La vie, tant personnelle que corporative, est pleine de conflits. Malheureusement, la plupart d'entre eux ne sont pas dus à une saine divergence d'opinion, mais à un malentendu mutuel et à une boule de neige d'accumulations de griefs. Je voudrais parler du phénomène qui, à mon avis, est à l'origine de (presque) tous les maux et l'un des principaux problèmes de la communication humaine - à propos de «l'agression passive».
Chaque jour ouvrable, j'observe de nombreux cas de sa manifestation. Je vais donner quelques exemples. Le spécialiste du marketing Nikolai vient de décrocher un emploi dans l'entreprise, et sa collègue Maria a trop méticuleusement abordé l'évaluation de son premier travail - un tableau de bord où vous pouvez évaluer divers indicateurs. Il l'a pris en compte pour lui-même et proteste maintenant avec diligence à l'égard de ses remarques.
Pour le chef du département du développement, Ruslan, son subordonné Ivan, semble non initié et inerte, malgré le fait qu'il fait bien son travail et à temps, et au lieu de parler ouvertement avec Ivan de son prof. développement, Ruslan préfère maintenant taquiner son subordonné à chaque occasion, ce qui, en règle générale, semble ridicule.
Il semble à l'analyste commerciale Anna que sa collègue de niveau pair Kristina essaie de jouer un rôle de premier plan dans le projet, dans lequel les deux sont également impliquées, mais au lieu de discuter ouvertement avec son collègue de ses préoccupations et de la répartition des responsabilités ou de faire avancer le projet de manière réaliste. , Anna, lorsqu'elle a parlé avec des clients et des supérieurs, a commencé à se concentrer sur le fait qu'elle était la principale personne responsable du projet, mais ce n'était pas le cas.
Vous vous reconnaissez peut-être dans le rôle de certaines personnes. Ce qui relie ces situations, c'est que dans chacune d'elles, le héros a des prétentions à ses collègues. Et si dans le cas de l'analyste Anna elles sont justifiées, alors dans les deux autres elles ont des raisons insignifiantes. Maria est une spécialiste de première classe qui voulait souligner à Nikolai les lacunes de son emploi du temps, et son seul problème était de savoir comment elle présentait son opinion. Ivan est un bon employé qui a travaillé pendant de nombreuses années dans l'entreprise, et même si l'initiative n'est pas son truc, il aura d'autres atouts. Dans les trois cas, la résolution des problèmes non résolus pourrait être assez simple: soit en revoyant votre attitude à leur égard, soit en apprenant à y répondre, soit en discutant ouvertement avec un collègue. Mais pour que nos héros entrent en conflit, cela signifiait plus de stress que «d'avaler» des griefs et de se convaincre que tout était en ordre. Au moins, il leur semblait qu'il était plus facile de garder le silence, et ils ne savaient pas qu'en le faisant, ils se condamnaient à de grands tourments.
Un tel silence se transforme en une accumulation d'émotions négatives, ce qui provoque des sentiments hypertrophiques et conduit à la soi-disant agression passive - une manifestation indirecte de l'hostilité.
Pourquoi l'agression passive est-elle dangereuse?
Les conséquences d'une agression passive nuisent à la fois aux employés et à l'entreprise dans son ensemble. Les décisions sont prises lentement, les initiatives rencontrent des obstacles et la résistance apparaît à la fois cachée (par exemple, un retard délibéré) et ouverte (répandre des ragots). Pour les employés, l'état de stress constant, alimenté par de nouveaux conflits non résolus, se reflète dans leur équilibre émotionnel et leur motivation à travailler. En général, les conséquences sont vraiment dévastatrices!
Quelles sont les causes de l'agression passive?
