मुखरता "नरम कौशल" का एक संपूर्ण परिसर है जो व्यक्तिगत और कामकाजी जीवन में बहुत मदद करता है। एक व्यापक अर्थ में, दूसरों की राय की परवाह किए बिना आत्मविश्वास महसूस करने की यह क्षमता और एक ही समय में अन्य लोगों के साथ सद्भाव में होना चाहिए।
मुखर कौशल क्या हैं, उन्हें कैसे विकसित किया जाए, और इसकी आवश्यकता क्यों है? दूसरों की सीमाओं का उल्लंघन किए बिना व्यक्तिगत सीमाएं कैसे सेट करें? कंपनियों के लिए मुखर कर्मचारी मूल्यवान क्यों हैं? हम मनोवैज्ञानिक
मारिया बर्लिन से निपटते हैं।
मुखरता क्या है?
सामान्यतया, यह किसी व्यक्ति के आत्मविश्वास और गरिमा के साथ अपने अधिकारों का दावा करने की क्षमता है, बिना दूसरों के अधिकारों के पक्षपात के। एक मुखर व्यक्ति जागरूक है और जानता है कि कैसे अपनी भावनाओं, इच्छाओं को व्यक्त करना है, अपने मूल्यों के लिए खड़ा हो सकता है, और एक ही समय में दूसरों के साथ संवाद करने में सहज महसूस करता है।
मनोवैज्ञानिक अध्ययनों से पता चला है कि किसी व्यक्ति के मुखरता का स्तर उसके मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य और
आत्मसम्मान के साथ सकारात्मक रूप से जुड़ा हुआ है। यदि कोई व्यक्ति मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ है और उसके आत्मसम्मान के साथ कोई समस्या नहीं है, तो वह सबसे अधिक संभावनावादी है, और इसके विपरीत।
मुखरता व्यक्तित्व के लक्षणों पर निर्भर करती है - शारीरिक, मनोवैज्ञानिक। उदाहरण के लिए,
अंतर्मुखी और बहिर्मुखी इसे अलग-अलग तरीकों से प्रकट कर सकते हैं, जबकि हर कोई खुद और दूसरों के साथ सद्भाव में होगा, अपने विचारों को व्यक्त करने में सक्षम होगा, स्थिति को प्रभावित करेगा और लगातार व्यवहार करेगा। यह सब करने की क्षमता एक स्वस्थ और सुखी जीवन के घटकों में से एक है।
क्या कौशल मुखरता से मिलकर बनता है?
ये सभी कौशल उन परिस्थितियों में बहुत मदद करते हैं जहां आपकी भागीदारी की आवश्यकता होती है। उन्हें विकसित करते हुए, आप अपनी मुखरता का विकास करते हैं - आप अपने स्वयं के जीवन के संबंध में एक निष्क्रिय स्थिति से एक सक्रिय एक के पास जाते हैं, आप बहुत आत्मविश्वास महसूस करते हैं।
कैसे समझें कि मैं मुखरता के साथ ठीक हूं?
