijos están un poco más tranquilos sobre las actividades riesgosas para los niños, y los padres con uno o dos hijos se aferran a ellos con más fuerza. Tengo dos hijos, y si algo le sucede a uno de ellos, solo tendré uno. No puedo aceptar que esto afecte la custodia excesiva de mis hijos.

También puede hacer un cálculo simple: cuantos más hijos tenga, menos oportunidades tendrá de seguirlos. Si hay dos niños, cada padre puede monitorear a un niño. Cuando hay tres o más, los padres físicamente no pueden seguirlos todo el tiempo. Incluso si quieren patrocinarlos en exceso, son físicamente incapaces de esto.

Dos padres que trabajan y mayores expectativas de los niños.

Muchos niños se crían en familias donde ambos padres trabajan a tiempo completo; esto sucede con más frecuencia que antes. Pero, curiosamente, tanto los padres como las madres pasan más tiempo con sus hijos, más que en los años 60.

Quizás esto se deba a que los padres de hoy, muchos de los cuales crecieron en los años 70 y 80, cuando el número de divorcios rompió récords (a pesar de la idea errónea popular, su número ha estado disminuyendo desde entonces), quieren crear una familia unida, que no era a medida que crecen. Al mismo tiempo, dado que ambos padres trabajan, se sienten culpables por no pasar suficiente tiempo con los niños.

Combine todo esto con una cultura que enfatice la importancia de ser padres e interactuar con los niños para maximizar el desarrollo emocional y educativo del niño. Cuando hay menos niños en una familia, los padres gastan más energía en lograr el éxito para cada uno de los niños y consideran que están obligados a participar en la microgestión de su desarrollo. Por lo tanto, si la madre de la década de 1950 dejó a los niños para jugar de forma independiente, su versión moderna debería jugar con ellos e interactuar constantemente con los niños. Y estas expectativas sobre una interacción más intensa suponían una carga no solo para las madres, sino también para los padres. Anteriormente, la función de los padres en la educación era más periférica, pero ahora a menudo se espera (y ellos mismos quieren) que participen más en este asunto. Los padres de hoy pasan 4 veces más tiempo con los niños que sus padres en 1965.

Como resultado de esta combinación de padres que trabajan y altas expectativas, cuando las madres y los padres regresan del trabajo todo el día sin ver a los niños, a menudo no están de acuerdo en que los niños salgan a caminar solos, lo que acortará la única oportunidad para pasar tiempo con toda la familia. Los padres sienten que no deben soltar a sus hijos y comunicarse intensamente con ellos.

Aunque Kate y yo solo trabajamos durante el horario escolar (y luego por la noche, cuando los niños se acuestan), puedo dar fe de la presencia de este fenómeno. Nos sentimos obligados a pasar más tiempo con Gus y Scout en nuestro tiempo libre, especialmente cuando eran muy jóvenes. Ahora, sin querer, aunque son lo suficientemente mayores como para jugar solos, todavía se aferran a nosotros y quieren pasar todo su tiempo con nosotros.

Nunca se me habría ocurrido jugar con mi mamá y mi papá cuando era pequeño, y estoy tratando de explicar este hecho a Gus y Scout. Pero poco viene de esto. No puedo culparlos por tal apego: nosotros mismos creamos este problema.

Los niños tienen más actividades y sus actividades están más estructuradas.

Junto con el deseo de maximizar el potencial de los niños, apareció una estructuración estricta de sus actividades extracurriculares. Más clases de música después de la escuela y deportes. Puedes comenzar a cualquier edad. Los niños de tres años se dedican a la gimnasia, juegan al fútbol (en el pastoreo caótico de una manada de gatos, que se llama "fútbol") y hacen yoga con sus madres. Dejar al niño solo significa dar sus oportunidades a la atrofia. Es casi un abandono.