Simplifions la simulation d'une situation typique qui génère une agression passive. Il y a un certain irritant externe - une personne, par exemple, notre collègue ou partenaire. Nous ne connaissons pas les motivations de cette personne, son caractère, son humeur et ses habitudes ne nous sont connus que partiellement. Il y a un certain "je" conditionnel, des habitudes dont nous connaissons le caractère et l'humeur en détail. L'irritant produit une certaine action, verbale ou non, qui nous gêne. Nous ne réagissons pas ouvertement à cette action, mais au lieu de cela, nous expérimentons et recherchons la possibilité de «compter» avec le stimulus.
Analysons l'origine du début de l'agression passive et décrivons les mécanismes qui l'accompagnent. Pour commencer, concentrons-nous sur le moment où une personne a produit un certain effet irritant. À ce stade, vous devriez considérer à quel point ce qui a été dit ou fait vous a vraiment fait mal. Beaucoup d'entre vous sont trop sérieux à propos de vous et trop douloureux à propos de la critique et de l'humour à votre sujet. De plus, la fierté ne doit pas être gonflée à une taille gigantesque pour en prendre trop. Si vous commencez à vous traiter plus facilement, il s'avère que beaucoup de choses ne vous font pas vraiment mal - et il y a moins de raisons de garder le ressentiment en vous. Mais si, néanmoins, l'action semble vous blesser, il convient de prêter attention à certains autres aspects de la formation d'une opinion.
Personnellement, je n'aime pas vraiment les termes psychologiques abstraits, mais certains d'entre eux sont capables d'expliquer assez précisément certaines choses intéressantes qui nous arrivent. Par exemple, «l'effet tiers», que j'ai décrit dans ma
chronique sur «Secret d'entreprise». Selon ce modèle, nous nous évaluons par rapport aux autres comme plus stables par rapport à certains stimuli externes. Étant donné que ce terme provient du domaine de la publicité et de la propagande, je l'expliquerai comme suit: lorsque je regarde la publicité télévisée, je pense que cela n'a eu aucun effet sur mes préférences des consommateurs, mais s'ils me demandent si cela peut influencer l'opinion des autres téléspectateurs, alors, très probablement, je dirai oui, et fortement - parce que d'autres, à mon avis, sont plus susceptibles de croire aveuglément à la publicité. Dans mon matériel, j'ai montré comment les hypothèses de ce modèle peuvent être appliquées dans le domaine de la gestion. Et l'hypothèse suivante, déduite de «l'effet à la troisième personne», peut aussi aider à expliquer les mécanismes de l'apparition de l'agression passive: nous sommes habitués à penser pour les autres - et c'est parce que nous ne pouvons pas nous mettre à la place des autres, parce que nous ne connaissons pas toutes les variables de la situation initiale où l'autre a pris telle ou telle décision. Chacun de nous a certaines connaissances, expériences, désirs, alors que nous connaissons nos propres attitudes de motivation, mais nous ne connaissons pas celles des autres, mais nous essayons toujours d'expliquer le comportement des gens qui nous entourent - d'où des simplifications, des raccourcis et, par conséquent, des malentendus mutuels.
La troisième source potentielle d'agression passive - et un autre terme psychologique! Tournons maintenant notre attention vers le moment où l'action du stimulus s'est produite, et le moment est venu pour notre réaction - cachée ou complètement absente. Nous parlerons du concept de «gestalt incomplète» devenu si populaire. En bref, lorsque nous rencontrons un certain stimulus externe, et que notre réaction ne correspond pas à nos propres idées sur la justesse de cette réaction, nous commençons à nous rappeler cet épisode plus tard, nous essayons de le rejouer mentalement, et donc il ne nous laisse pas partir, jusqu'à ce que dans une situation similaire nous nous ne faisons pas ce que nous attendons de nous-mêmes - alors seulement cette "gestalt" (de là. "figure", "forme") prendra fin. Le problème est que la situation, que nous jugerons similaire à celle qui a donné lieu à un sentiment d'insatisfaction, peut en fait différer - alors notre réaction sera disproportionnée. De plus, l'attente de l'achèvement de la «gestalt» est douloureuse en soi, parce que nous sommes dans un état éternel d'attente de conflit, et puisque nous portons souvent plusieurs de ces «gestalt» en nous, cela, bien sûr, ne passe pas sans laisser de trace à la psyché.
