Biarkan saya memperkenalkan diri. Nama saya Robert, saya 34 tahun dan saya nioc. Ya, saya tahu benar menulis "tentang tidak ada apa-apa," tetapi saya benar-benar ingin mengubah kata ini menjadi kata benda.
Saya nioc, hidup saya adalah nioc, keluarga saya adalah nioc, pekerjaan adalah nioc, negara adalah nioc. Dan masa depan saya bukanlah apa-apa.
Meskipun, mungkin, itu salah untuk menyebut segmen kehidupan yang tidak berharga yang tetap bagi saya kata yang indah "masa depan". Ini bukan masa depan, itu hanya segmen pada sumbu koordinat. Tiga puluh empat tanda pada skala telah terlewati, itu tetap ... Saya tidak tahu berapa banyak. Apa bedanya?
Seolah sesuatu bisa berubah. Harapan terakhir hilang beberapa bulan yang lalu, ketika zaman Kristus berlalu - saya sedang menunggu, mungkin sesuatu akan terjadi? Nah, Anda tahu, bagaimana di film - bang, semacam acara, dan itu pergi, pergi, kehidupan berputar, rasa, tujuan, minat muncul!
Tidak, tidak ada yang seperti itu. Hidup, seperti dulu, terus berjalan. Tentu saja, beberapa peristiwa terjadi, setelah itu kelihatannya - yah, itu dia! Sekarang semuanya akan berbeda!
Sebagai contoh, lihat beberapa film inspirasional - wow! Dan saya bisa melakukannya! Yah, saya tidak tahu - misalnya, masuk untuk olahraga! Untuk keluar setiap hari, di pagi hari, ketika seluruh kota masih tidur, kenakan kaus modis dengan tudung, headphone dengan musik keren, dan lari, lari, dengan penampilan serius seolah-olah aku mengerti sesuatu dalam hidup ini. Tonton video memotivasi di Internet, ada banyak pelari seperti itu di hoodies. Mereka berlari, berlari, lalu mereka akan memanjat gunung dan berdiri dengan indah di atasnya, melihat sekeliling lingkungan.
Saya mencoba lari. Setelah satu menit, saya lelah, saya berkeringat seperti kuda, menusuk di sisi saya.
Dia berhenti dan pulang. Kali kedua tidak keluar.
Ada banyak "waktu" pertama. Kedua - bukan satu pun.
Saya bahkan mencoba untuk berlatih karate - saya menemukan seorang pelatih, dibayar untuk pelatihan pribadi, melakukan pekerjaan dengan baik. Saya sangat menyukainya! Tapi, sayangnya, pelatihan adalah satu-satunya.
Dan begitulah, Anda tahu? Apa pun yang Anda lakukan - cukup sekali saja. Memutuskan - jadi, kita harus berjalan bersama anak-anak setiap hari, setidaknya dua jam! Untuk pertama kalinya - sebanyak tiga jam menghindar dari taman!
Menyenangkan, menarik - kami bermain, pergi dengan kerucut, pergi ke korsel. Dan yang kedua kalinya? Bukan dia.
Seseorang yang dapat saya pakai atau apalah ... Tidak ada, secara umum. Dan semakin jauh, semakin buruk.
Selalu ada keseimbangan dalam jiwa saya, seperti jam tangan seorang apoteker. Di satu sisi - waktu yang telah berlalu, dan semua peluang terjawab di dalamnya. Di sisi lain, waktu yang belum tiba, penuh harapan dan prestasi baru.
Jadi, sebelumnya, di masa kanak-kanak dan remaja, keseimbangan ini selalu di sisi masa depan. Selalu, setiap saat, sepertinya semua yang hadir ada di depan! Sesuatu yang indah, indah, menarik sedang menunggu saya di sana!
Tetapi, ketika saya masih di sekolah, saya semakin mulai memperhatikan skala yang menunjukkan masa lalu. Pertama - sesekali, untuk sementara waktu. Nah di sana, musim panas itu tidak terlalu menarik dan bermanfaat. Atau, lihat salah satu teman sekelas saya - bagus sekali, saya pergi ke pelatihan tinju selama satu tahun, dan sekarang menjadi badai hooligan!
Tapi saya tidak melakukannya. Saya menghabiskan satu tahun begitu saja. Satu tahun lagi.
