Bisakah teman saya dianggap teman sejati?

Jumlah interaksi antara orang-orang telah meningkat, tetapi kualitas mereka mungkin telah menurun.

"Kamu punya cukup banyak teman dan kamu tidak butuh teman baru," kata karakter yang menyentuh Max dari Kicking and Screaming, film kultus Noah Baumbuck 1995, ketika salah satu dari empat teman kuliahnya mencoba memperkenalkan mereka pada yang kelima. pria itu "Jika kamu mencoba untuk menyebarkan kasih sayang kamu terlalu banyak, itu akan datar, percayalah padaku."

Referensi ini dua puluh tahun yang lalu mungkin tampak ketinggalan zaman, tetapi ingat periode di mana film berlangsung, dan bagaimana karakternya berinteraksi. Panggilan darat adalah norma. Merekam pesan panjang pada mesin penjawab dan surat kertas memainkan peran emosional yang serius. Teman berkumpul di bar tanpa gangguan eksternal dan dengan peluang minimal membuat rencana dengan orang lain dengan cepat.

Semua ini tampaknya sudah ketinggalan zaman dan luar biasa dibandingkan dengan cara anak usia 20 tahun disosialisasikan hari ini. Panggilan darat, pesan suara yang panjang, surat kertas (mungkin bahkan pesan elektronik yang panjang) adalah sesuatu dari masa lalu. Pertemuan malam dengan teman-teman terganggu oleh posting langsung posting di jejaring sosial dan sering memotret, serta aplikasi lain di ponsel yang mengalihkan perhatian.

Dalam retrospeksi, durasi film - 90-an - adalah dekade terakhir di mana relatif sedikit hambatan teknologi muncul yang mengganggu tingkat tradisional "konsistensi" persahabatan. Jejaring sosial dan telepon pintar jauh lebih luas dapat menyebarkan kasih sayang, dan persahabatan menjadi datar.

"Jaringan saya menyebar lebih luas daripada di masa lalu," kata Lucy Schiller, 29, yang baru-baru ini lulus dari University of Iowa dengan program penulisan dokumenter. “Jauh lebih mudah bagi saya untuk berkomunikasi dengan banyak orang. Saya tidak tahu apakah ini merupakan produk sampingan dari pertumbuhan, tetapi bagi saya tampaknya parameter persahabatan telah berubah. Saya ingin berpikir bahwa persahabatan mencakup jalan-jalan panjang dan percakapan tatap muka, semacam kegiatan bersama - tetapi pada saat ini tampaknya semua ini telah menjadi sesuatu dari masa lalu, dan kami berguling-guling dalam hubungan yang sangat menarik, tetapi sangat ringan. "

Mengenai dampak teknologi baru pada persahabatan dekat dan pengucilan sosial, dua statistik sering dikutip oleh Pusat Penelitian Pendapat Publik Amerika GSS pada tahun 1985 dan 2004. Jumlah rata-rata orang tepercaya selama ini turun dari 2,94 menjadi 2,08, dan jumlah orang tanpa teman tepercaya melonjak dari sepersepuluh menjadi hampir seperempat.

Sendiri, data ini adalah tuduhan pembunuhan koneksi di era Internet, bahkan pada tahun 2004, ketika jaringan sosial masih dalam masa pertumbuhan, dalam bentuk MySpace dan Friendster, dan iPhone belum ada.

Tetapi pada tahun 2011, tim peneliti dari University of Pennsylvania di bawah kepemimpinan Kate Hampton menemukan bukti bahwa "hubungan sosial yang dekat tidak memburuk saat menggunakan Internet, dan bahwa pengguna internet biasanya memiliki jaringan sosial sendiri yang besar", serta isolasi sosial pada 2008 -tahun lebih rendah dari tahun 1985.

Para peneliti juga menentukan bahwa ukuran jaringan "proxy utama" sangat erat terkait dengan dua hiburan media sosial populer: pesan instan dan mengunggah foto. Orang dengan ponsel dan melakukannya memiliki jaringan koneksi 34% lebih besar daripada yang lain.

