केल्विन प्वाइंट प्रस्तावना

मुझे अपना परिचय दो। मेरा नाम रॉबर्ट है, मेरी उम्र 34 साल है और मैं नीक हूँ। हां, मुझे पता है कि "कुछ भी नहीं" के बारे में लिखना सही है, लेकिन मैं वास्तव में इस शब्द को संज्ञा में बदलना चाहता हूं।

मैं नीक हूँ, मेरा जीवन नीक है, मेरा परिवार नीक है, काम नीक है, देश नीक है। और मेरा भविष्य कुछ भी नहीं है।

हालाँकि, शायद, यह बेकार जीवन के खंड को कॉल करना गलत है जो मेरे लिए "भविष्य" का सुंदर शब्द है। यह भविष्य नहीं है, यह समन्वय अक्ष पर सिर्फ एक खंड है। पैमाने पर तीस-चार अंक पहले ही पारित हो चुके हैं, यह बना हुआ है ... मुझे नहीं पता कि कितना। क्या अंतर है?

मानो कुछ बदल सकता था। आखिरी आशा कुछ महीने पहले मर गई, जब मसीह की उम्र बीत गई - मुझे इंतजार था, शायद कुछ होगा? खैर, आप जानते हैं, फिल्मों में कैसे - धमाके, किसी तरह की घटना, और यह चला गया, चला गया, जीवन काता, एक भावना, उद्देश्य, रुचि दिखाई दी!

नहीं, ऐसा कुछ नहीं है। जीवन, जैसा भी था, आगे बढ़ता है। बेशक, कुछ घटना होती है, जिसके बाद ऐसा लगता है - ठीक है, यह बात है! अब सब कुछ अलग होगा!

उदाहरण के लिए, कुछ प्रेरणादायक फिल्म देखें - वाह! और मैं ऐसा कर सकता हूं! खैर, मुझे नहीं पता - उदाहरण के लिए, खेल के लिए जाओ! हर दिन बाहर जाने के लिए, सुबह में, जब पूरा शहर सो रहा होता है, एक फैशनेबल स्वेटशर्ट एक हुड के साथ, शांत संगीत वाले हेडफ़ोन और रन, रन, इतने गंभीर रूप में डालते हैं जैसे कि मैंने इस जीवन में कुछ समझा हो। इंटरनेट पर प्रेरक वीडियो देखें, हुडियों में ऐसे बहुत से धावक हैं। वे दौड़ते हैं, दौड़ते हैं, फिर वे एक पहाड़ पर चढ़ेंगे और उस पर सुंदर रूप से खड़े होंगे, पड़ोस के चारों ओर देखेंगे।

मैंने दौड़ने की कोशिश की। एक मिनट के बाद, मैं थक गया था, मुझे घोड़े की तरह पसीना आ रहा था, मेरी तरफ छुरा घोंपा गया था।
वह रुक गया और घर चला गया। दूसरी बार बाहर नहीं आया।

कई पहले "समय" थे। दूसरा - एक भी नहीं।

मैंने कराटे का अभ्यास करने की भी कोशिश की - मुझे एक प्रशिक्षक मिला, एक व्यक्तिगत प्रशिक्षण के लिए भुगतान किया, एक बहुत अच्छा काम किया। मुझे बहुत अच्छा लगा! लेकिन, अफसोस, प्रशिक्षण केवल एक ही था।

और इसलिए यह है, आप जानते हैं? आप जो भी करते हैं - बस एक बार के लिए पर्याप्त है। तय किया - इसलिए, हमें हर दिन बच्चों के साथ चलना चाहिए, कम से कम दो घंटे! पहली बार - पार्क से जितना दूर तीन घंटे शर्मीले!
मजेदार, दिलचस्प - हम खेला, शंकु के साथ छोड़ दिया, हिंडोला चला गया। और दूसरी बार? यह वह नहीं था।

कोई मैं प्रयोज्य या कुछ और ... कुछ भी नहीं, सामान्य तौर पर। और दूर, बदतर है।

मेरी आत्मा में हमेशा संतुलन रहता है, जैसे फार्मासिस्ट की घड़ी। एक तरफ - वह समय जो पहले ही बीत चुका है, और इसमें सभी छूटे हुए अवसर हैं। दूसरी ओर, एक समय जो अभी तक नहीं आया है, आशा और नई उपलब्धियों से भरा हुआ है।

इसलिए, पहले, बचपन और युवाओं में, यह संतुलन हमेशा भविष्य की ओर था। हमेशा, समय में किसी भी समय, ऐसा लगता था कि सभी वर्तमान आगे था! वहाँ कुछ सुंदर, अद्भुत, दिलचस्प मेरा इंतजार कर रहा है!

