Dicen que la gente en su conjunto no sabe amar, y las desgracias suceden de esto, y la humanidad lo sufre en su conjunto, no se desarrolla y, por lo tanto, todavía no estamos en el paraíso (o donde alguien quiera estar allí). Esto es una falacia, perdóname mi categoria. Las desgracias, las desgracias y otras desgracias suceden no porque las personas no sepan amar, sino porque las personas no saben odiar. ¿Qué te parece este turno? Pero no se apresure a sacar conclusiones y hacer juicios de valor: todo tiene su tiempo. En las próximas 8 páginas intentaré describir en un lenguaje popular algunos conceptos, fenómenos y puntos de vista psicológicos (complejos y no tan diferentes), sin recurrir a la terminología profesional.
Comenzaré con el amor: ¿la gente realmente no sabe amar? “Poder amar”: ¿cómo entiendes esto? Para empezar, diré que "poder amar" y "amar" son dos grandes diferencias. Usaré la metáfora con la comida, espero que esto sea más claro: puedes cocinar la comida, pero no cocinarla. Y puedes pensar para ti mismo "Yo puedo cocinar", pero al mismo tiempo, cualquier intento de cocinar algo conduce, como resultado, a algo completamente no comestible, nauseabundo o, lo que es peor, venenoso.
Y si una persona sinceramente quisiera cocinar algo bueno, sabroso, comestible y saludable, pero habiendo recibido lo contrario como resultado de sus acciones, probablemente se pondría a sí mismo y a su autoestima en riesgo de autocrítica: "No soy bueno en nada, no soy capaz de nada , Soy un imbécil "o, lo que es un poco mejor, pondrá a los demás a merced de las críticas:" Él / ella no entiende nada en los restos de salchichas ". Bien y de manera similar para el amor: "él / ella no puede (amar) / aceptar el amor / estar agradecido", etc.
Sin embargo, en uno y otro caso, una persona evita la realidad y permanece en las ilusiones de la experiencia previa y los valores heredados. Al final, tal vez estaba tratando de cocinar algo sabroso completamente incomible, o hubo un error catastrófico en la receta, en lugar de "1 cucharadita". sal "resultó ser" 1 c. sal ". Y en lugar de comprender lo que está sucediendo, una persona tiene prisa por sacar conclusiones (sobre sí misma o sobre los demás) y hacer juicios de valor.
¿Algo sobre el amor se ha vuelto más claro? Probablemente no. Quizás porque en los tres párrafos anteriores todo estaba mezclado: "moscas con chuletas", "personas con caballos" y "lobos con ovejas". Entonces, comencemos a dividir, es decir para analizar Señalaré tres componentes principales (incluso diría que fundamentales) en cuyo contexto consideraremos el amor: sentimientos, acciones y evaluaciones. Por supuesto, los tres contextos están inextricablemente vinculados y uno se sigue del otro, pero para el análisis y la comprensión será necesario separarse.
El amor como un sentimiento, como un sentimiento de uno mismo y del estado de uno, las experiencias actuales y los deseos correspondientes.¿Hay algo "no capaz" aquí? Las variantes del mar también son posibles: una persona tiene muchas reacciones protectoras (desplazamiento, separación, proyección, racionalización, etc.) que se realizan de un millón de maneras diferentes. Y casi todas estas defensas están destinadas a garantizar que una persona se sienta menos, piense menos y recuerde algo, evite una visión concreta (para el dolor) de su problema. Esta `` insensibilidad '' puede manifestarse a partir de ligeras desviaciones y terminando con otras tan graves como una pérdida completa de sensaciones externas (indistinguibilidad completa del sabor de los alimentos que se comen, por analogía con los alimentos) y sensaciones internas (indistinguibilidad del hambre / saciedad por analogía con los alimentos). Los problemas a los que esto puede conducir pueden imaginarse imaginando la vida de una persona que no sabe cuándo está llena y / o cuándo tiene hambre y / o quién no distingue el sabor de lo que come.
