Attrape-moi si tu peux. Lettre du directeur

Bonjour cher. J'ai de mauvaises nouvelles. Malheureusement, j'ai été renvoyé. Je sais que tu jureras - tu diras que ce n'est pas moi qui ai été viré, mais je suis moi-même un connard misérable et sans espoir, mais cette fois ce n'est pas en moi.

Le programmeur de salope est à blâmer. Tout ça à cause de lui. Maintenant, je vais tout vous dire.

Le premier paragraphe de votre plan a parfaitement fonctionné. Quand j'ai dit que je venais de Moscou, personne n'a commencé à vérifier l'inscription - ils m'ont cru sur parole. Et ça a marché.

Bien sûr, ils ont posé quelques questions sur les lieux de travail - ils disent pourquoi il n'y a pas une seule entreprise à Moscou, mais je suis sorti - ont dit que, comme la plus efficace, je suis généralement envoyée pour économiser des actifs dans l'arrière-pays où mes compétences manquent.

Il leur a expliqué les détails des projets et les résultats obtenus - enfin, ceux que vous m'avez donné à mémoriser. J'ai même réussi à répondre aux questions. En général, l'impression fait hoo.

Je ne cesse d'être surpris par votre perspicacité - c'est vous qui m'avez donné les conseils les plus précieux de toute ma vie. Rappelez-vous, lors de mon premier emploi, où je servais trois ordinateurs, un modem et un gestionnaire de contenu, des systèmes de site, ils ne voulaient pas m'engager officiellement depuis longtemps? Et quand, enfin, vous avez accepté, vous avez dit - laissez-les écrire dans la position «d'ingénieur logiciel». Cela n’a pas eu d’importance pour la comptable, elle l’a écrit, et depuis lors, à chaque occasion, j’affirme toujours hardiment que je suis un ancien programmeur.

Pour les programmeurs actuels, cela a un effet magique. Étant donné que je suis plus âgé que la plupart d'entre eux, probablement dans leur esprit fragile, l'image suivante apparaît: jeune, enthousiaste, dans un T-shirt sale, dans le coin de la salle des serveurs, notre patron est assis et chérit quelque chose sur foxpro, delphi ou basic. Eh bien, je pense qu'ils le pensent.

Lors de la première réunion de l'équipe, j'ai, comme prévu, dit que la chose la plus importante est le résultat. Je dis toujours ça. Oui, je me souviens, vous avez dit qu’il s’agit d’un stéréotype dépourvu de sens, confus et déréglé qui n’a impressionné personne depuis longtemps, mais je ne peux penser à rien d’autre. Je ne parle pas de leurs sujets de programmation, car je vais être pris au tout premier mot. Et donc - attrapez-moi si vous le pouvez. Oui, je porte les déchets de gestion habituels. Mais il n'y a rien à creuser.

Les a poussés, comme prévu, et sur les tâches métier. Je sais que vous serez surpris de ce mot - je l'ai inventé moi-même. Tout le monde dit «tâches d’entreprise» ou «tâches d’entreprise» et je ne veux pas être comme tout le monde. Laissez-moi avoir mon propre zeste. Chaque manager cool devrait avoir son propre zeste, un style spécial, un style unique. Mon hobby est les tâches commerciales.

Eh bien, il y a une explication plus prosaïque. Je travaille en tant que chef de programmeurs depuis longtemps, et ... Eh bien, oui, je ne travaille pas, mais j'essaie de travailler. Moonlighting. J'essaie de gagner de l'argent. Après tout, vous ne pouvez pas être dupe - pendant plus de six mois, je n'ai tenu le coup nulle part. Seul un changement constant de ville pour le travail sauve - ils n'ont pas le temps de se souvenir de moi.

Je ne sais pas, cependant, comment tu vas là sans moi - après tout, je suis à la maison deux fois par an. Parfois, bien sûr, des pensées étranges se glissent - ils disent qu'elle a élaboré un plan ... Et elle le soutient ... Elle vit sans moi du tout ... Jeune, prospère, directrice de la plus célèbre entreprise informatique de Russie ... Et elle ne peut même pas m'arranger en tant que technicienne ... village ... Alors voilà! Merde, pensées stupides! Je sais, ma chère, que tu m'aimes et que tu ne me souhaites que le meilleur! Je ferai en sorte que vous puissiez être fier de moi, et nous serons à nouveau ensemble!

Distrait. Donc, je dirige depuis longtemps des programmeurs dans des usines. Toutes les usines ont des tâches commerciales - elles sont constamment discutées lors des réunions auxquelles j'assiste. Achat de nouveaux équipements, recherche d'ingénieurs concepteurs qualifiés, optimisation des coûts, substitution des importations, développement de nouveaux produits, accès au marché international. Ce sont même des tâches commerciales que je comprends. Mais aucun d'entre eux ne sera jamais affecté au service informatique. Maximum - ils seront attirés par la connexion de l'ordinateur à la machine.

