Hidup, baik pribadi maupun perusahaan, penuh dengan konflik. Sayangnya, kebanyakan dari mereka bukan karena perbedaan pendapat yang sehat, tetapi karena kesalahpahaman timbal balik dan seperti bola salju dari akumulasi keluhan. Saya ingin berbicara tentang fenomena tersebut, yang, menurut pendapat saya, adalah akar dari (hampir) semua kejahatan dan salah satu masalah utama komunikasi manusia - tentang "agresi pasif".
Setiap hari kerja saya mengamati banyak kasus manifestasinya. Saya akan memberikan beberapa contoh. Pemasar Nikolai baru saja mendapat pekerjaan di perusahaan, dan rekannya Maria terlalu cermat mendekati penilaian pekerjaan pertamanya - sebuah dashboard di mana Anda dapat mengevaluasi berbagai indikator. Dia mengambilnya ke dalam akunnya sendiri dan sekarang dengan rajin memprotes Mary atas komentarnya.
Kepada kepala departemen pengembangan, Ruslan, bawahannya Ivan, tampaknya tidak tahu dan lembam, terlepas dari kenyataan bahwa ia melakukan pekerjaannya dengan baik dan tepat waktu, dan bukannya berbicara secara terbuka dengan Ivan tentang prof. pengembangan, Ruslan sekarang lebih suka menggoda bawahannya di setiap kesempatan, yang, sebagai suatu peraturan, terlihat konyol.
Bagi analis bisnis, Anna, rekan sejawatnya, Kristina, mencoba mengambil peran utama dalam proyek, di mana keduanya sama-sama terlibat, tetapi bukannya berdiskusi secara terbuka dengan rekannya, kekhawatirannya dan pembagian tanggung jawab atau secara realistis memindahkan proyek lebih lanjut. , Anna, ketika berbicara dengan klien dan atasannya, mulai fokus pada kenyataan bahwa dia adalah orang utama yang bertanggung jawab atas proyek tersebut, walaupun ini tidak benar.
Mungkin Anda mengenali diri Anda dalam peran individu tertentu. Apa yang menghubungkan situasi ini adalah bahwa di masing-masing pahlawan itu memiliki beberapa klaim kepada rekan-rekannya. Dan jika dalam kasus analis Anna mereka dibenarkan, maka dalam dua lainnya mereka memiliki alasan yang tidak signifikan. Maria adalah spesialis kelas satu yang ingin menunjukkan kepada Nikolai tentang kekurangan jadwalnya, dan satu-satunya masalah adalah bagaimana dia menyampaikan pendapatnya. Ivan adalah karyawan yang baik yang telah bekerja selama bertahun-tahun di perusahaan, dan bahkan jika inisiatif bukan miliknya, maka ia akan memiliki kekuatan lain. Dalam ketiga kasus tersebut, menyelesaikan masalah yang tidak terselesaikan bisa sangat sederhana: baik dengan meninjau sikap Anda terhadap mereka, atau dengan belajar meresponsnya, atau dengan berbicara dengan seorang rekan secara terbuka. Tetapi bagi para pahlawan kita untuk pergi ke dalam konflik berarti lebih banyak tekanan daripada keluhan "menelan" dan meyakinkan diri mereka sendiri bahwa semuanya beres. Paling tidak, bagi mereka tampaknya lebih mudah untuk tetap diam, dan mereka tidak tahu bahwa dengan melakukan itu mereka membuat diri mereka sendiri sangat tersiksa.
Keheningan seperti itu berubah menjadi akumulasi emosi negatif, yang menimbulkan perasaan hipertrofik dan mengarah pada apa yang disebut agresi pasif - manifestasi tidak langsung dari permusuhan.
Mengapa agresi pasif berbahaya?