लेकिन, जब मैं स्कूल में था, तब मैंने अतीत को दर्शाने वाले पैमानों पर ध्यान देना शुरू किया। पहला - कभी-कभी, थोड़ी देर के लिए। खैर, गर्मी बहुत दिलचस्प और उपयोगी नहीं थी। या, मेरे सहपाठियों में से एक को देखो - अच्छी तरह से किया, मैं एक साल के लिए मुक्केबाजी प्रशिक्षण में चला गया, और अब यह गुंडे बन गया है!

लेकिन मैं नहीं। मैंने एक साल ऐसे ही बिताया। एक और साल।

और इसलिए - हर बार, जीवन के किसी भी क्षण में। आप पीछे देखते हैं और आप कितना कर सकते हैं! अंग्रेजी सीखें, एक गीत लिखें, एक पुस्तक लिखें, एक वेबसाइट बनाएं, पंप करें ताकि आंकड़ा वहां हो, मरम्मत करें, अंत में!

लेकिन अतीत में देखना असहनीय है। अवसाद, उदासीनता और अस्वीकृति तुरंत शुरू होती है। एक वयस्क के रूप में, उसने पूरी बात शराब से भरनी शुरू कर दी। नहीं, मैं शराबी नहीं हूं, मैं थोड़ा पीता हूं, लेकिन अक्सर। क्योंकि शराब भविष्य के कप के बारे में मेरे विचार का अनुवाद करती है।

एक ओर, ऐसा लगता है, और यह आमतौर पर स्वीकार किया जाता है कि भविष्य में देखना अच्छा है। यह नई ऊंचाइयों, नए लक्ष्यों, नई आशाओं के लिए एक नज़र आगे या ऊपर भी है। लेकिन समय के साथ, मैंने महसूस किया कि भविष्य को देखना कहीं नहीं है। यह आपके सिर को रेत में दफन कर रहा है।

यही मैं रोज करता हूं। पहले - शायद ही कभी, अब - हर दिन। और एक बार नहीं।
अभी भी होगा! सब ठीक हो जाएगा! दुनिया विशाल और सुंदर है! अवसर हर मोड़ पर प्रतीक्षा में रहते हैं! यह केवल मोटे तौर पर, दुनिया में खुले तौर पर देखने के लिए आवश्यक है, और सब कुछ बाहर हो जाएगा! अतीत में मत बहो, भविष्य को देखो!

अच्छा और परिचित, है ना? लेकिन, अफसोस, यह सब झूठ है। वहां कुछ भी नहीं है। केवल पथ का एक खंड। और मैं गारंटी देता हूं - यह ठीक उसी तरह से पास होगा जैसे कि पीछे छोड़ दिया गया है। हालांकि नहीं, वही नहीं। इससे भी बदतर।

मुख्य बात कम वापस देखना है। आत्मा से परेशान क्यों? आप अतीत को नहीं बदल सकते, लेकिन आप वैसे भी इससे सीख नहीं सकते। भविष्य को देखना, आशा में जीना, अनंत को देखना बेहतर है।

यह पूरी रफ्तार से कार चलाना और खूबसूरत नज़ारे, पहाड़, समुद्र, खूबसूरत लोगों को देखना है। सड़क पर देखने के लिए नहीं, है ना? कार को जहां जरूरत हो वहां पहुंचने दें। और मैं खिड़की से बाहर झाँकूँगा और सपने देखूँगा कि मैं इन पहाड़ों, समुद्रों और खूबसूरत लोगों तक कैसे पहुँचूँ। फिर, अप्रत्याशित रूप से - बम! - और कार में चला गया। जहां यह बात नहीं है उफिल, समुद्र में, एक स्तंभ पर।
और तुम वहाँ हो। अब मेरा कोई नहीं है। और वहाँ नहीं था भविष्य के बारे में केवल एक कल्पना थी।