Y si una persona, por ejemplo, distingue con éxito sus sensaciones, pero no sabe cómo se llaman, entonces enseñarle los nombres apropiados no es difícil y rápido. Y después de haber aprendido a llamar a sus sentimientos, una persona podrá comenzar a hablar sobre ello y la comunicación con el entorno será significativa. Por analogía con la comida: si antes, después de haber recibido un plato de sopa salada, una persona lo rechazaba, seguía hambriento, infeliz y no podía decir qué estaba mal, entonces, después de haber aprendido a distinguir sus sentimientos y llamarlos, podrá responder: “esta sopa no es para mí al gusto porque está sobresaturado ". Comprender sus sentimientos (externos, en respuesta a las influencias externas o internas) y nombrarlos hace que el diálogo posterior sea constructivo y significativo.
Pero si el problema es más grave que la ausencia del nombre de las sensaciones, entonces la corrección toma una dirección completamente diferente y la complejidad de este proceso aumenta muchas veces, y el éxito cae. Si una vez que una persona ha recibido un exceso de estimulación de cierto tipo, puede perder sensibilidad a esta estimulación a nivel físico / orgánico: con hiperestimulación, puede perder la vista, el oído y otras sensaciones. Y con una estimulación insuficiente, la capacidad correspondiente no se desarrolla y, posiblemente, nunca se desarrollará. Y no importa cuántos intentos hayas hecho para enseñarle a una persona a "sentirse correctamente", todos terminarán en fracaso. Una cosa es enseñarle a una persona a llamar a la exfoliación excesiva, que siente, pero no sabe cómo llamar, y otra cosa cuando una persona ha perdido la capacidad de sentir (diferenciar) la misma salinidad o agudeza (por ejemplo, en el caso de una quemadura extensa y grave de toda la lengua).
Entonces resulta que dos personas con un problema aparentemente similar, pero para que uno lo corrija, un par de sesiones con un psicólogo y, como resultado, un resultado excelente, y el otro para caminar durante años, y el resultado aún está lejos de ser deseado. Pero, digamos, todo está bien aquí y una persona es consciente de lo que siente, puede notarlo, distinguirlo y nombrarlo. ¿Es esto suficiente?
El amor como acciones, acciones concretas.Hay dos componentes importantes: la "receta" (la idea de la persona de cómo actuar correctamente para demostrar sus sentimientos y su actitud) y los esfuerzos para implementarla (trabajo específico, tiempo y esfuerzo dedicado). Si hay un error en la receta, contactando a cualquier chef profesional (psicólogo, por analogía) para que lo asesore, puede encontrar y corregir este error fácilmente ... ¿Pero dará el mismo resultado instantáneo?
Por ejemplo, si esta receta es algo muy significativo para una persona, especialmente valiosa, entonces cambiarla no es tan simple, a pesar de la evidencia aparentemente evidente. Esto en un ejemplo con recetas parece ingenuo: "esta receta se ha transmitido en nuestra familia de generación en generación, es una reliquia sagrada e indestructible" o "esta receta vino de mi amada mamá / papá / abuela / abuelo / etc. - No puedo cambiarla porque si lo cambio, traicionaré en mi memoria a un ser querido ".
Y en el caso de las ideas de una persona sobre "cómo amar", no todo es tan obvio, especialmente cuando una persona no se da cuenta del significado personal de esta "receta con un error". Si la comida preparada de acuerdo con esta receta fue consumida por un niño desde la infancia y se identifica así con esta comida (incluso si está sobre (debajo) de sal / re (debajo) frita / re (debajo) de pimienta, entonces la idea misma de abandonar la receta habitual provoca él tiene ansiedad y / o miedo de perderse junto con la pérdida de esta comida familiar pero terrible. Y en esta situación, incluso después de recibir indicaciones de errores en la receta, la persona sigue comprometida con la receta anterior: sí, ya sabe "dónde se equivoca", pero hace todo como antes, sigue el mismo rastrillo y continúa como antes. Ruta del amor / receta de comida.
