Selama beberapa dekade terakhir, kesepian telah menjadi epidemi, dan laki-laki paling menderita. Bagaimana dan mengapa isolasi berubah menjadi ancaman seperti itu?
Pada hari Kamis, 13 Juli 1995, tekanan tinggi di atmosfer atas di atas Chicago menurunkan sejumlah besar udara panas ke tanah, menyebabkan suhu naik menjadi 41 ° C. Di kota
Midwest , tidak siap menghadapi panas tropis, jalan-jalan berubah bentuk, mobil mogok di jalan-jalan dan sekolah ditutup. Tiga transformator listrik
Edison yang gagal gagal pada hari Jumat, menyebabkan 49.000 orang tanpa listrik. Di apartemen gedung pencakar langit tanpa AC, suhu naik menjadi 49 ° C bahkan dengan jendela terbuka. Panas tidak hilang pada hari Sabtu. Tubuh manusia mampu mengatasi panas seperti itu hanya selama 48 jam berturut-turut, setelah itu mulai mematikan mekanisme perlindungan. Ruang gawat darurat rumah sakit sangat ramai sehingga mereka tidak menerima korban sengatan matahari. Hari Minggu tidak lebih baik, akibatnya jumlah kematian meningkat - dari dehidrasi, panas, dan gagal ginjal. Morgues penuh sesak, mayat disimpan di truk untuk mengangkut daging. Sebanyak 739 orang meninggal selama gelombang panas ini.
Penyelidikan setelah kejadian menemukan bahwa sebagian besar korban, secara alami, miskin, tua dan hidup sendiri. Yang lebih menarik adalah pemisahan seksual: jauh lebih banyak pria yang meninggal daripada wanita. Ini sangat aneh mengingat bahwa di Chicago pada Juli 1995, ada lebih banyak wanita lajang tua daripada pria.
Mengapa pria lebih rentan? Itu bukan masalah parameter fisik. Kedua kelompok terutama tinggal di apartemen dengan apartemen satu kamar. Ungkapan "saudara tidak diketahui" terus digunakan dalam laporan polisi. Surat-surat ditemukan di lantai dan di laci meja: "Saya ingin melihat Anda, jika mungkin, ketika Anda tiba di kota"; "Keluarga kami harus berdamai." Salah satu almarhum digambarkan sebagai "penuh kecoak" dan "berantakan", yang berarti bahwa beberapa orang pergi ke sana untuk berkunjung. Menurut Eric Klinenberg,
yang menulis buku tentang gelombang panas ini , wanita dikunjungi oleh orang-orang yang memeriksa kesehatan dan kesejahteraan mereka; laki-laki tidak memiliki ini. "Ketika Anda punya waktu, silakan datang untuk mengunjungi" - itu ditulis dalam satu surat yang tidak terkirim.
Apa yang menyebabkan mereka terasing? Mengapa mereka laki-laki?
*
Artie, 63, yang tinggal di Birds Fork, Virginia Barat, desa dengan 200 orang, tidak pernah menikah. Dia tumbuh di Birds Fork, tetapi menghabiskan sebagian besar hidupnya di tempat lain. Dia pindah kembali pada usia 47 untuk merawat seorang ibu yang sakit yang meninggal tahun ini. Sekarang, menunda hidupnya untuk waktu yang lama selama 16 tahun, dia belum menikah, setengah pensiunan, tanpa teman. "Hidup berjalan sangat cepat," katanya. Setelah kematian ibunya, ia bertanya-tanya, "Ke mana perginya semua?"
Dia sering membicarakan hal ini dengan ibunya. Sekarang dia sudah pergi, dia tidak diungkapkan kepada siapa pun. Dia tidak memiliki teman dekat yang tinggal di dekatnya, dan dia "sering mengalami depresi selama beberapa tahun terakhir."
Artie bukan tipe antisosial atau rumah. Selama bertahun-tahun, kariernya telah menyatukannya dengan ratusan orang yang menarik; dia tinggal di California selama sepuluh tahun, dan sebelum itu dia memiliki hubungan sembilan tahun. Namun di kota kelahirannya, semua koneksinya menghilang. "Saya tidak punya teman dekat kecuali keluarga saya," katanya, "dan ini adalah sesuatu yang lain." Sebuah
penelitian di Australia dari 2005 setuju dengannya: kehadiran teman dekat meningkatkan harapan hidup sebesar 22%, dan keberadaan hubungan dengan kerabat tidak memengaruhi hal ini dengan cara apa pun.
Artie memiliki beberapa teman yang dia temui ketika dia berusia tiga puluhan dan empat puluhan, dengan siapa dia tetap berhubungan, terutama melalui Facebook, tetapi koneksi ini “tidak seperti yang saya miliki di masa muda saya. Mereka tidak begitu dalam. Tidak begitu rentan. Dan saya tidak yakin saya ingin membukanya untuk mereka. " Dia berkomunikasi cukup dekat dengan mantan rekannya, tetapi meskipun mereka mempercayainya dengan pikiran mereka, dia tidak merasa bahwa dia bisa mempercayai mereka. "Mereka lebih muda," katanya. "Mereka tidak mengerti masalah saya." Terlepas dari kenyataan bahwa dia sudah setengah pensiun, dia pergi ke kantor, duduk di sana sampai larut malam, setelah semua orang pergi. "Aku tidak ingin pulang," katanya. "Tidak ada orang di sana."
