क्या तुम प्यार कर सकते हो? और नफरत करने के लिए? प्यार के खतरों और नफरत के लाभों के बारे में कुछ शब्द

वे कहते हैं कि एक पूरे के रूप में लोग प्यार करना नहीं जानते हैं, और दुर्भाग्य इसी से होता है, और मानवता समग्र रूप से इससे ग्रस्त है, विकसित नहीं होती है, और इसलिए हम अभी भी स्वर्ग में नहीं हैं (या जहां कोई भी होना चाहता है)। यह एक गिरावट है, मुझे मेरी स्पष्टता को क्षमा करें। दुर्भाग्य, दुर्भाग्य और अन्य दुर्भाग्य इसलिए होते हैं क्योंकि लोग प्यार करना नहीं जानते, लेकिन इसलिए कि लोग नफरत करना नहीं जानते। आपको यह मोड़ कैसा लगा? लेकिन निष्कर्ष निकालने और मूल्य निर्णय लेने में जल्दबाजी न करें - हर चीज का अपना समय होता है। अगले 8 पृष्ठों पर मैं एक लोकप्रिय भाषा में पेशेवर शब्दावली का सहारा लिए बिना कुछ अलग (जटिल और ऐसा नहीं) मनोवैज्ञानिक अवधारणाओं, घटनाओं और विचारों का वर्णन करने की कोशिश करूंगा।

मैं प्यार से शुरू करता हूँ - क्या लोग वास्तव में प्यार करना नहीं जानते हैं? "प्यार करने में सक्षम होना" - आप इसे कैसे समझते हैं? शुरू करने के लिए, मैं कहूंगा कि "प्यार करने में सक्षम होना" और "प्यार करना" दो बड़े अंतर हैं। मैं भोजन के साथ रूपक का उपयोग करूंगा, मुझे उम्मीद है कि यह स्पष्ट हो जाएगा: आप खाना बना सकते हैं, लेकिन इसे पकाना नहीं। और आप खुद से सोच सकते हैं कि "मैं खाना बना सकता हूं", लेकिन साथ ही, किसी भी चीज को पकाने का प्रयास, जिसके परिणामस्वरूप कुछ पूरी तरह से अखाद्य, मितली, या इससे भी बदतर - जहरीला।

और अगर कोई व्यक्ति ईमानदारी से कुछ अच्छा, स्वादिष्ट, खाद्य और स्वस्थ खाना बनाना चाहता है, लेकिन अपने कार्यों के परिणामस्वरूप विपरीत प्राप्त करता है, तो वह शायद खुद को और अपने आत्मसम्मान को खतरे में डाल देगा: "मैं किसी भी चीज में अच्छा नहीं हूं, मैं कुछ भी करने में सक्षम नहीं हूं। , मैं एक झटका हूँ "या, जो थोड़ा बेहतर है, दूसरों को आलोचना की दया में डाल देगा:" वह / वह सॉसेज स्क्रैप में कुछ भी नहीं समझता है। " प्यार के लिए अच्छी तरह से और इसी तरह: "वह / वह प्यार करने में सक्षम नहीं है / प्यार स्वीकार / आभारी होना चाहिए", आदि।

हालांकि, एक और दूसरे मामले में, एक व्यक्ति वास्तविकता से बचता है और पिछले अनुभव और विरासत में मिले मूल्यों के भ्रम में रहता है। अंत में, शायद वह पूरी तरह से अखाद्य से कुछ स्वादिष्ट पकाने की कोशिश कर रहा था, या नुस्खा में एक भयावह गलती थी - इसके बजाय "1 चम्मच।" नमक "निकला" 1 सी। नमक। " और यह समझने के बजाय कि क्या हो रहा है, एक व्यक्ति निष्कर्ष निकालने की जल्दी में है (अपने या दूसरों के बारे में) और मूल्य निर्णय लेने के लिए।

प्यार के बारे में कुछ स्पष्ट हो गया है? शायद नहीं। शायद इसलिए कि पिछले तीन पैराग्राफ में सब कुछ मिलाया गया था - "कटलेट के साथ उड़ता है", "घोड़ों के साथ लोग" और "भेड़ियों के साथ भेड़ियों"। तो, चलो विभाजन करना शुरू करते हैं, अर्थात्। विश्लेषण करना। मैं तीन मुख्य (मैं भी मौलिक कहूंगा) घटकों को सिंगल करूंगा, जिसके संदर्भ में हम प्यार पर विचार करेंगे: भावनाएं, कार्य और मूल्यांकन। बेशक, सभी तीन संदर्भों का अटूट संबंध है और एक दूसरे से अनुसरण करता है, लेकिन विश्लेषण और समझने के लिए इसे अलग करना आवश्यक होगा।