Konsekuensi dari agresi pasif membahayakan karyawan individu dan bisnis secara keseluruhan. Keputusan dibuat perlahan-lahan, inisiatif menghadapi rintangan, dan penolakan tampak tersembunyi (misalnya, penundaan yang disengaja) dan terbuka (menyebarkan gosip). Bagi karyawan, keadaan stres yang terus-menerus, yang dipicu oleh konflik baru yang belum terselesaikan, tercermin dalam keseimbangan emosional dan motivasi mereka untuk bekerja. Secara umum, konsekuensinya benar-benar menghancurkan!
Apa penyebab agresi pasif?
Mari kita sederhanakan simulasi situasi tipikal yang menghasilkan agresi pasif. Ada iritasi eksternal tertentu - seseorang, misalnya, kolega atau pasangan kita. Kami tidak tahu motif orang ini, karakternya, suasana hatinya dan kebiasaannya hanya diketahui sebagian kita. Ada "I" kondisional tertentu, kebiasaan, karakter dan suasana hati yang kita ketahui secara rinci. Iritasi menghasilkan tindakan tertentu, verbal atau tidak, yang menyebabkan kita tidak nyaman. Kami tidak bereaksi terhadap tindakan ini secara terbuka, tetapi sebaliknya mengalami dan mencari kemungkinan "memperhitungkan" dengan stimulus.
Mari kita menganalisis asal usul agresi pasif dari awal hingga akhir dan menjelaskan mekanisme yang menyertainya. Untuk mulai dengan, mari kita berkonsentrasi pada saat ketika seseorang menghasilkan efek menjengkelkan tertentu. Pada titik ini, Anda harus mempertimbangkan seberapa banyak yang dikatakan atau dilakukan benar-benar menyakiti Anda. Banyak dari Anda terlalu serius tentang diri Anda dan terlalu menyakitkan tentang kritik dan humor tentang Anda. Selain itu, kebanggaan tidak harus meningkat ke ukuran raksasa untuk mengambil terlalu banyak ke dalamnya. Jika Anda mulai memperlakukan diri Anda lebih mudah, ternyata banyak hal yang tidak terlalu menyakiti Anda - dan ada sedikit alasan untuk menyimpan dendam dalam diri Anda. Tetapi jika, bagaimanapun, tindakan itu tampaknya menyakiti Anda, maka ada baiknya memperhatikan beberapa aspek pembentukan opini.
Saya pribadi tidak terlalu suka istilah-istilah psikologis yang muskil, tetapi beberapa di antaranya mampu menjelaskan secara akurat beberapa hal menarik yang terjadi pada kita. Misalnya, "efek pihak ketiga", yang saya jelaskan di
kolom saya pada "Rahasia Perusahaan". Menurut model ini, kami mengevaluasi diri kami sendiri dibandingkan dengan orang lain sebagai lebih stabil sehubungan dengan rangsangan eksternal tertentu. Karena istilah ini berasal dari bidang periklanan dan propaganda, saya akan menjelaskannya sebagai berikut: ketika saya menonton iklan televisi, saya pikir itu tidak memiliki pengaruh pada preferensi konsumen saya, tetapi jika mereka bertanya kepada saya apakah itu dapat mempengaruhi pendapat pemirsa lain, kemudian, kemungkinan besar, saya akan mengatakan ya, dan sangat - karena orang lain, menurut pendapat saya, lebih mungkin untuk secara membabi buta percaya pada iklan. Dalam materi saya, saya menunjukkan bagaimana hipotesis model ini dapat diterapkan di bidang manajemen. Dan asumsi berikut, disimpulkan dari "efek orang ketiga", juga dapat membantu menjelaskan mekanisme munculnya agresi pasif: kita terbiasa berpikir untuk orang lain - dan ini karena kita tidak dapat menempatkan diri pada posisi orang lain, karena kita tidak tahu semua variabel dari situasi awal di mana orang lain membuat keputusan ini atau itu. Masing-masing dari kita memiliki pengetahuan, pengalaman, keinginan tertentu, sementara kita tahu sikap motivasi kita sendiri, tetapi kita tidak tahu yang lain, tetapi kita masih berusaha menjelaskan perilaku orang-orang di sekitar kita - karenanya penyederhanaan, jalan pintas, dan akibatnya, kesalahpahaman timbal balik.
