Vous êtes un gestionnaire efficace. Je suis programmeur. Tu as réussi à devenir mon patron. J'automatise notre putain d'usine. Vous prétendez diriger ce processus.
J'étais à ton entretien. Pas sur la principale, mais sur la croix. Je vous ai entendu dire que vous étiez autrefois programmeur. Il a ensuite dirigé certains projets de mise en œuvre. C'était très réussi. Mais pour une bite est entrée dans notre trou.
Vous prétendez tout savoir sur l'automatisation. Vous vous appelez maître des âmes des programmeurs. Vous dites qu'ils dansent avec vous comme un cobra sur l'air.
Eh bien. VĂ©rifiez-le.
Oh, comme c'était prévisible. Vous nous avez réunis dans une salle de réunion et vous avez poussé un discours. Laissez-moi deviner - vous direz maintenant que l'essentiel est le résultat. Exactement, ça l'est. Dans cette entreprise, seul celui qui donne le résultat est valorisé - dites-vous. Vous êtes ici un jour, et me direz-vous ce qui est valorisé dans notre entreprise?
Parlez-nous de la valeur du résultat pour le directeur de production, en combinaison - pour l'ami d'enfance du fondateur. Et il vous dira comment les technologues, par exemple, lui fuient, car non seulement il est stupide, mais il n'a pas daigné au fil des années de travail pour comprendre ce qu'il dirige.
Avec le directeur de la qualité au sujet des résultats, peut-être parler? Ensuite, vous me direz pourquoi ils appellent le résultat le certificat ISO.
D'accord, allez, grattez. Résultat, résultat. Oh, un nouveau mot, je n'ai pas entendu ça - affaires. Cool. Je ne savais pas que le mot «entreprise» pouvait former un adjectif. Apparemment efficace. D'accord, allons travailler.
C'est une bonne habitude de laisser l'environnement de développement ouvert sur l'ordinateur, après avoir modifié un morceau de code. Pour voir l'icône du modificateur visible. Je pourrai alors répondre très simplement à votre question sur la tâche en cours. Oui, c'est un module. Oui, c'est le code. Quel type de module? Solution SLAU. Vous ne savez pas ce qu'est SLAU? Eh bien, écoutez ... Voulez-vous écouter, avez-vous beaucoup à faire? Eh bien, va faire ton truc. Que fais-je avec SLAU? J'accélère la convergence pour que les itérations soient moindres.
Oh, comment je ne pensais pas - vous êtes intéressé par les tâches commerciales. Pensez-vous que vous allez me pousser dans la peinture en demandant lequel des utilisateurs fait cela? Allez au service de comptabilité, demandez comment ils se rapportent à la rapidité des coûts. Comment dites-vous SLAU?! Ne savez-vous pas que toutes les personnes décentes ont longtemps considéré le coût d'utilisation de SLAU? Ah, oui, j'ai entendu quelque part. Allez, au revoir.
Quoi? À quelle heure vais-je me fixer pour résoudre ce problème? Êtes-vous sérieux? Est-ce une sorte de technique de gestion, ou quoi? Eh bien, j'ai donc la technique. La durée est de deux mois. Trop longtemps? Eh bien oui, je savais que tu dirais ça.
Allez, dites-moi encore une fois sur le fait que les programmeurs eux-mêmes ne comprennent pas à quel point ils sont inefficaces. Qu'il n'y a pas de tâches à résoudre pendant deux mois. Je le sais moi-même. Allez, divisez en deux. Eh bien, le nouveau terme est d'un mois. Bon pour.
Le lendemain matin, après la réunion, vous venez courir aussi blanc que la craie. Ouais, accroché à l'oreille. Ou immédiatement inséré. Fait intéressant, un bon amortisseur de vous? Et puis ils m'inséraient habituellement.
Allez, dis-moi. La comptabilité se plaint. Je vois. Les programmeurs ne les aident pas. Parlons.
Voulez-vous discuter? Vous êtes le patron, je suis un subordonné, et les tâches de comptabilité sont des affaires? Je sais que la fin du trimestre. Je sais ce qui doit être fermé. Je sais quelles amendes. Je sais aussi qu’eux-mêmes savent tout faire. Je leur ai tout appris moi-même. Et pendant votre absence, ils ont tout fait eux-mêmes. Et ils se sont accrochés à ton oreille, parce que tu es un crétin. Ils savent que vous ne connaissez pas les détails. Ils savent que vous devez prendre pied et développer des liens. Ils savent que l'opinion des managers à votre sujet est plus importante pour vous que ces tâches professionnelles.