विभिन्न स्थितियों में खुद को व्यक्त करना आपके लिए कितना आसान है, इस पर ध्यान दें। मुखर होने का अर्थ है, अंतरंगता के विभिन्न स्तरों के लोगों के साथ सहज संचार महसूस करना: रिश्तेदार, मित्र, सहकर्मी, अजनबी। यदि इंटरैक्शन आपके मूड को खराब नहीं करता है, तो आप चिंता न करें, हेरफेर करने की कोशिश न करें और जो हो रहा है उसे प्रभावित कर सकते हैं - सबसे अधिक संभावना है, सब कुछ मुखरता के साथ है।
मनोवैज्ञानिक मैनुअल स्मिथ द्वारा विकसित
एक मुखर व्यवहार मॉडल है। इसमें 10 विश्वास शामिल हैं - अधिकारों का वर्णन जो एक मुखर व्यक्ति स्वीकार करता है और महसूस करता है। यहाँ वे कैसे ध्वनि है:
1) मुझे अपने व्यवहार, विचारों और भावनाओं का मूल्यांकन करने और उनके परिणामों के लिए जिम्मेदार होने का अधिकार हैऐसी मान्यताएं हैं जो इसे स्वीकार करना मुश्किल बनाती हैं। "अचानक, मैं बेपरवाह दिखाई दूंगा?" "और मैं खुद को आंकने वाला कौन हूं?" "किसी को अधिक चालाक और अधिक आधिकारिक कहने दें कि क्या मैं सही व्यवहार करता हूं।" एक मुखर व्यक्ति समझता है: स्वतंत्र रूप से अपने व्यवहार का मूल्यांकन करना उसका अयोग्य अधिकार है।
2) मुझे अपने व्यवहार को क्षमा या समझाने का अधिकार नहीं हैस्थापना, जो इस अधिकार के अभ्यास के साथ हस्तक्षेप करती है, इस तरह से लगता है: "मुझे अन्य लोगों के लिए बहाना बनाना होगा, हमेशा मेरे कार्यों की व्याख्या करें और माफी मांगें।" लेकिन नहीं: आपको अपने कार्यों का बहाना बनाने का अधिकार नहीं है।
3) मुझे स्वतंत्र रूप से विचार करने का अधिकार है कि क्या मैं सभी पर ज़िम्मेदार हूँ और यदि ऐसा है तो अन्य लोगों की समस्याओं को हल करने के लिए यह किस हद तक हैएक मुखर व्यक्ति की एक अन्य विशेषता यह समझने की क्षमता है कि यह कब दूसरे लोगों की समस्याओं को हल करने के लायक है, और कब नहीं, और उनके निर्णयों के लिए जिम्मेदार होगा। एक विश्वास जो इस अधिकार का खंडन करता है, वह इस तरह लग सकता है: “मुझे हमेशा अपने समय और गरिमा का त्याग करना चाहिए, अनुकूलन करने में सक्षम होना चाहिए। अन्य लोगों की समस्याओं की तुलना में मेरी प्राथमिकता अधिक हो सकती है। "
4) मुझे अपना मन बदलने का अधिकार हैमान लीजिए आपने एक दृष्टिकोण व्यक्त किया, और फिर आपको नई जानकारी मिली, और आपका मन बदल गया। चिंता की कोई बात नहीं है। इसके अलावा, परिवर्तन वृद्धि का संकेत है। आपके साथ छेड़छाड़ की जा सकती है: "आपके दोहरे मापदंड हैं," "तो आपसे गलती हुई थी।" लेकिन गलतियाँ करना सामान्य बात है। यह अधिकार निम्नलिखित है:
5) मुझे गलतियाँ करने और अपनी गलतियों के लिए जिम्मेदार होने का अधिकार हैहमारी संस्कृति में, यह एक दर्दनाक विषय है: हम गलती करने से डरते हैं, और यदि हम गलती करते हैं, तो हम लंबे समय तक दोषी महसूस करते हैं। बहुत से लोग निरंतर निगरानी रखने का प्रयास करते हैं (यह एक गलती करना अधिक कठिन है), और अगर कुछ गलत हुआ - तो इसे छिपाना बेहतर है। यह मानना कठिन है, लेकिन हम सभी को गलतियाँ करने का अधिकार है। ऐसा अधिकार, हालांकि, उस जिम्मेदारी के साथ निकट संबंध में मौजूद है जिसे आपको अपने ऊपर लेने की जरूरत है, और अपने कार्यों को सही ठहराने की क्षमता के साथ।
