Bisakah kamu mencintai Dan membenci? Beberapa kata tentang bahaya cinta dan manfaat kebencian

Mereka mengatakan bahwa orang-orang secara keseluruhan tidak tahu cara mencintai, dan kemalangan terjadi karena ini, dan umat manusia menderita secara keseluruhan, tidak berkembang, dan karena itu kita masih belum berada di surga (atau di mana ada orang yang ingin berada di sana). Ini adalah kekeliruan, maafkan kategorisasi saya. Kemalangan, kemalangan dan kemalangan lainnya terjadi bukan karena orang tidak tahu bagaimana cara mencintai, tetapi karena orang tidak tahu bagaimana membenci. Bagaimana Anda menyukai giliran ini? Tetapi jangan terburu-buru untuk menarik kesimpulan dan membuat penilaian nilai - semuanya memiliki waktu. Pada 8 halaman berikutnya saya akan mencoba untuk menggambarkan dalam bahasa populer beberapa konsep psikologis yang berbeda (kompleks dan tidak begitu), fenomena dan pandangan, tanpa menggunakan terminologi profesional.

Saya akan mulai dengan cinta - apakah orang benar-benar tidak tahu cara mencintai? “Agar dapat mencintai” - bagaimana Anda memahami hal ini? Untuk mulai dengan, saya akan mengatakan bahwa "bisa mencintai" dan "mencintai" adalah dua perbedaan besar. Saya akan menggunakan metafora dengan makanan, saya harap ini akan menjadi lebih jelas: Anda bisa memasak makanan, tetapi tidak memasaknya. Dan Anda dapat berpikir pada diri sendiri "Saya bisa memasak", tetapi pada saat yang sama, setiap upaya untuk memasak sesuatu menyebabkan, sebagai akibat, untuk sesuatu yang benar-benar tidak dapat dimakan, memualkan, atau bahkan lebih buruk - beracun.

Dan jika seseorang dengan tulus ingin memasak sesuatu yang baik, enak, dapat dimakan dan sehat, tetapi setelah menerima yang sebaliknya sebagai akibat dari tindakannya, dia mungkin akan membahayakan dirinya dan harga dirinya: "Aku tidak pandai apa pun, aku tidak mampu melakukan apa pun , Saya brengsek "atau, yang sedikit lebih baik, akan menempatkan orang lain pada belas kasihan kritik:" Dia tidak mengerti apa pun di memo sosis. " Baik dan sama untuk cinta: "dia tidak mampu (untuk) mencintai / menerima cinta / bersyukur", dll.

Namun, dalam satu dan lain kasus, seseorang menghindari kenyataan dan tetap dalam ilusi pengalaman sebelumnya dan nilai-nilai yang diwarisi. Pada akhirnya, mungkin dia mencoba memasak sesuatu yang enak dari yang benar-benar tidak bisa dimakan, atau ada kesalahan besar dalam resep - bukannya “1 sdt. garam "ternyata" 1 c. garam. " Dan alih-alih memahami apa yang terjadi, seseorang terburu-buru untuk menarik kesimpulan (tentang dirinya sendiri atau orang lain) dan membuat penilaian nilai.

Sesuatu tentang cinta telah menjadi lebih jelas? Mungkin tidak. Mungkin karena dalam tiga paragraf sebelumnya semuanya bercampur - "terbang dengan irisan daging", "orang dengan kuda" dan "serigala dengan domba". Jadi, mari kita mulai perpecahan, mis. untuk menganalisis. Saya akan memilih tiga komponen utama (saya bahkan akan mengatakan fundamental) dalam konteks yang akan kita pertimbangkan cinta: perasaan, tindakan dan evaluasi. Tentu saja, ketiga konteks itu saling terkait erat dan satu mengikuti dari yang lain, tetapi untuk analisis dan pemahaman akan perlu untuk memisahkan.