Comptons, hein? Savez-vous même compter? Regarde. Vous êtes déterminé à ce que le programmeur s'assoie et travaille pour un comptable. Un comptable coûte à une entreprise 3 à 4 fois moins cher qu'un programmeur. Dans le même temps, le comptable, pendant que je travaille pour lui, ne peut même pas assumer un pour cent de mes tâches. En fait, comme vous-même. Ah, ce ne sont que des paroles ... Comme tu dis. Maintenant, je vais faire ce dont j'ai besoin. Gagner un comptable avec mon salaire est une bonne affaire, car travailler là -bas - ne frappez pas le ralentisseur. N'oubliez pas que le délai de résolution de mon très important problème SLAE augmente d'au moins deux semaines. Pourquoi tant? Eh bien, pensez par vous-même - je change le contexte. Vous êtes un gestionnaire efficace, vous savez comment un changement de contexte affecte un programmeur, en particulier un changement aussi radical. Tu ne sais pas Et, j'ai entendu quelque part, mais pensez-vous que tout cela n'a pas de sens? Affirmez-vous que n'importe qui est capable de multitâche?
Eh bien, comparons. Votre travail consiste à essayer, lire et écrire des lettres, à chier dans mon cerveau. Chaque tâche dure au maximum une heure. Il est clair qu’il n’est pas difficile pour vous de changer. Mais je fouille dans le code, le contexte de la tâche croît de façon exponentielle et il faut le garder à l'esprit. Sorti du contexte - tout le chemin devra être répété à nouveau. Je ne peux pas être distrait. Je ne peux pas changer. La seule raison pour laquelle vous pouvez me piquer, c'est si vous voulez que je travaille pire. Tu veux Non? Oh, oui, vous avez une tâche commerciale ...
Alors tu veux que je te sauve des attaques, non? Et vous ne resterez pas endetté? Oh, ne commence pas juste ... Je ne te menace pas, bottes. Vous êtes un surgeon, pardonnez-moi. Là où vous vous asseyez, vous arrivez là -bas. Et vous avez cliqué sur vos doigts et vous avez couru pour jouer. D'accord, je vais sauver ton cul efficace.
Je viens à vous pour demander une augmentation de salaire. Je sais que c'est inutile. Vous ne décidez rien dans cette entreprise. Le maximum que vous puissiez faire est d'aller voir le réalisateur ou le propriétaire et de transmettre ma demande. Vous ne me demanderez pas, ne persuaderez pas ou n'analyserez pas le marché du travail. Peut-être même suggérerez-vous de réduire mon salaire en le faisant passer pour votre résultat. Eh bien, il a sauvé l'entreprise une douzaine par mois.
Oui, j'étais trop haut sur toi. Vous commencez immédiatement à vous agiter et dites que ce n'est pas le moment. Ce dont vous avez besoin pour donner le résultat. Un système qui fonctionne - pas une fichue chose. Nous avons besoin de projets, de percées, d'un bond en avant dans l'automatisation. Et ne vous souciez pas que vous ne savez pas ce que c'est. Vous promettez de penser. Peut-être discuter avec le directeur. Quelle misérable misère tu es ...
Venez parler entre vos dents. Vous voyez que vous voulez dire quelque chose. Eh bien, dites pourquoi vous promener. Oh, je vois. En colère d'avoir sauté par-dessus votre tête - je suis allé voir le directeur et j'ai accepté d'augmenter mon salaire.
Eh bien, ma chère, je travaille avec ce réalisateur depuis plusieurs années. Même quand il n'était pas réalisateur. J'ai ensuite automatisé son service de haut en bas. Il se souvient du bien. Sans bazar, il en prit et en jeta une vingtaine. Et quel est l'intérêt d'essayer à travers vous? Je vais prendre ma retraite jusqu'à ce que vous décidiez de sortir votre langue de votre cul.
De plus, vous êtes un manager efficace. Il y a des centaines de personnes comme toi, même dans notre village. J'ai compté ceux qui cherchent du travail. Et je suis programmeur. Allez à hh, voyez combien d'emplois les programmeurs ont. Et puis regardez combien de CV. Alors dis-moi à quel point j'ai mal fait. Je trouverai un travail similaire dans une journée.