Dalam banyak hal, Artie dalam bahaya mengulang nasib warga odnushki dari Chicago. Tetapi ada perbedaan di antara mereka: kesepian orang-orang itu adalah tidak adanya atau sejumlah kecil ikatan sosial. Masalah Artie adalah kesepian, yang memberi perasaan terasing meskipun ada banyak hubungan sosial, dan biasanya dikaitkan dengan tidak adanya orang yang bisa dipercaya.
Akankah masa depan yang sama menungguku?
Pada pandangan pertama, ini tidak mungkin. Saya 34. Saya memiliki kehidupan sosial yang cukup aktif. Saya terhubung dengan komunitas saya dan secara teratur menghadiri pertemuan seni. Saya tinggal di Toronto pada kunjungan singkat sejak saya berusia 18 tahun. Lalu saya kuliah di universitas. Saya membantu menemukan pusat seni. Saya tahu di sini ratusan, jika tidak ribuan orang. Saya memiliki banyak pekerjaan - instruktur perguruan tinggi, pekerja lepas, penulis, tutor. Saya punya teman Tidak peduli bagaimana hidup mengarah ke kesepian, saya ingin percaya bahwa jalan saya tidak seperti itu. Ketika saya mati, jenis kelamin saya akan bersih dan surat-surat dikirim.
Namun ada sesuatu yang aneh dalam cerita ini. Saya merasakan dunia sosial saya perlahan tapi pasti menjauh dari saya. Ketiganya bekerja secara total membuat saya tetap berhubungan dengan orang lain selama delapan jam seminggu, yaitu 168 jam. Sisa 160 jam saya duduk di rumah. Bukan hal yang aneh bagi saya untuk tidak melakukan kontak sosial selama beberapa hari berturut-turut, dan semakin saya mengatur tanpa mereka, semakin buruk yang saya dapatkan. Saya menjadi malu dan takut tidak ada yang mau bergaul dengan saya. Ketidakpedulian sosial memicu metastasis di otak saya. Saya mulai menghindari aksi sosial dengan meyakinkan diri sendiri bahwa saya akan menemukan tembok kontak mata yang misterius. Saya tinggal dekat dengan banyak teman, tetapi saya bersembunyi jika melihat mereka di jalan. Saya tidak menganggap diri saya antisosial - saya suka orang dan suka berkomunikasi dengan mereka, dan saya memiliki begitu banyak hubungan yang baik - tetapi sering saya menganggap ini sebagai tugas yang membutuhkan usaha, sangat sulit untuk tidak kembali ke sumur keputusasaan.
Tetapi saya tidak selalu seperti itu. Apa yang berubah?
*
Persahabatan di masa dewasa adalah masalah bagi banyak orang. Rata-rata, pria dan wanita
mulai kehilangan teman pada usia 25 , dan terus kehilangan mereka sampai akhir hidup mereka. Orang dewasa lebih banyak bekerja, memiliki hubungan cinta yang lebih serius, membentuk keluarga - semua ini mendapat prioritas dari pihak-pihak yang bersahabat. Bahkan jika, seperti saya, Anda tidak memiliki pekerjaan penuh waktu, Anda tidak punya pacar dan Anda belum memikirkan memulai sebuah keluarga, kehidupan orang dewasa orang lain tidak memberi Anda kesempatan.
Selain itu, [di AS] orang-orang muda melakukan
perjalanan paling banyak di negara ini , yang memutuskan hubungan kami - fenomena ini Robert Putnam menyebutnya “efek transplantasi”, merujuk pada trauma yang disebabkan oleh tanaman karena hilangnya akar. Orang-orang saat ini
lebih sering berganti pekerjaan , yang memutuskan hubungan yang akan berlangsung puluhan tahun. Bekerja dengan freelance, yang menurut
perkiraan Forbes pada tahun 2020 dengan satu atau lain cara akan menempati 50% tenaga kerja, membuat karyawan tidak hanya mendapat manfaat dari bekerja di kantor, tetapi juga stabilitas sosial. Saya, sebagai pekerja lepas yang telah mengubah enam pekerjaan selama setahun terakhir, dan yang telah tinggal di selusin negara, termasuk dalam bagian paling rentan
dalam diagram Venn . Saya mencoba mengompensasi hal ini dengan tetap berhubungan dengan empat hingga lima kelompok teman di jejaring sosial - sebagian besar di Facebook, tempat saya memiliki 3691 kontak - tetapi saya sering menggunakan jejaring sosial lebih sebagai permainan video dengan bias terhadap kinerja daripada sebagai cara untuk menjaga persahabatan. Studi menunjukkan bahwa saya lebih dekat ke normal daripada pengecualian. "Jejaring sosial di Internet dengan teman dan kerabat, seperti yang ditulis dalam
satu studi , bukanlah alternatif yang efektif untuk hubungan yang hidup dalam hal mengurangi perasaan kesepian."
