Legión de hombres solteros

En las últimas décadas, la soledad se ha convertido en una epidemia, y los hombres son los que más sufren. ¿Cómo y por qué el aislamiento se convirtió en una amenaza?

El jueves 13 de julio de 1995, la alta presión en la atmósfera superior sobre Chicago bajó una gran cantidad de aire caliente al suelo, haciendo que la temperatura se elevara a 41 ° C. En la ciudad del Medio Oeste , que no estaba lista para el calor tropical, las carreteras se deformaron, los autos se averiaron en las calles y las escuelas cerraron. Los tres transformadores de potencia de Edison consolidados fallaron el viernes, dejando a 49,000 personas sin electricidad. En apartamentos de rascacielos sin aire acondicionado, la temperatura aumentó a 49 ° C incluso con las ventanas abiertas. El calor no se fue el sábado. El cuerpo humano puede hacer frente a ese calor solo durante 48 horas seguidas, después de lo cual comienza a desactivar los mecanismos de protección. Las salas de emergencia del hospital estaban tan llenas que no aceptaban víctimas de insolación. El domingo no fue mejor, como resultado de lo cual aumentó el número de muertes, por deshidratación, calor e insuficiencia renal. Morgues abarrotado, los cuerpos fueron almacenados en camiones para transportar carne. Un total de 739 personas murieron durante esta ola de calor.

Una investigación a raíz del incidente encontró que, en su mayor parte, las víctimas, naturalmente, eran pobres, viejas y vivían solas. Más interesante fue la separación sexual: murieron muchos más hombres que mujeres. Esto fue especialmente extraño dado que en Chicago en julio de 1995, había más mujeres solteras mayores que hombres.

¿Por qué los hombres eran más vulnerables? No se trataba de parámetros físicos. Ambos grupos vivían principalmente en apartamentos con apartamentos de una habitación. La frase "los familiares son desconocidos" se usaba constantemente en los informes policiales. Se encontraron cartas en el suelo y en los cajones de las mesas: "Me gustaría verte, si es posible, cuando llegues a la ciudad"; "Nuestra familia tuvo que hacer las paces". Uno de los fallecidos describió como "lleno de cucarachas" y "en un desastre", lo que significa que pocas personas fueron a visitarlo. Según Eric Klinenberg, quien escribió un libro sobre esta ola de calor , las mujeres fueron visitadas por personas que verificaron su salud y bienestar; los hombres no tenían esto. "Cuando tenga tiempo, venga a visitarme", se escribió en una carta no enviada.

¿Qué los llevó a tal aislamiento? ¿Por qué eran hombres?

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Artie, de 63 años, vive en Birds Fork, Virginia Occidental, un pueblo de 200 personas, nunca se casó. Creció en Birds Fork, pero pasó la mayor parte de su vida en otro lugar. Regresó a la edad de 47 años para cuidar a una madre enferma que murió este año. Ahora, posponiendo su vida durante 16 años, era soltero, medio pensionista, sin amigos. "La vida va muy rápido", dijo. Después de la muerte de su madre, se pregunta: "¿A dónde fue todo?"

A menudo hablaba de esto con su madre. Ahora que ella se fue, él no se revela a nadie. No tiene amigos cercanos que vivan cerca, y "a menudo ha estado deprimido en los últimos años".

Artie no es antisocial ni hogareño. Con los años, su carrera lo ha reunido con cientos de personas interesantes; Vivió en California durante diez años, y antes de eso tuvo una relación de nueve años. Pero en su ciudad natal, todas sus conexiones desaparecieron. "No tengo amigos cercanos, excepto mi familia", dice, "y esto es otra cosa". Un estudio australiano de 2005 está de acuerdo con él: la presencia de amigos cercanos aumenta la esperanza de vida en un 22%, y la presencia de relaciones con familiares no afecta esto de ninguna manera.

