Qu'est-ce que l'assertivité et pourquoi est-elle nécessaire

L'assertivité est un ensemble complet de «compétences non techniques» qui aident beaucoup dans la vie personnelle et professionnelle. Au sens large, cette capacité à se sentir confiant quelles que soient les opinions des autres et en même temps à être en harmonie avec les autres.

Quelles sont les compétences affirmatives, comment les développer et pourquoi est-ce nécessaire? Comment mettre de côté les limites personnelles sans violer les limites des autres? Pourquoi les employés assertifs sont-ils précieux pour les entreprises? Nous avons affaire à la psychologue Maria Berlin .

Qu'est-ce que l'assertivité?

D'une manière générale, il s'agit de la capacité d'une personne à faire valoir ses droits avec confiance et dignité, sans préjudice des droits d'autrui. Une personne affirmée est consciente et sait exprimer ses sentiments, ses désirs, peut défendre ses valeurs et, en même temps, se sent à l'aise pour communiquer avec les autres.

Des études de psychologues ont montré que le niveau d’affirmation d’une personne est positivement corrélé avec sa santé psychologique et son estime de soi . Si une personne est psychologiquement saine et n'a aucun problème d'estime de soi, elle est très probablement affirmée et vice versa.

L'assertivité dépend des traits de personnalité - physiques, psychologiques. Par exemple, les introvertis et les extravertis peuvent le manifester de différentes manières, tandis que chacun sera en harmonie avec lui-même et avec les autres, pourra exprimer ses pensées, influencer la situation et se comporter de manière proactive. La capacité de faire tout cela est l'une des composantes d'une vie saine et heureuse.

En quoi consiste l'affirmation de soi?

Toutes ces compétences aident beaucoup dans les situations où votre participation est requise. En les développant, vous développez votre affirmation - vous passez d'une position passive par rapport à votre propre vie à une position active, vous vous sentez plus en confiance.

Comment comprendre que je suis d'accord avec l'affirmation de soi?

Faites attention à la facilité avec laquelle vous vous exprimez dans différentes situations. Être assuré signifie se sentir à l'aise de communiquer avec des personnes de différents niveaux d'intimité: parents, amis, collègues, étrangers. Si l'interaction ne gâche pas votre humeur, ne vous inquiétez pas, n'essayez pas de manipuler et pouvez influencer ce qui se passe - très probablement, tout est en ordre avec assertivité.

Il existe un modèle de comportement assertif développé par le psychologue Manuel Smith. Il se compose de 10 croyances - des descriptions des droits qu'une personne autoritaire accepte et réalise. Voici comment ils sonnent:

1) J'ai le droit d'évaluer mon propre comportement, mes pensées et mes émotions et d'être responsable de leurs conséquences

Certaines croyances font qu'il est difficile d'accepter cela. "Soudain, je vais paraître sans cérémonie?" "Et qui suis-je pour me juger?" "Laissez quelqu'un plus intelligent et plus autoritaire dire si je me comporte correctement." Une personne affirmée comprend: évaluer indépendamment son comportement est son droit inaliénable.

2) J'ai le droit de ne pas m'excuser ni expliquer mon comportement

L'installation, qui interfère avec l'exercice de ce droit, sonne comme ceci: "Je dois faire des excuses à d'autres personnes, toujours expliquer mes actions et m'excuser." Mais non: vous avez le droit de ne pas vous excuser pour vos actions.

3) J'ai le droit de considérer indépendamment si je suis responsable du tout et, si oui, dans quelle mesure c'est pour résoudre les problèmes des autres

Une autre caractéristique d'une personne affirmée est la capacité de comprendre quand cela vaut la peine de résoudre les problèmes des autres et quand ce n'est pas le cas, et d'être responsable de ses décisions. Une conviction qui contredit ce droit peut ressembler à ceci: «Je dois toujours sacrifier mon temps et ma dignité, être capable de m'adapter. Les problèmes des autres ont une priorité plus élevée qu'il ne me semble. »