Rupanya saya. Kesepian. Terkadang itu sangat menyakitkan. Kesepian dapat diukur dengan menggunakan psikometri - misalnya, pada
skala kesepian UCLA (saya mendapat skor 21 dari 40) [Saya memutuskan untuk menerjemahkan kuesioner dan memberikannya di akhir, bersama dengan suara - kira-kira. terjemahan.], atau
dalam skala kesepian De Jong Zhirveld (Saya memiliki tingkat kesepian emosional yang tinggi dan tingkat kesepian sosial yang rendah). Dari sudut pandang saya, kesendirian, pada kenyataannya, adalah kepercayaan yang keras kepala dan irasional bahwa tidak peduli seberapa baik saya mengenal orang-orang dalam hidup saya - beberapa di antaranya saya anggap sebagai orang dekat, beberapa di antaranya saya kenal selama beberapa dekade - saya, seperti
kata penyair , tidak satu dengan semua manusia. Pada saat-saat terburuk, keterasingan saya masih membuat saya marah, saya menjadi seorang anak berusia 16 tahun, duduk putus asa di tepi bak mandi di rumah orang tua saya, secara mental mencari teman, menyapu semua kandidat yang jelas. Saya mencoba membayangkan sebuah dunia di mana Blake McPheil, yang apartemen saudara perempuannya pernah saya kunjungi dua tahun lalu, dapat dianggap sebagai teman saya. Itu bukan hari kesendirian maksimum yang pernah saya rasakan, tetapi hari itu menyelaraskan dengan cara tertentu, dan saya masih mengalami perasaan yang serupa, mungkin lebih sering daripada yang mungkin orang pikirkan tentang saya. Atau mungkin mereka berpikir demikian. Mungkin mereka juga merasakan hal yang sama. Selama beberapa dekade terakhir, seluruh struktur masyarakat telah berubah, kesepian telah meningkat, dan sekarang
setengah dari semua orang terekspos padanya. Baru minggu lalu, American Psychological Association mengeluarkan
siaran pers yang menyatakan bahwa "banyak negara di dunia percaya bahwa kita dihadapkan dengan" epidemi kesepian "."
Dan seolah-olah perasaan kesepian saja tidak cukup, ternyata kesepian dan isolasi sangat negatif untuk kesehatan dan kesejahteraan Anda. Kualitas pertemanan Anda yang terbaik memprediksi tingkat
kebahagiaan Anda. Isolasi sosial melemahkan sistem kekebalan tubuh, meningkatkan tekanan darah, mengganggu tidur, dan
dapat menyamai efek merokok 15 batang per hari . Menurut penulis
meta-analisis yang sering dikutip, kesepian dapat meningkatkan kemungkinan kematian mendadak sebesar 30%, dan "kurangnya koneksi sosial meningkatkan risiko kematian lebih dari obesitas." Dari sudut pandang praktis, kurangnya kontak kontingensi, seperti yang terjadi dengan pria di Chicago, dapat menyebabkan kematian Anda.
Sayangnya bagi saya, seperti kebanyakan dari mereka yang meninggal di Chicago, saya termasuk dalam kategori lain, mungkin berlawanan dengan intuisi, risiko tinggi: Saya seorang pria. Pekerjaan lepas, bergerak, dewasa mempengaruhi perempuan dan laki-laki secara setara - tetapi karena serangkaian alasan yang rumit, laki-laki memiliki lebih banyak hambatan untuk membuat hubungan. Rata-rata, kita memiliki
lebih sedikit orang dalam hidup kita yang dapat kita percayai, dan kita secara sosial
lebih terisolasi . Wanita mengeluh bahwa mereka merasa kesepian, lebih sering daripada pria, dan secara statistik mereka merasa - jika mereka menikah, dan berusia 20 hingga 40 tahun. Tetapi dalam semua kategori demografis lainnya,
pria lebih sendirian daripada wanita . Selain itu, para
peneliti setuju bahwa karena penolakan pria untuk mengakui bahwa mereka memiliki masalah emosional, skala kesepian pria diremehkan.
*
Saya punya foto di mana teman saya, Tyler dan saya duduk dengan nyaman di karpet krem orang tua saya, di bawah matahari, di sebelah anjing saya yang berwarna pasir. Ini adalah momen yang manis, tetapi sesuatu yang lebih banyak terekam di foto - ini adalah terakhir kalinya dalam hidup saya ketika saya menyentuh seorang pria dengan cara yang berbeda daripada melalui jabat tangan atau pelukan persaudaraan. Kami berumur enam tahun.
Salah satu cara untuk memahami kesepian pria adalah dengan mempertimbangkan cara bersosialisasi pada anak-anak. Dalam sebuah wawancara, Niobie Wei, seorang profesor psikologi perkembangan di New York University yang belajar remaja selama 30 tahun, memberi tahu bagaimana kami mengecewakan anak-anak itu. "Keterampilan sosial dan emosional yang dibutuhkan anak laki-laki untuk menjadi makmur sama sekali tidak berkembang," katanya. Memang, menurut penelitian, pria di awal kehidupan tidak berperilaku seperti stereotip yang kemudian mereka ubah. Anak laki-laki berusia enam bulan cenderung
menangis lebih sering daripada anak perempuan seusia mereka, lebih mungkin untuk menikmati wajah ibu mereka, dan lebih cenderung menghubungkan ekspresi emosi kita dengan perasaan mereka. Secara umum, anak laki-laki berusia hingga 4-5 tahun
menunjukkan lebih banyak emosi daripada anak perempuan .
Perubahan dimulai di sekolah: pada usia ini,
anak laki-laki mulai mengatasi
lebih buruk daripada anak perempuan dengan "mengubah ekspresi wajah untuk mendukung hubungan sosial." Ini adalah awal dari proses sosialisasi dalam "budaya yang mendukung perkembangan sosial anak perempuan dan menekan anak laki-laki", menurut
Dan Kindlon dan Michael Thompson . Ini memengaruhi persahabatan kami sejak dini - dalam sebuah penelitian di New Haven, anak laki-laki berusia 10 hingga 18 tahun
jauh lebih buruk daripada anak perempuan dari teman-teman mereka: “dalam dua minggu, anak laki-laki lebih sering daripada anak perempuan yang mengubah teman baik mereka dan kemungkinan pilihan bersama lebih rendah daripada anak perempuan. ”
Meskipun demikian, tidak ada tanah yang lebih baik untuk menumbuhkan persahabatan daripada sekolah, dan sebagian besar anak lelaki berteman di masa kecil. Wei, yang merangkum hasil penelitiannya dalam The Secret Secrets, mendapati bahwa hingga awal masa remaja, anak laki-laki tidak malu mengungkapkan rasa simpati mereka yang kuat kepada teman. Wei mengutip Justin, yang baru saja bersekolah di sekolah menengah: “Sahabatku dan aku saling mencintai. Benar juga. Ini adalah perasaan yang sangat dalam, begitu dalam sehingga ada di dalam diri Anda, dan Anda tidak dapat menjelaskannya. Saya pikir dalam hidup ini dua orang bisa saling memahami, percaya, menghormati, dan saling mencintai. ” Siswa sekolah menengah lainnya, Jason, memberi tahu Wei bahwa persahabatan itu penting karena "Anda tidak sendirian, dan Anda membutuhkan seseorang yang bisa Anda hubungi ketika Anda merasa buruk."
