Você pode amar? E odiar? Algumas palavras sobre os perigos do amor e os benefícios do ódio

Eles dizem que as pessoas como um todo não sabem amar, e as desgraças acontecem com isso, e a humanidade sofre com isso como um todo, não se desenvolve e, portanto, ainda não estamos no paraíso (ou onde alguém quer estar lá). Isso é uma falácia, perdoe-me minha categorização. Infortúnios, infortúnios e outros infortúnios acontecem não porque as pessoas não sabem amar, mas porque as pessoas não sabem odiar. Como você gosta desta vez? Mas não se apresse em tirar conclusões e fazer julgamentos de valor - tudo tem seu tempo. Nas próximas 8 páginas, tentarei descrever em uma linguagem popular alguns conceitos, fenômenos e pontos de vista psicológicos diferentes (complexos e nem tanto), sem recorrer à terminologia profissional.

Vou começar com amor - as pessoas realmente não sabem amar? "Ser capaz de amar" - como você entende isso? Para começar, direi que "poder amar" e "amar" são duas grandes diferenças. Usarei a metáfora com a comida, espero que isso fique mais claro: você pode cozinhar, mas não pode cozinhar. E você pode pensar consigo mesmo: "Eu sei cozinhar", mas, ao mesmo tempo, qualquer tentativa de cozinhar algo leva, como resultado, a algo completamente não comestível, nauseante ou, pior ainda, venenoso.

E se uma pessoa sinceramente quisesse cozinhar algo bom, saboroso, comestível e saudável, mas tendo recebido o oposto como resultado de suas ações, provavelmente colocaria em risco a si mesma e sua auto-estima: "Não sou bom em nada, não sou capaz de nada , Sou um idiota ”ou, o que é um pouco melhor, colocará os outros à mercê das críticas:“ ele / ela não entende nada nos restos de salsicha ”. Bem e da mesma forma para o amor: “ele / ela não é capaz de amar / aceitar amor / agradecer”, etc.

No entanto, em um e outro caso, uma pessoa evita a realidade e permanece nas ilusões da experiência anterior e dos valores herdados. No final, talvez ele estivesse tentando cozinhar algo saboroso a partir de comestíveis, ou houve um erro catastrófico na receita - em vez de “1 colher de chá. sal ”acabou por ser“ 1 c. sal ". E, em vez de entender o que está acontecendo, a pessoa tem pressa de tirar conclusões (sobre si mesma ou sobre os outros) e fazer julgamentos de valor.

Algo sobre o amor ficou mais claro? Provavelmente não. Talvez porque nos três parágrafos anteriores tudo tenha se misturado - “moscas com costeletas”, “pessoas com cavalos” e “lobos com ovelhas”. Então, vamos começar a dividir, ou seja, para analisar. Destacarei três componentes principais (eu diria mesmo fundamentais) no contexto em que consideraremos o amor: sentimentos, ações e avaliações. Obviamente, todos os três contextos estão inextrincavelmente ligados e um segue o outro, mas para análise e compreensão será necessário separar.

O amor como um sentimento, como um sentimento de si mesmo e do próprio estado, experiências atuais e desejos correspondentes

Existe algo "não capaz" aqui? Variantes do mar também são possíveis - uma pessoa tem muitas reações de proteção (aglomeração, separação, projeção, racionalização etc.) que são realizadas de um milhão de maneiras diferentes. E quase todas essas defesas visam garantir que uma pessoa se sinta menos, pense menos e se lembre de algo, evite uma visão concreta (dolorosa) do seu problema. Essa "insensibilidade" pode se manifestar a partir de pequenos desvios e termina com graves, como uma perda completa de sensações externas (completa indistinguibilidade do sabor do alimento que está sendo consumido, por analogia com a comida) e sensações internas (indistinguível de fome / saciedade por analogia com a comida). Que problemas isso pode levar podem ser imaginados imaginando a vida de uma pessoa que não sabe quando está cheia e / ou quando está com fome e / ou que não distingue o gosto do que come.

E se uma pessoa, por exemplo, distingue com sucesso suas sensações, mas não sabe como são chamadas, ensiná-lo os nomes apropriados não é difícil e rápido. E tendo aprendido a chamar seus sentimentos, uma pessoa poderá começar a falar sobre isso e a comunicação com o meio ambiente se tornará significativa. Por analogia com a comida - se antes, tendo recebido uma tigela de sopa salgada, uma pessoa a recusava, continuava com fome, infeliz e não sabia dizer o que estava errado; depois de aprender a distinguir seus sentimentos e chamá-los, ele será capaz de responder: “essa sopa não é para mim provar porque ele é saturado demais ". Compreender seus sentimentos (externos, em resposta a influências externas ou internas) e nomeá-los torna o diálogo subsequente construtivo e significativo.

