Legião de homens solteiros

Nas últimas décadas, a solidão se tornou uma epidemia e os homens sofrem mais. Como e por que o isolamento se transformou em uma ameaça?

Na quinta-feira, 13 de julho de 1995, a alta pressão na atmosfera superior acima de Chicago reduziu uma quantidade enorme de ar quente ao solo, fazendo com que a temperatura subisse para 41 ° C. Na cidade do Centro - Oeste , não pronta para o calor tropical, as estradas foram deformadas, os carros quebraram nas ruas e as escolas fechadas. Os três transformadores de Edison consolidados falharam na sexta-feira, deixando 49.000 pessoas sem eletricidade. Em apartamentos de arranha-céus sem ar-condicionado, a temperatura subia para 49 ° C, mesmo com as janelas abertas. O calor não desapareceu no sábado. O corpo humano é capaz de lidar com esse calor apenas por 48 horas seguidas, após o que começa a desligar os mecanismos de proteção. As salas de emergência do hospital estavam tão lotadas que não aceitaram vítimas de insolação. O domingo não foi melhor, como resultado do aumento do número de mortes - por desidratação, calor e insuficiência renal. Necrotérios lotados, corpos foram armazenados em caminhões para o transporte de carne. Um total de 739 pessoas morreram durante essa onda de calor.

Uma investigação após o incidente constatou que, na maioria das vezes, as vítimas eram naturalmente pobres, velhas e moravam sozinhas. Mais interessante foi a separação sexual: muito mais homens morreram do que mulheres. Isso foi especialmente estranho, uma vez que em Chicago, em julho de 1995, havia mais mulheres solteiras do que homens.

Por que os homens eram mais vulneráveis? Não se tratava de parâmetros físicos. Ambos os grupos viviam principalmente em apartamentos com apartamentos de um quarto. A frase "parentes são desconhecidos" era constantemente usada em relatórios policiais. Cartas foram encontradas no chão e nas gavetas das mesas: “Gostaria de vê-lo, se possível, quando você chegar à cidade”; "Nossa família teve que fazer as pazes". Um dos falecidos descreveu como "cheio de baratas" e "bagunçado", o que significa que poucas pessoas foram lá para visitar. Segundo Eric Klinenberg, que escreveu um livro sobre essa onda de calor , as mulheres foram visitadas por pessoas que verificaram sua saúde e bem-estar; os homens não tinham isso. “Quando tiver tempo, por favor, venha nos visitar” - estava escrito em uma carta não enviada.

O que os levou a esse isolamento? Por que eles eram homens?

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Artie, 63 anos, morando em Birds Fork, West Virginia, uma vila de 200 pessoas, nunca se casou. Ele cresceu em Birds Fork, mas passou a maior parte de sua vida em outro lugar. Ele voltou aos 47 anos para cuidar de uma mãe doente que morreu este ano. Agora, adiando sua vida por um longo tempo por 16 anos, ele era solteiro, meio aposentado, sem amigos. "A vida passa muito rápido", disse ele. Após a morte de sua mãe, ele se pergunta: "Para onde foi tudo isso?"

Ele costumava falar sobre isso com sua mãe. Agora que ela se foi, ele não é revelado a ninguém. Ele não tem amigos próximos que moram nas proximidades e "frequentemente ficou deprimido nos últimos anos".

Artie não é do tipo antissocial ou familiar. Ao longo dos anos, sua carreira o reuniu com centenas de pessoas interessantes; ele viveu na Califórnia por dez anos, e antes disso ele teve um relacionamento de nove anos. Mas em sua cidade natal, todas as suas conexões desapareceram. "Não tenho amigos íntimos, exceto minha família", diz ele, "e isso é outra coisa." Um estudo australiano de 2005 concorda com ele: a presença de amigos próximos aumenta a expectativa de vida em 22%, e a presença de relacionamentos com parentes não afeta isso de forma alguma.

Artie tem vários amigos que ele conheceu quando tinha trinta e quarenta anos, com quem mantém contato, principalmente através do Facebook, mas essas conexões “não são como as que eu tive na minha juventude. Eles não são tão profundos. Não é tão vulnerável. E não tenho certeza se quero abrir para eles ". Ele se comunica bastante de perto com ex-colegas, mas, embora eles confiem nele com seus pensamentos, ele não sente que pode confiar neles. "Eles são mais jovens", diz ele. "Eles não entendem meus problemas." Apesar de já estar meio aposentado, ele vai para o escritório, fica lá até tarde, depois que todos saem. "Eu não quero ir para casa", diz ele. "Não há ninguém lá."

