Pouvez-vous aimer? Et détester? Quelques mots sur les dangers de l'amour et les bienfaits de la haine

Ils disent que les gens dans leur ensemble ne savent pas aimer, et que des malheurs en découlent, et l'humanité en souffre dans son ensemble, ne se développe pas, et donc nous ne sommes toujours pas au paradis (ou là où quelqu'un veut être là). Ceci est une erreur, pardonnez-moi ma catégorisation. Les malheurs, les malheurs et autres malheurs arrivent non pas parce que les gens ne savent pas aimer, mais parce que les gens ne savent pas haïr. Comment aimez-vous ce virage? Mais ne vous précipitez pas pour tirer des conclusions et faire des jugements de valeur - tout a son temps. Dans les 8 pages suivantes, je vais essayer de décrire dans un langage populaire certains concepts, phénomènes et points de vue psychologiques différents (complexes et pas si), sans recourir à une terminologie professionnelle.

Je vais commencer par l'amour - les gens ne savent-ils vraiment pas aimer? «Pouvoir aimer» - comment le comprenez-vous? Pour commencer, je dirai que «pouvoir aimer» et «aimer» sont deux grandes différences. Je vais utiliser la métaphore avec de la nourriture, j'espère que ce sera plus clair: vous pouvez faire cuire des aliments, mais pas les faire cuire. Et vous pouvez vous dire «je peux cuisiner», mais en même temps, toute tentative de cuisiner quelque chose mène, par conséquent, à quelque chose de complètement non comestible, nauséeux, ou pire encore - toxique.

Et si une personne voulait sincèrement cuisiner quelque chose de bon, de savoureux, de comestible et de sain, mais ayant reçu le contraire à la suite de ses actions, elle mettrait probablement lui-même et son estime de soi en danger d'autocritique: «Je ne suis bon à rien, je ne suis capable de rien , Je suis un imbécile »ou, ce qui est un peu mieux, mettra les autres à la merci des critiques:« Il / elle ne comprend rien aux restes de saucisse. » Eh bien et de même pour l'amour: "il / elle n'est pas capable (d'aimer) / d'accepter l'amour / d'être reconnaissant", etc.

Cependant, dans l'un et l'autre cas, une personne évite la réalité et reste dans les illusions de l'expérience antérieure et des valeurs héritées. En fin de compte, peut-être qu'il essayait de cuisiner quelque chose de savoureux de complètement non comestible, ou il y avait une erreur catastrophique dans la recette - au lieu de «1 c. sel »s'est avéré être« 1 c. sel. " Et au lieu de comprendre ce qui se passe, une personne est pressée de tirer des conclusions (sur elle-même ou sur les autres) et de porter des jugements de valeur.

Quelque chose au sujet de l'amour est devenu plus clair? Probablement pas. Peut-être parce que dans les trois paragraphes précédents, tout était mélangé - «mouches avec des côtelettes», «personnes avec des chevaux» et «loups avec des moutons». Commençons donc à diviser, c'est-à-dire à analyser. Je distinguerai trois composantes principales (je dirais même fondamentales) dans le cadre desquelles nous considérerons l'amour: les sentiments, les actions et les évaluations. Bien sûr, les trois contextes sont inextricablement liés et l'un découle de l'autre, mais pour l'analyse et la compréhension, il faudra se séparer.

L'amour comme sentiment, comme sentiment de soi et de son état, de ses expériences actuelles et de ses désirs correspondants

Y a-t-il quelque chose de "pas en mesure de" ici? Des variantes de la mer sont également possibles - une personne a de nombreuses réactions de protection (éviction, séparation, projection, rationalisation, etc.) qui se réalisent d'un million de manières différentes. Et presque toutes ces défenses visent à faire en sorte qu'une personne se sente moins, pense moins et se souvienne de quelque chose, évite une vision concrète (pour douloureuse) de son problème. Cette «insensibilité» peut se manifester à partir de légères déviations et se terminant par des conséquences graves comme une perte complète des sensations externes (indiscernabilité complète du goût des aliments consommés, par analogie avec la nourriture) et des sensations internes (indiscernabilité de la faim / satiété par analogie avec la nourriture). Les problèmes que cela peut entraîner peuvent être imaginés en imaginant la vie d'une personne qui ne sait pas quand elle est pleine et / ou quand elle a faim et / ou qui ne distingue pas le goût de ce qu'elle mange.