Sumber potensial ketiga agresi pasif - dan istilah psikologis lain! Sekarang mari kita mengalihkan perhatian kita ke saat ketika aksi stimulus diproduksi, dan tiba saatnya untuk reaksi kita - tersembunyi atau sama sekali tidak ada. Kita akan berbicara tentang konsep "gestalt tidak lengkap" yang telah menjadi begitu populer. Singkatnya, ketika kita menghadapi stimulus eksternal tertentu, dan reaksi kita terhadapnya tidak sesuai dengan ide kita sendiri tentang kebenaran reaksi ini, kita mulai mengingat episode ini nanti, mencoba memutar ulang secara mental, sehingga tidak melepaskan kita, sampai dalam situasi yang sama kita kami tidak melakukan apa yang kami harapkan dari diri kami sendiri - hanya setelah "gestalt" ini (dari itu. "figur", "form") akan berakhir. Masalahnya adalah bahwa situasi, yang akan kita nilai sama dengan situasi yang menimbulkan perasaan tidak puas, mungkin sebenarnya berbeda dari itu - maka reaksi kita akan tidak proporsional. Selain itu, harapan penyelesaian "gestalt" itu menyakitkan dalam dirinya sendiri, karena kita berada dalam keadaan kekal harapan konflik, dan karena kita sering membawa beberapa "gestalt" dalam diri kita, ini, tentu saja, tidak berlalu tanpa jejak ke jiwa.
Keempat, bagi kebanyakan dari kita, konflik langsung itu sendiri tidak menyenangkan dan tidak diinginkan. Oleh karena itu, ketidaknyamanan psikologis dari konfrontasi langsung bagi kita tampaknya lebih tinggi daripada emosi tidak menyenangkan yang kita alami ketika kita menekan reaksi dalam diri kita sendiri. Tentu saja, ini adalah kesalahpahaman! Faktanya, lebih mudah untuk menyelesaikan situasi segera dan “beri tanda centang”. Tetapi lebih lanjut tentang itu nanti.
Kelima, kami tidak ingin terlihat canggung, dan ini adalah salah satu alasan mengapa kami enggan melakukan konfrontasi terbuka. Yang benar adalah bahwa ketika kita, setelah beberapa waktu dihabiskan dalam keadaan gugup, seperti ketegangan tali, bereaksi terhadap sesuatu yang sudah terbuka, reaksi kita, hipertrofi, menyakitkan, terlihat jauh lebih canggung dan aneh daripada yang mungkin, coba kami segera menangani situasi.
Banyak penulis yang berurusan dengan masalah "agresi pasif" sering mencoba menjelaskannya dengan kekhasan asuhan mereka di masa kanak-kanak dan Freudianisme lainnya. Saya tidak ingin melangkah lebih jauh karena lebih menarik bagi saya untuk menemukan solusi untuk masalah-masalah praktis tertentu daripada menyelidiki masalah-masalah yang telah berlalu. Dengan demikian, saya menganggap perjalanan singkat ke kemungkinan penyebab terjadinya agresi pasif selesai. Jadi, kita dapat melanjutkan ke pertanyaan utama: bagaimana cara melawan agresi pasif? Di bawah ini kita akan melihat bagaimana mengidentifikasi dan menangani agresi pasif dalam diri sendiri, kolega, dan bawahan. Saya tidak mempertimbangkan kasus dengan agresi pasif bos, karena ini adalah kasus terpisah dan kompleks yang memerlukan pertimbangan lebih rinci, tetapi beberapa teknik yang dijelaskan di bawah ini dapat diterapkan dalam kasus ini juga.
Bagaimana cara menghadapi agresi pasif Anda?