Jadi - setiap saat, setiap saat dalam kehidupan. Anda melihat ke belakang dan kagum pada seberapa banyak yang dapat Anda lakukan! Belajar bahasa Inggris, menulis lagu, menulis buku, membuat situs web, memompa sehingga angka itu ada, membuat perbaikan, akhirnya!
Tetapi melihat ke masa lalu itu tidak tertahankan. Depresi, apatis, dan penolakan segera dimulai. Sebagai orang dewasa, ia mulai mengisi semuanya dengan alkohol. Tidak, saya bukan pecandu alkohol, saya minum sedikit, tetapi sering. Karena alkohol menerjemahkan pandangan saya tentang cawan masa depan.
Di satu sisi, tampaknya, dan secara umum diterima bahwa memandang masa depan itu baik. Ini adalah harapan, atau bahkan ke atas, ke ketinggian baru, tujuan baru, harapan baru. Tapi seiring waktu, saya menyadari bahwa melihat ke masa depan adalah melihat ke mana-mana. Ini mengubur kepalamu di pasir.
Inilah yang saya lakukan setiap hari. Sebelumnya - jarang, sekarang - setiap hari. Dan tidak sekali.
Masih akan! Semuanya akan baik-baik saja! Dunia ini besar dan indah! Peluang menunggu di setiap kesempatan! Kita hanya perlu melihat dunia secara luas, secara terbuka, dan semuanya akan berubah! Jangan mempelajari masa lalu, pandanglah ke masa depan!
Bagus dan akrab, bukan? Tapi, sayangnya, semua ini bohong. Tidak ada apa-apa di sana. Hanya segmen jalan. Dan saya jamin - itu akan sama persis dengan yang tertinggal. Meski tidak, tidak sama. Lebih buruk.
Hal utama adalah untuk melihat ke belakang lebih sedikit. Kenapa repot dengan jiwa? Anda tidak dapat mengubah masa lalu, tetapi Anda tidak bisa belajar darinya. Lebih baik melihat ke masa depan, hidup dalam harapan, hingga tak terbatas.
Ini seperti mengendarai mobil dengan kecepatan penuh dan melihat ke samping, pada pemandangan indah, pegunungan, laut, orang-orang cantik. Tidak melihat jalan, kan? Biarkan mobil terburu-buru ke tempat yang diinginkan. Dan saya akan menatap ke luar jendela dan bermimpi tentang bagaimana saya bisa sampai ke pegunungan, lautan, dan orang-orang cantik ini. Kemudian, tanpa diduga - bam! - dan mobil melaju. Di mana itu tidak masalah. Menanjak, di laut, di pilar.
Dan itu dia. Tidak ada saya lagi. Dan tidak ada. Yang ada hanyalah fantasi tentang masa depan.
Lagi pula, bukan? Atau masih belum? Saya sendiri tidak tahu bagaimana menjawab pertanyaan ini. Saya masih, sebagai orang dewasa, tidak mengerti bagaimana orang hidup.
Anda melihat jejaring sosial - semua orang hidup dengan sempurna. Anda bertemu di suatu tempat di kafe - semua orang hidup dengan sempurna. Nah, jika orang asing, mereka bisa dipercaya dan dilupakan.
Dan apakah Anda tahu? Di sini saya punya teman, saya sudah kenal mereka sejak lama, sejak institut. Fasad kehidupan mereka indah, tetapi saya melihat halaman belakang - masalah yang sama persis dengan saya. Alkohol bersama sangat membantu - tidak mengaburkan mata, melainkan membuka pintu ke halaman paling belakang, menghilangkan kerudung dari mata, dari fasad yang mengkilap, dan menunjukkan gambaran nyata dari kehidupan mereka. Seperti apa dia? Sama Tidak ada
Tapi saya melihat orang dengan cara yang sama seperti saya melihat masa depan saya. Melihat fasad, saya masih percaya bahwa orang baik-baik saja. Kemudian, tentu saja, saya yakin tidak ada apa-apa. Tetapi waktu berlalu, dan sekali lagi saya percaya.