Por lo tanto, encontrar dónde está el error en la "receta para el amor" no es un asunto complicado ni largo. Corrija la receta: 30 minutos de consulta. Pero el hecho de darse cuenta de la importancia y el valor de la antigua receta y dejarse identificar con ella, habiendo pasado por muchos miedos y preocupaciones, puede llevar meses o incluso años. Y luego aún debe dedicar mucho esfuerzo a desarrollar el hábito de cocinar de acuerdo con una nueva receta, superando la resistencia del viejo hábito; esto también es tiempo y esfuerzo.
Y una vez más, surge una situación en la que dos personas que aparentemente tienen el mismo problema, "un error en una receta para el amor" (incluso cuando se repiten recetas erróneas de letra a letra) tienen resultados completamente diferentes. Entonces, el primero se va feliz después de la sesión y cambia fácilmente su vida para mejor, y el segundo va al mismo resultado durante muchos meses, con meses de experiencias muy desagradables de sus miedos y ansiedades + muchos esfuerzos para superar viejos hábitos y formar nuevos.
Y ahora el segundo componente del amor como acción es el trabajo mismo. Trabajo, esfuerzo, recursos y tiempo necesarios para actuar. Esto es bueno para los niños: su amor por los padres no requiere trabajo, y el amor de los padres por su hijo (idealmente) no requiere ningún trabajo del niño. Pero esto se aplica solo al amor infantil: el niño ama y es amado y no hace nada por esto. Pero los padres hacen mucho, hacen mucho, gastan mucha energía, tiempo y recursos. Tal es la redistribución de la responsabilidad y la redistribución correspondiente de las fuerzas gastadas, con un ajuste suave de este equilibrio a medida que el niño crece.
Pero esto es ideal, pero en realidad este no es siempre el caso. Más bien, es aún más raro cuando todo se redistribuye y equilibra correctamente. Y al final, aparecerán "hijos adultos", que creen que el amor no requiere ningún trabajo y ningún esfuerzo, o "padres adultos" con actitudes opuestas: el amor es dar todo de ti sin dejar rastro sin prestar atención a ti mismo. Como puede suponer, tales "adultos" con puntos de vista opuestos sobre el "trabajo del amor" se encontrarán y se complementarán mutuamente. Por paradójico que parezca, ambos se necesitan mutuamente para mantener sus ideas sobre el amor. Sin embargo, tal ilusión de amor recién descubierto se disipará relativamente rápido (de varios meses a varios años) y la dura vida cotidiana enfrentará a una pareja con la inevitabilidad del sufrimiento diario. Y estarán listos para sufrir (hasta que se agoten las fuerzas y otros recursos), solo para no renunciar a sus ideas particularmente valiosas pero desequilibradas sobre el amor y sobre ellos mismos.
Sin embargo, tienen la oportunidad de alcanzar posiciones iguales "equilibradas" si aprenden unos de otros. Importante: no "aprendan unos de otros", es decir, "aprendan unos de otros", ¡y al mismo tiempo! Uno tendrá que aprender a hacer algo y crear algunos valores y, por lo tanto, asumir la responsabilidad, y el otro, aprender a hacer menos, aceptar algunos valores y, por lo tanto, dar responsabilidad. Y aprender esto es posible. Es difícil, difícil, habrá muchos errores y momentos dolorosos, pero puedes aprender esto y, por lo tanto, "crecer" al amor adulto de dos personas autosuficientes.