Et si une personne, par exemple, réussit à distinguer ses sensations, mais ne sait pas comment elles sont appelées, alors lui apprendre les noms appropriés n'est pas difficile et rapide. Et après avoir appris à appeler ses sentiments, une personne pourra commencer à en parler et la communication avec l'environnement deviendra significative. Par analogie avec la nourriture - si plus tôt, ayant reçu un bol de soupe salée, une personne l'a refusé, est restée affamée, malheureuse et n'a pas pu dire ce qui n'allait pas, alors, ayant appris à distinguer ses sentiments et à nommer ses sentiments, il pourra répondre: «cette soupe n'est pas pour moi goûter car il est sursaturé. " Comprendre vos sentiments (externes, en réponse à des influences externes ou internes) et les nommer rend le dialogue ultérieur constructif et significatif.

Mais si le problème est plus grave que l'absence du nom des sensations, alors la correction prend une direction complètement différente et la complexité de ce processus augmente plusieurs fois, et le succès tombe. Si une fois qu'une personne a reçu un excès de stimulation d'un certain type, elle peut perdre sa sensibilité à cette stimulation au niveau physique / organique: avec l'hyperstimulation, vous pouvez perdre la vue, l'ouïe et d'autres sensations. Et avec une stimulation insuffisante, la capacité correspondante ne se développe pas et, éventuellement, ne se développera jamais. Et peu importe le nombre de tentatives que vous avez faites pour enseigner à une personne à «se sentir bien», elles finiront toutes par un échec. C'est une chose d'apprendre à une personne à appeler un dépassement / un sous-salage, ce qu'elle ressent, mais ne sait pas comment appeler, et c'est une chose complètement différente lorsqu'une personne a perdu la capacité de ressentir (différencier) la même salinité ou netteté (par exemple, dans le cas d'une brûlure étendue et grave de toute la langue).

Il s'avère donc que deux personnes ont apparemment le même problème, mais pour l'une de le corriger, quelques séances avec un psychologue et par conséquent un excellent résultat, et l'autre de marcher pendant des années, et le résultat est encore loin d'être souhaité. Mais, disons, tout va bien ici et une personne est consciente de ce qu'elle ressent, peut le remarquer, le distinguer et le nommer. Est-ce suffisant?

L'amour comme actions, actions concrètes

Il y a deux composantes importantes: la «recette» (l'idée de la personne de savoir comment agir correctement pour montrer ses sentiments et son attitude) et les efforts pour la mettre en œuvre (travail spécifique, temps et effort dépensé). S'il y a une erreur dans la recette, alors en contactant n'importe quel chef professionnel (psychologue, par analogie) pour des conseils, vous pouvez facilement trouver et corriger cette erreur .... Mais donnera-t-il le même résultat instantané?

Par exemple, si cette recette est quelque chose de très important pour une personne, particulièrement précieuse, alors la changer n'est pas si simple, malgré les preuves apparemment flagrantes. Ceci dans un exemple avec des recettes semble naïf: "cette recette a été transmise dans notre famille de génération en génération, c'est une relique sainte indestructible" ou "cette recette est venue de ma maman / papa / grand-mère / grand-père bien-aimée / etc - je ne peux pas la changer parce que si je le change, alors je trahirai dans ma mémoire un être cher. "

Et dans le cas des idées d'une personne sur «comment aimer», tout n'est pas si évident, surtout quand une personne ne réalise pas la signification personnelle de cette «recette avec une erreur». Si la nourriture préparée selon cette recette a été mangée par un enfant depuis l'enfance et est ainsi identifiée à cette nourriture (même si elle est plus (sous) sel / re (sous) frite / re (sous) poivre, alors l'idée même d'abandonner la recette habituelle provoque il a de l'anxiété et / ou la peur de se perdre avec la perte de cette nourriture familière mais terrible. Et dans cette situation, même après avoir reçu des indications d'erreurs dans la recette, la personne reste attachée à l'ancienne recette - oui, il sait déjà "où il se trompe", mais fait tout comme avant - marche sur le même râteau, continue comme avant Route d'amour / recette culinaire.