6) मुझे कहने का अधिकार है: "मुझे नहीं पता"यह कई के लिए भी मुश्किल है - विशेष रूप से उत्कृष्ट या पूर्णतावादी सिंड्रोम वाले लोगों के लिए। उदाहरण के लिए, किसी व्यक्ति को एक प्रस्तुति में एक प्रश्न पूछा जाता है, लेकिन वह उत्तर नहीं जानता है। पहले सोचा: "आपको किसी तरह बाहर निकलने की ज़रूरत है, कुछ कहना है, ताकि बेवकूफ न दिखें।" लेकिन हम कह सकते हैं: "मुझे नहीं पता।" या "अब मैं इस सवाल का जवाब नहीं दे सकता: कोई जानकारी नहीं है।" या "आइए देखें कि कौन जानता है।"
7) मुझे दूसरों की मित्रता और मेरे प्रति उनके अच्छे रवैये से स्वतंत्र होने का अधिकार हैअनुमोदन और उस पर निर्भरता की खोज अक्सर एक व्यक्ति में उसकी सच्ची इच्छाओं, जरूरतों को दबा देती है। यदि आपको लगातार अनुमोदन की आवश्यकता है और आप इस तरह से कार्य करते हैं जो दूसरों के लिए सुविधाजनक है, तो आप संभवतः खुद का उल्लंघन करते हैं: दूसरों की राय की परवाह किए बिना, जो आपके लिए महत्वपूर्ण है उसे प्रकट न होने दें।
8) मुझे अतार्किक निर्णय लेने का अधिकार है
ऐसा होता है कि आपके सामने प्रस्तुत तर्क किसी के फैसले से सहमत होने के लिए पर्याप्त नहीं हैं, भले ही सब कुछ बहुत तार्किक लगता हो। यह रचनात्मक प्रक्रियाओं, उन स्थितियों पर लागू होता है जहां बहुत अधिक अनिश्चितता या बड़े जोखिम होते हैं। आप तार्किक निष्कर्ष नहीं बना सकते हैं, लेकिन अंतर्ज्ञान - और यह संचित ज्ञान और अनुभव का परिणाम है - फुसफुसा सकता है: "ऐसा मत करो।" आपको उस पर भरोसा करने का अधिकार है।
9) मुझे यह कहने का अधिकार है: "मैं आपको नहीं समझता"इस अधिकार को प्राप्त करने से किसी को रोकने वाला दृढ़ विश्वास है: “अनावश्यक प्रश्न न करना बेहतर है, लेकिन किसी अन्य व्यक्ति के विचारों का अनुमान लगाने का प्रयास करना। मैं यह कहूंगा कि मुझे समझ नहीं आया - मैं अपने संबंधों और समर्थन को खो दूंगा। ऐसा नहीं है। यदि आपके लिए वार्ताकार को समझना महत्वपूर्ण है, लेकिन यह काम नहीं करता है, तो एक प्रश्न पूछें। यदि दूसरे व्यक्ति को किसी रिश्ते में दिलचस्पी है, तो वह अपनी बात समझाएगा।
10) मुझे कहने का अधिकार है: "मुझे परवाह नहीं है"हर चीज पर प्रतिक्रिया देना, हर चीज में दिलचस्पी होना जरूरी नहीं है - यह असंभव भी है। आपकी अपनी रुचियां हैं, दूसरों के अपने शौक हैं, और यदि वे आपके साथ मेल नहीं खाते हैं, तो यह ठीक है। एक दृष्टिकोण जो हमें इस अधिकार को स्वीकार करने से रोकता है: "अगर मैं दूसरों के प्यार में दिलचस्पी नहीं रखता, तो लोग मुझे उदासीन या मूर्ख कहेंगे।"
सिद्धांत रूप में, मैं सब कुछ समझता हूं, लेकिन जैसे ही यह व्यवसाय की बात आती है, मैं छाया करना शुरू कर देता हूं। क्या करें?