और आखिर, क्या यह नहीं है? या यह अभी भी नहीं है? मैं खुद नहीं जानता कि इस सवाल का जवाब कैसे दूं। मैं अभी भी, एक वयस्क के रूप में, यह नहीं समझता कि लोग कैसे रहते हैं।

आप सामाजिक नेटवर्क को देखते हैं - हर कोई पूरी तरह से रहता है। आप एक कैफे में कहीं मिलते हैं - हर कोई पूरी तरह से रहता है। खैर, अगर लोग अजनबी हैं, तो उन पर भरोसा किया जा सकता है और उन्हें भुला दिया जा सकता है।

और अगर आप जानते हैं यहाँ मेरे मित्र हैं, मैंने उन्हें लंबे समय से जाना है, जब से संस्थान है। उनके जीवन का पहलू सुंदर है, लेकिन मैंने पिछवाड़े को देखा - बिल्कुल मेरी जैसी समस्याएं। संयुक्त अल्कोहल विशेष रूप से सहायक है - यह आंखों को धुंधला नहीं करता है, बल्कि बहुत पीछे के यार्ड के लिए दरवाजा खोलता है, चमकदार चेहरे से, आंखों से घूंघट को हटाता है, और उनके जीवन की सच्ची तस्वीर दिखाता है। वह क्या है? एक ही। Niochem।

लेकिन मैं लोगों को उसी तरह देखता हूं जैसे मैं अपने भविष्य को देखता हूं। मोहरा देखकर, मुझे अब भी विश्वास है कि लोग अच्छा कर रहे हैं। फिर, निश्चित रूप से, मैं आश्वस्त हूं कि कुछ भी नहीं। लेकिन समय बीत जाता है, और फिर से मेरा मानना ​​है।

लेकिन विश्वास करना असहनीय है। मेरा जीवन नीक और उनका सुंदर और दिलचस्प क्यों है? ऐसा नहीं होना चाहिए! मैं ढूंढूंगा, इसका पता लगाऊंगा, मैं आपका पिछवाड़ा देखूंगा! आखिरकार, मुझे पता है कि आपके पास क्या गड़बड़ है, गंदगी, बदबू और घृणा!

एक ही दृष्टिकोण, यह मुझे लगता है, सितारों को - जो अभिनेता, गायक आदि हैं। मुखौटा सुंदर है, लेकिन हम, आम लोग, पिछवाड़े को देखना चाहते हैं। हम जानना चाहते हैं कि वे सभी बुरे भी हैं, समस्याएं भी हैं, अतीत और भविष्य के साथ भी हैं।

इसलिए, हम सितारों के बारे में बुरी खबर से प्यार करते हैं और खुशी मनाते हैं - वे कैसे शपथ लेते हैं, तलाक लेते हैं, बच्चों को साझा करते हैं, कैसे उन्हें महंगे होटलों में लूटते हैं, उन्हें सड़कों पर नशे में पकड़ते हैं, उन्हें टीवी चैनलों से बाहर निकालते हैं, और उन्हें घरेलू हिंसा के साथ न्याय करते हैं। हम खुश हैं! हुर्रे! वे सब भी बुरे हैं!

और दोस्तों और परिचितों के साथ, क्या ऐसा नहीं है? हाँ, एक से एक! किसी के साथ कुछ होगा - ठीक है, ऐसा नहीं है कि जीवन सीधे टूट गया है, लेकिन इतनी छोटी चीजें। मैंने कार को खरोंच दिया, उदाहरण के लिए - बहुत खुश! शब्दों में, बेशक, मुझे सहानुभूति है, शायद मैं सांत्वना देता हूं, या मदद करता हूं, लेकिन मेरे दिल में मैं खुशी मनाता हूं! हुर्रे! झूठ बोलता है तुम्हारा! यहाँ आप हैं, असली! यहाँ यह है, आपका जीवन! मेरे जैसा ही - निओचेम!