Donc, trouver où se trouve l'erreur dans la «recette de l'amour» n'est pas une affaire compliquée et pas longue. Corrigez la recette - 30 minutes de consultation. Mais le fait que pour réaliser la signification et la valeur de l'ancienne recette et vous permettre de vous y identifier, ayant traversé bien des peurs et des soucis, cela peut prendre des mois voire des années. Et puis vous devez encore consacrer beaucoup d'efforts à développer l'habitude de cuisiner selon une nouvelle recette, en surmontant la résistance de l'ancienne habitude - c'est aussi du temps et des efforts.

Et encore une fois, une situation se présente lorsque deux personnes ayant apparemment le même problème - «une erreur dans une recette de l'amour» (même lorsque des recettes lettre à lettre erronées se répètent) - ont des résultats complètement différents. Ainsi, le premier part après la séance heureux et change facilement sa vie pour le mieux, et le second va au même résultat pendant plusieurs mois, avec des mois d'expériences très désagréables de ses peurs et de ses angoisses + de nombreux efforts pour surmonter les vieilles habitudes et en former de nouvelles.

Et maintenant, la deuxième composante de l'amour en tant qu'action est le travail lui-même. Travail, efforts, ressources et temps à consacrer à l'action. C'est bon pour les enfants - leur amour pour les parents ne nécessite pas de travail, et l'amour des parents pour leur enfant (idéalement) ne nécessite aucun travail de l'enfant. Mais cela ne s'applique qu'à l'amour infantile - l'enfant aime et est aimé et ne fait rien pour cela. Mais les parents font beaucoup, font beaucoup, dépensent beaucoup d'énergie, de temps, de ressources. Telle est la redistribution des responsabilités et la redistribution correspondante des forces dépensées, avec un ajustement en douceur de cet équilibre à mesure que l'enfant grandit.

Mais c'est idéal, mais en réalité ce n'est pas toujours le cas. Au contraire, c'est encore plus rare lorsque tout se révèle être correctement redistribué et équilibré. Et à la fin, des «enfants adultes» apparaîtront, qui croient que l'amour ne nécessite aucun travail et aucun effort, ou des «parents adultes» ayant des attitudes opposées - l'amour est de se donner tout entier sans laisser de trace sans faire attention à soi. Comme vous pouvez le deviner, ces «adultes» avec des vues opposées sur le «travail de l'amour» se trouveront et se compléteront mutuellement. Aussi paradoxal que cela puisse paraître, ils ont tous deux besoin l'un de l'autre pour maintenir leurs idées sur l'amour. Cependant, une telle illusion d'amour retrouvé sera dissipée assez rapidement (de plusieurs mois à plusieurs années) et la vie quotidienne rude confrontera un tel couple à l'inévitabilité de la souffrance quotidienne. Et ils seront prêts à souffrir (jusqu'à épuisement des forces et des autres ressources), juste pour ne pas renoncer à leurs idées particulièrement précieuses, mais déséquilibrées, sur l'amour et sur eux-mêmes.

Néanmoins, ils ont une chance d'atteindre des positions égales «équilibrées» s'ils apprennent les uns des autres. Important: ne pas "apprendre les uns des autres", à savoir "apprendre les uns des autres", et en même temps! L'un devra apprendre à faire quelque chose et à créer des valeurs et, partant, à prendre des responsabilités, et l'autre - à apprendre à faire moins, à accepter certaines valeurs et, partant, à donner des responsabilités. Et apprendre cela est possible. C’est difficile, difficile, il y aura beaucoup d’erreurs et de moments douloureux, mais vous pouvez apprendre cela et, par conséquent, «grandir» à l’amour adulte de deux personnes autosuffisantes.

Mais cela semble si simple dans les mots, en réalité tout n'est pas si simple, et les distorsions dans l'équilibre des responsabilités sont complexes et il peut être difficile de le comprendre par vous-même. C'est difficile parce que, faisant partie du système "familial", il est impossible de voir tous les processus "familiaux" - cela n'est possible que de l'extérieur. Et ici, semble-t-il, une «vue de côté», à savoir du côté des mères et des pères, des grands-parents, des amis et des petites amies, des collègues et des camarades - de quoi a-t-on besoin exactement? Oui, ce dont vous avez besoin, mais sous une seule condition - ils ne constituent pas un système de relations avec vous, par exemple, le système «I + parents» ou «I + ami / petite amie» ou autres. Après tout, s'ils sont dans une relation systémique avec vous, alors, étant à l'intérieur de ce système, ils ne remarquent pas non plus beaucoup et ne remarquent même pas qu'ils ne remarquent pas beaucoup - ils restent complètement sûrs que "de l'extérieur, je peux tout voir très clairement" .