Memahami bahwa Anda terjebak dalam agresi pasif sebenarnya tidak sulit. Seseorang yang pasif-agresif sering kali dalam keadaan penuh harapan akan konflik, yang mencegahnya untuk berfokus pada hal-hal lain yang penting atau menyenangkan - di latar belakang, skenario berbagai situasi konflik fiktif yang, menurut pendapatnya, mungkin terjadi di masa depan. Sebagian, ini bahkan berguna - seseorang mencoba berbagai perilaku dan latihan untuk mengatasi stres pada saat terjadinya. Di sisi lain, simulasi semacam itu secara bertahap menarik perhatian seseorang, dan harapan permanen dari suatu konflik mulai meracuni hidupnya.
Ada indikator lain yang cukup jelas dari agresivitas pasif Anda: misalnya, manifestasi reaksi yang tidak proporsional dengan iritan ("Reaksi berlebihan"). Dan mungkin saja Anda sering jatuh ke dalam apa yang disebut "perangkap kognitif" - distorsi pemikiran dan persepsi peristiwa. Sebagai contoh, ketika kita menyajikan segala sesuatu dan semua orang secara eksklusif dalam warna hitam dan putih (yang berarti kita berpikir dalam kategori "semua atau tidak sama sekali" dan berisiko mengevaluasi orang-orang di sekitar kita sebagai penjahat lengkap atau orang-orang yang sangat cantik). Ketika kita memberi label pada pertemuan pertama ("Pelabelan"), ketika kita tidak memahami fenomena apa pun, menggambar kesimpulan terlalu cepat ("Melompat ke kesimpulan"), atau membiarkan emosi kita menguasai kita ("Alasan emosional"), ketika kita hanya berkonsentrasi pada poin umpan balik negatif ("Penyaringan") - dalam semua kasus ini kita jatuh ke dalam perangkap kognitif, di mana ada banyak sekali, dan masing-masing dijelaskan dengan cukup baik dalam literatur, termasuk dalam konteks kehidupan perusahaan - jangan terlalu malas untuk mencari, karena mungkin saja Anda mengenali diri sendiri di beberapa perangkap, dan ini akan membantu Anda memulai perjalanan Anda mengatasi agresi pasif.
Bagaimana cara menghilangkannya?
Pertama, jangan berspekulasi untuk orang lain. Mengapa - Saya sudah berbicara singkat tentang "efek orang ketiga", tetapi saya ingin memberikan beberapa contoh lagi sehingga gagasan itu menjadi sepenuhnya jelas. Svetlana Ivanova dalam artikel
" Jangan Berpikir Untuk Orang Lain " untuk "Harvard Business Review" menawarkan untuk membedakan antara fakta dan hipotesis. Fakta adalah tindakan yang dilakukan, dan hipotesis adalah dugaan kami tentang mengapa (dari motif apa) itu dilakukan. Dengan kata lain, faktanya dapat dibandingkan dengan penyakit pasien, dan hipotesis dengan diagnosis yang kami buat. Pada saat yang sama, Ms Ivanova menyarankan, jangan lupa bahwa gejala untuk penyakit yang berbeda bisa sama. Dan ini berarti bahwa dalam kaitannya dengan beberapa situasi (tidak semua, tentu saja), Anda dapat mencoba membangun hipotesis berbeda tentang mengapa seorang kolega berperilaku dalam satu atau lain cara. Dari kehidupan saya, saya dapat mengingat satu orang yang menginterupsi rekan-rekannya sepanjang waktu, tetapi ia mengetahui tentang kebiasaannya mengganggu hanya setelah ia diberitahu tentang hal itu secara langsung. Ya, seseorang yang tulus mungkin tidak tahu tentang beberapa kelakuannya yang membuat marah orang lain. Ya, dan dalam hal ini, dalam beberapa budaya (misalnya, orang India) menyela - artinya menunjukkan minat, bukan rasa tidak hormat.