एक भावना के रूप में प्यार करो, एक की भावना के रूप में और एक की अवस्था, एक के वर्तमान अनुभव और इसी इच्छाओं के अनुसार

क्या यहाँ कुछ "करने में सक्षम" नहीं है? समुद्री संस्करण भी संभव हैं - एक व्यक्ति के पास कई सुरक्षात्मक प्रतिक्रियाएं होती हैं (भीड़ से बाहर निकलना, विभाजन, प्रक्षेपण, युक्तिकरण, आदि) जो एक मिलियन अलग-अलग तरीकों से महसूस किए जाते हैं। और इन सभी गढ़ों का उद्देश्य यह सुनिश्चित करना है कि कोई व्यक्ति कम महसूस करता है, कम सोचता है और कुछ याद रखता है, अपनी समस्या के बारे में ठोस (दर्दनाक) दृष्टिकोण से बचता है। यह "असंवेदनशीलता" खुद को मामूली विचलन से शुरू कर सकता है और बाहरी संवेदनाओं (भोजन के स्वाद के साथ खाने की समानता, भोजन के साथ समानता) और आंतरिक संवेदनाओं (भोजन के साथ सादृश्य द्वारा भूख / तृप्ति की अनिश्चितता) की पूर्ण क्षति के रूप में ऐसे गंभीर लोगों के साथ समाप्त हो सकता है। यह किन समस्याओं के कारण हो सकता है, एक ऐसे व्यक्ति के जीवन की कल्पना करके, जो यह नहीं जानता कि वह कब भरा हुआ है और / या जब वह भूखा है और / या जो वह खाता है उसके स्वाद को भेद नहीं करता है।

और अगर कोई व्यक्ति, उदाहरण के लिए, सफलतापूर्वक अपनी संवेदनाओं को अलग करता है, लेकिन यह नहीं जानता कि उन्हें क्या कहा जाता है, तो उसे सिखाने के लिए उपयुक्त नाम कठिन और तेज़ नहीं हैं। और अपनी भावनाओं को कॉल करने के लिए सीखा है, एक व्यक्ति इसके बारे में बात करना शुरू कर देगा और पर्यावरण के साथ संचार सार्थक हो जाएगा। भोजन के अनुरूप - यदि पहले, नमकीन सूप का कटोरा मिला, तो एक व्यक्ति ने इसे अस्वीकार कर दिया, भूखा रह गया, दुखी था और यह नहीं कह सकता था कि क्या गलत है, फिर, अपनी भावनाओं को भेद करना और अपनी भावनाओं को कॉल करना सीख लिया, वह जवाब देने में सक्षम होगा: “यह सूप मेरे लिए नहीं है स्वाद के लिए क्योंकि वह ओवरसैटेड है। ” आपकी भावनाओं को समझना (बाहरी, बाहरी प्रभावों, या आंतरिक के जवाब में) और उनका नामकरण बाद के संवाद को रचनात्मक और सार्थक बनाता है।

लेकिन अगर समस्या संवेदनाओं के नाम की अनुपस्थिति से अधिक गंभीर है, तो सुधार पूरी तरह से अलग दिशा लेता है और इस प्रक्रिया की जटिलता कई बार बढ़ जाती है, और सफलता गिर जाती है। यदि एक बार किसी व्यक्ति को एक निश्चित प्रकार की उत्तेजना की अधिकता मिली है, तो वह शारीरिक / जैविक स्तर पर इस उत्तेजना के प्रति संवेदनशीलता खो सकता है: हाइपरस्टिम्यूलेशन के साथ, आप अपनी दृष्टि, श्रवण और अन्य संवेदनाओं को खो सकते हैं। और अपर्याप्त उत्तेजना के साथ, संबंधित क्षमता विकसित नहीं होती है और संभवतः, कभी भी विकसित नहीं होगी। और कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपने किसी व्यक्ति को "सही ढंग से महसूस" करने के लिए कितने प्रयास किए हैं, वे सभी विफलता में समाप्त हो जाएंगे। किसी व्यक्ति को ओवर-पीलिंग / अंडरस्लिंग कॉल करना सिखाना एक बात है, जिसे वह महसूस करता है, लेकिन यह नहीं जानता कि क्या कॉल करना है, और दूसरी बात जब कोई व्यक्ति समान लवणता या तीक्ष्णता महसूस करने की क्षमता खो देता है (उदाहरण के लिए, पूरी जीभ के व्यापक और गंभीर जलन के मामले में)।

तो यह पता चला है कि दो लोगों को एक ही समस्या प्रतीत होती है, लेकिन एक को ठीक करने के लिए, एक मनोवैज्ञानिक के साथ सत्र के एक जोड़े और परिणामस्वरूप एक उत्कृष्ट परिणाम, और दूसरा वर्षों तक चलने के लिए, और परिणाम अभी भी वांछित से दूर है। लेकिन, हम कहते हैं, यहां सब कुछ ठीक है और एक व्यक्ति को पता है कि वह क्या महसूस करता है, नोटिस कर सकता है, भेद कर सकता है और उसका नाम रख सकता है। क्या यह पर्याप्त है?