Comme il n'est pas difficile à deviner, cette condition n'est presque jamais remplie. Cela est particulièrement prononcé dans les moments de redistribution des responsabilités - lorsque ces personnes «en dehors de la famille» assument la responsabilité de vos sentiments, actions ou évaluations. Par exemple, quand ils vous disent ce que vous avez (pas) besoin de ressentir ou de vouloir, comment vous (pas) besoin de réagir ou d'interpréter les événements, quand ils vous conseillent comment (pas) besoin d'agir et d'agir, quand ils commencent à évaluer le bien / le mal ou le mal / le bien. Et, soit dit en passant, il est très difficile d'apprendre à ne pas prendre la responsabilité de quelqu'un d'autre, à ne pas donner des évaluations et des conseils de vie. Les psychologues apprennent cela, ils ont été enseignés depuis longtemps, pendant de nombreuses années et il n'est pas toujours possible de garantir le succès dans ce domaine. C'est par hasard que rencontrer une attitude inestimable dans la «nature sauvage» des relations humaines est un événement hautement improbable.

L'amour comme appréciation

Le problème commence au moment où les sentiments, et non les actions, se prêtent à une évaluation. Il est tout à fait correct d'évaluer un acte spécifique - alors une personne a la possibilité de repenser son comportement et de réévaluer le système de valeurs. Lorsque les sentiments sont évalués, cela est perçu comme une menace directe pour la personne elle-même, son être, son essence (car initialement les sentiments ne sont pas séparés de la personne, il s'identifie à eux). Lorsqu'un enfant est confronté au fait de l'évaluation «votre sentiment est faux et je ne vous aimerai pas pour cela», il a l'anxiété de perdre la relation d'amour, ainsi que sa vie - pour l'enfant, c'est identique et fixé au niveau «génétique». Et que reste-t-il à faire à un enfant à qui on dit presque littéralement "je ne t'aime pas comme ça"? Une seule chose est de cesser d'être ce qu'elle est.

Et ici, dans un but de survie, il commence à utiliser la violence contre lui-même - pour s'interdire certains sentiments, désirs, opinions ou actions. En général, il fera tout pour ne pas être lui-même. En même temps, l'enfant assimile un tel modèle d'attitude de soi comme le seul possible, et même si, après des années, il n'y aura pas une personne qui l'évaluera et l'effrayera avec la menace de guérir, l'enfant adulte répétera ce modèle en relation avec lui-même. Et ne te laisse pas être toi-même. Mais le désir d'un soi perdu ne laissera pas tomber. Et c’est bien, ne serait-ce que la nostalgie - il y a des cas et beaucoup plus graves.

Mais à part l'évaluation de l'amour de soi - pour s'aimer soi-même «bien» et ne pas s'aimer soi-même «mal» - une personne reproduira le même modèle dans ses relations avec les autres: aimer et ne pas aimer l'autre, pas pour lui-même, mais pour influencer l'autre. Où pensez-vous qu'une telle relation mènera? Ils reproduiront l'horreur que l'enfant a vécu une fois, quand il était apprécié par l'amour et effrayé par le rejet - la peur ou l'anxiété imprégneront non seulement la personne «de l'intérieur», mais tout son être autour de lui, rendant sa vie insupportable. Vous voudrez fuir une vie aussi insupportable. Quelqu'un va s'enfuir dans diverses dépendances, quelqu'un d'autre - dans l'oubli (chimique, alcoolique), quelqu'un d'autre - dans la mort. Oui, on peut aussi échapper à la mort, et c'est plus facile et plus rapide que d'apprendre à vivre sans évaluer ses sentiments et sans évaluer ses sentiments.