Cinta sebagai perasaan, sebagai perasaan diri sendiri dan keadaan seseorang, pengalaman saat ini dan keinginan yang sesuai

Apakah ada sesuatu yang "tidak bisa" di sini? Varian laut juga dimungkinkan - seseorang memiliki banyak reaksi perlindungan (crowding out, splitting off, proyeksi, rasionalisasi, dll.) Yang diwujudkan dalam jutaan cara yang berbeda. Dan hampir semua pertahanan ini bertujuan untuk memastikan bahwa seseorang merasa kurang, kurang berpikir dan mengingat sesuatu, menghindari pandangan yang konkret (untuk menyakitkan) dari masalahnya. "Ketidakpekaan" ini dapat bermanifestasi dengan sendirinya mulai dari sedikit penyimpangan dan berakhir dengan penyimpangan serius seperti hilangnya sensasi eksternal (indistinguishability total rasa makanan yang dimakan, dengan analogi dengan makanan) dan sensasi internal (indistinguishability kelaparan / kekenyangan oleh analogi dengan makanan). Masalah apa yang dapat menyebabkan hal ini dapat dibayangkan dengan membayangkan kehidupan seseorang yang tidak tahu kapan dia penuh dan / atau ketika dia lapar dan / atau yang tidak membedakan rasa dari apa yang dia makan.

Dan jika seseorang, misalnya, berhasil membedakan perasaannya, tetapi tidak tahu apa namanya, maka untuk mengajarinya nama yang tepat tidak sulit dan cepat. Dan setelah belajar memanggil perasaannya, seseorang akan dapat mulai membicarakannya dan komunikasi dengan lingkungan akan menjadi bermakna. Dengan analogi dengan makanan - jika sebelumnya, setelah menerima semangkuk sup asin, seseorang menolaknya, tetap lapar, tidak bahagia dan tidak bisa mengatakan apa yang salah, kemudian, setelah belajar membedakan perasaannya dan memanggil perasaannya, ia akan dapat menjawab: "sup ini bukan untukku untuk merasakan karena dia terlalu jenuh. " Memahami perasaan Anda (eksternal, dalam menanggapi pengaruh eksternal, atau internal) dan menamainya membuat dialog selanjutnya konstruktif dan bermakna.

Tetapi jika masalahnya lebih serius daripada tidak adanya nama sensasi, maka koreksi mengambil arah yang sama sekali berbeda dan kompleksitas dari proses ini meningkat berkali-kali, dan kesuksesan jatuh. Jika sekali seseorang menerima stimulasi berlebih dari jenis tertentu, maka ia mungkin kehilangan kepekaan terhadap stimulasi ini pada tingkat fisik / organik: dengan hiperstimulasi, Anda dapat kehilangan penglihatan, pendengaran, dan sensasi lainnya. Dan dengan stimulasi yang tidak memadai, kemampuan yang sesuai tidak berkembang dan, mungkin, tidak akan pernah berkembang. Dan tidak peduli berapa banyak upaya yang telah Anda lakukan untuk mengajar seseorang untuk "merasa benar", semuanya akan berakhir dengan kegagalan. Mengajarkan seseorang untuk memanggil pengelupasan / undersalting berlebihan, yang dia rasakan, tetapi tidak tahu harus memanggil apa, dan hal lain ketika seseorang kehilangan kemampuan untuk merasakan (membedakan) salinitas atau ketajaman yang sama (misalnya, dalam kasus luka bakar yang luas dan serius dari seluruh bahasa).

Jadi ternyata dua orang dengan masalah yang tampaknya sama, tetapi satu untuk memperbaikinya, beberapa sesi dengan seorang psikolog dan sebagai hasilnya hasil yang sangat baik, dan yang lainnya berjalan selama bertahun-tahun, dan hasilnya masih jauh dari yang diinginkan. Tetapi, katakanlah, semuanya baik-baik saja di sini dan seseorang menyadari apa yang dia rasakan, dapat perhatikan, bedakan, dan beri nama. Apakah ini cukup?

Cinta sebagai tindakan, tindakan nyata

Ada dua komponen penting: "resep" (ide orang tersebut tentang bagaimana bertindak dengan benar untuk menunjukkan perasaan dan sikap mereka) dan upaya untuk mengimplementasikannya (pekerjaan, waktu, dan upaya yang dihabiskan khusus). Jika ada kesalahan dalam resep, maka dengan menghubungi koki profesional (psikolog, dengan analogi) untuk saran, Anda dapat dengan mudah menemukan dan memperbaiki kesalahan ini .... Tetapi apakah akan memberikan hasil instan yang sama?