कार्रवाई के रूप में प्यार, ठोस कार्रवाई

दो महत्वपूर्ण घटक हैं: "नुस्खा" (अपनी भावनाओं और उनके दृष्टिकोण को प्रदर्शित करने के लिए सही तरीके से कार्य करने का व्यक्ति का विचार) और इसे लागू करने के प्रयास (विशिष्ट कार्य, समय और खर्च किए गए प्रयास)। यदि नुस्खा में कोई गलती है, तो सलाह के लिए किसी भी पेशेवर रसोइया (मनोवैज्ञानिक, सादृश्य द्वारा) से संपर्क करके, आप आसानी से इस गलती को ढूंढ सकते हैं और ठीक कर सकते हैं ...। लेकिन क्या यह उसी त्वरित परिणाम देगा?

उदाहरण के लिए, यदि यह नुस्खा किसी व्यक्ति के लिए बहुत महत्वपूर्ण है, विशेष रूप से मूल्यवान है, तो यह प्रतीत होता है कि स्पष्ट सबूत के बावजूद इसे बदलना इतना आसान नहीं है। व्यंजनों के साथ यह एक उदाहरण में अनुभवहीन लगता है: "यह नुस्खा हमारे परिवार में पीढ़ी से पीढ़ी तक पारित किया गया है, यह एक पवित्र अविनाशी अवशेष है" या "यह नुस्खा मेरे प्यारे माँ / पिताजी / दादी / दादा / आदि से आया है - मैं इसे बदल नहीं सकता हूं" क्योंकि अगर मैं उसे बदल देता हूं, तो मैं अपनी स्मृति में किसी प्रियजन के साथ विश्वासघात करूंगा। "

और "प्यार कैसे करें" के बारे में किसी व्यक्ति के विचारों के मामले में, सब कुछ इतना स्पष्ट नहीं है, खासकर जब कोई व्यक्ति इस "त्रुटि के साथ नुस्खा" के व्यक्तिगत महत्व का एहसास नहीं करता है। यदि इस रेसिपी के अनुसार तैयार किया गया भोजन बचपन से ही किसी बच्चे द्वारा खाया जाता है और इसलिए इस भोजन से पहचाना जाता है (भले ही यह खत्म हो गया हो) (अंडर) नमक / रे (अंडर) फ्राइड / री (अंडर) काली मिर्च, तो सामान्य खाने के कारणों को छोड़ने का बहुत विचार है उसे इस परिचित लेकिन भयानक भोजन के नुकसान के साथ-साथ खुद को खोने की चिंता और / या डर है। और इस स्थिति में, नुस्खा में त्रुटियों के संकेत प्राप्त करने के बाद भी, व्यक्ति अभी भी पुराने नुस्खा के लिए प्रतिबद्ध है - हाँ, वह पहले से ही जानता है "जहां वह गलत है", लेकिन पहले की तरह ही सब कुछ करता है - एक ही रेक पर कदम, पहले की तरह जारी प्रेम मार्ग / खाद्य नुस्खा

इसलिए यह पता लगाना कि गलती "प्यार के लिए नुस्खा" में एक जटिल नहीं है और एक लंबा व्यवसाय नहीं है। नुस्खा सही करें - परामर्श के 30 मिनट। लेकिन तथ्य यह है कि पुराने नुस्खा के महत्व और मूल्य का एहसास करने के लिए और अपने आप को इसके साथ पहचाने जाने की अनुमति दें, कई भय और चिंताओं से गुजरने के बाद, इसमें महीनों या साल भी लग सकते हैं। और फिर आपको अभी भी एक नई रेसिपी के अनुसार खाना पकाने की आदत को विकसित करने पर काफी प्रयास करने की आवश्यकता है, पुरानी आदत के प्रतिरोध को पार करते हुए - यह समय और प्रयास भी है।

और फिर, एक स्थिति उत्पन्न होती है जब दो लोगों को एक ही समस्या प्रतीत होती है - "प्यार के लिए एक नुस्खा में त्रुटि" (भले ही गलत पत्र-से-पत्र व्यंजनों एक दूसरे को दोहराते हैं) - पूरी तरह से अलग परिणाम हैं। तो पहले सत्र के बाद खुश और आसानी से बेहतर के लिए अपने जीवन को बदल देता है, और दूसरा कई महीनों के लिए उसी परिणाम पर जाता है, जिसमें महीनों के अपने डर और चिंताओं के बहुत अप्रिय अनुभव होते हैं + पुरानी आदतों को दूर करने और कई नए बनाने का प्रयास।