Artie tiene varios amigos a quienes conoció cuando tenía treinta y cuarenta años, con quienes se mantiene en contacto, principalmente a través de Facebook, pero estas conexiones “no son como las que tuve en mi juventud. No son tan profundos. No tan vulnerable. Y no estoy seguro de querer abrirlo ". Se comunica muy de cerca con antiguos colegas, pero aunque confían en él con sus pensamientos, no siente que pueda confiar en ellos. "Son más jóvenes", dice. "No entienden mis problemas". A pesar de que ya está medio retirado, va a la oficina, se sienta allí hasta tarde, después de que todos se hayan ido. "No quiero ir a casa", dice. "No hay nadie allí".

En muchos sentidos, Artie corre el peligro de repetir el destino de los residentes de odnushki de Chicago. Pero hay una diferencia entre ellos: la soledad de esas personas era la ausencia o la pequeña cantidad de lazos sociales. El problema de Artie es la soledad, que da una sensación de aislamiento a pesar de la cantidad de conexiones sociales, y generalmente se asocia con la ausencia de personas en las que confiar.

¿Me esperará el mismo futuro?

A primera vista, esto es poco probable. Tengo 34 años. Tengo una vida social bastante activa. Estoy conectado con mi comunidad y asisto regularmente a reuniones de arte. Viví en Toronto en visitas cortas desde que tenía 18 años. Luego asistí a la universidad. Ayudé a fundar un centro de arte. Sé aquí cientos, si no miles, de personas. Tengo muchos trabajos: instructor universitario, profesional independiente, escritor, tutor. Tengo amigos No importa cómo la vida conduzca a la soledad, quiero creer que mi camino no es así. Cuando muera, mi género estará limpio y se enviarán cartas.

Sin embargo, hay algo extrañamente familiar en estas historias. Siento que mi mundo social se desvanece lenta pero seguramente. Los tres trabajos en total me mantienen en contacto con otras personas durante ocho horas a la semana, que son 168 horas. Las 160 horas restantes me siento en casa. No es inusual que no entre en contactos sociales durante varios días seguidos, y cuanto más me las arreglo sin ellos, peor me pongo. Me estoy volviendo tímido y tengo miedo de que nadie quiera pasar el rato conmigo. La indiferencia social desencadena metástasis en mi cerebro. Empiezo a evitar la acción social convenciéndome de que tropezaré con un muro de misterioso contacto visual. Vivo cerca de muchos amigos, pero me escondo si los veo en la calle. No me considero antisocial, me gustan las personas y me gusta comunicarme con ellas, y tengo muchas buenas relaciones, pero a menudo lo percibo como una tarea que requiere esfuerzo, es sorprendentemente difícil no caer de nuevo en el pozo de la desesperación.

Pero no siempre fui así. ¿Qué ha cambiado?

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La amistad en la edad adulta es un problema para muchas personas. En promedio, los hombres y las mujeres comienzan a perder amigos a la edad de 25 años y continúan perdiéndolos gradualmente hasta el final de sus vidas. Los adultos trabajan más, tienen relaciones amorosas más serias, forman familias: todo esto tiene prioridad de las fiestas amistosas. Incluso si, como el mío, no tienes un trabajo a tiempo completo, no tienes novia y no has pensado en formar una familia, la vida adulta de otras personas no te da la oportunidad.

Además, [en los EE. UU.] Los jóvenes viajan más en el país , lo que rompe nuestros lazos; este fenómeno, Robert Putnam, se denomina "efecto de trasplante", en referencia al trauma causado a la planta por la pérdida de raíces. La gente hoy cambia de trabajo con más frecuencia , lo que rompe los lazos que habrían durado décadas. El trabajo en forma independiente, que según el pronóstico de Forbes para 2020 de una forma u otra ocupará el 50% de la fuerza laboral, priva al empleado no solo de los beneficios de trabajar en la oficina, sino también de la estabilidad social. Yo, como profesional independiente que ha cambiado seis empleos durante el año pasado y que ha vivido en una docena de países, caigo en la parte más vulnerable del diagrama de Venn . Intento compensar esto manteniendo contactos con cuatro o cinco grupos de amigos en las redes sociales, en su mayor parte en Facebook, donde tengo 3691 contactos, pero a menudo uso las redes sociales más como un videojuego con un sesgo hacia el rendimiento que como una forma de mantener amistades. Los estudios demuestran que estoy más cerca de lo normal que de la excepción. "Las redes sociales en Internet con amigos y familiares, como se escribió en un estudio , no son una alternativa efectiva a las relaciones de vida en términos de reducir los sentimientos de soledad".