Tetapi percaya itu tidak tertahankan. Mengapa hidup saya nioc dan hidup mereka indah dan menarik? Seharusnya tidak seperti itu! Saya akan menemukan, saya akan mencari tahu, saya akan melihat halaman belakang Anda! Bagaimanapun, saya tahu pasti kekacauan apa yang Anda miliki di sana, kotoran, bau busuk dan kekejian!
Sikap yang sama, bagi saya, bagi para bintang - mereka yang adalah aktor, penyanyi, dll. Fasadnya indah, tapi kami, orang biasa, ingin melihat halaman belakang. Kami ingin tahu bahwa mereka semua juga buruk, juga masalah, juga timbangan dengan masa lalu dan masa depan.
Karena itu, kami menyukai dan menikmati berita buruk tentang bintang-bintang - bagaimana mereka bersumpah, bercerai, berbagi anak-anak, bagaimana mereka merampok mereka di hotel-hotel mahal, menangkap mereka mabuk di jalan-jalan, mengusir mereka keluar dari saluran TV, menghakimi mereka atas kekerasan dalam rumah tangga. Kami senang! Hore! Mereka semua buruk juga!
Dan dengan teman dan kenalan, bukan begitu? Ya, satu lawan satu! Sesuatu akan terjadi pada seseorang - yah, itu tidak seperti kehidupan yang lurus hancur, tetapi hal-hal kecil. Saya menggaruk mobil, misalnya - sangat bahagia! Dalam kata-kata, tentu saja, saya bersimpati, mungkin saya menghibur, atau membantu, tetapi dalam hati saya bersukacita! Hore! Terletak di depan Anda! Inilah Anda, yang asli! Ini dia, hidupmu! Sama seperti milik saya - niochem!
Bagaimana dengan pekerjaan? Dan apa pekerjaan ... Sebenarnya, saya seorang programmer. Saya mengembangkan, menemani, menerapkan sistem otomatis di perusahaan manufaktur. Kedengarannya cantik? Sama seperti untuk resume. Untuk menambahkan bahwa saya mudah bergaul, stabil secara emosi, mudah dilatih, mengembangkan diri, saya suka bekerja dalam tim. Kotoran mengkilap, dicap, tidak berharga.
Saya hanya bekerja. Saya datang, saya duduk, saya pergi. Saya mendapat gaji. Tidak besar, tidak kecil. Tidak ada
Suatu hari, mungkin, saya mungkin akan menjadi bos. Mungkin ini akan menjadi takdir, dan bos saya, Henry, akan pergi ke suatu tempat. Saya akan menjadi seperti dia, pergi ke pertemuan, menyanyikan lagu-lagu di pesta perusahaan, menetapkan tugas dengan tenggat waktu yang ketat, berteriak pada bawahan, dan berteman dengan bos lain. Dan dapatkan lebih banyak uang.
Saya mengubur impian menciptakan Produk sejak lama. Meskipun, ada beberapa langkah padanya - saat itu, di institut, ketika aku tinggal di asrama. Saya bahkan tidak punya komputer sendiri, saya menggunakan orang asing - teman dan teman sekamar saya. Siang hari dia bekerja di depan komputer, pada malam hari - I. Sepanjang malam, tanpa istirahat, dengan antusiasme yang luar biasa, tumpukan rokok dihisap dan kopi diminum!
Saya pikir saya akan menaklukkan dunia! Tetapi, yang paling penting, saya pikir akan selalu seperti itu. Antusiasme, keinginan untuk mengubah gunung, menyatakan diri sendiri, melakukan sesuatu yang indah, tidak menyayangkan dirinya!
Dan bahkan kesehatan pun tidak mengganggu! Saya tidur di sore hari, 4 jam, dan saya sudah cukup! Saya belajar dengan baik, dan para guru dalam posisi yang baik - beberapa dari mereka memanggil saya ke tempat mereka, untuk lulus sekolah. Apalagi tidak hanya di bidang pemrograman. Seorang guru pada umumnya terlibat dalam desain perangkat navigasi ruang angkasa yang memakai satelit - dan dia ingin bekerja dengan saya! Saya lulus dari institut dengan pujian.
Dan kemudian ... Dan kemudian entah bagaimana semuanya salah. Tentu saja, pada kehidupan pertama, dan energi dalam ayunan penuh! Dari kerja saya hanya bisa pergi dengan tongkat! Saya memberikan ide, berkomunikasi dengan semua orang yang saya bisa - saya mengusulkan dan mengimplementasikan solusi, membantu orang memahami sistem, menyelesaikan masalah mereka, mencoba dan menerapkan teknologi baru. Saya hidup!