Jadi, kita belajar pelajaran: kita tidak memikirkannya, dan jika kita melakukan ini, kita mencoba untuk memahami sistem motivasi seseorang, yang biasanya ia miliki beberapa, dan menilai masuk akal asumsi-asumsinya. Tentu saja, ada situasi di mana Anda perlu bereaksi cepat terhadap tindakan tertentu dari rekan kerja, dan Anda harus dapat mengenali situasi ini. Tetapi lebih lanjut tentang itu nanti.
Kedua, banyak dari kita perlu mempertimbangkan kembali sikap kita terhadap konfrontasi. Ketika saya menawarkan orang untuk tidak takut bereaksi terhadap perilaku "salah" rekan-rekan mereka, mereka mengatakan kepada saya: "Dan bagaimana Anda membayangkan ini: Saya akan mulai mengutuknya di tengah pertemuan, atau apa?" Tidak, tentu saja - hanya kata "konflik" memiliki konotasi negatif untuk mayoritas, yang dapat dimengerti: setelah semua, tidak adanya itu adalah keadaan ideal orang normal. Seorang profesor praktik kebijakan publik, Gerald Warburg (University of Virginia), dalam kursus “Tantangan untuk Kebijakan Publik Abad 21”, membawa satu pemikiran yang mungkin membuat semua studi saya menelan biaya sebagai ilmuwan politik: tujuan konflik bukanlah pertengkaran; tujuannya adalah untuk menemukan titik temu. Tanpa sikap ini, banyak konflik akan tetap tidak terselesaikan. Bagaimanapun, sangat mungkin bahwa seseorang tidak berniat menyinggung Anda. Dan sering terjadi bahwa kata-kata teman kita "terletak" pada beberapa ketakutan, keraguan, dan pengalaman batin kita yang tidak disadari orang lain, dan kemudian kita menafsirkan kata-kata dan tindakan orang lain dalam bayang-bayang pengalaman yang sama ini. Karena itu, jika ada keraguan tentang apa yang ada dalam pikiran rekan kerja atau rekannya, yang terbaik adalah segera bertanya kepadanya tentang hal ini.
Selain itu, konflik adalah cara untuk menyampaikan diri dan posisi Anda. Seringkali ternyata orang yang tidak menyatakan minat atau perasaannya, tetap merugi. Karena itu, konflik diperlukan. Dan selain itu, mereka tidak bisa dihindari - karena kita semua memiliki sikap minat, kepercayaan, dan motivasi yang terlalu berbeda. Karena itu, Anda perlu belajar untuk memimpin konflik dan kadang-kadang pergi ke konfrontasi terbuka - yang, bagaimanapun, tidak berarti sama sekali bahwa Anda harus bersumpah, seperti yang dibayangkan banyak orang. Adalah mungkin dan perlu untuk mendeklarasikan diri sendiri dan menanggapi orang dengan tenang, dengan jelas mengekspresikan pemikiran seseorang sehingga ia mencapai penerima secara tepat. Sebagai bagian dari artikel ini, saya tidak dapat berbicara secara rinci tentang cara memimpin konflik, jadi saya hanya akan mengatakan bahwa Anda tidak perlu takut untuk berbicara secara terbuka dengan kolega dan mitra tentang masalah yang menjadi perhatian Anda. Cobalah untuk memahami seseorang ketika Anda mendengarkan argumennya, tetapi jangan lupa untuk melindungi argumen Anda sendiri. Jika Anda melihat bahwa seseorang benar-benar tidak siap untuk bertemu dengan Anda, maka Anda harus melakukan salah satu dari dua hal: mulai mengabaikan serangannya, atau belajar untuk meresponsnya segera, ketika permusuhan berkembang - tetapi sekali lagi, dengan tenang, tanpa gangguan dan tanpa obsesif ide untuk mengganggu orang yang kesal. Belajarlah untuk menggambarkan situasi tanpa penilaian nilai, hanya dalam kasus ini: apa masalahnya dan apa, menurut Anda, solusinya. Lebih baik menanggapi sumber stres dengan segera dan tepat pada sumber itu sendiri, dan bukan kepada mereka yang secara tidak sengaja jatuh "di tangan". Saya telah dua kali menggunakan kata "tenang" dan saya akan memperkuat kata-kata saya dengan satu kearifan Cina yang saya dengar: "
Suami yang tenang adalah suami yang kuat ."