De várias maneiras, Artie corre o risco de repetir o destino dos moradores de odnushki de Chicago. Mas há uma diferença entre eles: a solidão dessas pessoas era a ausência ou um pequeno número de laços sociais. O problema de Artie é a solidão, que dá uma sensação de isolamento, apesar do número de conexões sociais, e geralmente é associada à ausência de pessoas em quem confiar.

O mesmo futuro me espera?

À primeira vista, isso é improvável. Tenho 34 anos. Tenho uma vida social bastante ativa. Estou conectado com minha comunidade e assisto regularmente a reuniões de arte. Eu morava em Toronto em visitas curtas desde os 18 anos de idade. Então eu frequentei a universidade. Ajudei a fundar um centro de arte. Conheço aqui centenas, senão milhares, de pessoas. Tenho muitos empregos - instrutor universitário, freelancer, escritor, tutor. Eu tenho amigos Não importa como a vida leve à solidão, quero acreditar que meu caminho não é assim. Quando eu morrer, meu sexo será limpo e as cartas enviadas.

No entanto, há algo estranhamente familiar nessas histórias. Sinto meu mundo social lenta mas seguramente se afastando de mim. No total, os três trabalhos me mantêm em contato com outras pessoas durante oito horas por semana, ou seja, 168 horas. Nas 160 horas restantes, fico em casa. Não é incomum eu não entrar em contatos sociais por vários dias seguidos, e quanto mais eu administro sem eles, pior fico. Estou ficando tímido e com medo de que ninguém queira sair comigo. A indiferença social desencadeia metástases no meu cérebro. Começo a evitar a ação social convencendo-me de que tropeçarei em uma parede de misterioso contato visual. Vivo perto de muitos amigos, mas me escondo se os vejo na rua. Não me considero antissocial - gosto de pessoas e gosto de me comunicar com elas, e tenho tantos bons relacionamentos - mas muitas vezes percebo isso como uma tarefa que exige esforço, é surpreendentemente difícil não voltar ao poço do desespero.

Mas nem sempre fui assim. O que mudou?

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A amizade na vida adulta é um problema para muitas pessoas. Em média, homens e mulheres começam a perder amigos aos 25 anos e continuam a perdê-los gradualmente até o fim de suas vidas. Os adultos trabalham mais, mantêm relacionamentos amorosos mais sérios, formam famílias - tudo isso tem prioridade nas festas amigáveis. Mesmo que, como o meu, você não tenha emprego em período integral, não tenha namorada e não tenha pensado em iniciar uma família, a vida adulta de outras pessoas não lhe dará uma chance.

Além disso, [nos EUA] os jovens viajam mais no país , o que rompe nossos laços - esse fenômeno que Robert Putnam chama de “efeito de transplante”, referindo-se ao trauma causado à planta pela perda de raízes. As pessoas hoje mudam de emprego com mais frequência , o que rompe laços que teriam durado décadas. O trabalho autônomo, que de acordo com a previsão da Forbes até 2020, de uma forma ou de outra, ocupará 50% da força de trabalho, priva o funcionário não apenas dos benefícios de trabalhar no escritório, mas também da estabilidade social. Eu, como freelancer, que mudou seis empregos no ano passado e viveu em uma dúzia de países, caí na parte mais vulnerável do diagrama de Venn . Eu tento compensar isso mantendo contatos com quatro a cinco grupos de amigos nas redes sociais - na maior parte no Facebook, onde tenho 3691 contatos - mas costumo usar as redes sociais mais como um videogame com um viés de desempenho do que como uma maneira de manter amizades. Estudos mostram que estou mais perto do normal do que de exceção. “As redes sociais na Internet com amigos e parentes, como foi escrito em um estudo , não são uma alternativa eficaz às relações de vida em termos de redução dos sentimentos de solidão.”