हमें एक कारण खोजने की जरूरत है कि ऐसा क्यों होता है। शायद आपके पास पर्याप्त जानकारी या कठिन परिस्थितियों में व्यवहार करने की क्षमता नहीं है जैसा आप चाहते हैं। उदाहरण के लिए, जब आप हेरफेर किए जा रहे हैं तो आप जल्दी से खो जाते हैं। आप एक विशेष प्रशिक्षण पर जाकर इस समस्या का सामना कर सकते हैं। एक और विकल्प चल रहा है अभ्यास: अपनी तरफ से अधिक अनुभवी सहयोगियों के साथ बातचीत में भाग लेना। मनोवैज्ञानिक के साथ कई सत्र मदद कर सकते हैं।
शायद अनिश्चितता का कारण गहरा है: बचपन में परिवार से पर्याप्त समर्थन नहीं मिला था, बहुत आलोचना या अन्य कठिनाइयों का सामना करना पड़ा था। इस वजह से, अवसाद, जीवन के प्रति एक निष्क्रिय रवैया - "यह प्रकट करने के लिए बेहतर नहीं है", या, इसके विपरीत, आक्रामकता - "मैं आपको अब दिखाऊंगा", विकसित हो सकता है। न तो एक और न ही दूसरे को मुखर व्यवहार कहा जा सकता है। दर्दनाक अनुभव को पुनः प्राप्त करने के लिए, आपको एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करना चाहिए।
ना कहने के लिए कैसे सीखें?
मना करने के छह तरीके हैं - यदि आप वास्तव में कुछ नहीं करना चाहते हैं या नहीं कर सकते हैं।
• बस "नहीं" - इंकार करने का मूल मानव अधिकारकभी-कभी केवल "नहीं" कहना और कुछ भी समझाना पर्याप्त नहीं है: "नहीं, मुझे परवाह नहीं है।" कुछ मामलों में (उदाहरण के लिए, एक सेवा आप पर लगाई जा रही है जिसकी आवश्यकता नहीं है) यह पर्याप्त है - स्पष्टीकरण या बहाने के बिना।
• Empathic "नहीं"
यदि आप मदद नहीं कर सकते हैं, लेकिन जिस व्यक्ति से आप बात कर रहे हैं और ईमानदारी से सहानुभूति व्यक्त कर रहे हैं, उसे समझें: "मुझे लगता है कि यह एक बहुत ही कठिन स्थिति है, लेकिन अब मैं मदद नहीं कर सकता।" जिस व्यक्ति को इनकार किया गया है, वह समझ जाएगा कि उन्होंने उसकी बात सुनी है - और यह उसके लिए पहले से ही आसान हो सकता है।
• उचित नहींइस प्रकार का "नहीं" एक कामकाजी रिश्ते के लिए अच्छी तरह से अनुकूल है: इनकार करके, आप अपनी स्थिति के बारे में विस्तार से बताते हैं। वार्ताकार आपके काम की पेचीदगियों को नहीं जान सकता है, रोजगार के स्तर को नहीं समझ सकता है - तर्कों की कल्पना करें। यदि वे आश्वस्त हैं, तो व्यक्ति समझ जाएगा कि आप मना क्यों करते हैं।
• आस्थगित संयह कठिन परिस्थितियों के लिए उपयुक्त है: उदाहरण के लिए, आपको लगता है कि आपका "नहीं" अब स्वीकार नहीं किया जाएगा और आपकी स्थिति से आगे बढ़ेगा - भले ही आपके तर्क अधिक आश्वस्त हों। आप तनावग्रस्त हैं, और इस अवस्था में संतुलित निर्णय लेना असंभव है। अपने और दूसरे व्यक्ति दोनों को विराम दें। आपका जवाब इस तरह लग सकता है: “अब मैं वादे नहीं कर सकता, मुझे चीजों पर सोचने की जरूरत है। एक सप्ताह में इस मुद्दे पर वापस आते हैं। अपने विचारों को इकट्ठा करें और इस बारे में सोचें कि आप इनकार को कैसे उचित ठहराएंगे - या, सभी पेशेवरों और विपक्षों को तौलना, आप समझेंगे कि यह सहमत होने के लायक है।
• "नहीं" से समझौता करेंउदाहरण के लिए, आपको तत्काल किसी अन्य विभाग के सहयोगियों की मदद करने के लिए कहा जाता है। अब आप कार्य नहीं कर सकते हैं, लेकिन सिद्धांत रूप में आप तैयार हैं - आपके लिए सुविधाजनक समय पर और सुविधाजनक शर्तों पर। इस मामले में, हम एक समझौता "नहीं" कह सकते हैं: "मैं अभी नहीं कर सकता, लेकिन एक हफ्ते में मैं इसे लेने के लिए तैयार हूं।" निर्णय वार्ताकार के साथ रहेगा।