4) J'ai le droit de changer d'avis

Supposons que vous exprimiez un point de vue, puis que vous obteniez de nouvelles informations et que vous changiez d'avis. Il n'y a rien à craindre. De plus, le changement est un signe de croissance. Vous pouvez être manipulé: "vous avez deux poids deux mesures", "vous vous êtes donc trompé". Mais faire des erreurs est normal. Ce droit implique ce qui suit:

5) J'ai le droit de faire des erreurs et d'être responsable de mes erreurs

Dans notre culture, c'est un sujet douloureux: nous avons peur de faire des erreurs, et si nous commettons une erreur, nous nous sentons coupables pendant longtemps. Beaucoup de gens s'efforcent d'être constamment surveillés (il est plus difficile de se tromper), et si quelque chose a mal tourné - il vaut mieux le cacher. C'est difficile à admettre, mais nous avons tous le droit de faire des erreurs. Un tel droit, cependant, existe en relation étroite avec la responsabilité que vous devez assumer vous-même et avec la capacité de justifier vos actions.

6) J'ai le droit de dire: "Je ne sais pas"

Cela est également difficile pour beaucoup - en particulier pour les personnes atteintes d'un syndrome excellent ou perfectionniste. Par exemple, une personne se fait poser une question lors d'une présentation, mais elle ne connaît pas la réponse. Première pensée: "Vous devez en quelque sorte sortir, dire quelque chose, pour ne pas avoir l'air stupide." Mais on peut dire: "je ne sais pas". Ou "maintenant je ne peux pas répondre à cette question: il n'y a aucune information." Ou "regardons qui sait."

7) J'ai le droit d'être indépendant de la gentillesse des autres et de leur bonne attitude envers moi

La recherche d'approbation et de dépendance à son égard supprime souvent chez une personne ses véritables désirs et besoins. Si vous avez constamment besoin d'approbation et que vous agissez d'une manière qui convient aux autres, vous risquez de vous enfreindre: ne laissez pas manifester ce qui est important pour vous, quelles que soient les opinions des autres.

8) J'ai le droit de prendre des décisions illogiques

Il arrive que les arguments qui vous sont présentés ne soient pas suffisants pour être d'accord avec la décision de quelqu'un, même si tout semble très logique. Cela s'applique aux processus créatifs, aux situations où il y a beaucoup d'incertitude ou de gros risques. Vous ne pouvez pas formuler une conclusion logique, mais l'intuition - et c'est le résultat de connaissances et d'expériences accumulées - peut murmurer: "Ne faites pas cela." Tu as le droit de lui faire confiance.

9) J'ai le droit de dire: "Je ne te comprends pas"

La conviction qui empêche de réaliser ce droit est: «Il vaut mieux ne pas poser de questions inutiles, mais essayer de deviner les pensées d'une autre personne. Je dirai que je ne comprends pas - je perdrai mes relations et mon soutien. " Ce n'est pas le cas. S'il est important pour vous de comprendre l'interlocuteur, mais que cela ne fonctionne pas, posez une question. Si l'autre personne est intéressée par une relation, il expliquera son point de vue.

10) J'ai le droit de dire: "Je m'en fiche"

Il n'est pas nécessaire de répondre à tout, de s'intéresser à tout - c'est même impossible. Vous avez votre propre cercle d'intérêts, d'autres ont vos propres passe-temps, et s'ils ne coïncident pas avec vous, alors ça va. Une attitude qui nous empêche d'accepter ce droit: "Si je ne suis pas intéressé par ce que les autres aiment, les gens me considéreront indifférent ou insensible."

En théorie, je comprends tout, mais en ce qui concerne les affaires, je commence à faire de l'ombre. Que faire

Nous devons trouver une raison pour laquelle cela se produit. Peut-être n'avez-vous tout simplement pas suffisamment d'informations ou la capacité de vous comporter dans des situations difficiles comme vous le souhaitez. Par exemple, vous vous perdez rapidement lorsque vous êtes manipulé. Vous pouvez faire face à ce problème en suivant une formation spéciale. Une autre option est la pratique en cours: participer à des négociations avec des collègues plus expérimentés de votre côté. Plusieurs séances avec un psychologue peuvent vous aider.