Aparentemente eu sou. Solitário. Às vezes é muito doloroso. A solidão pode ser medida usando psicometria - por exemplo, na escala de solidão da UCLA (eu pontuei 21 em 40) [decidi traduzir o questionário e entregá-lo no final, juntamente com a votação - aprox. trad.] ou na escala de solidão De Jong Zhirveld (tenho altas taxas de solidão emocional e baixas taxas de solidão social). Do meu ponto de vista, a solidão, de fato, é uma crença teimosa e irracional de que, por mais que eu conheça pessoas em minha vida - algumas das quais considero pessoas próximas, outras que conheço há várias décadas -, como disse o poeta , não um com toda a humanidade. Nos piores momentos, meu isolamento ainda me enfurece, eu mesmo me torno uma garota de 16 anos, sentada desesperada na beira da banheira na casa dos meus pais, mentalmente procurando por amigos, varrendo todos os candidatos óbvios. Tentei imaginar um mundo em que Blake McPheil, cujo apartamento da irmã eu visitei há dois anos, pudesse ser considerado meu amigo. Não foi o dia da solidão máxima que eu já senti, mas sintoniza de certa maneira, e ainda sinto sentimentos semelhantes, talvez com mais frequência do que as pessoas que me conheciam possam pensar. Ou talvez eles pensem assim. Talvez eles também sintam o mesmo. Nas últimas décadas, toda a estrutura da sociedade mudou, a solidão aumentou e agora metade de todas as pessoas está exposta a ela. Na semana passada, a Associação Americana de Psicologia divulgou um comunicado de imprensa afirmando que "muitos países ao redor do mundo acreditam que estamos diante de uma" epidemia de solidão "."

E como se apenas os sentimentos de solidão não bastassem, a solidão e o isolamento são extremamente negativos para a sua saúde e bem-estar. A qualidade de suas amizades prediz melhor o nível de sua felicidade . O isolamento social enfraquece o sistema imunológico, aumenta a pressão sanguínea, interrompe o sono e pode ser igual aos efeitos de fumar 15 cigarros por dia . De acordo com os autores da metanálise frequentemente citada, a solidão pode aumentar as chances de morte súbita em 30%, e "a falta de conexões sociais aumenta mais o risco de morte do que a obesidade". Do ponto de vista prático, a falta de contatos de contingência, como aconteceu com os homens em Chicago, pode levar à sua morte.

Infelizmente para mim, como a maioria dos que morreram em Chicago, pertenço a outra categoria de alto risco, possivelmente contra-intuitiva: sou homem. A vida adulta independente e comovente afeta mulheres e homens igualmente - mas por um conjunto complexo de razões, os homens têm mais obstáculos para estabelecer conexões. Em média, temos menos pessoas em nossas vidas em quem podemos confiar e somos socialmente mais isolados . As mulheres reclamam que se sentem sozinhas, mais frequentemente do que os homens, e estatisticamente estão - se são casadas e têm idades entre 20 e 40 anos. Mas em todas as outras categorias demográficas, os homens estão mais sozinhos que as mulheres . Além disso, os pesquisadores concordam que, devido à recusa dos homens em admitir que têm problemas emocionais, a escala da solidão masculina é subestimada.

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Tenho uma foto em que meu amigo Tyler e eu sentamos confortavelmente no tapete creme de meus pais, sob o sol, ao lado do meu cachorro cor de areia. Este é um momento agradável, mas algo mais é capturado na foto - essa foi a última vez na minha vida em que toquei um homem de maneira diferente do que através de um aperto de mão ou de um abraço fraterno. Tínhamos seis anos de idade.

Uma maneira de entender a solidão masculina é considerar formas de socializar nas crianças. Em uma entrevista, Niobie Wei, professor de psicologia do desenvolvimento da Universidade de Nova York que estudou adolescência por 30 anos, contou como deixamos os meninos de lado. "As habilidades sociais e emocionais que os meninos precisam para prosperar simplesmente não estão se desenvolvendo", disse ela. De fato, de acordo com o estudo, os homens no início da vida não se comportam como estereótipos nos quais se voltam mais tarde. Os meninos de seis meses de idade tendem a chorar com mais frequência do que as meninas de sua idade, têm mais probabilidade de apreciar o rosto de sua mãe e têm maior probabilidade de relacionar nossa expressão de emoções à sua. Em geral, meninos de até 4-5 anos mostram mais emoções do que meninas .