• राजनयिक "नहीं"मान लीजिए कि आप मदद करने के लिए तैयार हैं, लेकिन आप ऐसा नहीं कर सकते हैं और आप जो पेशकश कर रहे हैं, वही करना नहीं चाहते हैं। तब हम एक राजनयिक "नहीं" कह सकते हैं: "मैं ऐसा नहीं कर सकता, लेकिन चलो समस्या को देखते हैं और किसी अन्य समाधान की तलाश करते हैं या किसी सहकर्मी की ओर मुड़ते हैं जो हमें यह पता लगाने में मदद करेगा।"
"नहीं" प्रकार और इस तथ्य को याद रखें कि असहमति को विभिन्न तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है। यदि आपको दबाया जाता है, तो यह प्रत्यक्ष दबाव जैसा नहीं लग सकता है, लेकिन आपको बुरा लगता है: आप हिल रहे हैं, या बीमार हैं, या आप कमजोर महसूस करते हैं - यह समझना महत्वपूर्ण है कि यह एक हेरफेर है। ऐसी स्थिति में, आपके पास ना कहने और न कहने के लिए हर अधिकार है।
हो सकता है कि आप मुखर वार्ताकार से मिले हों, और वह आपकी बात सुनने के लिए तैयार हो। और शायद आप में हेरफेर किया जा रहा है - यहाँ कहने की क्षमता बहुत सारे भावनात्मक अनुभवों का विरोध नहीं करती है, और ना कहने की क्षमता में स्थिरता महत्वपूर्ण है।
तो, मुखरता व्यक्तिगत सीमाओं का निर्माण कर रही है?
व्यक्तिगत सीमाएं काफी लचीली संरचना हैं। वे इस बात पर निर्भर करते हैं कि आप किस स्थिति में हैं, किस स्थिति में हैं, किस मूड में हैं या नहीं। महसूस करने की क्षमता जब आपकी व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन किया जा रहा है, और आपको इसके बारे में बताने की क्षमता है, लेकिन आक्रामक रूप से नहीं, मुखर व्यवहार है।
कंपनियों को मुखर कर्मचारियों की आवश्यकता क्यों है?
अक्सर काम पर, विभिन्न कारणों से लोग यह नहीं कहते हैं कि वे खुश क्यों नहीं हैं, समस्याओं को अनदेखा करें। उपरोक्त 10 सिद्धांतों को देखें - वे एक प्रणाली के रूप में एक संगठन के लिए डरावना लग सकता है। अगर हर कोई शिकायत करने लगे तो क्या होगा? लेकिन इन अधिकारों की मान्यता लोगों और कंपनी दोनों के लिए बहुत महत्वपूर्ण है। एक मुखर दृष्टिकोण ईमानदारी, पारदर्शिता, खुलेपन और समस्या को हल करना सुनिश्चित करता है।
श्रृंखला "चेरनोबिल" में एक दृश्य है जो पूरी तरह से मुखर व्यवहार का चित्रण करता है - विस्फोट के बाद एक बैठक में लेगासोव और गोर्बाचेव की बैठक। लेगासोव समझाने की कोशिश कर रहा है कि स्थिति खराब है, लेकिन हर कोई कहता है कि वह कुछ नहीं के बारे में चिंतित है, और वे मामले को शांत करने की कोशिश कर रहे हैं। लेकिन वह जोर देकर कहता है, वह खुद को खुद के संपर्क से बाहर होने की अनुमति नहीं दे सकता है: यदि वह चुप रहता है, तो वह अपनी स्थिति, दृष्टिकोण के साथ संघर्ष में आ जाएगा। और वह कहता है: "मुझे अपनी चिंता साझा करने के लिए सभी शांति और सम्मान के साथ अनुमति दें।" यह एक मुखर पिच है। "आप सभी कुछ नहीं समझते", लेकिन शांत और पूर्ण आत्मविश्वास का प्रदर्शन।
विकसित
नरम कौशल वाले मुखर लोग उच्च-स्तरीय वार्ताओं में भाग लेते हैं। वे शांति से और स्पष्ट रूप से अपनी स्थिति को व्यक्त कर सकते हैं, जबकि दूसरों के अधिकारों का उल्लंघन नहीं कर सकते।
यदि आप मुखरता से कार्य नहीं करेंगे तो क्या होगा?