Aparentemente lo soy. Solitario A veces es muy doloroso. La soledad se puede medir utilizando la psicometría, por ejemplo, en la escala de soledad de la UCLA (obtuve un puntaje de 21 sobre 40) [Decidí traducir el cuestionario y entregarlo al final, junto con la votación, aprox. transl.], o en la escala de soledad de De Jong Zhirveld (tengo altas tasas de soledad emocional y bajas tasas de soledad social). Desde mi punto de vista, la soledad, de hecho, es una creencia terca e irracional de que no importa cuán bien conozca a las personas en mi vida, algunas de las cuales considero personas cercanas, algunas de las cuales he conocido durante varias décadas. como dijo el poeta , no uno con toda la humanidad. En los peores momentos, mi aislamiento todavía me enfurece, me convierto en un joven de 16 años, sentado desesperado al borde de la bañera en la casa de mis padres, buscando mentalmente amigos, barriendo a todos los candidatos obvios. Traté de imaginar un mundo en el que Blake McPheil, cuyo apartamento de hermana que visité hace dos años, pudiera ser considerado mi amigo. No fue el día de la máxima soledad que jamás haya sentido, pero sintoniza de cierta manera, y todavía siento sentimientos similares, tal vez más a menudo de lo que la gente que me conocía podría pensar. O tal vez podrían pensar eso. Quizás ellos también sienten lo mismo. En las últimas décadas, toda la estructura de la sociedad ha cambiado, la soledad ha aumentado y ahora la mitad de las personas están expuestas a ella. La semana pasada, la Asociación Estadounidense de Psicología emitió un comunicado de prensa declarando que "muchos países de todo el mundo creen que nos enfrentamos a una" epidemia de soledad "".

Y como si los sentimientos de soledad por sí solos no fueran suficientes, resulta que la soledad y el aislamiento son extremadamente negativos para su salud y bienestar. La calidad de tus amistades predice mejor el nivel de tu felicidad . El aislamiento social debilita el sistema inmunitario, aumenta la presión arterial, interrumpe el sueño y puede igualar los efectos de fumar 15 cigarrillos por día . Según los autores del metanálisis frecuentemente citado, la soledad puede aumentar las posibilidades de muerte súbita en un 30%, y "la falta de conexiones sociales aumenta el riesgo de muerte más que la obesidad". Desde un punto de vista práctico, la falta de contactos de contingencia, como sucedió con los hombres en Chicago, puede conducir a su muerte.

Desafortunadamente para mí, como la mayoría de los que murieron en Chicago, pertenezco a otra categoría, posiblemente contraintuitiva y de alto riesgo: soy un hombre. Independiente, móvil, la edad adulta afecta a mujeres y hombres por igual, pero por un conjunto complejo de razones, los hombres tienen más obstáculos para establecer conexiones. En promedio, tenemos menos personas en nuestras vidas en quienes podemos confiar, y estamos socialmente más aislados . Las mujeres se quejan de que se sienten solas, más a menudo que los hombres, y estadísticamente lo están, si están casadas y tienen entre 20 y 40 años. Pero en todas las demás categorías demográficas, los hombres están más solos que las mujeres . Además, los investigadores coinciden en que, debido a la negativa de los hombres a admitir que tienen problemas emocionales, se subestima la escala de la soledad masculina.