Ketiga, belajar untuk memperhatikan asal-usul dan manifestasi dari agresi pasif dalam diri Anda. Perhatikan saja apa yang terjadi ketika seseorang telah melakukan atau mengatakan sesuatu yang tidak Anda sukai. Apakah ada reaksi terbuka dari Anda? Jika tidak, lalu apa yang Anda rasakan dan apa yang Anda pikirkan nanti? Seberapa sering Anda mengingat kasus ini, apakah Anda mencoba mengulanginya? Sudahkah Anda menunjukkan emosi negatif yang Anda alami saat itu? Percayalah, kasus-kasus seperti itu tidak akan lama lagi - terlalu banyak gangguan di sekitar kita! Setelah selamat dari sejumlah situasi tertentu, Anda akan belajar mengenali agresi pasif dan menanganinya. Dan setelah belajar melakukan ini dengan teladan Anda sendiri, mulailah mengamati bagaimana ini terjadi dengan orang lain - percayalah, Anda akan menemukan banyak contoh lagi. Anda dapat berasumsi bahwa Anda melakukan pekerjaan yang sangat baik jika Anda belajar mengenali peristiwa "pemicu" yang sangat menyakitkan bagi Anda - peristiwa (apakah itu tindakan atau isyarat aktif) yang membuat Anda sangat kesal sehingga Anda tidak lagi berada di mampu merespon dengan hati-hati. Cobalah untuk meminimalkan jumlah pemicu ini.
Keempat, Anda harus belajar membedakan antara kata-kata dan perbuatan yang benar-benar menyakiti dan membuat Anda marah, dan orang-orang yang, meskipun tidak sesuai dengan ide Anda tentang "kebenaran," tetapi Anda masih bisa "menutup mata" dengan hati yang tenang. Pahami prinsip apa yang Anda miliki dalam "DNA" kepribadian Anda yang tidak bisa Anda lawan - sisanya hanya bisa diabaikan.
Kelima, banyak dari kita takut akan manifestasi perasaan manusia yang normal: kelelahan, iritasi, dendam.
Ada orang-orang yang, sebaliknya, terlalu sering menunjukkan emosi negatif dan secara bertahap mengikat perasaan negatif mereka sendiri. Dan Anda perlu mengambil, seperti biasa, rata-rata emas, meskipun berjuang untuk positif dan "abadi" abadi.Secara umum, cobalah hidup mudah, menyenangkan, melakukan lebih banyak hal yang memberi Anda kesenangan. Jadilah aktif dan proaktif, dan kemudian untuk yang negatif Anda akan memiliki ruang minimum dalam hidup.Bagaimana cara menghadapi agresi pasif kolega?