स्वयं से लगातार मना - एक की इच्छाओं, स्थिति, मूल्यों; किसी की अपनी भावनाओं, कार्यों का दमन - लंबी अवधि में, वे
जलने , बढ़ती चिंता और अवसाद का कारण बन सकते हैं।
और अगर मैं कुछ लाभ के लिए खुद को धोखा देता हूं?
यह एक सवाल है कि आपने अपने साथ कैसे बातचीत की। आपने खुद से कहा: "ठीक है, अब मुझे इसकी आवश्यकता है, और मैं जानबूझकर इस तरह का निर्णय लेता हूं, इसके लिए जिम्मेदारी लेता हूं।" यदि यह अपने आप के साथ इस तरह के एक समझौते को समाप्त करने के लिए निकलता है, तो यह खुद के साथ विश्वासघात नहीं है। लेकिन अगर आप अपने विश्वासों को धोखा देते हैं और दिखावा करते हैं कि सब कुछ ठीक है, यह मुखरता नहीं है, बल्कि आंतरिक हेरफेर है।
क्या किसी व्यक्ति में बहुत अधिक मुखरता हो सकती है?
नहीं, मुखरता हमेशा मनुष्य के आंतरिक जगत के समानुपाती होती है। यदि आपके पास सौ विश्वास हैं, तो आपके लिए मुखर होना उन्हें व्यक्त करने में सक्षम होना है। जरूरी नहीं कि सभी, लेकिन कम से कम सबसे महत्वपूर्ण हो। एक व्यक्ति जिसके पास कम इच्छाएं हैं, विचार, मुखरता अलग होगी। आत्मसम्मान की अवधारणा के साथ मुखरता अभी भी बहुत जुड़ी हुई है। और इसमें से बहुत कुछ नहीं हो सकता।
क्या अपने दम पर मुखरता को पंप करना संभव है?
हां। यहाँ क्या मदद करता है:
• मैनुअल स्मिथ
की पुस्तक,
कॉन्फिडेंस ट्रेनिंग ।
• व्यायाम "प्रशंसा के लिए लेखांकन।" एक अलग नोटबुक प्राप्त करें और हर दिन तीन चीजें लिखें, जिसके लिए आप खुद की प्रशंसा कर सकते हैं। यह प्रशंसा को बोलने और स्वीकार करने की क्षमता विकसित करता है - और ये मुखर व्यवहार के घटक हैं।
• एक ऐसा शौक जो आपको खुद को व्यक्त करने की अनुमति देता है। यह स्वर, नृत्य, अभिनय कक्षाएं, खेल हो सकता है। मुख्य बात यह है कि गतिविधि खुशी लाती है और आपको खुद को व्यक्त करने की अनुमति देती है - सामान्य से भी अधिक।
यदि आप अपने लिए यह पता नहीं लगा सकते हैं कि आपको किस तरह से कार्य करने से रोकता है, तो आपको एक मनोवैज्ञानिक से परामर्श करना चाहिए।