Pero suena tan simple en palabras, en realidad no todo es tan simple, y las distorsiones en el equilibrio de la responsabilidad son complejas y puede ser difícil de resolver por sí mismo. Es difícil porque, siendo parte del sistema "familiar", es imposible ver todos los procesos "familiares"; esto es posible solo desde el exterior. Y aquí, al parecer, una "vista desde el lado", es decir, desde el lado de las madres y los padres, abuelos, amigos y novias, colegas y camaradas, ¿qué se necesita exactamente? Sí, lo que necesita, pero solo bajo una sola condición: no constituyen un sistema de relaciones con usted, por ejemplo, el sistema "I + padres" o "I + amigo / novia" u otros. Después de todo, si están en una relación sistémica con usted, entonces, al estar dentro de este sistema, tampoco notan mucho y ni siquiera notan que no notan mucho; permanecen completamente seguros de que "desde afuera puedo ver todo muy claramente" .
Como no es difícil de adivinar, esta condición casi nunca se cumple. Esto es especialmente pronunciado en los momentos de redistribución de la responsabilidad, cuando esas personas "fuera de la familia" se responsabilizan de sus sentimientos, acciones o evaluaciones. Por ejemplo, cuando le dicen lo que (no) necesita sentir o desear, cómo (no) necesita reaccionar o interpretar los eventos, cuando le aconsejan cómo (no) necesita actuar y actuar, cuando comienzan a evaluar lo correcto / incorrecto o lo malo / bueno. Y, por cierto, es muy difícil aprender a no asumir la responsabilidad de otra persona, no dar evaluaciones y consejos de vida. A los psicólogos se les enseña esto, se les ha enseñado durante mucho tiempo, durante muchos, muchos años, y no siempre es posible garantizar el éxito en este asunto. Es por casualidad que cumplir con una actitud invaluable en la "naturaleza salvaje" de las relaciones humanas es un evento altamente improbable.
El amor como apreciaciónEl problema comienza en el momento en que los sentimientos, no las acciones, se prestan a la evaluación. Es completamente correcto evaluar un acto específico, entonces una persona tiene la oportunidad de repensar su comportamiento y reevaluar el sistema de valores. Cuando se evalúan los sentimientos, esto se percibe como una amenaza directa para la persona misma, su ser, su esencia (dado que inicialmente los sentimientos no están separados de la persona, se identifica con ellos). Cuando un niño se enfrenta al hecho de la evaluación "su sentimiento está mal y no lo amaré por eso", tiene la ansiedad de perder la relación de amor, así como su vida, para el niño esto es idéntico y está fijado en el nivel "genético". ¿Y qué queda por hacer a un niño al que casi literalmente le dicen "No te amo así"? Solo una cosa es dejar de ser lo que es.
Y aquí, con el propósito de sobrevivir, comienza a usar la violencia contra sí mismo, para prohibirse ciertos sentimientos, deseos, puntos de vista o acciones. En general, hará todo lo posible para no ser él mismo. Al mismo tiempo, el niño asimila un modelo de actitud personal como el único posible, e incluso si, después de años, no hubiera una persona que lo evaluara y lo asustara con la amenaza de curación, el niño adulto repetirá este modelo en las relaciones consigo mismo. Y no te dejes ser tú mismo. Pero el anhelo de un yo perdido no lo dejará ir. Y es bueno, aunque solo sea un anhelo: hay casos y otros mucho más graves.
Pero además de apreciarse a sí mismo con amor, amarse a sí mismo "bien" y no amarse a sí mismo "mal", una persona reproducirá el mismo modelo en las relaciones con los demás: amar y no amar al otro, no por su propio bien, sino para influir en el otro. ¿A dónde crees que llevará esa relación? Reproducirán el horror que el niño alguna vez experimentó, cuando fue apreciado por el amor y con miedo al rechazo: el miedo o la ansiedad impregnarán no solo a la persona "desde adentro", sino a todo su ser a su alrededor, haciendo que su vida sea insoportable. Querrás huir de una vida tan insoportable. Alguien se escapará a varias adicciones, a otra persona, al olvido (ya sea químico, alcohólico), a otra persona, a la muerte. Sí, uno también puede escapar a la muerte, y esto es más fácil y rápido que aprender a vivir sin evaluar los sentimientos de uno y sin evaluar los sentimientos de uno.