Sebagai contoh, jika resep ini adalah sesuatu yang sangat penting bagi seseorang, terutama yang berharga, maka mengubahnya tidak begitu sederhana, meskipun ada bukti yang tampak mencolok. Ini dalam contoh dengan resep yang terlihat naif: "resep ini telah diwariskan dalam keluarga kami dari generasi ke generasi, itu adalah peninggalan suci yang tidak dapat dihancurkan" atau "resep ini telah datang kepada saya dari ibu / ayah / nenek / kakek / kakek saya yang tercinta / dll - saya tidak bisa mengubahnya karena jika aku mengubahnya, maka aku akan mengkhianati ingatan orang yang kucintai. "

Dan dalam kasus ide seseorang tentang "bagaimana cara mencintai," semuanya tidak begitu jelas, terutama ketika seseorang tidak menyadari signifikansi pribadi dari "resep dengan kesalahan" ini. Jika makanan yang disiapkan sesuai dengan resep ini dimakan oleh seorang anak sejak kecil dan sangat diidentifikasi dengan makanan ini (bahkan jika itu lebih dari (di bawah) garam / re (di bawah) goreng / re (di bawah) lada, maka ide untuk meninggalkan resep yang biasa menyebabkan dia memiliki kecemasan dan / atau rasa takut kehilangan dirinya sendiri bersama dengan hilangnya makanan yang akrab tetapi mengerikan ini. Dan dalam situasi ini, bahkan setelah menerima indikasi kesalahan dalam resep, orang tersebut masih tetap berkomitmen pada resep lama - ya, dia sudah tahu "di mana dia salah", tetapi melakukan segalanya seperti sebelumnya - menginjak penggaruk yang sama, terus seperti sebelumnya Rute cinta / resep makanan.

Jadi menemukan di mana kesalahannya ada dalam "resep untuk cinta" bukanlah bisnis yang rumit dan panjang. Perbaiki resep - 30 menit konsultasi. Tetapi fakta bahwa untuk menyadari pentingnya dan nilai resep lama dan membiarkan diri Anda diidentifikasi dengan itu, setelah melalui banyak ketakutan dan kekhawatiran, dapat memakan waktu berbulan-bulan atau bahkan bertahun-tahun. Dan kemudian Anda masih perlu menghabiskan banyak upaya untuk mengembangkan kebiasaan memasak sesuai dengan resep baru, mengatasi perlawanan dari kebiasaan lama - ini juga waktu dan upaya.

Dan lagi, sebuah situasi muncul ketika dua orang dengan masalah yang tampaknya sama - “kesalahan dalam resep untuk cinta” (bahkan ketika resep surat-ke-surat yang keliru saling ulangi) - memiliki hasil yang sama sekali berbeda. Jadi yang pertama pergi setelah sesi bahagia dan dengan mudah mengubah hidupnya menjadi lebih baik, dan yang kedua pergi ke hasil yang sama selama berbulan-bulan, dengan berbulan-bulan pengalaman yang sangat tidak menyenangkan dari ketakutan dan kecemasannya + banyak upaya untuk mengatasi kebiasaan lama dan membentuk yang baru.

Dan sekarang komponen cinta yang kedua sebagai aksi adalah pekerjaan itu sendiri. Pekerjaan dan upaya serta sumber daya dan waktu yang perlu dihabiskan untuk mengambil tindakan. Ini baik untuk anak-anak - cinta mereka kepada orang tua tidak memerlukan pekerjaan, dan cinta orang tua untuk anak mereka (idealnya) tidak memerlukan pekerjaan apa pun dari anak. Tetapi ini hanya berlaku untuk cinta anak-anak - anak itu mencintai dan dicintai dan tidak melakukan apa pun untuk ini. Tetapi orang tua melakukan banyak hal, melakukan banyak hal, menghabiskan banyak energi, waktu, dan sumber daya mereka. Tersebut adalah redistribusi tanggung jawab dan redistribusi yang sesuai dari kekuatan yang dikeluarkan, dengan penyesuaian keseimbangan ini saat anak bertambah usia.

Tetapi ini ideal, tetapi kenyataannya tidak selalu demikian. Alih-alih, itu bahkan lebih jarang ketika semuanya ternyata didistribusikan dan diseimbangkan dengan benar. Dan pada akhirnya, "anak-anak dewasa" akan muncul, yang percaya bahwa cinta tidak memerlukan pekerjaan dan usaha, atau "orang tua dewasa" yang bertingkah laku yang berlawanan - cinta adalah memberikan semua diri Anda tanpa jejak tanpa memperhatikan diri sendiri. Seperti yang mungkin Anda tebak, "orang dewasa" seperti itu dengan pandangan berlawanan tentang "karya cinta" akan saling menemukan dan saling melengkapi. Sepertinya paradoksal, mereka berdua saling membutuhkan untuk mempertahankan gagasan mereka tentang cinta. Namun, ilusi cinta yang baru ditemukan akan dihilangkan relatif cepat (dari beberapa bulan hingga beberapa tahun) dan kehidupan sehari-hari yang keras akan menghadapi pasangan seperti itu dengan keniscayaan penderitaan sehari-hari. Dan mereka akan siap untuk menderita (sampai kekuatan dan sumber daya lainnya habis), tidak hanya melepaskan ide-ide mereka yang berharga, tetapi tidak seimbang tentang cinta dan tentang diri mereka sendiri.