Quatrièmement, pour la plupart d'entre nous, un conflit direct est en soi désagréable et indésirable. Par conséquent, l'inconfort psychologique de la confrontation directe nous semble plus élevé que ces émotions désagréables que nous éprouvons lorsque nous supprimons la réaction en nous-mêmes. Bien sûr, c'est une idée fausse! En fait, il est plus facile de résoudre la situation immédiatement et de «cocher». Mais plus à ce sujet plus tard.
Cinquièmement, nous ne voulons pas avoir l'air maladroit, et c'est l'une des raisons pour lesquelles nous sommes réticents à ouvrir une confrontation. La vérité est que lorsque nous, après un certain temps passé dans un état nerveux, comme la tension des cordes, réagissons à quelque chose déjà en plein air, notre réaction, hypertrophiée, douloureuse, semble beaucoup plus maladroite et étrange qu'elle ne le pourrait, essayons nous traitons la situation tout de suite.
De nombreux auteurs qui traitent de la question de «l'agression passive» essaient souvent de l'expliquer avec les particularités de leur éducation dans l'enfance et d'autres freudianismes. Je ne voudrais pas aller aussi loin qu'il est plus intéressant pour moi de trouver des solutions à des problèmes pratiques spécifiques que de me plonger dans les affaires d'autrefois. Ainsi, je considère comme complète une brève excursion dans les causes possibles de la survenue d'une agression passive. Nous pouvons donc passer à la question principale: comment résister à l'agression passive? Ci-dessous, nous verrons comment identifier et gérer l'agression passive chez soi, ses collègues et ses subordonnés. Je ne considère pas le cas de l'agression passive du boss, car il s'agit d'un cas distinct et complexe qui nécessite un examen plus détaillé, mais certaines des techniques décrites ci-dessous peuvent également être appliquées dans ce cas.
Comment faire face à votre agression passive?
Comprendre que vous êtes pris au piège d'une agression passive n'est en fait pas difficile. Une personne passive-agressive est souvent dans un état d'attente intense d'un conflit, ce qui l'empêche de se concentrer sur d'autres choses, importantes ou agréables - en arrière-plan, des scénarios de diverses situations de conflit fictifs qui peuvent, à son avis, se produire à l'avenir. En partie, cela est même utile - une personne essaie divers comportements et exercices pour faire face au stress au moment de son apparition. D'un autre côté, une telle simulation capte progressivement l'attention d'une personne et l'attente permanente d'un conflit commence à empoisonner sa vie.
Il existe d'autres indicateurs assez évidents de votre agressivité passive: par exemple, la manifestation de réactions disproportionnées par rapport aux irritants ("Réagir"). Et il est possible que vous tombiez souvent dans certains des soi-disant «pièges cognitifs» - des distorsions de la pensée et de la perception des événements. Par exemple, lorsque nous présentons tout et tout le monde exclusivement en noir et blanc (ce qui signifie que nous pensons dans les catégories «tout ou rien» et risquons d'évaluer les gens qui nous entourent comme des méchants complets ou des personnes exceptionnellement belles). Lorsque nous mettons une étiquette sur la première réunion («étiquetage»), lorsque nous ne comprenons aucun phénomène, tirant trop rapidement des conclusions («sautant à la conclusion»), ou laissant nos émotions s'emparer de nous («raisonnement émotionnel»), lorsque nous nous concentrons uniquement sur les points de rétroaction négatifs ("Filtrage") - dans tous ces cas nous tombons dans des pièges cognitifs, dont il existe un grand nombre, et dont chacun est assez bien décrit dans la littérature, y compris dans le contexte de la vie des entreprises - ne soyez pas trop paresseux pour chercher, car il est possible que vous vous reconnaissiez dans certains pièges, et cela vous aidera à commencer votre voyage pour surmonter l'agression passive.
Comment s'en débarrasser?