Mais c'est possible. C'est facile à dire - quelques minutes. Cela peut même être compris en quelques minutes. Mais il faut beaucoup de temps pour se recycler et se relier à soi-même différemment. Parfois TRÈS de temps, jusqu'à des décennies. Ce processus peut être considérablement accéléré simplement en observant comment une autre personne évalue de manière inappropriée (si cela vous affecte ou affecte une autre personne en votre présence, mais les deux affecteront, mais de manières différentes). Rappelez-vous où vous pouvez rencontrer des gens avec une attitude inestimable?

Résumez les problèmes de l'amour

Comme vous pouvez le voir - à chacune des trois étapes (sentiments, actions, évaluation), un problème peut survenir qui affectera la qualité de vie. De plus, les problèmes peuvent survenir en deux étapes à la fois, et en trois en même temps et même pas plusieurs à chaque étape. Et ils sont décidés différemment. L'important est que dans la plupart des cas, ils sont résolus. Il est également important que, dans certains cas, la solution soit rapide et efficace, et dans certains cas, elle est longue et désagréable, voire douloureuse. Avec l'âme comme avec le corps: parfois, l'aspirine aide à soulager les maux de tête et les douleurs dans la jambe - un patch, et parfois avec les maux de tête, elle est envoyée pour une intervention chirurgicale au cerveau et avec des douleurs dans la jambe - pour l'amputation. Exagéré, bien sûr, mais ... Vous ne devez pas tirer des conclusions et des hypothèses basées uniquement sur la similitude de leurs symptômes avec ceux d'un voisin / parent / ami ou d'une connaissance.

Cependant, il est temps de revenir au début - les gens peuvent-ils aimer? Ma réponse est que certains peuvent, certains apprennent vite, certaines tentatives infructueuses et même réussies d'aimer sont chères, et pour certains, c'est presque impossible. Alors, quel est l'intérêt de généraliser s'il n'y a pas de réponse simple, compréhensible et sans ambiguïté?

Le fait est que les gros problèmes pour une personne résultent de l'incapacité à aimer, mais encore plus gros - de l'incapacité à la haine. La vie d'une personne qui ne sait pas aimer devient parfois très triste et tragique. Mais la vie d'une personne (et de tout son environnement, proche et pas très) qui ne sait pas haïr peut devenir une catastrophe. Parfois une catastrophe à l'échelle personnelle, et parfois à l'échelle de la planète.

Encore une fois, nous rappelons la perception inestimable: les sentiments eux-mêmes (celui de l'amour, celui de la haine, celui des autres) ne sont ni mauvais ni bons, et une tentative de les évaluer entraîne des conséquences très désagréables.De plus, la "stigmatisation" de la haine - à des conséquences beaucoup plus graves. Ci-dessus, j'ai montré comment l'incapacité d'une personne à faire face à un sentiment aussi «socialement acceptable» que l'amour peut prendre fin. Si une personne n'apprend pas à gérer sa haine, les conséquences seront, comme je l'ai dit, catastrophiques. Et l'amour et la haine - des sentiments qui donnent à une personne beaucoup, beaucoup d'énergie, et quel genre de travail cette énergie sera dépensée est une autre question.

Les actions qu'une personne commet «par amour» peuvent-elles être négativement jugées mauvaises? Cela arrive tout le temps - depuis l'enfance, quand un enfant d'une surabondance d'amour crée quelque chose de beau (dans sa compréhension) en cadeau à ses parents, endommageant ou détruisant simultanément quelque chose de précieux, et c'est précisément cette perte que les parents se concentrent et évaluent l'amour d'un enfant. Et dans le comportement des personnes plus matures, vous pouvez trouver de nombreux exemples où des actes «d'amour» entraînent des conséquences très graves et tragiques, jusqu'à la mort d'une personne. Ce n'est pas un secret et ce ne sera pas une découverte.

Problème de haine

Mais les actions commises «par haine» peuvent-elles être évaluées positivement? Bien sûr, pas tous, néanmoins - oui, ils le sont. Mais prouver que ce sera très problématique, car si une personne était conduite par la haine, mais en toge, elle a reçu une reconnaissance sociale, alors elle cachera son motif, car la haine n'est pas socialement encouragée. De plus, plus la reconnaissance est visible, plus il est nécessaire de cacher complètement le motif de la haine, s'il l'était - même dans la mesure où il se cacherait de soi-même, l'oublierait, le forcerait à sortir de sa conscience. Par conséquent, prouver cette affirmation sera très problématique. Mais cela ne signifie pas qu'il est erroné.