और अब कार्रवाई के रूप में प्यार का दूसरा घटक स्वयं काम है। कार्य और प्रयास और संसाधन और समय जिसे कार्रवाई करने के लिए खर्च करने की आवश्यकता है। यह बच्चों के लिए अच्छा है - माता-पिता के लिए उनके प्यार को काम की आवश्यकता नहीं है, और अपने बच्चे (आदर्श रूप से) के लिए माता-पिता के प्यार को बच्चे से किसी भी काम की आवश्यकता नहीं है। लेकिन यह केवल शिशु प्रेम पर लागू होता है - बच्चा प्यार करता है और प्यार करता है और इसके लिए कुछ भी नहीं करता है। लेकिन माता-पिता बहुत कुछ करते हैं, बहुत कुछ करते हैं, अपनी ऊर्जा, अपने समय, अपने संसाधनों पर बहुत खर्च करते हैं। इस जिम्मेदारी का पुनर्वितरण और व्यय बल का संगत पुनर्वितरण है, इस संतुलन का एक चिकनी समायोजन के साथ जब बच्चा बड़ा होता है।

लेकिन यह आदर्श है, लेकिन वास्तव में हमेशा ऐसा नहीं होता है। बल्कि, यह भी दुर्लभ है जब सब कुछ सही ढंग से पुनर्वितरित और संतुलित हो जाता है। और अंत में, "वयस्क बच्चे" दिखाई देंगे, जो मानते हैं कि प्यार को किसी भी काम की आवश्यकता नहीं है और प्रयासों की आवश्यकता नहीं है, या "वयस्क माता-पिता" विपरीत दृष्टिकोणों को सहन करते हैं - प्यार खुद को ध्यान दिए बिना ट्रेस के बिना अपने आप को देना है। जैसा कि आप अनुमान लगा सकते हैं, "प्यार के काम" पर विरोधी विचारों के साथ ऐसे "वयस्क" एक-दूसरे को पाएंगे और परस्पर एक-दूसरे के पूरक होंगे। विरोधाभास जैसा कि लग सकता है, प्यार के बारे में अपने विचारों को बनाए रखने के लिए दोनों को एक-दूसरे की आवश्यकता है। हालांकि, नए प्यार के इस तरह के भ्रम को अपेक्षाकृत जल्दी (कई महीनों से कई वर्षों तक) दूर किया जाएगा और कठोर रोजमर्रा की जिंदगी ऐसे जोड़े को दैनिक पीड़ा की अनिवार्यता का सामना करेगी। और वे तब तक भुगतने के लिए तैयार रहेंगे (जब तक कि सेना और अन्य संसाधन बाहर नहीं निकल जाते), बस अपने विशेष रूप से मूल्यवान, लेकिन प्यार और अपने बारे में असंतुलित विचारों को छोड़ने के लिए नहीं।

फिर भी, उनके पास एक-दूसरे से सीखने के बराबर "संतुलित" पदों पर पहुंचने का मौका है। महत्वपूर्ण: "एक दूसरे से सीखें" न करें, अर्थात् "एक दूसरे से सीखें", और एक ही समय में! एक को कुछ करना सीखना होगा और कुछ मूल्य बनाने होंगे और इस तरह जिम्मेदारी लेनी होगी, और दूसरा - कम करना सीखना, कुछ मूल्यों को स्वीकार करना और इस तरह जिम्मेदारी देना। और यह सीखना संभव है। यह कठिन, कठिन है, कई गलतियां और दर्दनाक क्षण होंगे, लेकिन आप इसे सीख सकते हैं और इसके अलावा, दो आत्मनिर्भर लोगों के वयस्क प्रेम के लिए "बढ़ते" हैं।

लेकिन यह शब्दों में इतना सरल लगता है, वास्तव में सब कुछ इतना सरल नहीं है, और संतुलन की जिम्मेदारी में विकृतियां जटिल हैं और इसे अपने दम पर समझ पाना मुश्किल हो सकता है। यह मुश्किल है क्योंकि, "परिवार" प्रणाली का हिस्सा होने के नाते, सभी "परिवार" प्रक्रियाओं को देखना असंभव है - यह केवल बाहर से ही संभव है। और यहाँ, ऐसा लगता है, "ओर से एक दृश्य", अर्थात् माता और पिता, दादा दादी, मित्रों और गर्लफ्रेंड, सहकर्मियों और साथियों की ओर से - वास्तव में क्या आवश्यक है? हां, आपको क्या चाहिए, लेकिन केवल एक ही शर्त के तहत - वे आपके साथ संबंधों की एक प्रणाली का गठन नहीं करते हैं, उदाहरण के लिए, सिस्टम "I + माता-पिता" या "I + मित्र / प्रेमिका" या अन्य। आखिरकार, अगर वे आपके साथ एक प्रणालीगत संबंध में हैं, तो, इस प्रणाली के अंदर होने के नाते, वे बहुत ज्यादा नोटिस नहीं करते हैं और यह भी ध्यान नहीं देते हैं कि वे ज्यादा नोटिस नहीं करते हैं - वे पूरी तरह से सुनिश्चित हैं कि "बाहर से मैं सब कुछ स्पष्ट देख सकता हूं। ।