Tout d'abord, ne spéculez pas pour les autres. Pourquoi - J'ai déjà brièvement parlé de «l'effet à la troisième personne», mais je voudrais donner quelques autres exemples pour que l'idée devienne complètement claire. Svetlana Ivanova dans l'article
« Ne pensez pas pour les autres » pour «Harvard Business Review» propose de faire la distinction entre les faits et les hypothèses. Un fait est une action accomplie, et une hypothèse est notre supposition sur pourquoi (pour quel motif) il a été commis. En d’autres termes, le fait peut être comparé à la maladie du patient et à l’hypothèse du diagnostic que nous faisons. Dans le même temps, conseille Mme Ivanova, n'oubliez pas que les symptômes de différentes maladies peuvent être les mêmes. Et cela signifie qu'en ce qui concerne certaines situations (pas toutes, bien sûr), vous pouvez essayer de construire différentes hypothèses sur les raisons pour lesquelles un collègue s'est comporté d'une manière ou d'une autre. De ma vie, je me souviens d'une personne qui interrompait constamment ses collègues, mais il n'a découvert son habitude d'interruption qu'après en avoir été directement informé. Oui, une personne peut sincèrement ne pas connaître certaines des manières de son comportement qui rendent furieux les autres. Oui, et d'ailleurs, dans certaines cultures (par exemple, les Indiens) d'interrompre - cela signifie montrer de l'intérêt, pas du manque de respect.
Donc, nous apprenons une leçon: nous n'y réfléchissons pas, et si nous le faisons, nous essayons de comprendre le système de motivations d'une personne, qu'il a généralement plusieurs, et d'évaluer la plausibilité de ses hypothèses. Bien sûr, il existe des situations dans lesquelles vous devez réagir rapidement à certaines actions de collègues, et vous devez être en mesure de reconnaître ces situations. Mais plus à ce sujet plus tard.
Deuxièmement, nous sommes nombreux à devoir reconsidérer notre attitude face à la confrontation. Quand je propose aux gens de ne pas avoir peur de réagir au "mauvais" comportement de leurs collègues, ils me disent: "Et comment imaginez-vous cela: je vais juste commencer à le maudire au milieu de la réunion, ou quoi?" Non, bien sûr - juste le mot «conflit» a une connotation négative pour la majorité, ce qui est compréhensible: après tout, son absence est un état idéal d'une personne normale. Un professeur de pratique des politiques publiques, Gerald Warburg (Université de Virginie), dans le cours «Challenges for 21st Century Public Policy», a apporté une pensée qui aurait pu coûter toutes mes études en tant que politologue: le but du conflit n'est pas une querelle; son objectif est de trouver un terrain d'entente. Sans cette attitude, de nombreux conflits resteront sans solution. Après tout, il est tout à fait possible qu'une personne n'ait pas eu l'intention de vous offenser. Et il arrive souvent que les paroles de nos amis "mentent" sur certaines de nos peurs, de nos doutes et de nos expériences intérieures que d'autres ignoraient, puis nous interprétons les paroles et les actions des autres à l'ombre de ces mêmes expériences. Par conséquent, s'il y a des doutes sur ce qu'un collègue ou un partenaire avait en tête, il est préférable de lui poser immédiatement la question.