La raison de l'incertitude est peut-être plus profonde: dans l'enfance, il n'y avait pas assez de soutien de la famille, il y avait beaucoup de critiques ou d'autres difficultés. Pour cette raison, la dépression, une attitude passive envers la vie - «il vaut mieux ne pas se manifester», ou, au contraire, l'agression - «Je vais vous montrer maintenant», pourraient se développer. Ni l'un ni l'autre ne peut être qualifié de comportement assertif. Pour retravailler l'expérience traumatisante, vous devriez consulter un psychologue.

Comment apprendre à dire non?

Il y a six façons de refuser - si vous ne voulez vraiment pas ou ne pouvez pas faire quelque chose.

• Juste «non» - le droit humain fondamental de refuser

Parfois, il suffit de dire «non» et de ne rien expliquer: «Non, je m'en fiche.» Dans certains cas (par exemple, un service vous est imposé qui n'est pas nécessaire), cela suffit - sans explication ni excuse.

• "Non" empathique

Si vous ne pouvez pas aider, mais comprenez la personne à qui vous parlez et que vous êtes sincèrement compatissant, dites-le: "Je vois que c'est une situation très difficile, mais maintenant je ne peux pas aider." Une personne qui a été refusée comprendra qu'elle l'a écouté - et cela peut déjà devenir plus facile pour lui.

• Raisonnable non

Ce type de «non» convient bien à une relation de travail: en refusant, vous expliquez votre position en détail. L'interlocuteur peut ne pas connaître les subtilités de votre travail, ne pas comprendre le niveau d'emploi - imaginez les arguments. S'ils sont convaincants, la personne comprendra pourquoi vous refusez.

• Non reporté

Il convient aux situations difficiles: par exemple, vous sentez que votre «non» ne sera pas accepté maintenant et fera avancer votre position - même si vos arguments sont plus convaincants. Vous êtes stressé et dans cet état, il est impossible de prendre une décision équilibrée. Accordez une pause à vous-même et à l'autre personne. Votre réponse peut ressembler à ceci: «Maintenant, je ne peux pas faire de promesses, je dois réfléchir aux choses. Revenons à ce problème dans une semaine. " Rassemblez vos pensées et réfléchissez à la façon dont vous justifierez le refus - ou, après avoir pesé tous les avantages et les inconvénients, vous comprendrez qu'il vaut la peine d'être d'accord.

• Compromis «non»

Par exemple, il vous est demandé d'urgence d'aider des collègues d'un autre service. Maintenant, vous ne pouvez pas assumer la tâche, mais en principe, vous êtes prêt - à un moment qui vous convient et à des conditions convenables. Dans ce cas, nous pouvons dire un compromis "non": "Je ne peux pas en ce moment, mais dans une semaine, je suis prêt à le prendre." La décision restera avec l'interlocuteur.

• "Non" diplomatique

Supposons que vous êtes prêt à aider, mais que vous ne pouvez pas et ne voulez pas faire exactement ce qui vous est proposé. Ensuite, nous pouvons dire un «non» diplomatique: «Je ne peux pas le faire, mais examinons le problème et cherchons une autre solution ou tournons-nous vers un collègue qui nous aidera à le découvrir.»

N'oubliez pas les types «non» et le fait que le désaccord peut s'exprimer de différentes manières. Si vous êtes pressé, cela peut ne pas ressembler à une pression directe, mais vous vous sentez mal: vous tremblez, vous êtes malade ou vous vous sentez plus faible - il est important de comprendre qu'il s'agit d'une manipulation. Dans une telle situation, vous avez le droit de dire non et de ne pas chercher d'excuses et d'explications.

Peut-être que vous avez rencontré un interlocuteur affirmé et qu'il est prêt à vous écouter. Et peut-être que vous êtes manipulé - ici, la capacité de dire non est contrariée par de nombreuses expériences émotionnelles, et dans la capacité de dire non, la stabilité est importante.