Tetapi bagi banyak anak laki-laki - Wei menyebut ini "aturan yang hampir universal" - perubahan terjadi pada akhir masa remaja, di suatu tempat pada usia 15-20 tahun. Dalam fase kehidupan ini, yang sering kita pikirkan secara positif - mengungkapkan diri kita sendiri, tumbuh dewasa - kepercayaan anak laki-laki satu sama lain ternyata rapuh, seperti kaca. Tiga tahun setelah wawancara pertama, Jason mengatakan bahwa dia tidak punya teman dekat, "dan menambahkan bahwa meskipun dia tidak menentang gay, dia bukan gay." Bocah lelaki lain, yang diwawancarai Wei di kelas 11, dan yang telah berteman dengan sahabatnya selama sepuluh tahun, mengatakan bahwa ia sekarang tidak memiliki teman, karena "di zaman kita, tidak ada yang bisa dipercaya." Dalam sebuah wawancara dengan ribuan anak laki-laki, Wei melihat korelasi kuat antara kepercayaan pada teman dekat dan kesehatan mental. Dia menemukan bahwa di semua kelompok etnis dan dalam hal pendapatan, tiga perempat anak laki-laki “menjadi takut akan pengkhianatan dan tidak mempercayai teman sekelas pria mereka” di akhir masa remaja mereka, dan “semakin sering mulai berbicara tentang perasaan kesepian dan depresi.”
Lebih buruk lagi, karena berada dalam proses dikeluarkan dari anak laki-laki lain, serangkaian aturan berbeda tentang perilaku yang diizinkan mulai mengatur kita dalam proses tumbuh dewasa. Psikolog menyebutnya
aturan demonstrasi . Ekspresi rasa sakit, kegembiraan, perhatian, kepedulian, menurut
orang-orang dari sekolah tinggi , terlihat "gay" atau "girlish." Orang kulit hitam dan Hispanik, menurut wawancara Wei, berada di bawah tekanan dan kebutuhan untuk mematuhi aturan yang lebih ketat. Pria yang melanggar aturan, mengungkapkan "kesedihan, depresi, ketakutan, emosi
disforis seperti rasa malu dan malu," dianggap "
banci, " dan
bersimpati dengan mereka kurang dari wanita. Wei mengatakan kepada saya bahwa dalam pidatonya, dia sering mengutip kata-kata seorang bocah lelaki berusia 16 tahun yang mengatakan, "Mungkin tidak buruk menjadi seorang gadis, karena dengan begitu Anda tidak perlu menahan emosi."
*
Namun, mudah untuk bersikap skeptis - tidakkah pria merasa lebih baik di dunia ini? Seberapa besar hal itu membahayakan mereka? Mereka masih punya teman, kan? Dan, ya, ketika orang dewasa, hingga usia 25 tahun, pria dan wanita memiliki
jumlah teman yang kira-kira sama . Bagi seorang pengamat luar, dan bahkan bagi manusia itu sendiri, mungkin tampak bahwa segala sesuatunya teratur. Tetapi parafrase para peneliti di Universitas Missouri, Barbara Bank dan Susan Hansford, pria memiliki kekuatan, tetapi mereka merasa buruk. Di Inggris,
jumlah kasus bunuh diri pada pria terus meningkat . Di Amerika Serikat, jumlah pengangguran pria meningkat, dan ini sering
dikaitkan dengan kecanduan opiat . Dalam sebuah
karya tahun 2006 yang diarahkan pada praktek psikiater, William Pollack dari Harvard Medical School menulis: “Sistem sosialisasi yang ada berbahaya bagi kesehatan fisik dan mental anak laki-laki, dan bagi lingkungan mereka. Mereka menyebabkan masalah dengan sekolah, depresi, bunuh diri, isolasi, dan, dalam kasus ekstrim, kekerasan. ” Pollack mempelajari anak laki-laki berusia 12 hingga 18 tahun, dan hanya 15% dari mereka yang menunjukkan "perasaan positif tentang masa depan pria mereka."
Wanita
mempertahankan hubungan dekat dengan teman-teman dewasa mereka , dan pria rata
- rata
tidak : “Meskipun semua upaya untuk mengabaikan penelitian, fakta bahwa persahabatan pria dengan pria kurang dekat dan mengandung lebih sedikit dukungan daripada persahabatan wanita dengan wanita terbukti dengan baik. dan banyak menyala. "
Anda mungkin mengatakan bahwa ini hanya laki-laki.