As mudanças começam na escola: nessa idade, os meninos começam a lidar pior do que as meninas com "mudar as expressões faciais para apoiar as relações sociais". Este é o começo de um processo de socialização em uma "cultura que apóia o desenvolvimento social das meninas e reprime os meninos", de acordo com Dan Kindlon e Michael Thompson . Isso afeta nossa amizade desde o início - em um estudo em New Haven, meninos de 10 a 18 anos estavam muito piores que meninas de seus amigos: “em duas semanas, meninos mais frequentemente do que meninas mudavam seus melhores amigos e a probabilidade de escolha mútua era menor do que a das meninas. ”

No entanto, não há solo melhor para cultivar a amizade do que a escola, e a maioria dos meninos faz amizade na infância. Wei, que resumiu os resultados de sua pesquisa em The Secret Secrets, descobriu que até o início da adolescência, os meninos não tinham vergonha de expressar sua forte simpatia pelos amigos. Wei cita Justin, que acabou de cursar o ensino médio: “Eu e minha melhor amiga nos amamos. Isso mesmo. Este é um sentimento muito profundo, tão profundo que está dentro de você e você não pode explicar. Eu acho que na vida duas pessoas podem muito, muito bem se entender, confiar, respeitar e amar uma à outra. ” Outro estudante do ensino médio, Jason, disse a Wei que a amizade é importante porque "você não está sozinho e precisa de alguém a quem possa recorrer quando se sentir mal".

Mas para muitos meninos - Wei chama isso de "regra quase universal" - a mudança ocorre no final da adolescência, em algum lugar entre os 15 e os 20 anos de idade. Nesta fase da vida, sobre a qual muitas vezes pensamos em termos positivos - revelando-nos, crescendo - a confiança dos meninos um no outro acaba por ser frágil, como vidro. Três anos após a primeira entrevista, Jason disse que não tinha amigos íntimos "e acrescentou que, embora não tenha nada contra os gays, ele não é gay". Outro garoto, que Wei entrevistou na 11ª série e que era amigo de seu melhor amigo há dez anos, disse que agora não tem amigos, porque "em nosso tempo, ninguém pode ser confiável". Em uma entrevista com milhares de meninos, Wei viu uma forte correlação entre confiança em amigos íntimos e saúde mental. Ela descobriu que em todos os grupos étnicos e em termos de renda, três quartos dos meninos "tinham medo da traição e não confiavam em seus colegas do sexo masculino" no final da adolescência, e "cada vez mais começaram a falar sobre sentimentos de solidão e depressão".

Para piorar a situação, estando em processo de remoção de outros meninos, um conjunto diferente de regras sobre o comportamento permitido começa a nos governar no processo de crescimento. Os psicólogos os chamam de regras de demonstração . Expressão de dor, excitação, cuidado, preocupação, segundo os rapazes do ensino médio , parecem "gays" ou "femininos". Negros e hispânicos, de acordo com a entrevista de Wei, estão sob pressão e precisam obedecer a regras ainda mais rigorosas. Homens que violam as regras, expressando "tristeza, depressão, medo, emoções disfóricas , como vergonha e vergonha", são considerados " efeminados " e simpatizam menos com elas do que com as mulheres. Wei me disse que em discursos ele costumava citar as palavras de um garoto de 16 anos que disse: "Talvez não seja ruim ser uma garota, porque então você não precisa restringir emoções".

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Ainda assim, é fácil ser cético - os homens não se sentem melhor neste mundo? Quanto isso os prejudica? Eles ainda têm amigos, certo? E sim, quando as pessoas crescem, até os 25 anos de idade, homens e mulheres têm aproximadamente o mesmo número de amigos . Para um observador externo, e mesmo para o próprio homem, pode parecer que tudo está em ordem. Parafraseando pesquisadores da Universidade do Missouri, Barbara Bank e Susan Hansford, os homens têm poder, mas se sentem mal. Na Grã-Bretanha, o número de suicídios em homens está aumentando constantemente . Nos Estados Unidos, o número de homens desempregados está aumentando, e isso geralmente está associado ao vício em opiáceos . Em um trabalho de 2006 direcionado à prática de psiquiatras, William Pollack, da Harvard Medical School, escreve: “Os sistemas de socialização existentes são perigosos para a saúde física e mental dos meninos e para o meio ambiente. Eles levam a problemas com a escola, depressão, suicídios, isolamento e, em casos extremos, violência. ” Pollack estudou meninos de 12 a 18 anos, e apenas 15% deles mostraram "sentimentos positivos em relação ao futuro masculino".

As mulheres mantêm um relacionamento próximo com seus amigos adultos , e os homens, em média , não : “Apesar de todas as tentativas de descartar a pesquisa, o fato de a amizade de homens com homens ser menos próxima e conter menos apoio do que a amizade de mulheres com mulheres é bem comprovado. e amplamente iluminado ".

Você pode dizer que estes são apenas homens. , , « : »: « , , ». – , , , , . , , , , . , , .

