El número de interacciones entre personas ha aumentado, pero su calidad puede haber disminuido.
"Tienes suficientes amigos y no necesitas un nuevo amigo", dice el personaje delicado Max de Kicking and Screaming, la película de culto de 1995 Noah Baumbuck, cuando uno de sus cuatro amigos de la universidad está tratando de presentarles al quinto el chico "Si intentas difundir demasiado tu afecto, se aplastará, confía en mí".
Esta referencia hace veinte años puede parecer anticuada, pero recuerde el período en el que tiene lugar la película y cómo interactúan sus personajes. Las llamadas a teléfonos fijos son la norma. Grabar mensajes largos en un contestador automático y correo en papel juega un papel emocional serio. Los amigos se reúnen en bares sin distracciones externas y con posibilidades mínimas de hacer planes con otras personas sobre la marcha.
Todo esto parece anticuado y maravilloso en comparación con la forma en que los jóvenes de 20 años se socializan hoy. Las llamadas a teléfonos fijos, los mensajes de voz largos, el correo en papel (probablemente incluso los mensajes electrónicos largos) son cosa del pasado. Las reuniones nocturnas con amigos se ven interrumpidas por la publicación inmediata de publicaciones en las redes sociales y fotografías frecuentes, así como por otras aplicaciones en el teléfono que distraen la atención.
En retrospectiva, la duración de la película, los años 90, fue la última década en la que aparecieron relativamente pocos obstáculos tecnológicos que interferían con el nivel tradicional de "consistencia" de la amistad. Las redes sociales y los teléfonos inteligentes son mucho más capaces de difundir el afecto, y la amistad es rotunda.
"Mi red se está extendiendo más que en el pasado", dice Lucy Schiller, de 29 años, quien recientemente se graduó de la Universidad de Iowa con un programa de redacción documental. "Es mucho más fácil para mí comunicarme con mucha gente. No sé si esto es un subproducto del crecimiento, pero me parece que los parámetros de la amistad han cambiado. Quiero pensar que las amistades incluyen largas caminatas y conversaciones cara a cara, algún tipo de actividades conjuntas, pero en este momento parece que todo esto se ha convertido en una cosa del pasado, y estamos rodando en relaciones muy interesantes, pero muy livianas ".
Con respecto al impacto de las nuevas tecnologías en las amistades cercanas y la exclusión social, el Centro de Investigación de Opinión Pública Americana GSS cita a menudo dos estadísticas en 1985 y 2004. El número promedio de personas de confianza durante este tiempo cayó de 2.94 a 2.08, y el número de personas sin amigos de confianza aumentó de una décima a casi una cuarta parte.
Por sí solos, estos datos son una carga asesina de conexiones en la era de Internet, incluso en 2004, cuando las redes sociales estaban en su infancia, en forma de MySpace y Friendster, y el iPhone aún no existía.
Pero en 2011, un equipo de investigadores de la Universidad de Pensilvania bajo el liderazgo de Kate Hampton
encontró evidencia de que "las conexiones sociales cercanas no se deterioran al usar Internet, y que los usuarios de Internet generalmente tienen grandes redes sociales propias", así como el aislamiento social en 2008 -ésimo año más bajo que en 1985.
Los investigadores también determinaron que el tamaño de la red de "representantes clave" está muy relacionado con dos entretenimientos populares de redes sociales: la mensajería instantánea y la carga de fotos. Las personas que tienen un teléfono móvil y lo hacen tienen una red de conexiones un 34% más grande que el resto.
En otros trabajos, Hampton argumenta que Internet y las redes sociales pueden contribuir a la aparición de conexiones sociales fuera de línea.
Uno afirma que "el uso de Internet puede asociarse con un mayor nivel de participación en eventos tradicionales que apoyan la formación de diversas redes", por ejemplo, visitar lugares públicos o reunirse con un gran número de vecinos.
Otro dice que las personas que a menudo usan Facebook tienen conexiones sociales más cercanas y más diversas que el estadounidense promedio, aunque su número total de conexiones es prácticamente el mismo.
Invitados a bodas y funerales
Estos hallazgos son consistentes con la investigación de
Robin Dunbar , profesor de psicología evolutiva de Oxford. Él propuso la teoría de que el "tamaño del grupo" en humanos y otros primates (el número de personas (o, digamos, chimpancés) con los que un individuo puede mantener conexiones sociales) se correlaciona con el "tamaño relativo de la corteza", con el tamaño de la corteza cerebral en relación con su total tamaño
El
número de Dunbar a menudo citado para personas promedia 150 conocidos (de hecho, varía de 100 a 200). Estas personas pueden venir a su boda o funeral.
Este registro tiene niveles de proximidad internos que disminuyen tres veces al pasar de uno a otro. 50 personas de esta lista entran en la categoría de amigos, 15 - buenos amigos, 5 - apoderados, 1.5 - las personas más cercanas (y viceversa, podemos recordar unos 500 amigos y comparar a unas 1.500 personas con nombres).