जैसा कि अनुमान लगाना मुश्किल नहीं है, यह स्थिति लगभग कभी पूरी नहीं होती है। यह विशेष रूप से जिम्मेदारी के पुनर्वितरण के क्षणों में स्पष्ट किया जाता है - जब ऐसे लोग "परिवार के बाहर" आपकी भावनाओं, कार्यों या आकलन के लिए जिम्मेदारी लेते हैं। उदाहरण के लिए, जब वे आपको बताते हैं कि आपको क्या (नहीं) महसूस करने या चाहिए, तो आपको घटनाओं पर प्रतिक्रिया या व्याख्या करने की आवश्यकता है, जब वे आपको सलाह देते हैं कि आपको कैसे (नहीं) कार्य करने की आवश्यकता है और जब वे सही / गलत / बुरे / अच्छे का आकलन करना शुरू करते हैं। और, वैसे, किसी और की ज़िम्मेदारी नहीं लेना सीखना बहुत मुश्किल है, न कि आकलन और जीवन के सुझाव देना। मनोवैज्ञानिकों को यह सिखाया जाता है, उन्हें लंबे समय तक, कई सालों तक पढ़ाया जाता है, और इस मामले में सफलता की गारंटी देना हमेशा संभव नहीं होता है। यह संयोग है कि मानव संबंधों के "जंगली प्रकृति" में एक अमूल्य रवैया को पूरा करना एक अत्यधिक संभावना नहीं है।

एक प्रशंसा के रूप में प्यार

समस्या उस समय शुरू होती है जब भावनाएं, क्रिया नहीं, खुद को मूल्यांकन के लिए उधार देती हैं। किसी विशिष्ट अधिनियम का मूल्यांकन करने के लिए यह पूरी तरह से सही है - फिर एक व्यक्ति को अपने व्यवहार को फिर से समझने और मूल्य प्रणाली का पुनर्मूल्यांकन करने का अवसर है। जब भावनाओं का मूल्यांकन किया जाता है, तो यह व्यक्ति को स्वयं, उसके अस्तित्व, उसके सार (क्योंकि शुरू में भावनाओं को व्यक्ति से अलग नहीं किया जाता है, वह उनके साथ पहचाना जाता है) के लिए एक सीधा खतरा माना जाता है। जब एक बच्चे को मूल्यांकन के तथ्य के साथ सामना किया जाता है "आपकी भावना गलत है और मैं आपको उसके लिए प्यार नहीं करता", तो वह एक प्रेम संबंध के नुकसान के बारे में चिंतित हो जाता है, साथ ही साथ उसका जीवन - एक बच्चे के लिए यह समान और "आनुवंशिक" स्तर पर तय होता है। और उस बच्चे के लिए क्या किया जाना चाहिए, जिसे लगभग शाब्दिक रूप से कहा जाता है कि "मैं तुम्हें उस तरह से प्यार नहीं करता"? केवल एक चीज को रोकना है जो वह है।

और यहाँ, अस्तित्व के उद्देश्य के लिए, वह खुद के खिलाफ हिंसा का उपयोग करना शुरू कर देता है - खुद को कुछ भावनाओं, इच्छाओं, विचारों या कार्यों के लिए मना करने के लिए। सामान्य तौर पर, वह वह सब कुछ करेगा जो वह खुद नहीं करेगा। उसी समय, बच्चा केवल एक ही संभव के रूप में आत्म-दृष्टिकोण के ऐसे मॉडल को आत्मसात करता है, और यहां तक ​​कि अगर, वर्षों के बाद, कोई ऐसा व्यक्ति नहीं होगा जिसने उसका मूल्यांकन किया और उसे इलाज के खतरे से डरा दिया, तो बड़ा हुआ बच्चा खुद के साथ संबंधों में इस मॉडल को दोहराएगा। और अपने आप को खुद मत बनने दो। लेकिन एक खोए हुए स्व की लालसा को जाने नहीं देंगे। और यह अच्छा है, अगर केवल लालसा है - मामले हैं और बहुत अधिक गंभीर हैं।