Namun demikian, mereka memiliki kesempatan untuk mencapai posisi "seimbang" yang sama jika mereka belajar satu sama lain. Penting: jangan "saling belajar," yaitu, "saling belajar", dan pada saat yang sama! Yang satu harus belajar untuk melakukan sesuatu dan menciptakan beberapa nilai dan dengan demikian mengambil tanggung jawab, dan yang lainnya - untuk belajar melakukan lebih sedikit, menerima beberapa nilai dan dengan demikian memberikan tanggung jawab. Dan untuk mempelajari ini adalah mungkin. Sulit, susah, akan ada banyak kesalahan dan momen menyakitkan, tetapi Anda bisa mempelajarinya dan, dengan demikian, "tumbuh" menjadi cinta orang dewasa dari dua orang yang mandiri.

Tapi itu terdengar sangat sederhana dalam kata-kata, dalam kenyataannya semuanya tidak begitu sederhana, dan penyimpangan dalam menyeimbangkan tanggung jawab itu rumit dan mungkin sulit untuk mengetahuinya sendiri. Sulit karena, sebagai bagian dari sistem "keluarga", tidak mungkin untuk melihat semua proses "keluarga" - ini hanya mungkin dari luar. Dan di sini, tampaknya, "pemandangan dari samping", yaitu dari sisi ibu dan ayah, kakek nenek, teman dan pacar, kolega dan kawan - persis apa yang dibutuhkan? Ya, apa yang Anda butuhkan, tetapi hanya dalam satu kondisi tunggal - mereka tidak membentuk sistem hubungan dengan Anda, misalnya, sistem "Saya + orang tua" atau "Saya + teman / pacar" atau yang lain. Lagi pula, jika mereka berada dalam hubungan sistemik dengan Anda, maka, berada di dalam sistem ini, mereka juga tidak terlalu memperhatikan dan bahkan tidak memperhatikan bahwa mereka tidak memperhatikan banyak - mereka tetap sepenuhnya yakin bahwa "dari luar saya dapat melihat semuanya dengan sangat jelas" .

Karena tidak sulit ditebak, kondisi ini hampir tidak pernah terpenuhi. Ini terutama diucapkan pada saat-saat redistribusi tanggung jawab - ketika orang-orang seperti itu "di luar keluarga" bertanggung jawab atas perasaan, tindakan, atau penilaian Anda. Misalnya, ketika mereka memberi tahu Anda apa yang Anda (tidak) rasakan atau inginkan, bagaimana Anda (tidak) perlu bereaksi atau menafsirkan peristiwa, ketika mereka memberi tahu Anda bagaimana (tidak) perlu bertindak dan bertindak, ketika mereka mulai memberikan penilaian benar / salah atau buruk / baik. Dan, omong-omong, sangat sulit untuk belajar untuk tidak mengambil tanggung jawab orang lain, tidak memberikan penilaian dan tips hidup. Para psikolog diajarkan hal ini, mereka telah diajarkan sejak lama, selama bertahun-tahun, dan tidak selalu mungkin untuk menjamin kesuksesan dalam hal ini. Adalah kebetulan bahwa pertemuan sikap yang tak ternilai dalam "sifat liar" hubungan manusia adalah peristiwa yang sangat tidak mungkin.

