Prologue
Appelez les pompiers! Seuls, ils peuvent éteindre le feu sous son cul.
Année 1996
L'Amérique célèbre le jour de l'indépendance. En l'honneur de cela, Will Smith sauve la planète des attaques extraterrestres à l'aide d'un virus informatique. Je sauve la planète en coordonnant des combattants équipés de canons laser. Hélas, le salut n'est pas dans le film, mais dans le jeu UFO: Enemy Unknown. En ce moment, je comprends que je veux travailler dans l'informatique. Mais pas à cause de l'intérêt porté au pistolet laser ou à la fraîcheur des virus informatiques. Tout cela à cause d'un autre jeu d'ordinateur - Leisure Suit Larry. Dans le même jeu, il y a des dessins animés et des seins! Que faut-il d'autre pour un garçon normal qui grandit? Une seule chose - que maman ne trouverait pas de jeu. Et cela ne serait pas trouvé - cela doit être caché. J'ai donc découvert ce que sont MS-DOS et Windows.
Année 1999
Les frères Wachowski ont parlé de la matrice et Bomfunk MC a enregistré le single Freestyler. Le sol de la ville porte des lunettes noires chantant «cancer du crabe du pavot» et rêvant de s’échapper de la matrice. Je ne voulais pas sortir de la matrice. Je voulais organiser un réseau informatique dans une maison voisine et comprendre en quoi les lettres magiques IPX / SPX et TCP / IP diffèrent. J'ai donc appris Linux et la pile réseau.
Année 2004
Will Smith sauve à nouveau l'humanité, mais à propos des robots. Je vais au collège pour l'électricité. Dans l'industrie de l'énergie électrique, il n'y a pas de robots, pas de réseaux informatiques, encore moins de seins. Motivation à zéro. Je ne suis pas un robot, j'ai des rêves. Déduction. J'ai donc découvert à quel point il est facile de décevoir une famille.
Année 2005
Ils nous ont menti! Bruce Wayne n'est pas millionnaire et Batman. Batman est Christian Bale. C'est résolu. Je deviendrai Batman pour l'informatique de notre ville. J'aiderai tous ceux qui allument le signal bêta sous la forme d'un écran bleu de la mort. J'ai donc appris l'externalisation.
Année 2007
Optimus Prime et Megatron ont atterri au sol. La planète est en danger! Où diable est Will Smith? Qui sauvera l'humanité de l'extinction? Enfin, certainement pas moi. Comment pouvez-vous aller sauver le monde lorsque vous avez un vrai commutateur Cisco entre vos mains et qu'un vrai serveur HP se trouve à côté de la boîte? J'ai donc appris l'avancement professionnel.
Année 2009
Internet regorge de blagues sur les géants bleus. De nombreux hommes sont traqués dans le club des femmes pour attacher leur atelier. Mais je m'en fiche. Je suis maintenant ingénieur. J'ai donc découvert que ma famille voulait que je devienne ingénieur. Après tout, ils ont grandi en URSS, et en Union soviétique, le mot ingénieur sonnait fièrement.
Année 2011
Première entrevue immédiate avec le directeur informatique. La rumeur veut qu'au début, ce n'était que lui et son excellent programme, puis les affaires sont apparues autour de tout cela. J'aimerais avoir une pilule NZT en ce moment pour connaître toutes les zones d'obscurité et ce ne serait pas effrayant. Et donc nous nous sommes rencontrés - deux personnes ordinaires avec le même ensemble de membres. Sa première question est de savoir si je connais C +
+? Ma première question est quel est leur RTO? Les réponses des deux sont comme des huées de vaches. J'ai été accepté. Mais pourquoi tout est-il simple? Bientôt je comprends - n'importe quel montant um = mon montant. Peu importe que les programmeurs mettent à jour le back-end depuis leur ordinateur portable via le wifi. Le programmeur ne peut pas se tromper et le programme est parfait. Tout cela est un administrateur stupide, il ne comprend rien dans cette vie. Les pousses de l'administrateur (enfin celles des épaules) devaient pousser dans la région pelvienne. J'ai donc découvert ce que sont les cheveux gris.