काम का क्या? और क्या काम ... दरअसल, मैं एक प्रोग्रामर हूं। मैं एक निर्माण उद्यम में एक स्वचालित प्रणाली को विकसित, साथ, कार्यान्वित करता हूं। सुंदर लगता है? जैसे एक फिर से शुरू के लिए। यह जोड़ने के लिए कि मैं सामाजिक, भावनात्मक रूप से स्थिर, आसानी से प्रशिक्षित, आत्म-खेती करने वाला हूं, मुझे एक टीम में काम करना पसंद है। चमकता हुआ, मोहरदार, बेकार छींटा।

मैं सिर्फ काम करता हूं। मैं आता हूं, बैठता हूं, छोड़ता हूं। मुझे वेतन मिलता है। बड़ा नहीं, छोटा नहीं। Niochem।

किसी दिन, शायद, मैं शायद मालिक बन जाऊंगा। शायद यह भाग्य होगा, और मेरे मालिक, हेनरी, कहीं डंप करेंगे। मैं उनकी तरह बनूंगा, सभाओं में जाऊंगा, कॉरपोरेट पार्टियों में गाने गाऊंगा, टाइट डेडलाइन के साथ टास्क सेट करूंगा, अधीनस्थों पर चिल्लाऊंगा और दूसरे मालिकों से दोस्ती करूंगा। और थोड़े और पैसे पाओ।

मैंने बहुत पहले एक उत्पाद बनाने का सपना दफन कर दिया। हालांकि, उसके लिए कई कदम थे - फिर, संस्थान में, जब मैं एक छात्रावास में रहता था। मेरे पास अपना कंप्यूटर भी नहीं है, मैंने एक अजनबी - मेरे दोस्त और रूममेट का उपयोग किया है। दिन में उन्होंने कंप्यूटर पर काम किया, रात में - मैं। पूरी रात आराम के बिना, अविश्वसनीय उत्साह के साथ, सिगरेट के पहाड़ धूम्रपान और कॉफी के नशे में!

मुझे लगा कि मैं दुनिया को जीत लूंगा! लेकिन, सबसे महत्वपूर्ण बात, मुझे लगा कि यह हमेशा ऐसा ही रहेगा। उत्साह, पहाड़ों को मोड़ने की, खुद को घोषित करने की, कुछ सुंदर करने की, खुद को बख्शने की नहीं!

और यहां तक ​​कि स्वास्थ्य भी परेशान नहीं हुआ! मैं दोपहर में सो गया, 4 घंटे, और मेरे पास पर्याप्त था! मैंने अच्छी तरह से अध्ययन किया, और शिक्षक अच्छी स्थिति में थे - उनमें से कई ने मुझे अपनी जगह पर बुलाया, ग्रेजुएट स्कूल में। इसके अलावा, न केवल प्रोग्रामिंग के क्षेत्र में। एक शिक्षक आम तौर पर अंतरिक्ष नेविगेशन उपकरणों के डिजाइन में लगे हुए थे जो उपग्रहों पर डालते थे - और वह मेरे साथ काम करना चाहते थे! मैंने सम्मान के साथ संस्थान से स्नातक किया।

और फिर ... और फिर किसी तरह यह सब गलत हो गया। बेशक, पहले जीवन में, और ऊर्जा पूरे जोरों पर थी! काम से मैं केवल एक छड़ी के साथ ड्राइव कर सकता था! मैंने विचारों को हवा दी, हर किसी के साथ संवाद किया - मैंने प्रस्तावित और कार्यान्वित किया, लोगों को प्रणाली को समझने में मदद की, उनकी समस्याओं को हल किया, नई तकनीकों को आजमाया और लागू किया। मैं रहता था!

लेकिन यह ज्यादा समय तक नहीं चला। एक बार जब उन्होंने मुझे भेजा, दूसरे, उन्होंने मेरी आलोचना की, मुझ पर कुछ आरोप लगाया - मुझे पहले से याद नहीं है, इसलिए छोटी चीजें। पुरस्कार नहीं दिया गया, बॉस चिल्लाया, विचार स्वीकार नहीं किया गया। और वह सब, ऊर्जा कहीं से बहकर आई है, जैसे टपका हुआ बाल्टी से।

और अब मैं एक निरंतर टपका हुआ बाल्टी हूँ। बहुत सारी कॉफी, सिगरेट, भोजन, शराब, फिल्म, इंटरनेट, टीवी, समाचार, स्मार्टफोन, कंप्यूटर गेम। अब तक यह सब बहुत कुछ है - मैं अभी भी किसी न किसी तरह से पकड़, कुछ बाल्टी में कुछ। जैसे ही मैं टूट जाता हूं, एक तरफ हटो, अपने आप को भरना बंद करो - यही है, बाल्टी खाली है।