Dalam karya lain, Hampton berpendapat bahwa Internet dan jaringan sosial dapat berkontribusi pada munculnya koneksi sosial offline. Satu menyatakan bahwa "penggunaan Internet dapat dikaitkan dengan peningkatan tingkat partisipasi dalam acara-acara tradisional yang mendukung pembentukan berbagai jaringan", misalnya, mengunjungi tempat-tempat umum atau bertemu dengan sejumlah besar tetangga. Yang lain mengatakan bahwa orang yang sering menggunakan Facebook memiliki koneksi sosial yang lebih dekat dan lebih beragam daripada rata-rata orang Amerika - meskipun jumlah total koneksi mereka secara praktis sama.

Tamu pernikahan dan pemakaman

Temuan ini konsisten dengan penelitian Robin Dunbar , seorang profesor psikologi evolusi dari Oxford. Dia mengemukakan teori bahwa "ukuran kelompok" pada manusia dan primata lainnya - jumlah orang (atau, katakanlah, simpanse) yang dengannya seseorang dapat memelihara hubungan sosial - berkorelasi dengan "ukuran relatif korteks," dengan ukuran korteks serebral relatif terhadap totalnya. ukuran.

Jumlah Dunbar yang sering dikutip untuk orang rata-rata 150 kenalan (pada kenyataannya, berkisar antara 100 hingga 200). Orang-orang ini mungkin datang ke pernikahan atau pemakaman Anda.

Registri ini memiliki tingkat kedekatan internal yang berkurang tiga kali lipat ketika berpindah dari satu ke yang lain. 50 orang dari daftar ini masuk ke dalam kategori teman, 15 - teman baik, 5 - proxy, 1,5 - orang terdekat (dan sebaliknya, kita dapat mengingat sekitar 500 teman dan membandingkan sekitar 1.500 orang dengan nama).

Dapat diasumsikan bahwa membual oleh ribuan teman dan pengikut dari jejaring sosial akan menggelembungkan jumlah Dunbar, tetapi Dunbar sendiri mengklaim bahwa "tidak ada yang terjadi." Dalam sebuah karya baru-baru ini menganalisis data dari Facebook dan Twitter, dan orang lain yang mempelajari panggilan telepon seluler, timnya menentukan bahwa "orang-orang masih menunjukkan frekuensi interaksi yang sama dengan komunikasi tatap muka" untuk tingkat kedekatan yang sesuai, kata dia adalah.

Namun, saluran digital "tidak membedakan antara kualitas hubungan," katanya. - Mereka memungkinkan Anda untuk mempertahankan hubungan yang jika tidak akan sia-sia. Data kami menunjukkan bahwa jika Anda tidak bertemu seseorang dengan frekuensi yang tepat, ia akan melewati level hubungan sampai ia putus dari 150 dan menjadi "seseorang yang pernah Anda kenal". Kami percaya bahwa jika Anda tidak bertemu seseorang secara langsung, jejaring sosial akan memperlambat laju pembusukan ini. "

Akibatnya, mungkin ada kelebihan teman lama yang tidak begitu mudah dilupakan secara online, mencekik perkembangan hubungan pribadi baru.

"Waktu Anda tersedia untuk sosialisasi terbatas, dan Anda dapat menghabiskannya dalam pertemuan pribadi, atau di Internet," kata Dunbar. Jika Anda melakukannya dengan orang yang "jauh" dari Anda, secara geografis, atau hanya karena Anda berkomunikasi secara digital, "Anda tidak akan punya waktu untuk berinvestasi dalam hubungan baru di mana Anda berada."

Apakah ada saling pengertian?

Orang-orang dari masa lalu kita, yang dengannya kita tidak lagi berkomunikasi secara langsung, tetapi yang aktif di jejaring sosial, dapat "menjajah ruang berharga pikiran Anda, dan Anda akan memikirkan mereka alih-alih teman terdekat Anda," kata Karlin Flora, penulis The Influence of Friends : cara menakjubkan teman-teman kita membentuk kita. ”[Friendfluence: Cara yang Mengejutkan Teman Membuat Kita Menjadi Kita].