Sin embargo, es posible. Es fácil decir esto, un par de minutos. Esto incluso se puede entender en un par de minutos. Pero lleva mucho tiempo volver a entrenarse para relacionarse de manera diferente. A veces MUY mucho tiempo, hasta décadas. Este proceso puede acelerarse significativamente simplemente observando cómo alguien más está evaluando de manera inapropiada (si le afecta a usted u otra persona en su presencia, pero ambos afectarán, pero de diferentes maneras). ¿Recuerdas dónde puedes conocer gente con una actitud invaluable?
Resumir los problemas del amor.Como puede ver, en cada una de las tres etapas (sentimientos, acciones, evaluación), puede surgir un problema que afectará la calidad de vida. Además, los problemas pueden ocurrir en dos etapas a la vez, y en tres al mismo tiempo y ni siquiera en varias en cada etapa. Y se deciden de manera diferente. Lo importante es que en la mayoría de los casos se resuelven. También es importante que, en algunos casos, la solución sea rápida y efectiva, y en algunos casos sea larga y desagradable, incluso dolorosa. Tanto con el alma como con el cuerpo: a veces la aspirina ayuda con un dolor de cabeza y con un dolor en la pierna, una tirita, y otras con un dolor de cabeza que envían para cirugía en el cerebro y con dolor en la pierna, para amputación. Exagerado, por supuesto, pero ... No debe sacar conclusiones y suposiciones basadas únicamente en la similitud de sus síntomas con los de un vecino / familiar / amigo o conocido.
Sin embargo, es hora de volver al principio: ¿puede la gente amar? Mi respuesta es que algunos pueden, algunos aprenden rápido, algunos intentos fallidos e incluso exitosos de amar son caros, y para algunos es casi imposible. Bueno, entonces, ¿de qué sirve generalizar si no hay una respuesta simple, comprensible e inequívoca?
El punto es que los grandes problemas para una persona son el resultado de la incapacidad para amar, pero aún más grandes, desde la incapacidad para odiar. En lo que a veces se convierte la vida de una persona que no sabe amar es muy triste y trágico. Pero en lo que puede convertirse la vida de una persona (y todo su entorno, cercano y no muy) que no sabe odiar es solo un desastre. A veces una catástrofe de escala personal, y otras veces la escala del planeta.
Nuevamente, recordamos la percepción invaluable: los sentimientos en sí mismos (el del amor, el del odio, el de cualquier otro) no son ni malos ni buenos, y un intento de evaluarlos tiene consecuencias muy desagradables.
Además, la "estigmatización" del odio - a consecuencias mucho más graves. Arriba, demostré cómo la incapacidad de una persona para lidiar con un sentimiento "socialmente aceptable" como el amor puede terminar. Si una persona no aprende a lidiar con su odio, las consecuencias serán, como dije, catastróficas. Y el amor y el odio: sentimientos que le dan a una persona mucha, mucha energía, y en qué tipo de trabajo se gastará esta energía es otra cuestión.¿Pueden las acciones que una persona comete "por amor" ser evaluadas negativamente como malas? Esto sucede todo el tiempo: desde la infancia, cuando un niño de una sobreabundancia de amor crea algo hermoso (en su comprensión) como un regalo para sus padres, al mismo tiempo que daña o destruye algo valioso, y es precisamente esta pérdida en la que los padres se centran y evalúan El amor de un niño. Y en el comportamiento de las personas más maduras, puede encontrar muchos ejemplos cuando los actos de "amor" conducen a consecuencias muy graves y trágicas, hasta la muerte de una persona. Esto no es un secreto y no será un descubrimiento.Odio problemaPero, ¿se pueden evaluar positivamente las acciones cometidas "por odio"? Por supuesto, no todos, sin embargo, sí, lo son. Pero probar esto será muy problemático, porque si el odio conmovió a una persona, pero en la toga recibió reconocimiento social, entonces ocultará su motivo, porque el odio no se fomenta socialmente. Además, cuanto más notable es el