Kami memeriksa cara belajar mengelola agresi pasif Anda sendiri. Tetapi apa yang harus dilakukan jika Anda melihat rekan pasif-agresif?Sayangnya, emosi negatif orang lain memiliki pengaruh yang kuat pada diri kita sendiri - mereka menumpuk dan secara bertahap memiliki efek toksik. Masalahnya juga terletak pada fakta bahwa agresi pasif sering berakar pada sikap negatif yang tertanam pada diri seseorang - dan kemudian ia mulai muncul terus-menerus, meskipun sifatnya sering tidak jelas. Yaitu, Anda jelas merasakan bagaimana rekan Anda memperlakukan Anda, tetapi karena dia tidak melewati batas, tampaknya tidak ada yang bisa membuat klaim.Dalam hal ini, pikirkan betapa negatifnya sikap kolega atau mitra ini yang merugikan Anda dan pekerjaan Anda. Jika Anda tidak memiliki titik kontak dengan orang ini, atau sikapnya terhadap Anda tidak mengganggu kinerja tugas Anda, dan karena itu proses di perusahaan, maka Anda bisa mengabaikannya. Jika sikap negatif ini masih mengganggu Anda secara pribadi atau profesional, maka cara terbaik adalah melakukan percakapan terbuka (misalnya, menelepon seseorang untuk istirahat makan siang untuk minum kopi). Lagi pula, mungkin sampai saat ini orang ini sama sekali tidak memiliki kesempatan untuk berbicara - dan mungkin dia memiliki alasan nyata untuk tidak menyukai Anda, dan Anda tidak curiga bahwa tindakan atau kata-kata Anda dapat menyinggung perasaannya sekali. Tawarkan untuk berbicara secara langsung, tunjukkan keterbukaan dan kesediaan Anda untuk mendengarkan.Jika percakapan itu berlangsung secara emosional, jauh lebih baik! Untuk diri Anda sendiri, cobalah temukan dalam percakapan ini kesempatan untuk mempelajari sesuatu tentang diri Anda dan belajar sesuatu. Jika seseorang pernah salah memahami perilaku atau kata-kata Anda, maka cobalah untuk menjelaskan apa yang sebenarnya Anda pikirkan. Mungkin saja berkat percakapan ini Anda akan mempelajari sesuatu yang baru tentang diri Anda yang bahkan tidak Anda curigai, dan apa yang harus Anda pikirkan. Selama percakapan, pastikan bahwa lawan bicara mempercayai Anda; cobalah untuk mendapatkan jawaban yang jujur ​​jika Anda meyakinkannya.bahwa berkat percakapan ini, Anda akan mempelajari sesuatu yang baru tentang diri Anda yang bahkan tidak Anda curigai, dan yang harus Anda pikirkan. Selama percakapan, pastikan bahwa lawan bicara mempercayai Anda; cobalah untuk mendapatkan jawaban yang jujur ​​jika Anda meyakinkannya.bahwa berkat percakapan ini, Anda akan mempelajari sesuatu yang baru tentang diri Anda yang bahkan tidak Anda curigai, dan yang harus Anda pikirkan. Selama percakapan, pastikan bahwa lawan bicara mempercayai Anda; cobalah untuk mendapatkan jawaban yang jujur ​​jika Anda meyakinkannya.Cobalah untuk membuat orang ini selangkah lebih maju - setidaknya dengan kata yang baik. Jika kita berbicara tentang seseorang tentang siapa yang dapat Anda katakan bahwa dia tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan orang (mungkin dia mengatakan hal-hal aneh, bercanda tidak pada tempatnya atau dengan cepat "mogok" dan menjadi agresif), maka Anda perlu mengingat bahwa yang disebut "rendah emosi" kecerdasan "orang ini adalah masalah bagi dirinya sendiri, dan dia sendiri tahu tentang masalah ini, dia tidak bisa melakukan apa-apa. Orang-orang semacam itu melihat ancaman pada orang lain - jadi biarkan dia merasa nyaman, aman. Percayalah, mereka sendiri tertarik pada koeksistensi yang tenang, mereka tidak bisa menyediakan ini sendiri. Jadi, cobalah untuk mengambil langkah pertama menuju. Jika hubungan Anda tidak membaik, dan orang itu tidak mau mempertimbangkan kembali perannya dalam hubungan Anda sama sekali,ada baiknya mencoba menyampaikan kepadanya bahwa "lalat terpisah, irisan daging terpisah," yaitu bahwa sikap pribadinya terhadap Anda tidak boleh mengganggu pekerjaan Anda. Bagaimanapun, jika Anda masih melihat bahwa permusuhan rekan ini terhadap Anda mencegah Anda melakukan pekerjaan Anda, Anda harus membicarakannya dengan bos Anda, sambil menghindari kegilaan terbuka.Kami memeriksa situasi di mana Anda tahu bahwa seorang kolega atau pasangan pasif-agresif terhadap Anda. Dan bagaimana jika Anda tidak yakin tentang ini - lalu bagaimana menghitung rekan pasif-agresif? Saya akan menyebutkan beberapa indikator yang mungkin:- Bahasa tubuh: ketika seseorang secara terbuka berpaling saat Anda mulai berbicara selama rapat, memutar matanya, menyilangkan lengannya atau menjauh dari meja, atau menghindari kontak mata dengan Anda sepanjang waktu, maka Anda memiliki hak untuk mencurigai agresi pasif dalam diri seseorang. Sulit untuk membuat daftar yang jelas dari semua manifestasinya melalui bahasa tubuh, oleh karena itu saya sarankan membaca literatur tentang topik ini dan mengamati sendiri;
- Sarkasme yang sering terjadi sebagai tanggapan atas saran atau komentar Anda secara umum;
- Keterlambatan, pengabaian, dan tidak terpenuhinya permintaan Anda, seringkali disertai dengan alasan baru;
- Frank mengabaikan kehadiran Anda selama diskusi tentang masalah, baik bisnis maupun pribadi.