"Jika seorang teman saya dari sekolah sering membuat posting tentang hidupnya, itu sangat mirip dengan saya mengikuti kehidupan selebriti atau menonton reality show," kata Flora. - Otak kita bingung tentang masalah apakah selebriti itu akrab bagi kita; jika kita sering melihat seseorang, otak kita mulai berpikir bahwa itu adalah teman kita. "

Tentu saja, untuk mempertimbangkan bahwa kita mengenal orang-orang berdasarkan pembaruan status mereka (atau foto paparazzi) tidak sama dengan menghabiskan waktu bersama mereka - seperti tulisan "selamat ulang tahun!" Dinding Facebook secara emosional memiliki dampak yang lebih kecil daripada ucapan selamat yang dibuat secara langsung atau melalui telepon.

Flora mencatat manfaat media digital untuk introvert dan orang-orang yang kesepian - untuk menghubungi seseorang melalui pesan teks atau posting akan lebih tidak berisiko dan sulit daripada melalui panggilan telepon atau rapat.

Dengan berkurangnya ambang batas yang diperlukan untuk mendukung persahabatan, beberapa orang pasti lebih suka berinteraksi melalui jaringan untuk komunikasi langsung, terutama milenium , yang terbiasa dengan komunikasi konstan melalui perangkat.

Schiller, seorang mahasiswa pascasarjana dari Iowa, tidak hanya sering berjalan dengan teman-teman di malam hari, tetapi juga duduk di diet digital dari pesan teks (begitu aktif sehingga dia baru-baru ini bekerja terlalu keras pada otot ibu jari), Google Chat dan jejaring sosial. Dia mengatakan bahwa berbicara di Google Chat nampak biasa baginya, mungkin karena dia menggunakannya sambil secara bersamaan mengerjakan beberapa tugas di komputer, tetapi, bagaimanapun, kadang-kadang membantu orang untuk membuka lebih dari yang mereka bisa dengan berkomunikasi secara langsung.

Seperti halnya banyak milenial, dia tidak sering berbicara di telepon - ini terjadi dalam kasus yang sangat jarang. "Saya bertanya kepada orang-orang di Gchat apakah mereka ingin berbicara di telepon dan mereka mulai keriput," katanya. "Ini bisa melelahkan, tidak ada kebebasan seperti itu."

Namun, pertemuan pribadi memiliki keunggulan fisiologis yang tidak meluas ke interaksi digital. "Tekanan darah seimbang, Anda menyinkronkan, secara tidak sadar meniru pose teman Anda," kata Flora. "Ini adalah pemahaman yang dikembangkan orang selama ribuan tahun, dan Anda tidak bisa mendapatkan hal seperti itu hanya dengan mengikuti seseorang di jejaring sosial" (menurut Dunbar, Skype dan program serupa lainnya masih dapat dibandingkan dengan komunikasi langsung).

Namun sekarang sinkronisasi ini terus-menerus terganggu oleh kehadiran smartphone. Bayangkan 1942 Midnight Night karya Edward Hopper , dalam suasana modern di mana tiga pengunjung yang datang terlambat dan seorang salesman menatap layar.



"Jika beberapa orang berkumpul di bar dan mereka semua menatap ponsel mereka," kata Dunbar, "mereka tidak melakukan apa pun untuk mengaktifkan sistem endorfin, yang menciptakan rasa keterkaitan."

Karena perwakilan dari Generasi X , misalnya, Flora, mendasarkan persahabatan aktif mereka di masa muda terutama pada hubungan pribadi dan panggilan telepon yang konstan, beralih ke pertemanan digital, mereka “dapat memanfaatkannya,” katanya. "Tapi saya khawatir tentang orang-orang muda yang mengorbankan komunikasi pribadi yang berharga, yang tidak merasa, dan yang tidak beradaptasi dengan apa yang dipikirkan atau dirasakan teman-teman mereka."

Berbicara tentang kemungkinan berkurangnya kemungkinan untuk menjalin persahabatan yang mendalam di antara para wakil generasinya, Schiller mengungkapkan pemikiran yang agak resonan.

"Mungkin ini aku," katanya.