Mungkin Anda ingin mengatakan bagaimana Jeffrey Grif dalam buku "Sistem Persahabatan: Memahami Persahabatan Pria": "Pria lebih suka persahabatan daripada bahu-membahu, dan wanita lebih suka persahabatan tatap muka, secara emosional lebih jelas." Bahu-membahu, ini berarti terlibat dalam kegiatan kolaboratif seperti bermain bisbol, daripada saling mempercayai dan menjadi rentan secara emosional. Ini cocok untuk beberapa pria, karena mereka, seperti beberapa wanita, membutuhkan hubungan yang lebih dekat daripada yang lain. Tetapi ketika ditanya, pria mengatakan bahwa mereka ingin mengalami lebih banyak keintiman dalam persahabatan dengan pria lain ."Apa yang salah dengan pria," Bank dan Hansford bertanya, "karena itu mereka tidak dapat atau tidak ingin melakukan sesuatu yang menyenangkan seperti wanita?" Mereka mempelajari pertanyaan ini di 565 siswa. Keenam alasan yang mungkin membuat pria menutup diri dari satu sama lain diukur dengan pertanyaan seperti "seberapa sering Anda dan sahabat Anda menunjukkan simpati mereka satu sama lain, saling memengaruhi, saling mempercayai, atau salah satu dari Anda bergantung pada yang lain." Penyebab paling umum dari masalah adalah homofobia dan apa yang mereka sebut "pengekangan emosi," diukur melalui evaluasi pernyataan seperti "pria tidak boleh berbagi kekhawatiran mereka dengan orang lain."Dari sudut pandang orang dewasa, terutama dari kalangan progresif, mudah untuk melupakan homofobia remaja yang ada di mana-mana dan hampir ironis, yang juga umum di antara teman-teman lelaki saya. Itu sebabnya sangat keren untuk membaca Bung, Anda homo: maskulinitas dan seksualitas di sekolah menengah"Psikolog S.J. Pascoe, yang menghabiskan sepanjang tahun mempelajari, menemukan, dan mengklasifikasikan di sekolah menengah Amerika, rincian dari struktur kompleks identitas laki-laki remaja. Dia menyimpulkan bahwa" mencapai identitas laki-laki memerlukan penolakan berkala terhadap kegagalan maskulinitas "- dengan kata lain, anak laki-laki harus mencapai pengakuan gender mereka berulang-ulang, sering "melalui saling tergantung dari julukan homofobik." Sayangnya untuk anak laki-laki, baik homoseksual dan heteroseksual, peningkatan jumlah perkawinan sesama jenis dan hype di daerah ini tidak membuat halaman sekolah lebih tertahankan. Wei, yang masih bekerja dengan anak-anak di sekolah New York, memperingatkan bahwa, berbeda dengan bagaimana pria heteroseksual dapat dengan tenang menunjukkan kasih sayang dalam masyarakat yang dikutuk oleh homoseksualitas, dalam budaya,di mana kaum gay lebih santai, anak laki-laki merasakan tekanan yang lebih kuat dan kebutuhan untuk membuktikan heteroseksualitas mereka. "Saya mendengar ini dari sumber yang sama sekali berbeda - dari orang tua dan anak-anak," kata Wei, mencatat bagaimana adopsi homoseksual dan frasa "muncul secara bersamaan"tidak ada homo . " [ditambahkan pada akhir kalimat untuk menekankan kurangnya konteks homoseksual - kira-kira. Transl.]Wei menulis tentang alasan lain memaksa laki-laki untuk menjauhkan diri dari satu sama lain: pengkhianatan atau penghinaan, untuk mengatasi yang kita tidak memiliki keterampilan hubungan. Meskipun mereka sering terjadi pada akhir masa remaja, Wei percaya bahwa hasil dari cedera ini adalah "kerugian serius dengan konsekuensi jangka panjang."Untuk semua alasan ini - sosialisasi di masa kanak-kanak, pengendalian emosi, homofobia, pengalaman pengkhianatan, dan banyak lainnya - banyak pria berhenti saling percaya, saling percaya, mendukung satu sama lain, dan mengekspresikan emosi di hadapan orang lain. Dan jika Anda mengurangi semua ini - lalu apa yang tersisa dari teman?*
Pria ternyata menjadi teman yang berubah-ubah dan bijaksana, menurut penelitian empat tahun dari University of Manchester. Dengan kata-kata yang lebih netral, sebuah studi perbandingan laki - laki di Selandia Baru dan Amerika Serikat mengungkapkan bahwa di kedua budaya, "persahabatan antara laki-laki pada dasarnya bersifat instrumental, dan perempuan lebih intim dan emosional." Di saat yang baik, kita bertindak seperti teman baik, dan di saat yang buruk kita saling melempar atau menyembunyikan, mengetahui, atau takut bahwa orang lain tidak akan memiliki kata-kata atau pengalaman untuk mendukung kita.Dave, 30, seorang penulis dan bartender yang mencoba membangun hubungan yang dalam dengan laki-laki lain, mengatakan menavigasi pertemanan laki-laki adalah "hampir sama sulitnya dengan seorang bujangan yang mengobrol dengan gadis-gadis - Anda tidak tahu seberapa dekat orang lain ingin membiarkannya." Sebagian besar teman Dave bekerja bersamanya di bar, dan mereka kebanyakan berbicara tentang olahraga. “Jika pembicaraan menjadi sedikit lebih pribadi, maka ini biasanya terjadi setelah enam gelas bir. Dan lain kali, ketika bertemu satu sama lain, kita hanya mengatakan hey. ”-, . , . , . , 33- , , , « , ».