लेकिन अपने आप को प्यार की सराहना करने के अलावा - अपने आप को "सही" प्यार करने के लिए और अपने आप को "गलत" से प्यार करने के लिए नहीं - एक व्यक्ति दूसरों के साथ संबंधों में एक ही मॉडल को पुन: पेश करेगा: दूसरे को प्यार करने के लिए और अपने खुद के लिए नहीं, बल्कि दूसरे को प्रभावित करने के लिए प्यार करने के लिए। आपको क्या लगता है कि इस तरह के रिश्ते का नेतृत्व कैसे होगा? वे उस आतंक को पुन: उत्पन्न करेंगे जो बच्चे को एक बार अनुभव हुआ था, जब उसे प्यार की सराहना की गई थी और अस्वीकृति से डर गया था - भय या चिंता न केवल उस व्यक्ति को "भीतर से" पराजित करेगी, बल्कि उसका पूरा उसके चारों ओर होना, उसके जीवन को असहनीय बना देगा। आप ऐसे असहनीय जीवन से भागना चाहेंगे। कोई अन्य व्यसनों में भाग जाएगा, कोई अन्य - विस्मृति में (चाहे रासायनिक, शराबी), कोई और - मृत्यु में। हां, कोई भी मौत से बच सकता है, और यह किसी की भावनाओं का मूल्यांकन किए बिना और एक की भावनाओं का मूल्यांकन किए बिना जीना सीखने की तुलना में आसान और तेज है।

हालांकि, यह संभव है। यह कहना आसान है - कुछ मिनट। इसे एक दो मिनट में भी समझा जा सकता है। लेकिन अपने आप को अलग तरह से संबंधित करने के लिए खुद को पीछे करने में बहुत समय लगता है। कभी-कभी बहुत ज्यादा समय, दशकों तक। इस प्रक्रिया को केवल यह देखते हुए महत्वपूर्ण रूप से त्वरित किया जा सकता है कि कोई और कैसे अनुचित तरीके से मूल्यांकन कर रहा है (चाहे वह आपकी उपस्थिति में किसी अन्य व्यक्ति को प्रभावित करता हो, लेकिन दोनों प्रभावित करेगा, लेकिन अलग-अलग तरीकों से)। याद रखें कि आप अमूल्य रवैये वाले लोगों से कहाँ मिल सकते हैं?

प्रेम की समस्याओं को संक्षेप में बताएं

जैसा कि आप देख सकते हैं - प्रत्येक तीन चरणों (भावनाओं, कार्यों, मूल्यांकन) पर, एक समस्या उत्पन्न हो सकती है जो जीवन की गुणवत्ता को प्रभावित करेगी। इसके अलावा, समस्याएं एक साथ दो चरणों में हो सकती हैं, और एक ही समय में तीन और प्रत्येक चरण में एक भी नहीं। और वे अलग तरीके से तय किए जाते हैं। महत्वपूर्ण बात यह है कि ज्यादातर मामलों में वे हल होते हैं। यह भी महत्वपूर्ण है कि, कुछ मामलों में, समाधान त्वरित और प्रभावी है, और कुछ मामलों में यह लंबा और अप्रिय है, यहां तक ​​कि दर्दनाक भी। आत्मा के साथ-साथ शरीर के साथ: कभी-कभी एस्पिरिन सिरदर्द के साथ और पैर में दर्द के साथ मदद करता है - एक बैंड-सहायता, और कभी-कभी सिरदर्द के साथ वे मस्तिष्क पर सर्जरी के लिए भेजते हैं, और पैर में दर्द के साथ - विच्छेदन के लिए। अतिशयोक्तिपूर्ण, निश्चित रूप से, लेकिन ...। आपको किसी पड़ोसी / रिश्तेदार / मित्र या परिचित व्यक्ति के साथ उनके लक्षणों की समानता के आधार पर निष्कर्ष और धारणाएं नहीं बनानी चाहिए।

हालांकि, यह शुरुआत में लौटने का समय है - क्या लोग प्यार कर सकते हैं? मेरा जवाब है कि कुछ कर सकते हैं, कुछ तेजी से सीखते हैं, कुछ असफल और यहां तक ​​कि प्यार करने के सफल प्रयास महंगे हैं, और कुछ के लिए यह लगभग असंभव है। भला, फिर अगर कोई एक सरल, समझने योग्य और असंदिग्ध उत्तर नहीं है तो सामान्यीकरण की बात क्या है?