Se podría suponer que alardear por miles de amigos y seguidores de las redes sociales habría inflado el número de Dunbar, pero el mismo Dunbar afirma que "nada de esto sucede". En un trabajo reciente analizando datos de Facebook y Twitter, y otro que estudió las llamadas de teléfonos móviles, su equipo determinó que "las personas todavía muestran la misma frecuencia de interacciones que con la comunicación cara a cara" para los niveles de proximidad correspondientes, dijo el es.
Sin embargo, los canales digitales "no distinguen entre la calidad de las relaciones", dijo. - Te permiten mantener relaciones que de otra forma habrían quedado en nada. Nuestros datos muestran que si no conoce a una persona con la frecuencia correcta, él caerá a través de los niveles de las relaciones hasta que caiga de 150 y se convierta en "alguien que una vez conoció". Creemos que si no conoces a una persona en persona, las redes sociales reducirán esta tasa de descomposición ".
Como resultado, puede haber un exceso de viejos amigos que no son tan fáciles de olvidar en línea, estrangulando el desarrollo de nuevas relaciones personales.
"Su tiempo disponible para la socialización es limitado, y puede gastarlo en reuniones personales o en Internet", dijo Dunbar. Si lo lleva a cabo con personas "remotas" de usted, geográficamente, o simplemente porque se comunica con ellos digitalmente, "no tendrá tiempo para invertir en nuevas relaciones donde se encuentre".
¿Hay algún entendimiento mutuo?
Las personas de nuestro pasado, con quienes ya no nos comunicamos directamente, pero que están activos en las redes sociales, pueden "colonizar el valioso espacio de su mente, y pensarán en ellos en lugar de sus amigos más cercanos", dice Karlin Flora, autora de The Influence of Friends. : las asombrosas formas en que nuestros amigos nos dan forma ”. [Friendfluence: las formas sorprendentes en que los amigos nos hacen quienes somos].
"Si un amigo mío de la escuela a menudo hace publicaciones sobre su vida, es muy parecido a que estoy siguiendo la vida de una celebridad o viendo un reality show", dijo Flora. - Nuestro cerebro está confundido sobre el tema de si las celebridades nos son familiares; si a menudo vemos a alguien, nuestro cerebro comienza a pensar que es nuestro amigo ".
Por supuesto, considerar que conocemos a las personas sobre la base de actualizar sus estados (o fotos de paparazzi) no es lo mismo que pasar tiempo con ellos, al igual que la inscripción "¡feliz cumpleaños!" El muro de Facebook emocionalmente tiene menos impacto que las felicitaciones hechas en persona o por teléfono.
Flora señaló los beneficios de los medios digitales para los introvertidos y las personas que se sienten solas: contactar a una persona a través de un mensaje de texto o publicación será menos riesgoso y difícil que a través de una llamada telefónica o una reunión.
Con el umbral reducido necesario para apoyar las amistades, algunas personas definitivamente prefieren interactuar a través de la red a la comunicación en vivo, especialmente a los
millennials , acostumbrados a la comunicación constante a través de dispositivos.
Schiller, una estudiante graduada de Iowa, no solo camina con amigos por las noches, sino que también se sienta en una dieta digital de mensajes de texto (tan activa que recientemente trabajó demasiado los músculos de sus pulgares), Google Chat y redes sociales. Ella dice que hablar en el chat de Google le parece común, probablemente porque lo usa mientras trabaja simultáneamente en varias tareas en las computadoras, pero, sin embargo, a veces ayuda a las personas a abrirse más de lo que pueden al comunicarse en persona.
Al igual que con muchos millenials, ella no habla por teléfono muy a menudo, esto sucede en casos muy raros. "Le pregunté a la gente en Gchat si querían hablar por teléfono y comenzaron a arrugarse", dice ella. "Puede ser agotador, no existe tal libertad".
Sin embargo, las reuniones personales tienen ventajas fisiológicas que no se extienden a la interacción digital. "La presión arterial se iguala, sincronizas, imitas inconscientemente la pose de tu amigo", dice Flora. "Esto es un entendimiento que las personas se han desarrollado durante miles de años, y no se puede obtener algo así simplemente siguiendo a alguien en las redes sociales" (según Dunbar, Skype y otros programas similares aún se pueden comparar con la comunicación en vivo).
Pero ahora esta sincronización se ve constantemente interrumpida por la presencia de teléfonos inteligentes. Imagine
la Noche de
Medianoche de Edward Hopper en 1942, en un entorno moderno en el que tres comensales recién llegados y un vendedor miran las pantallas.
"Si algunos chicos se juntan en un bar y todos miran sus teléfonos", dice Dunbar, "no hacen nada para activar el sistema de endorfinas, lo que crea una sensación de interconexión".
Dado que los representantes de la
Generación X , por ejemplo, Flora, basaron su amistad activa en la juventud principalmente en relaciones personales y llamadas telefónicas constantes, pasando a la amistad digital, "pueden aprovecharla", dice. "Pero me preocupan las personas más jóvenes que sacrifican una preciosa comunicación personal, que no sienten y que no se adaptan a lo que piensan o sienten sus amigos".
Hablando sobre la posibilidad probablemente reducida de formar amistades profundas entre los representantes de su generación, Schiller expresó un pensamiento bastante resonante.
"Tal vez soy yo", dijo.