Eh bien, de quoi tu parles? Voulez-vous demander autre chose? Oh yo ... Eh bien, asseyez-vous, je vais vous dire comment obtenir une augmentation de salaire dans cette entreprise. Nous devons travailler, mon ami, et ne pas participer aux réunions. Vous pensez que le travail est ce que vous devez présenter lors d'une belle présentation, en présence de la haute direction, pour que tout le monde vous applaudisse et vous envie. Non, travaillez - c'est plus simple et plus bas. Et cela se fait avec les mains, pas avec la langue.
Je suis sûr que nous avons besoin d'un système d'applications des utilisateurs? Non, ça ne me dérange pas. Au moins, je ne vous en parlerai pas. Pourquoi en avez-vous besoin? Compter les métriques? SLA? Voulez-vous enfin comprendre ce que je fais ici? Coordonnerez-vous les applications des utilisateurs? Eh bien, oui, c'est le travail du manager.
D'accord, commençons. Seulement, vous savez que les utilisateurs ne l'utiliseront pas? Convaincre? Ferez-vous? Et bonne chance. Et je résoudrai les problèmes en contournant votre système.
Offensé, ou quoi? Ah, viens selon ta règle. Oui, je m'en souviens. Résolvez uniquement les tâches encadrées par le système et ayant reçu votre approbation. C'est facile. Combien de tâches y a-t-il maintenant? Trois? Je vais donc les résoudre. Et tu cours, convainque.
Qu'est-ce qui pendait sa tête, cher homme? Vous l'avez de nouveau à la réunion? Laissez-moi deviner - ils vous mettent dans le fait que les tâches ne sont pas résolues? Et vous avez dit que ces tâches ne sont pas écrites, donc ne sont pas résolues? Vous a-t-on dit que vous notiez vos tâches? Ouais, maintenant je dois écrire toutes les tâches?
Vous allez donc courir dans ce bureau, me lancer une tâche, et je - la mettre dans le système, mettre vos putains de métriques et de classificateurs d'utilité? Désolé ou quelque chose. Un tel travail normal, secrétaire. J'ai déjà travaillé en tant que comptable, grâce à vous.
Quoi, encore une fois inséré? Eh bien, oui, le programmeur ne résout pas les problèmes des utilisateurs. Parce qu'un programmeur conduit dans des tâches utilisateur. Faites un fou de prier Dieu, comme on dit - je ne suis pas assis et je n'attends pas qu'on m'apporte des tâches. Je vais, parle avec les utilisateurs, en retire des tâches. Lentement j'enregistre, j'analyse, je peins sur des métadonnées, l'architecture de conception. Malheureusement, il n'y a plus de temps pour la programmation. Que veux-tu? Votre idée est de mettre un système de gestion des tâches?
Il est grand temps. Éteignez votre système, travaillez comme avant.
Que criez-vous? Après tout, je suis parti à la conférence et j'ai fait un rapport pour vous. Bien joué, au fait. C'est vrai, j'ai fait quelques ajustements. Êtes-vous offensé à cause de cela?
Eh bien regardez. Vous vouliez gagner des points politiques et calculé le coût de la résolution de chaque problème. Pris au piège des avantages potentiels pour l'entreprise. As-tu réussi, semble-t-il, que l'entreprise est dans le noir?
Seulement vous avez fait une erreur dans les calculs - vous n'avez inclus que mon salaire dans le coût de l'automatisation. Et j'ai ajouté le vôtre. Et oh ... Tous vos avantages sont devenus des inconvénients. Il s'avère que l'entreprise perd de l'argent. Avec moi - dans le noir. Avec vous - dans le rouge. D'accord, ne crie pas. Je n'irai pas faire de rapports à votre place. S'ils n'appellent pas, bien sûr.
Non, je n'évaluerai pas la faisabilité de votre projet. Tu ne demandes pas. Pas une chose noble. On vous a confié un projet, je vais le faire. Je sais avec certitude que personne n'utilisera les résultats. Parce que j'ai fait exactement le même projet la première année de travail. C'était aussi un idiot.
Maintenant, je sais que les utilisateurs de haut rang demandent l'automatisation non pas parce qu'ils en ont besoin, mais parce qu'ils veulent mettre à rude épreuve le service informatique. Ou parce qu'ils sont bloqués pour une mauvaise automatisation. Mais tu ne le sais pas. Je ne t'éclairerai pas. La première règle d'un programmeur d'usine est de laisser les autres faire des erreurs.