Le service informatique de l'usine a une tâche: faire en sorte que tout fonctionne. Si quelque chose ne fonctionne pas, les programmeurs sont époustouflés - soit par les utilisateurs, soit par moi. Si cela ne fonctionne pas pendant longtemps ou si le montant affecte le fonctionnement de l'usine, ils me frapperont. Et je n'aime pas ça quand ils me baisent, surtout en public, lors de l'assemblée générale des managers. C'est la pire chose qui puisse arriver. Surtout quand ils me forcent à expliquer les raisons des échecs, que vais-je leur dire? Le maximum est "les auteurs seront trouvés et punis, nous élaborerons des mesures pour éviter cela, il y a beaucoup de détails techniques que vous ne comprendrez pas." Et s'ils entrent néanmoins dans les détails, alors je dis que le point est la majorisation dichotomique de la matrice.

Donc, une tâche commerciale est une tâche pour laquelle ils peuvent me gâcher. Par conséquent, dès le premier jour, je dis aux programmeurs que les tâches métier sont les plus importantes. Déposez tout et faites-le. Et laissez les autres résoudre les problèmes commerciaux, ils ne nous seront jamais confiés.

Le premier contact avec ce maudit programmeur, hélas, a échoué. J'ai demandé quel problème il résolvait - je pensais qu'il le dirait, et je secoue la tête. Non, ce salaud a ouvert le code source, et j'ai dû le regarder. Interrogé sur le terme - il semble avoir appelé deux mois. J'ai ralenti un peu, rappelant comment vous aviez recommandé de respecter les délais. Je me suis souvenu de la méthode de la demi-division - eh bien, lorsque le terme est stupidement divisé en deux, il a été appliqué.
Au début, j'ai presque appliqué la méthode Pi - enfin, quand le terme est multiplié par le nombre 3,14. Gloire aux dieux, je me suis souvenu - c'est la même méthode pour les supérieurs, quand ils vous ont assigné la tâche. Et pour les subordonnés - demi-division. Il semble que la première fois je ne les ai pas confondus par endroits.

Le jour ouvrable suivant est arrivé - le service comptable m'a crié dessus en présence du directeur. Ils ont dit que nous dépassions le délai de soumission des rapports, car le programmeur n'aidait pas. Par stupidité, j'ai essayé de discuter avec eux - ils disent: de quoi me traitez-vous, quels rapports peuvent être pour août? Elle se rend tous les trimestres. J'ai ensuite découvert qu'il y avait des contribuables particulièrement importants dans le monde, dont cette usine, et ils soumettaient des rapports mensuellement. Je suis sorti, bien sûr - ils disent, je ne savais pas que vous étiez particulièrement grand, eh bien, ils ont dit. Mais le sourire narquois sur le visage de la garce comptable en chef ne m'a vraiment pas plu.

J'ai quitté la réunion et je suis allé aux toilettes. Des événements comme le laxatif m'affectent. Un pas loin de l'échec était! Quinze minutes, il grogna jusqu'à ce qu'il revienne à lui - et courut vers le programmeur. Et ce monstre est assis, souriant - ils disent, pourquoi êtes-vous, comme un chiot, en train de contourner le premier coup de pied de la comptabilité? Je ne réagis pas à cela depuis longtemps - je sais que les programmeurs ne respectent pas ceux qui relèvent des utilisateurs. Oui, et ne vous en souciez pas, pour être honnête. Mon salaire est deux fois plus élevé, et vous êtes assis ici, tellement fier. Mais je suis le patron et vous êtes le subordonné. Jambes dans les mains et faire. Et n'oubliez pas de signaler.

Malheureusement, cet incident a immédiatement terni ma réputation auprès des managers. Si avant ils ne m'ont presque pas contacté, ils voulaient probablement regarder de plus près, mais maintenant, comme ils disent, ils ont déjà regardé de près. Il y avait des plaintes, certaines vieilles tâches rampaient, ce putain de programmeur ne pouvait pas faire pendant plusieurs mois ou années. Comme vous l'avez enseigné, j'ai tout honnêtement écrit dans un cahier rouge, ce qui est urgent. Eh bien, il a expliqué à tout le monde que maintenant cette tâche sera sûrement résolue, parce que j'en ai pris le contrôle.

Le dégoût est que l'attitude du réalisateur a changé. Un élément de votre feuille de route appelé First Call est arrivé bien avant la date prévue. Le réalisateur m'a appelé et m'a dit qu'il était déjà inquiet - j'ai promis lors de l'interview que je lancerais de nouveaux projets, donnerais des résultats et me montrerais. Selon le plan, j'ai dit que mon premier projet est un système de gestion des tâches.