Cinta sebagai penghargaan

Masalahnya dimulai pada saat ketika perasaan, bukan tindakan, cocok untuk dievaluasi. Sepenuhnya benar untuk mengevaluasi tindakan tertentu - maka seseorang memiliki kesempatan untuk memikirkan kembali perilakunya dan mengevaluasi kembali sistem nilai. Ketika perasaan dievaluasi, ini dianggap sebagai ancaman langsung terhadap orang itu sendiri, keberadaannya, esensinya (karena awalnya perasaan itu tidak terpisah dari orang itu, ia diidentifikasikan dengan mereka). Ketika seorang anak dihadapkan dengan fakta penilaian "perasaanmu salah dan aku tidak akan mencintaimu karena itu", dia memiliki kecemasan kehilangan hubungan cinta, serta hidupnya - bagi anak ini identik dan tetap pada tingkat "genetik". Dan apa yang masih harus dilakukan untuk seorang anak yang hampir secara harfiah diberitahu "Aku tidak mencintaimu seperti itu"? Hanya satu hal yang harus berhenti menjadi apa adanya.

Dan di sini, untuk tujuan bertahan hidup, ia mulai menggunakan kekerasan terhadap dirinya sendiri - untuk melarang dirinya sendiri perasaan, keinginan, pandangan atau tindakan. Secara umum, ia akan melakukan segalanya untuk tidak menjadi dirinya sendiri. Pada saat yang sama, anak mengasimilasi model sikap diri seperti itu sebagai satu-satunya yang mungkin, dan bahkan jika, setelah bertahun-tahun, tidak akan ada orang yang mengevaluasi dia dan membuatnya takut dengan ancaman penyembuhan, anak yang sudah dewasa akan mengulangi model ini dalam hubungannya dengan dirinya sendiri. Dan jangan biarkan diri Anda menjadi diri sendiri. Tetapi kerinduan akan diri yang hilang tidak akan melepaskannya. Dan itu bagus, jika hanya kerinduan - ada kasus dan yang jauh lebih serius.

Tetapi terlepas dari penilaian cinta pada diri sendiri - untuk mencintai diri sendiri "benar" dan tidak untuk mencintai diri sendiri "salah" - seseorang akan mereproduksi model yang sama dalam hubungan dengan orang lain: untuk mencintai dan tidak mencintai yang lain, bukan untuk dirinya sendiri, tetapi untuk mempengaruhi yang lain. Menurut Anda ke mana hubungan seperti itu akan mengarah? Mereka akan mereproduksi horor yang pernah dialami anak itu, ketika ia dihargai oleh cinta dan takut akan penolakan - ketakutan atau kecemasan akan merasuki tidak hanya orang "dari dalam", tetapi seluruh keberadaannya di sekitarnya, membuat hidupnya tak tertahankan. Anda akan ingin lari dari kehidupan yang tak tertahankan. Seseorang akan lari ke berbagai kecanduan, orang lain - terlupakan (baik kimia, alkohol), orang lain - hingga mati. Ya, seseorang juga dapat melarikan diri ke kematian, dan ini lebih mudah dan lebih cepat daripada belajar hidup tanpa mengevaluasi perasaan seseorang, dan tanpa mengevaluasi perasaan seseorang.

Namun, itu mungkin. Mudah untuk mengatakan ini - beberapa menit. Ini bahkan dapat dipahami dalam beberapa menit. Tetapi butuh banyak waktu untuk melatih diri Anda untuk berhubungan dengan diri Anda secara berbeda. Terkadang SANGAT banyak waktu, hingga puluhan tahun. Proses ini dapat dipercepat secara signifikan hanya dengan mengamati bagaimana orang lain mengevaluasi secara tidak tepat (apakah itu memengaruhi Anda atau orang lain di hadapan Anda, tetapi keduanya akan memengaruhi, tetapi dengan cara yang berbeda). Ingat di mana Anda bisa bertemu orang-orang dengan sikap yang tak ternilai?

Ringkaslah masalah-masalah cinta

Seperti yang Anda lihat - pada masing-masing dari tiga tahap (perasaan, tindakan, penilaian), masalah dapat muncul yang akan mempengaruhi kualitas hidup. Selain itu, masalah dapat terjadi dalam dua tahap sekaligus, dan tiga pada saat yang sama dan bahkan tidak beberapa pada setiap tahap. Dan mereka diputuskan secara berbeda. Yang penting adalah bahwa dalam kebanyakan kasus mereka diselesaikan. Penting juga bahwa, dalam beberapa kasus, solusinya cepat dan efektif, dan dalam beberapa kasus itu panjang dan tidak menyenangkan, bahkan menyakitkan. Dengan jiwa dan juga dengan tubuh: kadang-kadang aspirin membantu dengan sakit kepala dan rasa sakit di kaki - tambalan, dan kadang-kadang dengan sakit kepala mereka mengirim untuk operasi di otak, dan dengan rasa sakit di kaki - untuk amputasi. Berlebihan, tentu saja, tapi .... Anda tidak boleh menarik kesimpulan dan asumsi hanya berdasarkan kesamaan gejala mereka dengan tetangga / kerabat / teman atau kenalan.