Tapi ini tidak berlangsung lama. Begitu mereka mengirim saya, yang kedua, mereka mengkritik saya, menuduh saya sesuatu - saya tidak ingat, hal-hal kecil. Hadiah itu tidak diberikan, teriak bos, ide itu tidak diterima. Dan itu saja, energi telah mengalir di suatu tempat, seperti dari ember yang bocor.
Dan sekarang saya adalah ember bocor konstan. Banyak kopi, rokok, makanan, alkohol, film, Internet, TV, berita, telepon pintar, permainan komputer. Sejauh ini ada banyak hal - saya masih bertahan entah bagaimana, sesuatu berdeguk dalam ember. Segera setelah saya melepaskan diri, minggir, berhenti memasukkan diri - itu saja, embernya kosong.
Saya ingin melolong. Karena itu, saya tidak suka liburan. Anda akan datang ke laut - terutama ke hotel murah, di mana tidak ada Wi-Fi, dan itu saja, kerinduan, kekosongan. Nah, beberapa hari itu menyenangkan, tentu saja - Anda berenang di laut, duduk di bar, berbaring di pantai, berjalan di sekitar kota. Dan kemudian - niochem.
Saya ingin cepat keluar, kembali, pulang, ke cangkir hisap favorit saya. Agar tidak mengosongkan ember bocor, mengalir di atasnya - setidaknya itu tidak penting. Bir, berita, sial.
Hanya saja, jangan sendirian dengan dirimu sendiri.
Saya tidak punya apa-apa untuk dibicarakan sendiri. Apakah kamu mengerti
Inilah saya - fasad. Tubuh yang memimpin keberadaan yang tidak berarti. Dan di sanalah saya - halaman belakang. Jiwa, jika kamu mau. Bahwa aku yang datang ke dunia ini. Orang yang menatapnya dengan harapan, sedang menunggu petualangan, memimpikan gunung dan laut, dan bahkan tentang mobil dan rumah mahal di tepi pantai.
Dan dengan "Aku" ini, dengan jiwa ini, aku tidak punya apa-apa untuk dibicarakan. Saya malu di depannya. Saya, implementasinya di dunia ini, melakukan semua yang salah. Dan saya akan terus melakukan kesalahan. Saya tidak bisa melakukan apa-apa, saya tidak akan mencapai apa pun.
Dia menempatkan saya sia-sia, memilih saya dengan sia-sia. Saya bukan siapa-siapa.
Karena itu, saya menghindarinya. Sementara saya minum, menonton TV, membaca buku, berbicara dengan teman-teman, mendengarkan musik keras, melakukan pekerjaan yang tidak berarti - saya tidak mendengarnya. Ketika saya tidak punya masalah dan mulai mendengar, saya menjadi takut.
Seperti yang Anda ketahui, terkadang menjadi menakutkan di depan anak-anak. Bukan untuk anak-anak, tetapi di depan mereka. Menakutkan, tidak nyaman, memalukan, tak tertahankan. Aku mengecewakanmu. Tidak. Saya tidak. Tidak disediakan Saya tidak cocok. Tidak ada
Dan sekarang bergulir lagi ... liburan Natal, tidak perlu bekerja, tidak ada yang istimewa untuk dilakukan. Ya, dan keengganan. Tapi itu tidak bisa berlangsung begitu lama - suaranya menjadi terdengar, semakin jelas dan lebih keras. Anda perlu menyibukkan diri dengan sesuatu, untuk mengisi ember yang bocor lagi.
Minum lebih awal - sehari di halaman. Nyalakan TV? Tidak, dia bosan dengan liburan, aku tidak bisa. Saya akan online.
Jadi ada apa di sini? Posting di jejaring sosial, undang ke pertemuan lulusan institut. Bisakah itu pergi? Beberapa tahun pertama setelah lulus saya pergi, itu menyenangkan, dan kemudian entah bagaimana ... Ya, saya mengerti.
Dipecahkan, pergi. Mungkin Trevor akan datang, teman lamaku. Saya belum melihatnya selama sepuluh tahun.