Au fait, merci d'avoir aidé. J'ai accidentellement noyé une clé USB avec le kit de distribution de ce système dans les toilettes - c'est bien que vous en ayez envoyé une copie. J'ai passé quelques jours à tâtonner, mais j'ai réussi à déployer le système sur l'un des serveurs - le seul sous Windows, a été utilisé pour un système de contrôle d'accès, un ancien, mais il semblait être retiré.

En général, tout comme vous l'avez dit: "J'ai commencé à mettre en place un système de gestion des tâches - je suis libre depuis six mois". Eh bien, pas tout, bien sûr ... J'éteins généralement ce système en un mois. Peut-être que vous parlerez au programmeur qui a fait en sorte qu'il puisse en quelque sorte modifier le système? Eh bien, c'est terriblement monstrueux. Remplissez vingt champs pour définir une tâche - est-ce un buste pour les utilisateurs du système d'information sur les plantes?

Malheureusement, personne n'a commencé à saisir des tâches dans mon système. Je n'arrêtais pas de dire comment vous avez enseigné - «la transparence est la base de l'ordre», et «si la tâche n'est pas écrite, alors elle ne sera pas résolue», et «s'il n'y a pas de problème, il n'y a pas de solution». Mais, parce que Je n'étais pas déjà pris très au sérieux, personne n'obéissait.

Lors de la prochaine réunion avec le directeur, il a obtenu un fouet. J'ai essayé de trouver des excuses - ils disent que je ne suis pas à blâmer, le système est prêt, mais l'entreprise ne l'est pas. Je n'ai pas d'autorité sur les employés des autres unités. J'ai essayé d'indiquer qu'il n'a pas non plus de pouvoir, car chacun décide lui-même d'utiliser ou non le système. En vain, bien sûr, je l'ai fait.

Il est immédiatement devenu enragé, et pour la première fois dans une conversation avec moi, il a utilisé un tapis. D'abord, je l'ai inséré en dix mots, puis en cinq (aussi la méthode de la demi-division?), Puis il y a eu un flux continu. L'essence est la suivante: le pouvoir ne peut pas être donné, il peut seulement être pris. Et encore une chose: le manager est celui qui atteint le résultat. Je dis comme d'habitude la même chose, mais d'une manière ou d'une autre je semble comprendre ce qu'il avait en tête.

Seule une putain de chose ne sait pas comment ce putain de résultat peut être obtenu. Pouvez-vous m'expliquer? Comment forcer les utilisateurs du système qui ne m'obéissent pas à saisir des tâches dans mon programme? Ne commencez pas, s'il vous plaît, à propos de toutes sortes de compétences générales, de communications croisées, de centres de leadership et d'opinion. Faites ce dont vous avez besoin?

Je n’ai rien trouvé de mieux que de demander à un programmeur d’ajouter toutes les tâches au système. Tout ce qu'il reçoit par n'importe quel canal - courrier, verbalement, etc. Lui, avec un chagrin de moitié, est resté un peu, mais a commencé à introduire des tâches. Certes, je ne sais pas comment cela s'est produit, mais ses tâches ont été enregistrées sans remplir les vingt champs. Piraté, ou quoi?

J'ai décidé de développer le succès. Il lui a fait remplir tous les domaines - analytique, classificateurs d'utilité, etc. Mais j'ai eu un effet inattendu - ils m'ont foutu parce que le programmeur a cessé de faire quoi que ce soit. Naturellement, je lui parle - cette lasse est assise, sourit et dit que tout le temps de travail est consacré à remplir les champs de mon système. Je n'ai pas eu le temps de discuter et de persuader - je l'ai juste privé du bonus pendant un mois et je me suis assis pour remplir moi-même l'analyse.

Malheureusement, je n'ai pas compris la plupart des tâches, j'ai donc rempli les analyses exactement afin de pouvoir atteindre mon objectif - montrer un plus. Eh bien, comme vous l'avez enseigné. Toutes les tâches étaient utiles pour l'entreprise. Toutes les tâches se sont avérées peu coûteuses. Toutes les tâches ont apporté un revenu direct à l'entreprise. Ce n'est pas un service informatique direct, mais une sorte d'unité commerciale.

J'ai préparé une présentation pour la session stratégique. C'est bien d'avoir un modèle impersonnel - il suffit d'insérer le logo d'usine, les numéros mis à jour dans le fichier Excel, tous les graphiques de la présentation deviennent pertinents, et les raisons et les conclusions sont les mêmes - eh bien, je suis incroyablement bon et efficace.