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, , : . 4130 , , , , , mulheres solteiras . Em outros estudos, as mulheres solteiras eram "mais felizes, menos solitárias e mais psicologicamente equilibradas" do que os homens solteiros. Muitos homens não praticam intimidade emocional sem estar em um relacionamento com um ente querido. Ao mesmo tempo, mulheres solteiras pelo menos sabem que podem chorar para as amigas; solteiros não podem chorar para ninguém.

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Relacionamentos sérios e casamento podem parecer a resposta. Em média, as pessoas casadas são menos solitárias que as solteiras, e os homens casados ​​são menos solitários que as mulheres casadas . Um meta-estudo de 1991 resumiu: o casamento " é especialmente bom para os homens ".

No entanto, um estudo mais aprofundado revela uma imagem mais complexa e perigosa. Embora casados ​​e menos solitários, eles são mais isolados da sociedade. Em comparação com solteiros e até solteiros, coabitantes, homens casados ​​em um estudo britânico de 2015mais frequentemente do que outros, eles disseram que "não têm amigos a quem poderiam recorrer em uma situação séria". Isso parece descrever a situação de Roger, 53 anos, morando em Indianapolis, casado por 24 anos. "Todas as amizades que começaram na faculdade e depois da faculdade de alguma forma se resolveram", diz ele. "Minha esposa e eu temos alguns amigos entre casais que conhecemos, mas praticamente não há mais ninguém." Ele só pode confiar em sua esposa. "Eu realmente não preciso disso", diz ele. Essa é uma situação típica: homens casados ​​" geralmente têm relacionamentos emocionais suficientes com cônjuges / parceiros ". Por que então Roger deveria falar com outra pessoa?

Pelo contrário, mulheres casadas " costumam satisfazer necessidades emocionais com a ajuda de suas amigas“O fato de que mulheres casadas podem ser mais importantes que amigos de homens casados ​​pode ser uma das razões pelas quais o estudo britânico de 2014 , , , , « , ». , , , ; , ; , , ; , , , .

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Então o que fazer? Fico feliz que você tenha perguntado - afinal, quanto mais amigos você tiver em uma idade jovem, mais eles permanecerão quando você ficar mais velho ; portanto, quanto mais rápido você começar a melhorar suas conexões, menor a probabilidade de cair em solidão e isolamento inclinados.

Por definição, é possível combater o estado de isolamento encontrando pessoas com mais frequência. A maioria das tentativas de mudar essa situação que vi foram baseadas em uma mudança de comportamento. Na Grã-Bretanha, a abordagem mais agressiva para isso . , , , , , , . , , , , . , -, , « » ( ). , , . , , « - », . « ».

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[Jacob Wren], . , – . . 2014 , ; 1985 , «, , »; , 1996 , , , , , « ». , Estudos no Canadá e na Nova Zelândia descobriram que os indicadores de solidão eram superiores à média entre os estupradores do sexo masculino.

É claro que é do interesse de todas as pessoas lidar com a solidão dos homens. Mas o que exatamente pode ser feito?

"Os caras nos dizem a solução para o problema", disse Wei em uma entrevista. - Eles querem ser amigos! Eles precisam de amigos e, sem eles, ficam loucos. ” Os homens, disse ela, carecem de boas amizades - essa é a chave para uma melhor saúde mental e emocional e o antídoto para a solidão. Pollack confirma: "Gente, mesmo que às vezes pareça legal e independente, eles precisam desesperadamente de amigos e relacionamentos".

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É possível mudar a cultura. Você pode mudar a ideia de normalidade. Enquanto isso, saiba: a proximidade é normal. É normal querer ter amigos íntimos. E se você tiver tais dificuldades, não estará sozinho.

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UCLA Loneliness Questionnaire. Responda às perguntas, escolhendo a opção de 1 a 4 e resuma as respostas:
1. Nunca.
2. Raramente.
3. as vezes
4. sempre

Perguntas:
1. Com que frequência você fica infeliz com tantas coisas a serem feitas por uma?
2. Com que frequência você não tem com quem conversar?
3. Com que frequência você sente que não pode suportar a solidão?
4. Com que frequência você acha que ninguém entende você?
5. Com que frequência você espera que outras pessoas liguem ou escrevam para você?
6. Com que frequência você está sozinho?
7. Com que frequência você não consegue entrar em contato e se comunicar com as pessoas ao seu redor?
8. Com que frequência você sente uma forte necessidade de uma empresa?
9. Com que frequência você acha difícil fazer amigos?
10. Com que frequência você acha que outras pessoas estão excluindo você do seu círculo de amigos?

O resultado médio da pesquisa é de cerca de 20 pontos.