, , : . 4130 , ,
,
, ,
wanita lajang . Dalam penelitian lain, wanita lajang yang "bahagia, kurang kesepian dan lebih psikologis seimbang" daripada laki-laki yang belum menikah. Banyak pria tidak mempraktikkan keintiman emosional tanpa menjalin hubungan dengan orang yang dicintai. Pada saat yang sama, wanita yang belum menikah setidaknya tahu bahwa mereka dapat menangis kepada teman-teman mereka; bujangan tidak bisa menangis kepada siapa pun.*
Kesepian bukan hanya sensasi yang tidak menyenangkan dan ancaman bagi kesehatan; itu dapat menyebabkan Anda menjadi lebih terisolasi secara obyektif dari masyarakat, dalam lingkaran setan yang berasal dari sifat manusia yang sangat tidak menyenangkan: kita mengusir yang kesepian.Menggunakan data untuk 5.000 orang di Framingham, pc. Massachusetts, dalam sebuah penelitian , kesepian ditemukan menular. Jika Anda memiliki seorang teman lajang (kolega, anggota keluarga), maka peluang Anda untuk menjadi lajang meningkat sebesar 52%, dan setiap hari tambahan dalam satu minggu yang dihabiskan sendirian menyebabkan munculnya hari tambahan per bulan dalam kesendirian untuk semua teman Anda. Kenapa begitu
Orang yang kesepian biasanya berperilaku "kurang percaya dan lebih agresif", " mendekati interaksi sinis lebih sinis " dan menganggap sinyal sosial positif lebih buruk , yang membuat mereka meninggalkan hubungan mereka. Karena itu, orang-orang di sekitar mereka merasa lebih kesepian. Kesepian menyebar seperti virus, memberi satu orang kesempatan untuk "mengacaukan seluruh jaringan," sebagaimana dijelaskan oleh salah satu peneliti di New York Times pada tahun 2009, dan ini menggerakkan "pasien nol" semakin jauh dan semakin jauh dari semua orang yang tidak setara. Seperti dalam salah satu studi mengerikan tahun 1965 , di mana monyet rhesus terkandung dalam " lubang keputusasaan", mereka diusir dari kelompok yang mereka coba persatukan kembali, dan dengan demikian" orang juga dapat menolak anggota yang kesepian dari jenis mereka, "kata penulis penelitian. Seiring waktu, orang yang kesepian didorong semakin jauh dari yang lain, yang semakin menambah kesepian mereka, yang selanjutnya meningkatkan kesepian mereka, yang menyebabkan peningkatan pengasingan.Dekade seperti pendekatan dapat mendorong Anda ke pinggiran masyarakat. Menurut laporan ituDepartemen Kesehatan British Columbia, dibandingkan dengan wanita dalam situasi yang sama, pria yang belum menikah "lebih tertekan, merasa lebih buruk, kurang puas dengan kehidupan mereka, lebih cenderung sakit dan lebih mungkin melakukan bunuh diri." Memang, semua orang yang meninggal sendirian belum menikah di Chicago, dan sulit untuk tidak menyadari bahwa kesepian dan tidak adanya pasangan menyebabkan surat yang tidak terkirim, kecoak di lantai dan hilangnya kontak.*
Hubungan dan pernikahan yang serius tampaknya menjadi jawabannya. Rata-rata, orang yang menikah kurang kesepian daripada lajang, dan pria yang menikah lebih sepi dari wanita yang sudah menikah . Sebuah meta-studi 1991 menyimpulkannya: pernikahan " sangat baik untuk pria ."Namun, penelitian yang lebih menyeluruh mengungkapkan gambaran yang lebih kompleks dan berbahaya. Meskipun sudah menikah dan tidak kesepian, mereka lebih terisolasi dari masyarakat. Dibandingkan dengan pasangan lajang, dan bahkan belum menikah, menikah, pria menikah dalam sebuah studi di Inggris tahun 2015lebih sering daripada yang lain mereka mengatakan bahwa mereka "tidak memiliki teman yang dapat mereka tuju dalam situasi yang serius." Ini sepertinya menggambarkan situasi Roger, 53 tahun, yang tinggal di Indianapolis, menikah selama 24 tahun. "Semua pertemanan yang dimulai di perguruan tinggi dan setelah perguruan tinggi entah bagaimana terselesaikan," katanya. "Istri saya dan saya punya beberapa teman di antara pasangan yang kita kenal, tetapi praktis tidak ada orang lain." Dia hanya bisa mempercayai istrinya. "Saya tidak benar-benar membutuhkan ini," katanya. Ini adalah situasi yang khas: pria menikah " biasanya memiliki hubungan emosional yang cukup dengan pasangan / pasangan ." Lalu mengapa Roger harus berbicara dengan orang lain?Sebaliknya, wanita yang sudah menikah " sering memuaskan kebutuhan emosional dengan bantuan teman-teman mereka“Fakta bahwa wanita yang menikah mungkin lebih penting daripada teman bagi pria yang menikah mungkin menjadi salah satu alasan mengapa studi di Inggris 2014menunjukkan bahwa wanita lebih aktif daripada pria dalam mengatur aktivitas sosial pasangan, dan, rata-rata, "pria jauh lebih tergantung pada pasangan mereka dalam hal kontak sosial daripada wanita." Ketika saya membagikan informasi ini dengan para pria yang saya wawancarai, beberapa orang mengakui bahwa ini terjadi pada mereka; ada yang mengatakan bahwa wanita itu berbicara dengan ibunya sendiri lebih dari dirinya sendiri; yang kedua mengatakan bahwa dia tidak akan berkomunikasi dengan teman-teman dari kampus jika pacarnya tidak menggerakkannya untuk melakukannya; dan yang ketiga mengatakan bahwa karena sebagian besar teman-temannya adalah