Le nombre d'interactions entre les personnes a augmenté, mais leur qualité a peut-être diminué.
"Vous avez suffisamment d'amis et vous n'avez pas besoin d'un nouvel ami", explique le personnage délicat Max de Kicking and Screaming, le film culte de 1995 Noah Baumbuck, quand l'un de ses quatre camarades de classe essaie d'introduire un cinquième le gars. "Si tu essaies trop de répandre ton affection, ça va s'arranger, crois-moi."
Cette référence d'il y a vingt ans peut sembler dépassée, mais rappelez-vous la période pendant laquelle le film se déroule et comment ses personnages interagissent. La téléphonie fixe est la norme. L'enregistrement de longs messages sur un répondeur et du courrier papier joue un rôle émotionnel sérieux. Les amis se réunissent dans des bars sans aucune distraction extérieure et avec un minimum de chances de faire des plans avec d'autres personnes à la volée.
Tout cela semble dépassé et merveilleux par rapport à la façon dont les jeunes de 20 ans sont socialisés aujourd'hui. Les appels fixes, les longs messages vocaux, le courrier papier (probablement même les longs messages électroniques) appartiennent au passé. Les rassemblements nocturnes avec des amis sont interrompus par la publication immédiate de messages sur les réseaux sociaux et des photos fréquentes, ainsi que par d'autres applications sur le téléphone qui distraient l'attention.
Rétrospectivement, la durée du film - les années 90 - a été la dernière décennie au cours de laquelle relativement peu d'obstacles technologiques sont apparus qui interféraient avec le niveau traditionnel de «cohérence» de l'amitié. Les réseaux sociaux et les smartphones sont beaucoup plus larges, capables de répandre de l'affection, et l'amitié est à plat.
«Mon réseau se propage plus que par le passé», explique Lucy Schiller, 29 ans, récemment diplômée de l'Université de l'Iowa avec un programme d'écriture de documentaires. «C’est beaucoup plus facile pour moi de communiquer avec beaucoup de gens. Je ne sais pas si c'est un sous-produit de la croissance, mais il me semble que les paramètres de l'amitié ont changé. Je veux penser que les amitiés comprennent de longues promenades et des conversations en face à face, une sorte d'activités conjointes - mais pour le moment, il semble que tout cela soit devenu une chose du passé, et nous roulons dans des relations très intéressantes, mais très légères. »
Concernant l'impact des nouvelles technologies sur les amitiés étroites et l'exclusion sociale, deux statistiques sont souvent citées par l'American Public Opinion Research Center GSS en 1985 et 2004. Le nombre moyen de personnes de confiance pendant cette période est passé de 2,94 à 2,08, et le nombre de personnes sans amis de confiance est passé d'un dixième à presque un quart.
À elles seules, ces données constituent une accusation meurtrière de connexions à l'ère d'Internet, même en 2004, lorsque les réseaux sociaux étaient à leurs balbutiements, sous la forme de MySpace et Friendster, et que l'iPhone n'existait pas encore.
Mais en 2011, une équipe de chercheurs de l'Université de Pennsylvanie sous la direction de Kate Hampton a
trouvé des preuves que «les liens sociaux étroits ne se détériorent pas lors de l'utilisation d'Internet et que les utilisateurs d'Internet ont généralement de grands réseaux sociaux», ainsi que l'isolement social en 2008 -ème année de moins qu'en 1985.
Les chercheurs ont également déterminé que la taille du réseau de «mandataires clés» est très étroitement associée à deux divertissements populaires sur les réseaux sociaux: la messagerie instantanée et le téléchargement de photos. Les personnes qui ont un téléphone portable et qui le font ont un réseau de connexions 34% plus grand que les autres.
Dans d'autres travaux, Hampton soutient que l'Internet et les réseaux sociaux peuvent contribuer à l'émergence de connexions sociales hors ligne.
L'un indique que «l'utilisation d'Internet peut être associée à un niveau accru de participation à des événements traditionnels qui soutiennent la formation de réseaux divers», par exemple, visiter des lieux publics ou rencontrer un grand nombre de voisins.
Un autre dit que les gens qui utilisent souvent Facebook ont des liens sociaux plus étroits et plus diversifiés que l'Américain moyen - bien que leur nombre total de connexions soit pratiquement le même.
Invités de mariage et funérailles
Ces résultats sont cohérents avec les recherches de
Robin Dunbar , professeur de psychologie évolutive à Oxford. Il a avancé la théorie selon laquelle la «taille du groupe» chez les humains et les autres primates - le nombre de personnes (ou, par exemple, les chimpanzés) avec lesquels un individu peut maintenir des liens sociaux - est en corrélation avec la «taille relative du cortex», avec la taille du cortex cérébral par rapport à son total taille.
Le
nombre de Dunbar souvent cité pour les gens est en moyenne de 150 connaissances (en fait, il varie de 100 à 200). Ces personnes peuvent venir à votre mariage ou à vos funérailles.
Ce registre a des niveaux de proximité internes qui diminuent de trois fois lors du passage de l'un à l'autre. 50 personnes de cette liste entrent dans la catégorie des amis, 15 - bons amis, 5 - mandataires, 1,5 - les personnes les plus proches (et vice versa, nous pouvons nous souvenir d'environ 500 amis et comparer environ 1 500 personnes avec des noms).