Bien sûr, je terminerai ce projet. Naturellement, je le ferai qualitativement. Oui, j'accepte de le faire rapidement. Je ne vous dirai en aucun cas qu'il n'y a pas besoin de programmer là -bas - j'ai tout fait il y a longtemps. Maintenant, je vais appeler un terme de quatre mois, vous le réduirez à deux, et je passerai des vacances chics au travail.
Quoi, n'utilisez pas les résultats de votre projet? Des tas de nouvelles demandes se déploient-elles, plus comme des notes de fous? Eh bien, qu'attendiez-vous? Pensez-vous que le point est du code tordu? Vous voulez faire une revue? Je serai seulement content.
Oui, bien sûr, allez, je vais vous montrer le code. Vous êtes un ancien programmeur. Que recherchez-vous? Des requêtes en boucle? Vous l'avez trouvé? Que savez-vous d'autre sur la qualité du code? Et, vous n'avez plus le temps, allez-vous appeler un programmeur externe pour évaluation? Allez, en pleine croissance. Je me demande qui viendra - Seryoga ou Lyokha?
Seryoga est venu. Exactement, Lyokha est parti pour Moscou. Bravo Seryoga prétend que nous ne sommes pas familiers. Maintenant, ces bottes partiront et nous parlerons normalement. Le résultat de l'examen est facile à prévoir. N'est-ce pas suffisant, tout d'un coup, ils m'appelleront en quelque sorte Seryogin pour vérifier le code?
Les récompenses du projet sont excellentes. Oui, je comprends. Me garder sur un salaire est mauvais, car Je n'ai aucune motivation. Vous savez mieux que moi comment me motiver. Et vous n'avez aucun effet de levier sur moi. Comment - un gestionnaire efficace et sans effet de levier.
Eh bien, oui, je gère maintenant quatorze projets. Oui, il y en avait un. Et maintenant quatorze ans. Eh bien, vous vouliez me motiver - tout a fonctionné pour vous, félicitations. Eh bien oui, ce projet est terminé en une semaine. Et cela - en trois jours. De tels projets, ce qui est déjà là ... Les critères formels sont remplis. J'ai même conçu le papier comme il se doit. Allez, écrivez un bonus.
Tout le monde se moque de toi. À vos grandes réunions, bien sûr, cela ne se produit pas. Mais dans le fumoir, j'entends parler de vous comme ça. Et ça ne me dérange pas. Je soutiens. Je développe.
Parce que tu es un clown. Vous ne comprenez pas la programmation. Vous ne connaissez pas le système dans lequel nous travaillons. Vous ne connaissez pas le sujet. Vous n'avez jamais été dans un atelier.
Vous venez dans les départements et commencez à parler d'automatisation. Ils vous disent où vous améliorer et vous vous taisez. Parce que vous ne comprenez même pas la moitié des mots qui vous sont prononcés. Vous pouvez uniquement enregistrer. Et envoyez-moi pour «clarifier l'énoncé du problème». Et ils rient et demandent, "qu'est-ce qui est arrivé?"
Non, je ne ferai pas ta tâche. J'ai une tâche du directeur. Oui, urgent. Non, je ne sais pas pourquoi vous ne savez rien de cette mission. Allez demander si vous voulez. Veux-tu? Non, je ne vous dirai pas en quoi consiste cette tâche. Insistez-vous? Allez, insiste. Allez à la bite. Oui, droit dans les yeux - allez à la bite. Tu es tellement pathétique que je ne me sens même pas désolé pour toi.
Allez vous plaindre au directeur. Dites-moi de me virer. Et vous résoudrez les problèmes. Ou trouvez un nouveau programmeur. Seryoga est juste gratuit, en quelque sorte. Dépêchez-vous - quelques jours, et le gars partira. Ou embaucher des sous-traitants. Que pouvez-vous y faire d'autre? Oh, ne me menace pas. Rien ne marchera pour moi. Personne ne vous demandera de recommandation pour moi. Nous ne nous reverrons plus jamais.
Non, je ne sais pas pourquoi tu es viré. Non, je ne suis pas impliqué dans ça. Non, personne n'a parlé de toi avec moi. Non, je ne vous ferai pas de recommandation. Non, je ne veux pas prendre ta place. Je suis programmeur, c'est normal pour moi.