wanita sebelum menikah, dan ini mengganggu istrinya, sekarang dia pada dasarnya hanya melihat teman-teman istrinya.Bahaya bahwa pria yang sudah menikah mengalihkan seluruh tugas perencanaan sosial kepada istri mereka cukup jelas. Selain sisi moral mentransfer tenaga emosional ke bahu istri Anda, apa yang akan Anda lakukan jika pernikahan Anda berakhir lebih cepat dari hidup Anda?Brandon, 35, seorang profesor yang tinggal di St. Catharines, Ontario, telah bercerai selama dua tahun, dan dia melihat foto itu secara langsung: ketika pernikahannya berantakan, semua teman yang semula lebih dekat dengan istrinya pergi bersamanya. . "Itu adalah panggilan yang keras," katanya. Saya benar-benar tidak ingin mendapat masalah, "untuk menemukan bahwa Anda dikelilingi oleh orang-orang yang menarik, tetapi sama sekali tidak tertarik dengan masalah Anda."Tapi Brandon beruntung: dia bercerai pada usia yang cukup muda untuk belajar. Segudang studi menakutkan tentang pria yang lebih tua yang telah memutuskan hubungan atau menjanda menunjukkan bahwa mereka, seperti tidak pernah menikah, lebih kesepian dan lebih terisolasi daripada wanita dalam situasi yang sama. Pria yang bercerai "lebih rentan menderita kesepian emosional daripada wanita," dan duda bahkan lebih buruk. Jika para janda biasanya "bisa hidup sendiri dan mengurus diri mereka sendiri," para janda "menghadapi kesulitan serius dalam beradaptasi dengan status sarjana," yang "mengarah ke situasi berisiko yang mengakibatkan sejumlah besar penyakit mental, bunuh diri, dan peningkatan risiko kematian yang luar biasa." Semua ini menunjukkan bahwa pria yang sudah menikah tidak belajar bagaimana untuk tidak kesepian, mereka hanya menutup masalah ini dengan pernikahan, dan jika itu berakhir, masalahnya tidak hilang di mana saja - hanya mereka yang lebih tua, dan karena itu lebih rentan terhadap isolasi .*
Jadi apa yang harus dilakukan? Saya senang Anda bertanya - setelah semua, semakin banyak teman yang Anda miliki di usia muda, semakin banyak mereka akan tetap ketika Anda semakin tua , oleh karena itu, semakin cepat Anda mulai meningkatkan koneksi Anda, semakin kecil kemungkinan Anda untuk masuk ke dalam kesepian dan isolasi.Menurut definisi, seseorang dapat melawan keadaan isolasi dengan bertemu orang lebih sering. Sebagian besar upaya untuk mengubah situasi ini yang saya lihat didasarkan pada perubahan perilaku. Di Inggris, pendekatan yang paling agresif adalah ini. Mereka memiliki program seperti Men in the Hangars, yang berasal dari Australia, dan memungkinkan orang tua untuk berkumpul dan berbagi alat untuk mengerjakan proyek yang berkaitan dengan pekerjaan manual. Atau Sepakbola dengan berjalan kaki, yang memberi pria yang telah keluar dari usia olahraga aktif kesempatan untuk bermain dengan orang-orang seperti mereka. Atau Klub Budaya, mengundang pembicara ahli dan membidik pekerja di bidang intelektual, di mana aturan “tidak ada obrolan” (dan tidak ada perempuan) berlaku. Salah satu program bahkan bekerja secara langsung dengan apartemen satu kamar, seperti di mana orang-orang dari Chicago meninggal. Di aula gedung-gedung seperti itu, mereka meluncurkan program tekanan darah, memikat pria yang "ingin tinggal di kamar mereka karena cacat dan takut akan kejahatan,"tentang interaksi sosial dengan dalih pemeriksaan kesehatan. Seiring waktu, program ini "membantu peserta menemukan minat yang sama."Program semacam itu setidaknya sebagian berhasil, karena " pria yang lebih tua sedikit lebih terlibat dalam acara yang terorganisir daripada wanita yang lebih tua ." Sebagian besar program mencoba menciptakan kondisi yang diyakini perlu untuk munculnya teman dekat: kedekatan, interaksi berulang yang tidak direncanakan, dan lingkungan yang mendorong orang untuk terbuka dan saling percaya. Jika Anda mencoba untuk mengatur ini sendiri, dan tidak ingin bergabung dengan program yang terdaftar, atau mereka tidak tersedia untuk Anda - atau Anda belum berusia lanjut! - Cobalah untuk menciptakan kembali kondisi yang ditentukan. Saya mendapatkan beberapa kesuksesan setelah kunjungan mingguan ke klub penulis.Orang yang kesepian sering berperilaku dan berpikir demikianbahwa ini tidak berkontribusi pada adaptasi mereka. Mereka memiliki "harga diri rendah," mereka "cenderung menyalahkan diri sendiri atas kegagalan sosial," mereka "lebih malu dalam situasi sosial," dan "cenderung mengadopsi perilaku yang meningkatkan kemungkinan mereka akan ditolak." Bagi pria, ini sering dinyatakan dalam upaya berlebihan untuk mengikuti aturan yang telah mereka pelajari sejak lama dan dirancang untuk melindungi mereka dari ancaman yang tidak lagi ada.Untungnya, semua ini bisa diubah.Ini dilakukan terutama melalui terapi kognitif-perilaku. Landasan dari bantuan semacam itu adalah keinginan "untuk mengajar individu yang kesepian untuk mengidentifikasi pikiran negatif otomatis dan memperlakukan mereka sebagai hipotesis yang perlu diuji, dan bukan sebagai fakta." Pendekatan spesifik bergantung pada orang-orang tertentu. " " ; , , , « ».