reconocimiento, más a fondo es necesario ocultar el motivo del odio, si lo fuera, incluso en la medida en que se escondería de uno mismo, lo olvidaría, lo sacaría de su conciencia. Por lo tanto, probar esta afirmación será muy problemático. Pero esto no significa que sea erróneo.El siguiente punto muy importante: el amor es perfecto para cambiarse a uno mismo: para adaptarse, ajustarse, cambiar y odiar, respectivamente, para cambiar su entorno, el espacio circundante, el mundo que lo rodea. Por supuesto, esto es solo mi suposición, que no puedo probar ahora, sin embargo ... Lo veo como extremadamente ineficiente y no respetuoso con el medio ambiente cuando una persona dirige la "energía del amor" para cambiar a alguien en su entorno o cambiar su espacio. Juzgue usted mismo: si una persona ama el espacio que le rodea u otra persona, ¿por qué cambiarlo? Cual es el punto? Más bien, sugiere que tal vez a él realmente no le gusta eso, o ama, pero no a una persona real de su entorno, sino a otra cosa. Y por lo tanto, tratando de modificar el "mal cercano" parapara que coincida con la "visión correcta dentro de mí que amo". En otras palabras, colocando a una persona real en un lecho de ideas procrustas sobre el amor y cortando todo lo superfluo. Además, hacer este corte de manera rentable, sin anestesia, y con las palabras de amor ilimitado para aquel de quien se está cortando lo "superfluo".Pero el odio es perfecto como fuente de energía para los cambios en el espacio circundante de una persona y las personas en su entorno. Y no, esto no significa que una persona deba comenzar a destruir su entorno o hacerle daño de inmediato; recuerde, puede comenzar a hacer lo mismo por amor. Por lo tanto, el odio todavía se considera social y personalmente inaceptable porque nadie ha enseñado a nadie a odiar y usar esta energía con fines constructivos, útiles y socialmente aceptables. Sin embargo, el odio existe y es una experiencia integral de cualquier persona. Pero debido al "estigma" social y personal generalizado del odio, se considera normal aislarse de este sentimiento tanto como sea posible. Pero esto no ayuda a una persona a sobrellevarlo, mucho menos dirigirlo hacia una dirección constructiva.Y además, conduce a manifestaciones incontroladas de odio hacia uno mismo (que destruye a una persona desde adentro) o contra el medio ambiente.Y dado que todo esto (sentimientos, acciones y odio) es desagradable para una persona, busca evitar la responsabilidad por ellos. Y con gusto lo delega a aquellos que usarán su odio personal para sus propios fines egoístas. Reúna y dirija a un par de docenas de personas que no saben cómo lidiar con su odio, evitan la responsabilidad y se lo delegan impacientemente, y ahora organizan con entusiasmo pogroms a instancias de sus sutiles pistas. Un par de cientos ya es un rally, un par de miles ya es una revolución. Y el octavo del país ya es una guerra.Entonces dígame ahora, por favor, si la gente supiera cómo odiar, no evitaría la responsabilidad de su odio, sabría cómo dirigirlo de manera constructiva cambiando conscientemente el entorno y no permitiría que otra persona lidere su odio, ¿cómo sería el mundo entonces? ? ..Eso, de hecho, es todo lo que quería decir. El odio no es algo terrible que necesita ser "estigmatizado y quemado" o algo que necesita ser combatido. Por el contrario, es esta lucha la que conduce a consecuencias tan tristes que se atribuyen al odio. Puedes entender, aceptar y aprender a lidiar con tu odio. Sí, será aún más difícil de hacer que aprender a amar. Pero porque esta tarea no es menos, y quizás aún más importante. Además, una parte sustancial de los "problemas del amor" solo puede resolverse mediante un tratamiento adecuado de su odio. Terminaré con un simple deseo: aprender a amar y asumir la responsabilidad de tu amor; esto te ayudará a cambiarte para mejor, aprender a odiar y asumir la responsabilidad de tu odio; esto te ayudará a cambiar el mundo para mejor.