Namun, sekarang saatnya untuk kembali ke permulaan - dapatkah orang mencintai? Jawaban saya adalah ada yang bisa, ada yang belajar dengan cepat, ada yang gagal dan bahkan usaha yang berhasil untuk mencintai itu mahal, dan bagi sebagian orang itu hampir mustahil. Nah, lalu apa gunanya menggeneralisasi jika tidak ada satu jawaban yang sederhana, dapat dimengerti dan tidak ambigu?

Intinya adalah bahwa masalah besar bagi seseorang adalah akibat dari ketidakmampuan untuk mencintai, tetapi bahkan masalah yang lebih besar - dari ketidakmampuan untuk membenci. Kehidupan seseorang yang tidak tahu bagaimana mencintai kadang berubah menjadi sangat menyedihkan dan tragis. Tapi apa hidup seseorang (dan seluruh lingkungannya, dekat dan tidak terlalu) yang tidak tahu bagaimana membenci dapat berubah menjadi hanya sebuah bencana. Terkadang bencana skala pribadi, dan terkadang skala planet.

Sekali lagi, kita mengingat persepsi yang tak ternilai: perasaan itu sendiri (perasaan cinta, kebencian, perasaan orang lain) tidak buruk atau baik, dan upaya untuk mengevaluasinya menimbulkan konsekuensi yang sangat tidak menyenangkan.Selain itu, "stigmatisasi" kebencian - konsekuensi yang jauh lebih serius. Di atas, saya mendemonstrasikan bagaimana ketidakmampuan seseorang untuk menghadapi perasaan "yang dapat diterima secara sosial" karena cinta dapat berakhir. Jika seseorang tidak belajar menghadapi kebenciannya, konsekuensinya akan, seperti yang saya katakan, adalah bencana besar. Dan cinta dan benci - perasaan yang memberi seseorang energi yang sangat, sangat banyak, dan pekerjaan seperti apa yang akan dihabiskan dengan energi ini adalah pertanyaan lain.

Dapatkah tindakan yang dilakukan seseorang “karena cinta” dinilai secara negatif sebagai buruk? Ini terjadi setiap saat - sejak masa kanak-kanak, ketika seorang anak dari cinta yang meluap-luap menciptakan sesuatu yang indah (dalam pemahamannya) sebagai hadiah kepada orang tuanya, secara bersamaan merusak atau menghancurkan sesuatu yang berharga, dan justru kehilangan inilah yang menjadi fokus dan evaluasi orang tua. cinta seorang anak. Dan dalam perilaku orang yang lebih dewasa, Anda dapat menemukan banyak contoh ketika tindakan "cinta" mengarah pada konsekuensi yang sangat serius dan tragis, hingga kematian seseorang. Ini bukan rahasia dan tidak akan menjadi penemuan.

Benci masalah

Tetapi bisakah tindakan yang dilakukan "dari kebencian" dievaluasi secara positif? Tentu saja tidak semua, namun - ya, benar. Tetapi untuk membuktikan ini akan sangat bermasalah, karena jika kebencian menggerakkan seseorang, tetapi dalam toga ia menerima pengakuan sosial, maka ia akan menyembunyikan motifnya, karena kebencian tidak didorong secara sosial. Terlebih lagi, semakin terlihat pengakuan itu, semakin saksama untuk menyembunyikan motif kebencian, jika memang - bahkan sampai menyembunyikannya dari diri sendiri, lupakan saja, paksa keluar dari kesadarannya. Karena itu, untuk membuktikan pernyataan ini akan sangat bermasalah. Tetapi ini tidak berarti bahwa itu salah.