De plus, le conflit est un moyen de vous exprimer et de exprimer votre position. Il s'avère souvent que celui qui ne déclare pas ses intérêts ou ses sentiments, reste un perdant. Par conséquent, des conflits sont nécessaires. Et en plus, ils sont inévitables - parce que nous avons tous des attitudes d'intérêts, de croyances et de motivations trop différentes. Par conséquent, vous devez apprendre à diriger des conflits et parfois à vous confronter ouvertement - ce qui, cependant, ne signifie pas du tout que vous devez jurer, comme beaucoup l'imaginent. Il est possible et nécessaire de se déclarer et de répondre calmement aux gens, en exprimant clairement sa pensée pour qu’elle parvienne précisément au destinataire. Dans le cadre de cet article, je ne peux pas parler en détail de la manière de gérer un conflit, je dirai donc simplement que vous n'avez pas besoin d'avoir peur de parler ouvertement avec vos collègues et partenaires des problèmes qui vous concernent. Essayez de comprendre une personne lorsque vous écoutez ses arguments, mais n'oubliez pas de protéger les vôtres. Si vous voyez qu'une personne n'est absolument pas prête à vous rencontrer, alors vous devez faire l'une des deux choses: soit commencer à ignorer ses attaques, soit apprendre à lui répondre immédiatement, au fur et à mesure que l'hostilité se développe - mais encore une fois, calmement, sans pannes et sans obsession des idées pour agacer l'irritant. Apprenez à décrire des situations sans jugements de valeur, uniquement dans le cas: quel est le problème et quelle est, à votre avis, sa solution. Il est préférable de répondre à la source de stress immédiatement et précisément à la source elle-même, et non à ceux qui tombent accidentellement "sous la main". J'ai utilisé deux fois le mot «calmement» et je renforcerai mes mots avec une sagesse apparemment chinoise que j'ai entendue: «Un
mari calme est un mari fort .»
Troisièmement, apprenez à remarquer l'origine et les manifestations de l'agression passive en vous-même. Faites juste attention à ce qui se passe quand quelqu'un a fait ou dit quelque chose que vous n'aimiez pas. Y a-t-il eu une réaction ouverte de votre part? Sinon, qu'avez-vous ressenti et à quoi avez-vous pensé plus tard? Combien de fois avez-vous rappelé ce cas, avez-vous essayé de le rejouer? Avez-vous par la suite montré ces émotions négatives que vous avez vécues à ce moment-là? Croyez-moi, de tels cas ne tarderont pas à venir - il y a trop d'irritants autour de nous! Après avoir survécu à un certain nombre de ces situations, vous apprendrez à reconnaître l'agression passive et à y faire face. Et après avoir appris à le faire par votre propre exemple, commencez à observer comment cela se produit avec les autres - croyez-moi, vous trouverez à nouveau de nombreux exemples. Vous pouvez supposer que vous avez fait un excellent travail si vous apprenez à reconnaître les événements «déclencheurs» qui sont particulièrement douloureux pour vous - des événements (qu'il s'agisse d'actions actives ou d'indices) qui vous énervent tellement que vous n'êtes plus dans capable de répondre avec soin. Essayez de minimiser le nombre de ces déclencheurs.
Quatrièmement, vous devez apprendre à faire la distinction entre les mots et les actes qui vous blessent et vous dérangent vraiment, et ceux qui, bien qu’ils ne correspondent pas à vos idées de «rectitude», mais vous pouvez toujours «fermer les yeux» avec un cœur calme. Comprenez quels principes vous avez qui sont dans votre «ADN» de personnalité contre lesquels vous ne pouvez tout simplement pas aller - le reste peut simplement être ignoré.
Cinquièmement, beaucoup d'entre nous ont peur de la manifestation de sentiments humains normaux: fatigue, irritation, ressentiment.
Il y a ceux qui, au contraire, montrent trop souvent des émotions négatives et se lient progressivement dans leur propre négatif. Et vous devez prendre, comme d'habitude, le juste milieu, même si vous vous efforcez de l'éternel positif et du «Zen».En général, essayez de vivre facile, amusant, faites plus qui vous fait plaisir. Soyez actif et proactif, et pour le négatif, vous aurez un minimum d'espace dans la vie.Comment faire face à l'agression passive de collègues?
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Ce cas à l'examen présente une caractéristique par rapport aux précédents, car les porteurs d'agression passive, s'il s'agit d'individus, doivent être traités différemment que si toute votre équipe était frappée par cette maladie. S'il s'agit d'un problème pour l'équipe dans son ensemble, la question de l'efficacité des processus et de la motivation des employés est particulièrement aiguë., ? , – , , , . – , , , , – , . , , , , : , , - .
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