Como resultado de un calendario tan ocupado, según Atlantic Monthly Hannah Rosin , resulta que cuando los niños no pasan tiempo con sus padres, son supervisados ​​por otros adultos, en la escuela o en el campo de juego:

“Cuando era pequeña, mi madre no trabajaba mucho, pero tampoco pasaba mucho tiempo conmigo. Ella no organizó mis reuniones de juego, no me llevó a clases de natación, no me dejó escuchar la música que le gustaba. Los días laborables después de la escuela, ella solo esperaba que yo fuera a cenar. El fin de semana, rara vez la veía en absoluto. Yo, por otro lado, paso todos los domingos con mis tres hijos, llevo uno al fútbol, ​​el otro al club de teatro, el tercero a mis amigos, o simplemente paso tiempo con ellos en casa. Cuando mi hija tenía 10 años, mi esposo de repente se dio cuenta de que en toda su vida no había pasado más de 10 minutos sin la supervisión de un adulto. 10 minutos en 10 años ".

Cuando los niños participan en actividades estructuradas, a menudo son observados no solo por sus maestros y entrenadores, sino también por sus padres. Hace décadas, los padres podían llevar al niño a practicar (o cumpleaños), y ahora a menudo permanecen como espectadores, sintiendo que deben observar el desarrollo del niño, y en caso de que los necesite. Con tal supervisión, como escribe Rozin, los niños de hoy "aceptan lo que están siendo vigilados todo el tiempo por sentado".

Desde la década de 1980 hasta principios de la década de 2000, la cantidad de tiempo libre en los niños disminuyó en promedio 9 horas a la semana. Los niños no tenían tiempo para juegos gratuitos y no estructurados, en los que a menudo podían correr riesgos y estudiar los límites de sus capacidades.

Los niños tienen menos amigos al lado

Me di cuenta de que el Scout mayor se hace mayor, y cuanto más pueda jugar con Gus, más fácil será para ellos alejarse de nosotros y Kate y jugar por su cuenta. A partir de esto, llegué a la conclusión de que la renuencia de Gus a jugar solo, aunque debido al hecho de que lo mimé, también dependía del hecho de que no tenía un compañero para los juegos. Como no tenía compañeros en el vecindario, tuvo que esperar a que Scout creciera y pudiera convertirse en su compañero de juego.

Recuerda cuando en su mayor parte hiciste varios descubrimientos e hiciste las cosas más arriesgadas. Probablemente cuando estabas entre otros niños. Y aunque los niños comienzan juegos independientes para probar los límites de sus habilidades por sí mismos, tales actividades florecen completamente en el contexto de las "pandillas" vecinas. Liberados de la supervisión de un adulto, los niños se presionan mutuamente en cosas arriesgadas, cosas que ellos mismos no se atreverían.

Con la disminución en el número de hermanos / hermanas y niños vecinos, esto, anteriormente la parte central de la experiencia de los niños, parece desaparecer.

Tecnología

Por supuesto, ninguna discusión sobre la custodia excesiva puede prescindir del papel de la tecnología. Incluso si en el pasado los padres querían mantener al niño en cuatro paredes, tenía poco que hacer allí. Los padres no querían comunicarse con los niños aburridos, del mismo modo que los niños no querían aburrirse, por lo que este último se fue, a menos que los propios niños ya se hubieran escapado de casa por su propia voluntad.

Hoy, con un mundo virtual que todos los niños pueden explorar, los padres pueden dejar a sus hijos en casa. Los niños se divierten con sus dispositivos electrónicos y los padres están tranquilos, sabiendo que su hijo está en casa.

Al mismo tiempo, la tecnología también ha aumentado nuestras expectativas sobre la disponibilidad de comunicación entre las personas. No hace mucho tiempo, las personas de cualquier edad solo podían comunicarse entre sí por teléfono. Hubo un tiempo en que una persona era completamente inaccesible, y esto tenía que ser soportado.

En la era del GPS y los teléfonos inteligentes, nuestras expectativas han cambiado y aumentado considerablemente.Esperamos poder contactar a cualquier persona en cualquier momento. Y esta expectativa ha afectado el proceso de crianza de los niños. Para una generación de mis padres, la incapacidad de contactar a sus hijos a intervalos de varias horas era normal; Para mi generación parece extraño e intimidante.

Miedo al juicio

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Conclusión

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