On pourrait supposer que la vantardise de milliers d'amis et d'adeptes des réseaux sociaux aurait gonflé le nombre de Dunbar, mais Dunbar lui-même affirme que "rien de tout cela ne se produit". Dans un travail récent analysant les données de Facebook et Twitter, et un autre qui a étudié les appels sur les téléphones portables, son équipe a déterminé que "les gens montrent toujours la même fréquence d'interactions qu'avec la communication en face à face" pour les niveaux de proximité correspondants, a déclaré il l'est.
Cependant, les chaînes numériques «ne font pas de distinction entre la qualité des relations», a-t-il déclaré. - Ils vous permettent de maintenir des relations qui autrement auraient échoué. Nos données montrent que si vous ne rencontrez pas une personne avec la bonne fréquence, il passera à travers les niveaux de relations jusqu'à ce qu'il tombe sur 150 et devienne "quelqu'un que vous avez connu". Nous pensons que si vous ne rencontrez pas une personne en personne, les réseaux sociaux ralentiront ce taux de décroissance. »
En conséquence, il peut y avoir un excès de vieux amis qui ne sont pas si faciles à oublier en ligne, étranglant le développement de nouvelles relations personnelles.
"Votre temps disponible pour la socialisation est limité, et vous pouvez le passer dans des réunions personnelles ou sur Internet", a déclaré Dunbar. Si vous le menez avec des personnes "éloignées" de vous, géographiquement, ou simplement parce que vous communiquez avec elles numériquement, "vous n'aurez pas le temps d'investir dans de nouvelles relations où vous êtes".
Y a-t-il une compréhension mutuelle?
Les personnes de notre passé, avec lesquelles nous ne communiquons plus directement, mais qui sont actives sur les réseaux sociaux, peuvent «coloniser l'espace précieux de votre esprit, et vous y penserez plutôt qu'à vos amis les plus proches», explique Karlin Flora, auteur de The Influence of Friends : les façons étonnantes dont nos amis nous façonnent. »[Friendfluence: les façons surprenantes dont les amis nous font qui nous sommes].
"Si un de mes amis de l'école fait souvent des articles sur sa vie, c'est un peu comme si je suivais la vie d'une célébrité ou regardais une émission de téléréalité", a déclaré Flora. - Notre cerveau est confus quant à la question de savoir si les célébrités nous sont familières; si nous voyons souvent quelqu'un, notre cerveau commence à penser que c'est notre ami. »
Bien sûr, considérer que nous connaissons des gens sur la base de la mise à jour de leur statut (ou des photos de paparazzi) n'est pas la même chose que de passer du temps avec eux - tout comme l'inscription "joyeux anniversaire!" Émotionnellement, le mur Facebook a moins d'impact que les félicitations faites en personne ou par téléphone.
Flora a noté les avantages des médias numériques pour les introvertis et les personnes seules - contacter une personne par SMS ou par poste sera moins risqué et difficile que par un appel téléphonique ou une réunion.
Avec le seuil réduit nécessaire pour soutenir les amitiés, certaines personnes préfèrent certainement interagir via le réseau pour communiquer en direct, en particulier les
milléniaux , habitués à une communication constante via des appareils.
Schiller, une étudiante diplômée de l'Iowa, non seulement se promène souvent avec des amis le soir, mais est également assise sur un régime numérique de messages texte (si actif qu'elle a récemment surchargé ses muscles du pouce), Google Chat et les réseaux sociaux. Elle dit que parler sur Google Chat lui semble banal, probablement parce qu'elle l'utilise tout en travaillant simultanément sur plusieurs tâches sur des ordinateurs, mais, néanmoins, cela aide parfois les gens à s'ouvrir plus qu'ils ne le pourraient en communiquant en personne.
Comme pour de nombreux milléniaux, elle ne parle pas très souvent au téléphone - cela se produit dans de très rares cas. «J'ai demandé aux gens de Gchat s'ils voulaient parler au téléphone et ils ont commencé à se plisser», dit-elle. «Ça peut être fatigant, il n'y a pas une telle liberté.»
Cependant, les rencontres personnelles présentent des avantages physiologiques qui ne s'étendent pas à l'interaction numérique. «La pression artérielle est égalisée, vous synchronisez, imitez inconsciemment la pose de votre ami», explique Flora. "Il s'agit d'une compréhension que les gens ont développée au cours des milliers d'années, et vous ne pouvez rien obtenir de la sorte simplement en suivant quelqu'un sur les réseaux sociaux" (selon Dunbar, Skype et d'autres programmes similaires peuvent toujours se comparer à la communication en direct).
Mais maintenant, cette synchronisation est constamment perturbée par la présence de smartphones. Imaginez
la nuit de
minuit d' Edward Hopper de 1942, dans un cadre moderne où trois convives tardifs et un vendeur regardent les écrans.
"Si quelques gars se réunissent dans un bar et qu'ils regardent tous leurs téléphones", dit Dunbar, "ils ne font rien pour activer le système d'endorphine, ce qui crée un sentiment d'interconnexion."
Étant donné que les représentants de la
génération X , par exemple, Flora, ont basé leur amitié active chez les jeunes principalement sur des relations personnelles et des appels téléphoniques constants, passant à une amitié numérique, ils «peuvent en profiter», dit-elle. "Mais je m'inquiète pour les jeunes qui sacrifient une précieuse communication personnelle, qui ne se sentent pas et qui ne s'adaptent pas à ce que pensent ou ressentent leurs amis."
Parlant de la possibilité probablement réduite de nouer des amitiés profondes entre les représentants de sa génération, Schiller a exprimé une pensée plutôt résonnante.
«C'est peut-être moi», a-t-elle dit.