मुझे हॉवेल चाहिए। इसलिए, मुझे छुट्टी पसंद नहीं है। आप समुद्र में आएंगे - विशेष रूप से एक सस्ते होटल में, जहां कोई वाई-फाई नहीं है, और यह सब, लालसा, खालीपन है। ठीक है, कुछ दिनों का मज़ा, निश्चित रूप से - आप समुद्र में तैरते हैं, बार में बैठते हैं, समुद्र तट पर झूठ बोलते हैं, शहर के चारों ओर चलते हैं। और फिर - निओचेम।

मैं अपने पसंदीदा सक्शन कप में जल्दी से वापस, घर जाना चाहता हूं। टपका हुआ बाल्टी खाली नहीं करने के लिए, उस पर बहने के लिए - कम से कम यह महत्वपूर्ण नहीं है। बीयर, समाचार, बकवास।

बस खुद के साथ अकेले नहीं रहना है।

मुझे खुद से बात करने के लिए कुछ नहीं है। क्या आप समझते हैं?

यहाँ मैं हूँ - मुखौटा। निरर्थक अस्तित्व का नेतृत्व करने वाला शरीर। और वहाँ मैं हूँ - पिछवाड़े। आत्मा, अगर तुम करोगे कि मैं जो इस दुनिया में आया हूं। जो उसे आशा से देखता था, वह रोमांच का इंतजार कर रहा था, पहाड़ों और समुद्रों का सपना देख रहा था, और समुद्र तट पर महंगी कारों और घरों के बारे में भी।

और इस "मैं" के साथ, इस आत्मा के साथ, मेरे पास बात करने के लिए कुछ भी नहीं है। मुझे उसके सामने शर्म आती है। मैंने, इस दुनिया में इसके कार्यान्वयन ने, सब कुछ गलत किया। और मैं गलत करता रहूंगा। मैं कुछ नहीं कर सकता, मैंने कुछ भी हासिल नहीं किया।

उसने मुझे व्यर्थ कर दिया, मुझे व्यर्थ चुना। मैं कुछ भी नहीं हूं।

इसलिए, मैं इससे बचता हूं। जब मैं शराब पीता हूं, टीवी देखता हूं, किताब पढ़ता हूं, दोस्तों के साथ बात करता हूं, जोर से संगीत सुनता हूं, व्यर्थ काम करता हूं - मैं इसे नहीं सुनता। जब मेरे पास परेशान करने के लिए कुछ नहीं होता है और मैं सुनना शुरू करता हूं, तो मैं डर जाता हूं।

जैसा कि आप जानते हैं, यह कभी-कभी बच्चों के सामने डरावना हो जाता है। बच्चों के लिए नहीं, बल्कि उनके सामने। डरावना, असहज, शर्मनाक, असहनीय। मैंने तुम्हें निराश किया। मैंने नहीं किया। मैंने नहीं किया प्रदान नहीं किया गया। मैं मेल नहीं खाता। Niochem।

और अब यह फिर से लुढ़क गया है ... क्रिसमस की छुट्टियां, काम करने की कोई जरूरत नहीं, कुछ खास नहीं। हां, और अनिच्छा। लेकिन यह इतने लंबे समय तक नहीं चल सकता है - उसकी आवाज श्रव्य, कभी स्पष्ट और तेज हो जाती है। लीक हुए बाल्टी को फिर से भरने के लिए, किसी चीज के साथ खुद पर कब्जा करना आवश्यक है।

जल्दी पीने के लिए - यार्ड में एक दिन। टीवी चालू करें? नहीं, वह छुट्टियों से थक गया है, मैं नहीं कर सकता। मैं ऑनलाइन जाऊंगा

तो यहाँ क्या हो रहा है? एक सामाजिक नेटवर्क पर पोस्ट करें, संस्थान के स्नातकों की एक बैठक के लिए आमंत्रित करें। क्या यह जा सकता है? स्नातक स्तर की पढ़ाई के बाद कुछ साल मैं चला गया, यह मजेदार था, और फिर किसी तरह ... खैर, मैं देखता हूं।

हल किया, जाना। शायद ट्रेवर आएगा, मेरे पुराने कॉलेज के दोस्त। मैंने उसे दस साल से नहीं देखा है।