मुद्दा यह है कि एक व्यक्ति के लिए बड़ी समस्याएं प्रेम की अक्षमता के परिणामस्वरूप होती हैं, लेकिन यहां तक ​​कि बड़े भी - असमर्थता से नफरत करने के लिए। एक ऐसे व्यक्ति का जीवन जो प्यार करना नहीं जानता है, कभी-कभी बहुत दुखद और दुखद हो जाता है। लेकिन एक व्यक्ति का जीवन (और उसका पूरा वातावरण, करीब और बहुत नहीं) जो नहीं जानता कि नफरत कैसे बदल सकती है, यह सिर्फ एक आपदा है। कभी व्यक्तिगत पैमाने की तबाही, तो कभी ग्रह का पैमाना।

फिर, हम अमूल्य धारणा को याद करते हैं: भावनाएं खुद (प्यार की, नफरत की, किन्हीं अन्य की) न तो बुरी हैं और न ही अच्छी हैं, और उनका मूल्यांकन करने का प्रयास बहुत अप्रिय परिणाम देता है।इसके अलावा, घृणा का "कलंक" - बहुत अधिक गंभीर परिणामों के लिए। ऊपर, मैंने दिखाया कि प्यार के रूप में इस तरह के "सामाजिक रूप से स्वीकार्य" भावना के साथ एक व्यक्ति की अक्षमता कैसे समाप्त हो सकती है। यदि कोई व्यक्ति अपनी घृणा से निपटना नहीं सीखता है, तो परिणाम होंगे, जैसा कि मैंने कहा, भयावह है। और प्यार और नफरत - भावनाएं जो किसी व्यक्ति को बहुत, बहुत अधिक ऊर्जा देती हैं, और इस ऊर्जा को किस तरह का काम किया जाएगा, यह एक और सवाल है।

क्या एक व्यक्ति जो "प्रेम से बाहर" करता है उसे नकारात्मक रूप से बुरे के रूप में मूल्यांकन किया जा सकता है? यह हर समय होता है - बचपन से, जब प्यार का अतिरेक से एक बच्चा अपने माता-पिता को उपहार के रूप में कुछ सुंदर (अपनी समझ में) बनाता है, साथ ही साथ किसी मूल्यवान चीज को नुकसान पहुंचाता है या नष्ट कर देता है, और यह ठीक इसी नुकसान है कि माता-पिता ध्यान केंद्रित करते हैं और मूल्यांकन करते हैं एक बच्चे का प्यार। और अधिक परिपक्व लोगों के व्यवहार में, आप कई उदाहरण पा सकते हैं जब "प्रेम" के कृत्यों से किसी व्यक्ति की मृत्यु तक बहुत गंभीर और दुखद परिणाम होते हैं। यह कोई रहस्य नहीं है और यह एक खोज नहीं होगी।

नफरत की समस्या

लेकिन क्या "घृणा से" किए गए कार्यों का सकारात्मक मूल्यांकन किया जा सकता है? बिल्कुल नहीं, फिर भी - हाँ, वे हैं। लेकिन यह साबित करने के लिए यह बहुत समस्याग्रस्त होगा, क्योंकि अगर नफरत एक व्यक्ति को ले गई, लेकिन टोगा में उसे सामाजिक मान्यता मिली, तो वह अपने मकसद को छिपाएगा, क्योंकि नफरत को सामाजिक रूप से प्रोत्साहित नहीं किया जाता है। इसके अलावा, जितना अधिक ध्यान देने योग्य मान्यता है, उतनी ही अच्छी तरह से घृणा के मकसद को छिपाना आवश्यक है, अगर यह था - यहां तक ​​कि यह अपने आप से कितना छिपा होगा, इसके बारे में भूल जाओ, इसे अपनी चेतना से बाहर करने के लिए मजबूर करें। इसलिए, इस कथन को साबित करने के लिए बहुत समस्याग्रस्त होगा। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि यह गलत है।

अगला बहुत महत्वपूर्ण बिंदु: प्यार अपने आप को बदलने के लिए एकदम सही है - अपने पर्यावरण, आसपास के स्थान, अपने आसपास की दुनिया को बदलने के लिए क्रमशः अनुकूलन, समायोजित, परिवर्तन, और घृणा। बेशक, यह फिर से मेरी धारणा है, जिसे मैं अभी साबित नहीं कर सकता, फिर भी ... मैं इसे बेहद अक्षम और पर्यावरण के अनुकूल नहीं देखता हूं जब कोई व्यक्ति अपने वातावरण में किसी को बदलने या अपना स्थान बदलने के लिए "प्रेम की ऊर्जा" का निर्देशन करता है। खुद के लिए जज - अगर कोई व्यक्ति अपने आस-पास या किसी अन्य व्यक्ति से प्यार करता है, तो इसे क्यों बदलें? क्या कहना है? बल्कि, यह बताता है कि शायद वह वास्तव में ऐसा नहीं है, या प्यार करता है, लेकिन अपने वातावरण से वास्तविक व्यक्ति नहीं, बल्कि कुछ और। और इस प्रकार, "गलत पास" को संशोधित करने की कोशिश की जा रही हैताकि यह "मेरे भीतर के सही नज़रिये से मेल खाता हो जो मुझे पसंद है।" दूसरे शब्दों में, प्यार के बारे में विचारों के प्रोक्रेसी बेड में एक वास्तविक व्यक्ति को रखकर, और सब कुछ शानदार काट दिया। इसके अलावा, एनेस्थीसिया के बिना, इस कट-ऑफ को लाभप्रद रूप से बनाना, और उस व्यक्ति के लिए असीम प्रेम के शब्दों के साथ, जिसमें से "सतही" काटा जा रहा है।