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Tengo una foto donde mi amigo Tyler y yo nos sentamos cómodamente en la alfombra color crema de mis padres, bajo el sol, junto a mi perro color arena. Este es un momento dulce, pero hay algo más capturado en la foto: esta fue la última vez en mi vida cuando toqué a un hombre de una manera diferente que a través de un apretón de manos o un abrazo fraternal. Teníamos seis años

Una forma de entender la soledad masculina es considerar formas de socializar en los niños. En una entrevista, Niobie Wei, profesora de psicología del desarrollo en la Universidad de Nueva York que estudió la adolescencia durante 30 años, contó cómo decepcionamos a los niños. "Las habilidades sociales y emocionales que los niños necesitan para prosperar simplemente no se están desarrollando", dijo. De hecho, según el estudio, los hombres al comienzo de la vida no se comportan como estereotipos en los que luego se convierten. Es probable que los niños de seis meses lloren con más frecuencia que las niñas de su edad, que disfruten más de la cara de su madre y que tengan más probabilidades de relacionar nuestra expresión de emociones con la suya. En general, los niños de hasta 4-5 años muestran más emociones que las niñas .

Los cambios comienzan en la escuela: a esta edad, los niños comienzan a lidiar peor que las niñas con "expresiones faciales cambiantes para apoyar las relaciones sociales". Este es el comienzo de un proceso de socialización en una "cultura que apoya el desarrollo social de las niñas y suprime a los niños", según Dan Kindlon y Michael Thompson . Esto afecta nuestra amistad temprano: en un estudio en New Haven, los niños de 10 a 18 años estaban mucho peor que las niñas de sus amigos: "en dos semanas, los niños con más frecuencia que las niñas cambiaban a sus mejores amigos". y la probabilidad de elección mutua fue menor que la de las niñas ".

Sin embargo, no hay mejor terreno para cultivar la amistad que la escuela, y la mayoría de los niños hacen amigos en la infancia. Wei, quien resumió los resultados de su investigación en The Secret Secrets, descubrió que hasta la adolescencia, los niños no tenían reparos en expresar su fuerte simpatía por los amigos. Wei cita a Justin, quien acaba de ir a la escuela secundaria: “Mi mejor amigo y yo nos amamos. Eso es correcto Este es un sentimiento muy profundo, tan profundo que está dentro de ti y no puedes explicarlo. Creo que en la vida dos personas pueden comprenderse muy, muy bien, confiar, respetarse y amarse ”. Otro estudiante de secundaria, Jason, le dijo a Wei que la amistad es importante porque "no estás solo y necesitas a alguien a quien recurrir cuando te sientes mal".

Pero para muchos niños, Wei llama a esto la "regla casi universal", el cambio ocurre a fines de la adolescencia, en algún momento entre los 15 y los 20 años. En esta fase de la vida, en la que a menudo pensamos en términos positivos, revelándonos, creciendo, la confianza de los niños en los demás resulta ser frágil, como el vidrio. Tres años después de la primera entrevista, Jason dijo que no tenía amigos cercanos "y agregó que aunque no tiene nada en contra de los homosexuales, no es homosexual". Otro niño, a quien Wei entrevistó en el 11 ° grado, y que había sido amigo de su mejor amigo durante diez años, dijo que ahora no tiene amigos, porque "en nuestro tiempo, no se puede confiar en nadie". En una entrevista con miles de niños, Wei vio una fuerte correlación entre la confianza en los amigos cercanos y la salud mental. Encontró que en todos los grupos étnicos y marcos de ingresos, las tres cuartas partes de los niños "tenían miedo de la traición y no confiaban en sus compañeros varones" al final de la adolescencia, y "cada vez más a menudo comienzan a hablar sobre sentimientos de soledad y depresión".