Année 2013
C'est parce que je suis dans le commerce commercial. Dans les bureaux sérieux, tout le monde se respecte. Et quoi de plus grave que les banques? Non seulement les banques de Wall Street (il y a beaucoup de loups), mais les petites banques locales. Et maintenant je marche en costume. Je m'adresse à vous. Mes opinions sont entendues, mais pourquoi si ennuyeuses? Beaucoup de bureaucratie, pas de changement, pas d'innovation. À bout de souffle. J'ai donc appris l'épuisement professionnel.
Année 2014
Le bord de l'avenir est flou. Je bois du thé pendant une demi-journée, je cherche un autre emploi pendant une demi-journée. Bingo! C'est aussi une banque, mais fédérale et avec des tâches difficiles pour fusionner des succursales. Je passe une interview et j'obtiens une offre. Dès la première semaine, il a bloqué le travail sur les projets. Vérifiez et vérifiez, routine! Une forte implication se fait sentir - je vis presque au travail (la différence avec MSC + 7). Les projets sont terminés, et une lettre de récompense sur la réduction de mon tarif. J'ai donc découvert comment une fille se sent quand elle rompt avec elle par SMS.
Année 2015
Frustré et écrasé. Encore une fois dans le commerce de détail. Il n'y a pas d'équipe, chacun pour soi. La tête ne peut pas distinguer un lecteur flash de sfp. Accident après accident. Je prends tout en main. Beaucoup de communication informelle avec l'équipe, beaucoup d'échanges d'expériences. Jeu d'imitation Timlid gagné. Je suis le nouveau chef de l'infrastructure. Eh bien, maintenant j'apprendrai à tout le monde à vivre et à se venger de tout le monde. Et pour les marketeurs nuisibles, qui ne peuvent pas faire de mise en page pour le site, et pour les programmeurs qui aiment optimiser leur code avec les phrases «le serveur doit ajouter des pourcentages et de la mémoire et des SSD», et les comptables avec leur comptabilité maladroite pour les actifs informatiques en 1C. Ma ferveur s'est rapidement refroidie par un appel au directeur informatique. Mes hémisphères n'ont jamais eu de relations sexuelles aussi passionnées. J'ai appris beaucoup de nouvelles choses, et que les spécialistes du marketing sont des gars formidables - ils font de l'argent, et que les programmeurs sont les lumières de notre entreprise et le directeur est un ancien programmeur (déjà vu ou quelque chose), et que des gens très intelligents travaillent en comptabilité, et c'est une comptabilité maladroite parce que que je ne peux pas organiser ce compte.
D'accord. L'appel est accepté. Changement de garde-robe. Changement de bibliothèque. Obtention d'un diplôme de profil rouge de l'enseignement supérieur. Plus de conférences et de réunions - moins de communication avec l'équipe. Plus de mentorat et de consultation - moins de travaux pratiques techniques. L'équipe est unie et formée. Tous les projets et installations sont livrés à temps. Je suis donc devenu manager.
Année 2018
Ma veine a faim. Il peut construire des centres de données dans des domaines où il n'y a personne, sauf des gaufres. Il veut s'immerger dans la transformation numérique. Il a besoin du numérique pour le petit-déjeuner, le déjeuner et le dîner. Je suis donc allé à Saint-Pétersbourg.
Année 1915
D.W. Griffith sort le film "Naissance d'une nation". Beaucoup en regardant le film ont quitté la salle. Le film est si impressionnant que les protestations des populations «noire» et «blanche» commencent.
Donc, après avoir déménagé, j'ai une très forte impression, seulement je ne peux pas quitter la salle.
Pourquoi ne puis-je pas quitter la salle? Parce que j'ai tellement confiance en mes capacités que j'ai tout vendu dans la dernière ville, pris une hypothèque et acheté un logement à Saint-Pétersbourg. Et je suis toujours sûr de moi.
Je n'ai pas trouvé de travail depuis 5 mois maintenant :)
La flamme du feu est apparue au moment de la recherche - seuls les programmeurs sont nécessaires ici.
J'ai passé plusieurs entretiens (à la fois techniques et managériaux) et partout j'étais intéressé par mes compétences en programmation. Quand j'ai demandé pourquoi le chef du département responsable du centre de données devrait connaître la programmation 1C ou GO, ils m'ont regardé avec les yeux d'un hibou.
Après cette interview, le feu de joie m'a permis de faire cuire du bacon et des œufs dessus.