Poin yang sangat penting berikutnya: cinta adalah sempurna untuk mengubah diri sendiri - untuk beradaptasi, menyesuaikan, mengubah, dan membenci, masing-masing, untuk mengubah lingkungan Anda, ruang di sekitarnya, dunia di sekitar Anda. Tentu saja, ini lagi hanya asumsi saya, yang tidak dapat saya buktikan sekarang, namun ... Saya melihatnya sebagai sangat tidak efisien dan tidak ramah lingkungan ketika seseorang mengarahkan "energi cinta" untuk mengubah seseorang di lingkungannya atau mengubah ruangnya. Nilailah diri Anda sendiri - jika seseorang menyukai ruang di sekitarnya atau orang lain, lalu mengapa mengubahnya? Apa gunanya Sebaliknya, itu menunjukkan bahwa mungkin dia tidak benar-benar menyukainya, atau mencintai, tetapi bukan orang yang nyata dari lingkungannya, tetapi sesuatu yang lain. Dan dengan demikian, mencoba memodifikasi "salah dekat" begitusehingga cocok dengan "pandangan yang benar dalam diriku yang aku cintai." Dengan kata lain, dengan menempatkan orang sungguhan di ranjang Procrustean ide tentang cinta, dan memotong segala sesuatu yang berlebihan. Terlebih lagi, melakukan pemotongan ini menguntungkan, tanpa anestesi, dan dengan kata-kata cinta tak terbatas untuk orang yang darinya "berlebihan" terputus.

Tetapi kebencian sempurna sebagai sumber energi untuk perubahan dalam ruang di sekeliling seseorang dan orang-orang di lingkungannya. Dan tidak, ini tidak berarti bahwa seseorang harus segera mulai menghancurkan lingkungannya atau menyakitinya - ingat, Anda dapat mulai melakukan hal yang sama karena cinta. Kebencian karena itu masih dianggap secara sosial dan pribadi tidak dapat diterima karena tidak ada yang pernah mengajarkan siapa pun untuk membenci dan menggunakan energi ini untuk tujuan yang konstruktif, berguna, dan dapat diterima secara sosial. Namun, kebencian ada dan merupakan pengalaman integral dari siapa pun. Tetapi karena "stigma" kebencian sosial dan pribadi yang meluas - dianggap normal untuk mengisolasi diri dari perasaan ini sebanyak mungkin. Tetapi ini tidak membantu seseorang untuk mengatasinya, apalagi mengarahkannya ke arah yang konstruktif.Dan lebih jauh lagi, itu mengarah pada manifestasi kebencian yang tidak terkendali terhadap diri sendiri (yang menghancurkan seseorang dari dalam) atau melawan lingkungan.

Dan karena semua ini (perasaan, tindakan, dan kebencian) tidak menyenangkan bagi seseorang, ia berusaha menghindari tanggung jawab atas mereka. Dan dengan senang hati itu melimpahkannya kepada mereka yang akan menggunakan kebencian pribadi mereka untuk tujuan egois mereka sendiri. Kumpulkan dan pimpin beberapa lusin orang yang tidak tahu bagaimana menghadapi kebencian mereka, hindari tanggung jawab untuk itu dan dengan tidak sabar mendelegasikannya kepada Anda - dan sekarang mereka dengan antusias mengatur pogrom atas permintaan hanya petunjuk halus Anda. Beberapa ratus sudah menjadi reli, beberapa ribu sudah menjadi revolusi. Dan yang kedelapan negara sudah perang.

Jadi katakan sekarang, tolong - jika orang tahu bagaimana membenci, tidak akan menghindari tanggung jawab atas kebencian mereka, akan tahu bagaimana mengarahkannya ke arah yang konstruktif dengan secara sadar mengubah lingkungan dan tidak akan membiarkan orang lain memimpin kebencian mereka - seperti apa dunia saat itu ? ..

Sebenarnya, itulah yang ingin saya katakan. Kebencian bukanlah sesuatu yang mengerikan yang perlu "distigmatisasi dan dibakar" atau sesuatu yang perlu diperangi. Sebaliknya, perjuangan inilah yang mengarah pada konsekuensi menyedihkan yang dikaitkan dengan kebencian. Anda dapat memahami, menerima, dan belajar menghadapi kebencian Anda. Ya, akan lebih sulit untuk dilakukan daripada belajar untuk mencintai. Tetapi karena tugas ini tidak kurang, dan mungkin bahkan lebih penting. Selain itu, bagian substansial dari "masalah cinta" hanya dapat diselesaikan melalui perlakuan yang memadai terhadap kebencian mereka. Saya akan mengakhiri dengan harapan sederhana: belajar untuk mencintai dan bertanggung jawab atas cinta Anda - ini akan membantu Anda mengubah diri Anda menjadi lebih baik, belajar membenci dan bertanggung jawab atas kebencian Anda - ini akan membantu Anda mengubah dunia menjadi lebih baik.