Le prochain point très important: l'amour est parfait pour se changer - pour s'adapter, s'ajuster, changer et haïr, respectivement, pour changer votre environnement, l'espace environnant, le monde qui vous entoure. Bien sûr, ce n'est là encore que mon hypothèse, que je ne peux pas prouver maintenant, néanmoins ... Je le vois comme extrêmement inefficace et non respectueux de l'environnement quand une personne dirige "l'énergie de l'amour" pour changer quelqu'un dans son environnement ou changer son espace. Jugez par vous-même - si une personne aime l'espace autour d'elle ou d'une autre personne, alors pourquoi le changer? À quoi ça sert? Cela suggère plutôt qu'il n'aime pas vraiment ça, ou qu'il aime, mais pas une vraie personne de son environnement, mais quelque chose d'autre. Et donc, essayer de modifier le «mauvais près» afinafin qu'il corresponde à la «vision correcte en moi que j'aime». En d'autres termes, en plaçant une vraie personne dans un lit procrustien d'idées sur l'amour, et en coupant tout ce qui est superflu. De plus, faire cette coupure de manière rentable, sans anesthésie, et avec des mots d'amour sans bornes pour celui dont le "superflu" est coupé.

Mais la haine est tout simplement parfaite en tant que source d'énergie pour les changements dans l'espace environnant d'une personne et les personnes dans son environnement. Et non, cela ne signifie pas qu'une personne devrait immédiatement commencer à détruire son environnement ou lui faire du mal - rappelez-vous, vous pouvez commencer à faire la même chose par amour. La haine est donc toujours considérée comme socialement et personnellement inacceptable car personne n'a jamais appris à quiconque à haïr et à utiliser cette énergie à des fins constructives, utiles et socialement acceptables. Cependant, la haine existe et est une expérience intégrale de toute personne. Mais en raison de la «stigmatisation» sociale et personnelle répandue de la haine - il est considéré comme normal de s'isoler autant que possible de ce sentiment. Mais cela n'aide pas une personne à y faire face, encore moins à l'orienter dans une direction constructive.Et de plus, elle conduit à des manifestations incontrôlées de haine envers soi-même (qui détruit une personne de l'intérieur) ou contre l'environnement.

Et comme tout cela (sentiments, actions et haine) est désagréable pour une personne, il cherche à en éviter la responsabilité. Et avec plaisir, il la délègue à ceux qui utiliseront leur haine personnelle à leurs propres fins égoïstes. Rassemblez et dirigez quelques dizaines de personnes qui ne savent pas comment gérer leur haine, évitez-en la responsabilité et déléguez-la avec impatience - et maintenant, ils organisent avec enthousiasme des pogroms à la demande de vos seuls indices subtils. Quelques centaines, c'est déjà un rallye, quelques milliers, c'est déjà une révolution. Et le huitième du pays est déjà une guerre.

Alors dites-moi maintenant, s'il vous plaît - si les gens savaient détester, n'éviteraient pas la responsabilité de leur haine, sauraient la diriger dans une direction constructive en changeant consciemment l'environnement et ne permettraient pas à quelqu'un d'autre de diriger leur haine - à quoi ressemblerait le monde alors ? ..

En fait, c'est tout ce que je voulais dire. La haine n'est pas quelque chose de terrible qui doit être «stigmatisé et brûlé» ou quelque chose qui doit être combattu. Au contraire, c'est cette lutte qui conduit à de si tristes conséquences attribuées à la haine. Vous pouvez comprendre, accepter et apprendre à gérer votre haine. Oui, ce sera encore plus difficile à faire que d'apprendre à aimer. Mais parce que cette tâche n'est pas moindre, et peut-être encore plus importante. De plus, une partie substantielle des «problèmes d'amour» ne peut être résolue que par un traitement adéquat de leur haine. Je terminerai par un souhait simple: apprendre à aimer et à assumer la responsabilité de votre amour - cela vous aidera à vous changer pour le mieux, à apprendre à haïr et à assumer la responsabilité de votre haine - cela vous aidera à changer le monde pour le mieux.