, « » « , ». "
", dalam proses di mana mereka diundang untuk meninjau kembali pengalaman kesepian mereka saat ini dengan cara yang positif, misalnya:" Hidup kesepian memiliki kelebihannya, misalnya, memungkinkan Anda untuk mengembangkan diri sendiri atau menemukan sisi baru dalam diri Anda, sementara orang lain sibuk dengan hubungan, dan habiskan waktu untuk memenuhi keinginan orang lain. ”Pilihan untuk terapi semacam itu telah terbukti berhasil dalam berbagai kelompok tunggal, dari orang yang menjalani hukuman pelecehan seksual hingga orang cacat .*
Seperti ditulis oleh novelis Jacob Wren, masalah kolektif tidak memiliki solusi individual. Sayangnya, kesepian pria bukan hanya masalah mereka. Ada korelasi yang signifikan antara kesepian pria dan kekerasan. Sebuah studi di Turki tahun 2014 menemukan bahwa siswa sekolah menengah yang kejam secara kesepian tidak proporsional; dalam penelitian tahun 1985, tercatat bahwa "pria yang menunjukkan hasil tinggi dalam skala kesepian, dalam studi laboratorium, menunjukkan agresi terhadap wanita"; sebuah studi 1996 tentang pelanggar seks di penjara Kanada menemukan bahwa orang lajang yang tidak memiliki keintiman "menyalahkan wanita untuk masalah ini." Lebih buruk lagi, relevanStudi di Kanada dan Selandia Baru menemukan bahwa indikator kesepian lebih tinggi daripada rata-rata di antara pemerkosa laki-laki.Jelas bahwa demi kepentingan semua orang, perlu untuk mengatasi kesepian pria. Tapi apa sebenarnya yang bisa dilakukan?"Orang-orang memberi tahu kami solusi untuk masalah ini," kata Wei dalam sebuah wawancara. - Mereka ingin menjadi teman! Mereka membutuhkan teman, dan tanpa mereka, mereka menjadi gila. ” Pria, katanya, tidak memiliki persahabatan yang baik - ini adalah kunci untuk kesehatan mental dan emosional yang lebih baik, dan penangkal kesepian. Pollack menegaskan: "Teman-teman, meskipun kadang-kadang mereka terlihat keren dan mandiri, mereka sangat membutuhkan teman dan hubungan."Tugas mengubah persahabatan anak laki-laki atau mengubah sikap laki-laki satu sama lain, bahkan dalam hal-hal kecil, tampaknya tidak dapat ditembus, tetapi, seperti dikatakan Louis Brandys , sebagian besar prestasi yang layak dinyatakan mustahil sebelum seseorang membuat mereka.Wei memberi tahu saya tentang pekerjaannya dengan siswa kelas tujuh tahun lalu. Dia membacakan untuk mereka pernyataan Justin, yang berbicara tentang teman-temannya dan dirinya sendiri: "kadang-kadang dua orang bisa saling memahami, percaya, menghormati, dan saling mencintai." Anak-anak kelas tujuh mulai tertawa. "Bung berbicara seperti gay," kata salah satu dari mereka. Wei mengutuk mereka dengan mengatakan bahwa 85% dari anak laki-laki yang dia ajak bicara selama 25 tahun terakhir mengatakan hal yang sangat mirip. Semua orang diam. Lalu seseorang bertanya: "Benarkah?" Wei berkata, ya, itulah yang dikatakan anak-anak itu. Tiba-tiba, semua anak laki-laki mengulurkan tangan untuk memberi tahu Wei tentang persahabatan, hubungan, dan "dua anak laki-laki itu, baru-baru ini" memutuskan "persahabatan, bahkan mulai berbicara satu sama lain tentang persahabatan mereka." Seperti yang dikatakan Wei, ketika mereka mengetahui bahwa adalah normal untuk merasakan emosi dan mencintai teman-teman Anda,"Mereka mendapat akses ke pengetahuan batin mereka, dan mereka menegaskan bahwa mereka sama."Dimungkinkan untuk mengubah budaya. Anda dapat mengubah gagasan normalitas. Sementara itu, ketahuilah: kedekatan itu normal. Itu normal untuk memiliki teman dekat. Dan jika Anda mengalami kesulitan seperti itu, Anda tidak sendirian.* * *Angket Kesendirian UCLA. Jawab pertanyaan, pilih opsi dari 1 hingga 4, dan rangkum jawabannya:1. Tidak pernah.2. Jarang.3. Terkadang.4. Selalu.Pertanyaan:1. Seberapa sering Anda tidak bahagia sehingga banyak hal harus dilakukan oleh satu?2. Seberapa sering Anda tidak memiliki orang untuk diajak bicara?3. Seberapa sering Anda merasa tidak tahan kesepian?4. Seberapa sering Anda merasa bahwa tidak ada yang mengerti Anda?5. Seberapa sering Anda menunggu orang lain menelepon atau menulis surat kepada Anda?6. Seberapa sering Anda sendirian?7. Seberapa sering Anda tidak dapat menghubungi dan berkomunikasi dengan orang-orang di sekitar Anda?8. Seberapa sering Anda merasakan kebutuhan yang kuat untuk sebuah perusahaan?9. Seberapa sering Anda merasa sulit untuk berteman?10. Seberapa sering Anda merasa bahwa orang lain mengeluarkan Anda dari lingkaran teman Anda?Hasil jajak pendapat rata-rata sekitar 20 poin.