Tentu saja, daftar ini tidak lengkap, tetapi berisi beberapa manifestasi agresi pasif paling sering di tempat kerja oleh kolega.Menghitung agresi pasif pada orang lain adalah penting, tetapi sama pentingnya untuk memantau kata-kata dan tindakan Anda melalui prisma ini, dan jika Anda merasa bahwa apa yang Anda katakan mungkin disalahpahami, lebih baik segera jelaskan apa yang Anda maksudkan agar tidak menabur benih keraguan. pada orang lain.Bagaimana menghadapi agresi pasif di antara bawahan?
Kasus ini sedang dipertimbangkan memiliki satu fitur dibandingkan dengan yang sebelumnya, karena pembawa agresi pasif, jika ini adalah individu, harus ditangani secara berbeda daripada jika seluruh tim Anda dikejutkan oleh penyakit ini. Jika ini merupakan masalah bagi tim secara keseluruhan, maka masalah efisiensi proses dan motivasi karyawan sangat akut.Bagaimana cara menentukan bahwa agresi pasif berkuasa di tim Anda? Kemungkinan besar, karyawan Anda hampir tidak mengalami konflik - yaitu, jangan ungkapkan pendapat mereka sendiri, jangan pedulikan, jangan masuk ke dalam perselisihan. Kelompok-kelompok semacam itu terperosok dalam gosip yang tak ada habisnya - dan tentang Anda, yaitu pihak berwenang, tentu saja juga - yaitu, emosi negatif diekspresikan hanya dalam bentuk pasif. Beberapa karyawan mungkin mengambil banyak kewajiban, tetapi mereka tidak memenuhi salah satu dari mereka, dan alih-alih alasan mereka membenarkan: mereka salah paham, tidak punya waktu, orang lain yang harus disalahkan dan itu semua dalam semangat itu.Untuk menghadapi agresi pasif dalam tim Anda, Anda perlu mengambil dua langkah besar:- . , , , . , , . , . , , .
- Ciptakan lingkungan untuk diskusi yang produktif. Selama pertemuan, tekankan bahwa Anda ingin mendengar pendapat semua orang tentang masalah yang dibahas. Gunakan bahasa semacam itu untuk mendorong kritik agar "terbuka". Fokuskan pada fakta bahwa setelah diskusi ini tidak akan ada diskusi di belakang layar secara pribadi - dan menepati janji Anda. Jika selama rapat seseorang berani mengungkapkan keraguan tentang proposal Anda, maka dukung mereka dengan mengundang mereka untuk membicarakannya dan membahas masalah dari sudut pandang baru ini.
Tentukan dalam perjuangan Anda melawan agresi pasif, karena jalan keluar dari zona nyaman ini akan membawa Anda pengurangan tingkat keluhan dan gosip di tim, kesiapan yang lebih besar untuk diskusi terbuka, dan sebagai hasilnya, peningkatan kecepatan pengambilan keputusan, meluangkan waktu dan meningkatkan inovasi di perusahaan.