Ainsi, l'assertivité construit des limites personnelles?

Les limites personnelles sont une structure assez flexible. Ils changent selon la personne à qui vous parlez, dans quelle situation, dans quelle humeur, que vous ayez dormi ou non. La capacité de ressentir lorsque vos limites personnelles sont violées et la capacité de vous en informer, mais pas de manière agressive, constituent un comportement autoritaire.

Pourquoi les entreprises ont-elles besoin d'employés assertifs?

Souvent au travail, les gens pour diverses raisons ne disent pas pourquoi ils ne sont pas heureux, ignorent les problèmes. Regardez les 10 principes ci-dessus - ils peuvent sembler effrayants pour une organisation en tant que système. Que se passera-t-il si tout le monde commence à se plaindre? Mais la reconnaissance de ces droits est très importante tant pour les personnes que pour l'entreprise. Une approche affirmée garantit l'honnêteté, la transparence, l'ouverture et la résolution de problèmes.

Dans la série «Tchernobyl», il y a une scène qui illustre parfaitement le comportement autoritaire - une réunion de Legasov et Gorbatchev lors d'une réunion après l'explosion. Legasov essaie d'expliquer que la situation est mauvaise, mais tout le monde dit qu'il ne s'inquiète de rien et ils essaient d'étouffer l'affaire. Mais il insiste, il ne peut se permettre d'être déconnecté de lui-même: s'il se tait, il entrera en conflit avec sa propre position, ses attitudes. Et il dit: "Permettez-moi avec tout le calme et le respect de partager mon anxiété." Ceci est un terrain affirmé. Pas «vous tous ne comprenez rien», mais du calme et une démonstration de confiance absolue.

Des personnes assertives dotées de compétences générales développées participent à des négociations de haut niveau. Ils peuvent mener un dialogue, exprimer calmement et clairement leur position, sans porter atteinte aux droits d'autrui.

Que se passera-t-il si vous n'agissez pas avec assurance?

Refus constants de soi-même - ses désirs, sa position, ses valeurs; suppression de ses propres sentiments, actions - à long terme, ils peuvent conduire à l' épuisement professionnel , à une anxiété accrue et à la dépression.

Et si je me trompais pour quelque avantage?

Il s'agit de savoir comment vous avez négocié avec vous-même. Vous vous êtes dit: "Eh bien, maintenant j'en ai besoin, et je prends consciemment une telle décision, j'en suis responsable." S'il s'avère que vous concluez un tel accord avec vous-même, ce n'est pas une trahison envers vous-même. Mais si vous trahissez vos croyances et prétendez que tout va bien, ce n'est pas de l'assurance, mais de la manipulation interne.

Une personne peut-elle avoir trop d'affirmation de soi?

Non, l'assertivité est toujours proportionnelle au monde intérieur de l'homme. Si vous avez une centaine de croyances, alors pour vous affirmer, c'est pouvoir les exprimer. Pas nécessairement tous, mais au moins le plus important. Pour une personne qui a moins de désirs, de pensées, d'affirmation de soi sera différente. L'affirmation de soi est encore très associée au concept d'estime de soi. Et il ne peut y en avoir beaucoup.

Est-il possible de pomper l'assertivité par moi-même?

Oui Voici ce qui aide:

• Livre de Manuel Smith, Confidence Training .

• Exercice «Tenir compte des louanges». Obtenez un cahier séparé et notez-y chaque jour trois choses dont vous pouvez vous féliciter. Cela développe la capacité de parler et d'accepter les compliments - et ce sont des éléments du comportement autoritaire.

• Un passe-temps qui vous permet de vous exprimer. Cela peut être le chant, la danse, les cours de théâtre, les sports. L'essentiel est que l'activité apporte du plaisir et vous permette de vous exprimer - encore plus que d'habitude.

Si vous ne savez pas par vous-même ce qui vous empêche d'agir avec assurance, vous devriez consulter un psychologue.