Je ne me concentrerai pas sur les RH en général. Je déciderai peut-être un jour un autre article, et il sera consacré aux RH. Maintenant, quelque chose d'autre. J'ai donc déposé mon CV en novembre, en janvier j'ai été invité. Bonnes interviews. La position de "l'entraîneur jouant". Commentaires que j'ai aimé, mais ils verront plus de candidats d'ici la fin janvier. Prolongé jusqu'à fin février. Maintenant jusqu'à fin mars.
J'écris à un ami. Veuillez envoyer son CV à cette entreprise. Pendant une semaine, il est passé par une interview, a reçu une offre et la réalisation «Je suis un mec cool». Devinez qui il est? Programmeur
Il a éteint le chauffage - toute la famille se réchauffe autour du feu.
Une caractéristique distinctive des postes vacants occidentaux pour moi était la présence d'une exigence pour l'anglais de niveau conversationnel. Et peu importe le type d’entreprise et de profession. Je ne comprends pas que ce soit un hommage à la mode ou une nécessité? J'ai décidé de vérifier. A fait un "faux" spécialiste technique de cv. Envoyé à des entreprises similaires. Je passe un entretien téléphonique, viens à une conversation en anglais, et j'avoue honnêtement que le niveau est mauvais. Le résultat est un échec. Nous faisons un "faux" programmeur de cv. Nous l'envoyons à ces entreprises où ils ont envoyé le tilleul d'un technophile. Résultats - nous obtenons plus de CV. Le manque d'anglais parlé confond peu de gens.
Nous vivons avec nos voisins - un incendie a brûlé un trou dans le plafond pour eux.
Il me semble que je suis sur la bonne voie. C'est déjà 4 entretiens et c'est avec les propriétaires. Avant cela, les directeurs financiers et du personnel, ainsi qu'une conversation avec l'ancien colonel du ministère des Affaires intérieures (oh, de quoi je parle, les premiers n'existent pas) ont été examinés. Nous parlons pendant 3 heures, nous avons discuté de tout, des vaisseaux spatiaux aux réductions de personnel. Déjà sur toi. Et puis cette phrase "Qu'en est-il de votre programmation?"
Le voici, ma cour Lynch. Ils ne m'ont jamais rappelé.
Le feu de joie a suffisamment d'énergie pour chauffer toute la maison et le parking souterrain.
À quel moment la naissance d'une nation s'est-elle produite? Nation de programmeurs. Je pensais, et je pense toujours, que dans la ville où j'ai grandi, les programmeurs ont plus de valeur, car il n'y avait rien du tout. Mais c'était avant, mais maintenant je suis monté sur Internet et j'ai trouvé une solution à tout problème. Désormais, n'importe quel singe peut compiler un morceau de code ou installer un système d'exploitation. Et avant de me jeter ce singe, pensez au fait que j'ai pris les exemples les plus simples. Tous les singes n'écriront pas une application ou un programme approprié, et tous les singes ne vous construiront pas une infrastructure normale pour que le back-end de ce programme / application fonctionne. Ces tâches ne peuvent être effectuées que par des primates expérimentés.
Le modèle est toujours déchiré. Pourquoi le superviseur ou l'ingénieur devrait-il suivre un programme? Non, eh bien, si vous êtes le chef des programmeurs ou qu'il y a du DevOps dans le démarrage, alors bien sûr, vous en avez besoin. Et si vous êtes un pur intégrateur, pourquoi avez-vous besoin de ce kung-fu?
Il n'y a pas un seul article sur la façon dont quelqu'un a quitté la programmation et est devenu le «maître des machines».
Il n'y a pas de cours unique "comment devenir ingénieur cisco". Tous les podcasts pour les développeurs. Instagram m'a proposé de devenir programmeur de blockchain en 5 jours. Allez! Le monde a été créé en 7 jours, et vous pouvez devenir programmeur en 5. Quoi?
Social les enquêtes auprès des employeurs ne sont que des développeurs.
Des centaines d'articles sur la façon d'enseigner à un enfant à programmer et pas un sur la façon de faire d'un enfant un ingénieur. Mais en Union soviétique, le mot ingénieur sonnait fièrement ...
Épilogue
Année 2019. Les frères Wachowski sont devenus sœurs. Remake du remake Freestyler. Les pompiers ne sont jamais arrivés. À l'extérieur de la fenêtre, la neige fond, soit du printemps, soit d'un incendie sous son cul.
Remerciements
@LucBertrand @gapel @nmivan
Cela semble étrange, mais ce sont vos articles qui sont devenus le catalyseur de la publication de cet article.