लेकिन किसी व्यक्ति के आस-पास के स्थान और उसके वातावरण के लोगों में परिवर्तन के लिए ऊर्जा के स्रोत के रूप में नफरत सिर्फ सही है। और नहीं, इसका मतलब यह नहीं है कि किसी व्यक्ति को तुरंत अपने पर्यावरण को नष्ट करना शुरू करना चाहिए या उसे चोट पहुंचाना चाहिए - याद रखें, आप प्यार से बाहर एक ही काम करना शुरू कर सकते हैं। इसलिए घृणा को अभी भी सामाजिक और व्यक्तिगत रूप से अस्वीकार्य माना जाता है क्योंकि किसी ने भी रचनात्मक, उपयोगी और सामाजिक रूप से स्वीकार्य उद्देश्यों के लिए किसी को भी इस ऊर्जा से नफरत करना और उसका उपयोग करना नहीं सिखाया है। हालांकि, नफरत मौजूद है और किसी भी व्यक्ति का एक अभिन्न अनुभव है। लेकिन नफरत के व्यापक सामाजिक और व्यक्तिगत "कलंक" के कारण - इस भावना से जितना संभव हो उतना अलग करना सामान्य माना जाता है। लेकिन यह एक व्यक्ति को इसके साथ सामना करने में मदद नहीं करता है, बहुत कम इसे एक रचनात्मक दिशा में निर्देशित करता है।और इसके अलावा, यह स्वयं के प्रति घृणा की अनियंत्रित अभिव्यक्तियों की ओर जाता है (जो अंदर से एक व्यक्ति को नष्ट कर देता है) या पर्यावरण के खिलाफ।

और चूंकि यह सब (भावनाएं, कार्य और घृणा) किसी व्यक्ति के लिए अप्रिय है, वह उनके लिए जिम्मेदारी से बचने का प्रयास करता है। और यह खुशी के साथ इसे उन लोगों को सौंपता है जो अपने व्यक्तिगत उद्देश्यों के लिए अपनी व्यक्तिगत घृणा का उपयोग करेंगे। ऐसे दर्जनों लोगों को इकट्ठा करें और उनका नेतृत्व करें, जो यह नहीं जानते कि वे अपनी घृणा से कैसे निपटें, इसके लिए जिम्मेदारी से दूर रहें और अधीरता से इसे आप को सौंप दें - और अब वे उत्साहपूर्वक केवल सूक्ष्म संकेतों के इशारे पर पोग्रोम्स की व्यवस्था करते हैं। सौ की एक जोड़ी पहले से ही एक रैली है, हजार की एक जोड़ी पहले से ही एक क्रांति है। और देश का आठवां युद्ध पहले से ही है।

तो मुझे अब बताएं, कृपया - यदि लोग जानते थे कि नफरत कैसे करें, अपनी घृणा के लिए जिम्मेदारी से नहीं बचेंगे, तो यह जानेंगे कि कैसे रचनात्मक रूप से पर्यावरण को बदलते हुए इसे रचनात्मक दिशा में निर्देशित किया जाए और किसी और को अपनी नफरत का नेतृत्व करने की अनुमति नहीं दी जाएगी - तब दुनिया क्या पसंद करेगी ; ।।

यह, वास्तव में, वह सब है जो मैं कहना चाहता था। घृणा कुछ भयानक नहीं है जिसे "कलंकित और जला दिया जाना" या कुछ ऐसी चीज़ों की ज़रूरत है जो लड़ी जानी चाहिए। इसके विपरीत, यह संघर्ष है जो ऐसे दुखद परिणामों की ओर जाता है जिन्हें घृणा के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है। आप अपनी नफरत से निपटने के लिए समझ सकते हैं, स्वीकार कर सकते हैं और सीख सकते हैं। हां, प्यार करना सीखने की तुलना में करना और भी कठिन होगा। लेकिन क्योंकि यह कार्य कम नहीं है, और शायद इससे भी अधिक महत्वपूर्ण है। इसके अलावा, "प्यार की समस्याओं" का एक बड़ा हिस्सा केवल उनकी नफरत के पर्याप्त उपचार के माध्यम से हल किया जा सकता है। मैं एक सरल इच्छा के साथ समाप्त होऊंगा: प्यार करना सीखो और अपने प्यार की जिम्मेदारी लो - यह आपको बेहतर के लिए खुद को बदलने में मदद करेगा, नफरत करना सीखेगा और अपनी नफरत की जिम्मेदारी लेगा - इससे आपको बेहतर के लिए दुनिया बदलने में मदद मिलेगी।