Para empeorar las cosas, al estar en el proceso de ser eliminado de otros niños, un conjunto diferente de reglas sobre el comportamiento permitido comienza a gobernarnos en el proceso de crecimiento. Los psicólogos los llaman reglas de demostración . Expresión de dolor, emoción, cuidado, preocupación, según los chicos de la escuela secundaria , se ven "gay" o "de niña". Los negros y los hispanos, según la entrevista de Wei, están bajo presión y la necesidad de obedecer reglas aún más estrictas. Los hombres que violan las reglas y expresan "tristeza, depresión, miedo, emociones disfóricas como la vergüenza y la vergüenza" se consideran " afeminados " y simpatizan con ellos menos que las mujeres. Wei me dijo que en los discursos a menudo citaba las palabras de un niño de 16 años que decía: "Quizás no sea malo ser una niña, porque entonces no es necesario contener las emociones".

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Aún así, es fácil ser escéptico: ¿no se sienten mejor los hombres en este mundo? ¿Cuánto les hace daño? Todavía tienen amigos, ¿verdad? Y sí, cuando las personas crecen, hasta los 25 años, los hombres y las mujeres tienen aproximadamente la misma cantidad de amigos . Para un observador externo, e incluso para el hombre mismo, puede parecer que todo está en orden. Pero parafraseando a los investigadores de la Universidad de Missouri, Barbara Bank y Susan Hansford, los hombres tienen poder, pero se sienten mal. En Gran Bretaña, el número de suicidios en hombres aumenta constantemente . En los Estados Unidos, el número de hombres desempleados está aumentando, y esto a menudo se asocia con la adicción a los opiáceos . En un trabajo de 2006 dirigido a psiquiatras en ejercicio, William Pollack, de la Facultad de Medicina de Harvard, escribe: “Los sistemas de socialización existentes son peligrosos para la salud física y mental de los niños y para su entorno. Conducen a problemas con la escuela, depresión, suicidios, aislamiento y, en casos extremos, violencia ". Pollack estudió a niños de 12 a 18 años, y solo el 15% de ellos mostró "sentimientos positivos sobre su futuro masculino".

Las mujeres mantienen una relación cercana con sus amigos adultos , y los hombres en promedio no : “A pesar de todos los intentos de descartar los resultados de la investigación, el hecho de que la amistad de los hombres con los hombres es menos cercana y contiene menos apoyo que la amistad de las mujeres con las mujeres está bien comprobada y ampliamente iluminado ".

Se podría decir que estos son solo hombres. , , « : »: « , , ». – , , , , . , , , , . , , .

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Desde el punto de vista de un adulto, especialmente de círculos progresivos, es fácil olvidar la homofobia ubicua y casi irónica de los adolescentes, que también es común entre mis amigos varones. Por eso fue tan genial leer Dude, maricón: masculinidad y sexualidad en la escuela secundaria " . . , , . , « » – , , « ». , - , . , - , , , , , , , . « – , », – , , “ no homo ”. [ , – . .]

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Es posible cambiar la cultura. Puedes cambiar la idea de normalidad. Mientras tanto, sepa: la proximidad es normal. Es normal querer tener amigos cercanos. Y si experimentas tales dificultades, no estás solo.

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Cuestionario de soledad de UCLA. Responda las preguntas, elija la opción del 1 al 4 y resuma las respuestas:
1. Nunca.
2. Rara vez.
3. A veces
4. siempre.

Preguntas:
1. ¿Con qué frecuencia eres infeliz porque tantas cosas tienen que ser hechas por uno?
2. ¿Con qué frecuencia no tienes con quién hablar?
3. ¿Con qué frecuencia siente que no puede soportar la soledad?
4. ¿Con qué frecuencia sientes que nadie te entiende?
5. ¿Con qué frecuencia esperas que otros te llamen o te escriban?
6. ¿Con qué frecuencia estás solo?
7. ¿Con qué frecuencia no puede contactar y comunicarse con las personas a su alrededor?
8. ¿Con qué frecuencia siente una fuerte necesidad de una empresa?
9. ¿Con qué frecuencia siente que le resulta difícil hacer amigos?
10. ¿Con qué frecuencia siente que otras personas lo excluyen de su círculo de amigos?

El resultado promedio de la encuesta es de unos 20 puntos.