Mais alors l'irréparable s'est produit. J'étais tellement heureux du succès à venir que j'ai décidé de le marquer dans un restaurant local. Ça ne s'est pas très bien passé - je me suis saoulé, je l'ai eu dans une tablette et j'ai même été blessé. J'ai dû envoyer un programmeur à la place. Je lui ai fait une présentation, lui ai dit qu'il s'était lui-même rendu à une conférence d'urgence pour lire le rapport et j'ai continué à faire des câlins avec un ami blanc.

Le lendemain, au bureau, ils m'ont regardé étrangement. Au début, je pensais que c'était ma pâleur - les effets de l'empoisonnement persistaient toujours. J'ai couvert une ecchymose avec du fond de teint, même si c'était peut-être visible, alors ils ont souri ou détourné le regard?

Mais tout s'est avéré plus prosaïque. Cette chienne programmeuse a ouvert ma présentation et ajusté les chiffres. Il a ajouté mon salaire aux graphiques des dépenses pour résoudre les problèmes. J'ai essayé de ne pas me battre dur, donc je n'avais pas une rentabilité très élevée, mais une augmentation du triple des dépenses a immédiatement réduit notre «type de profit» entier à moins. J'ai ensuite regardé la vidéo de la session stratégique, et j'ai dû prendre un bon matin à la maison pendant une demi-journée - je n'avais jamais ressenti une telle honte. Ils éclatèrent de rire. Et ce gandon est avec eux.

Et vous imaginez - après cela, il a épinglé et a demandé une augmentation de salaire! Voilà quelle impudence vous devez avoir pour le faire! Ce n'est même pas que je n'ai pas la moindre idée de comment augmenter son salaire - à quel point une créature effrontée! Je l'ai naturellement envoyé. Eh bien, pas directement, mais comme vous l'avez enseigné - ils disent, au mauvais moment, vous n'avez pas montré de résultats, etc.

Alors ce monstre lui-même est allé voir le directeur et lui a demandé d'augmenter son salaire! Et a obtenu une augmentation de vingt ans! Lui, un salaud, avait délibérément arrangé les choses comme ça - d'abord il est venu vers moi, puis chez le directeur. Pour que je comprenne en quelque sorte qui vaut quoi. Et quand j'ai demandé comment tout le sujet de l'augmentation des salaires était organisé ici - à l'usine - enfin, à qui parler, comment présenter, à quel moment c'est mieux - il a dit que l'enfer ne partagerait pas d'informations avec moi. Je ne l'ai pas aidé, et il ne m'a pas aidé.

Et puis il m'a bêtement envoyé à la bite. Droit au visage. C'est bien que personne ne soit là. Après avoir augmenté son salaire, il est généralement devenu étrange - il s'assoit, fait quelque chose, essaie, essaie de lui déchirer le cul. J'ai décidé d'en profiter et je lui ai confié une tâche - les vendeurs me demandent depuis longtemps de le faire. Puis il m'a envoyé. Il dit que le directeur lui attribue désormais des tâches directement. Et je ne suis plus un décret pour lui. Eh bien, j'ai marmonné quelque chose, comme "regardez, vous en avez décidé vous-même" - et encore en congé de maladie.

Maintenant, il était clair que je ne pouvais pas durer longtemps. Mais, alors que le pouvoir formel demeure, j'ai décidé de me venger de ces lentes. Je suis allé au directeur pour une réunion, et pendant longtemps nous avons discuté de tous les projets qui ont échoué. Eh bien, comme discuté - j'ai essayé de me justifier d'une manière ou d'une autre sans entrer dans les détails des projets (parce que je ne les connais pas), et il a regardé le smartphone et parfois hoché la tête.

Enfin, j'ai dit que j'avais récemment trouvé un problème racine, selon la théorie de Goldratt - c'est notre programmeur. Disons, je vais le virer et tout ira bien tout de suite. Puis il a levé les yeux du smartphone, m'a regardé dans les yeux et a calmement dit ceci: vous êtes viré.

La finale est logique, en général. C’est juste la première fois que je suis renvoyé à cause d’un programmeur. Soit dit en passant, je suis allé vers lui après - je dis, vous savez, pourquoi ils m'ont viré? Il répond - non, je ne sais pas. Salaud, je n'ai pas compris qu'il y avait une question avec un hic. Qu'il est à blâmer pour mon licenciement. Que je retourne en enfer pour les gâteaux de Pâques, que je cherche des usines, que je loue une chambre dans un appartement commun, que je me prépare un sac pour les sans-abri et que je pense à toi, ma chère.

Deux jours plus tard

Je vous ai envoyé la lettre au programmeur. Je ne comprends pas, cependant, pourquoi vous l'avez écrit, et pourquoi - en mon nom, mais bon. Et pourquoi elle a indiqué les contacts de l'entreprise dans laquelle vous travaillez, et son téléphone portable. Mais tu sais mieux, mon cher.