Mas se o problema for mais sério do que a ausência do nome das sensações, a correção tomará uma direção completamente diferente e a complexidade desse processo aumentará muitas vezes e o sucesso cairá. Se uma pessoa tiver recebido um excesso de estímulo de um determinado tipo, poderá perder a sensibilidade a esse estímulo no nível físico / orgânico: com o hiperestimulação, você pode perder a visão, a audição e outras sensações. E com estímulo insuficiente, a capacidade correspondente não se desenvolve e, possivelmente, nunca se desenvolverá. E não importa quantas tentativas você tenha feito para ensinar uma pessoa a "se sentir corretamente", todas elas terminarão em fracasso. Uma coisa é ensinar uma pessoa a chamar excesso de descamação / subalimentação, o que ela sente, mas não sabe o que chamar, e outra coisa quando uma pessoa perde a capacidade de sentir (diferenciar) a mesma salinidade ou nitidez (por exemplo, no caso de uma queimação extensa e grave de toda a língua).

Acontece que duas pessoas aparentemente com o mesmo problema, mas uma corrige, duas sessões com um psicólogo e, como resultado, um excelente resultado, e a outra caminha durante anos, e o resultado ainda está longe de ser desejado. Mas, digamos, está tudo bem aqui e uma pessoa está ciente do que sente, pode perceber, distinguir e nomear. Isso é suficiente?

O amor como ações, ações concretas

Existem dois componentes importantes: a "receita" (a ideia da pessoa de como agir corretamente para demonstrar seus sentimentos e atitudes) e os esforços para implementá-la (trabalho específico, tempo e esforço despendido). Se houver um erro na receita, entrando em contato com qualquer chef profissional (psicólogo, por analogia) para obter conselhos, você poderá encontrar e corrigir esse erro facilmente .... Mas vai dar o mesmo resultado instantâneo?

Por exemplo, se esta receita é algo muito significativo para uma pessoa, especialmente valiosa, então alterá-la não é tão simples, apesar das evidências aparentemente gritantes. Isso em um exemplo com receitas parece ingênuo: "essa receita foi passada em nossa família de geração em geração, é uma relíquia sagrada e indestrutível" ou "essa receita veio de minha amada mãe / pai / avó / avô / etc - não posso mudar isso porque se eu mudá-lo, trairei em minha memória um ente querido ".

E no caso das idéias de uma pessoa sobre "como amar", tudo não é tão óbvio, especialmente quando uma pessoa não percebe o significado pessoal dessa "receita com erro". Se o alimento preparado de acordo com esta receita foi comido por uma criança desde a infância e está tão identificado com esse alimento (mesmo que esteja acima do (abaixo) sal / re (menos) frito / re (abaixo) da pimenta, a própria idéia de abandonar a receita usual causa ele tem ansiedade e / ou medo de se perder junto com a perda dessa comida familiar, mas terrível. E nessa situação, mesmo depois de receber indicações de erros na receita, a pessoa ainda permanece comprometida com a receita antiga - sim, ele já sabe "onde está enganado", mas faz tudo como antes - pisa no mesmo rake, continuando como antes Rota do amor / receita de comida.

Portanto, descobrir onde está o erro na "receita do amor" não é um negócio complicado nem longo. Corrija a receita - 30 minutos de consulta. Mas o fato de que para perceber o significado e o valor da receita antiga e se identificar com ela, depois de passar por muitos medos e preocupações, pode levar meses ou até anos. E então você ainda precisa gastar muito esforço no desenvolvimento do hábito de cozinhar de acordo com uma nova receita, superando a resistência do antigo hábito - isso também é tempo e esforço.

E, novamente, surge uma situação em que duas pessoas com, aparentemente, o mesmo problema - "um erro em uma receita de amor" (mesmo quando receitas errôneas de letra a letra se repetem) - têm resultados completamente diferentes. Assim, o primeiro sai depois da sessão, feliz e muda facilmente sua vida para melhor, e o segundo vai para o mesmo resultado por muitos meses, com meses de experiências muito desagradáveis ​​de seus medos e ansiedades + muitos esforços para superar velhos hábitos e formar novos.

E agora o segundo componente do amor como ação é o próprio trabalho. Trabalho e esforço, recursos e tempo que precisam ser gastos para agir. Isso é bom para as crianças - o amor deles pelos pais não exige trabalho, e o amor dos pais pelo filho (idealmente) não exige nenhum trabalho da criança. Mas isso se aplica apenas ao amor infantil - a criança ama e é amada e não faz nada por isso. Mas os pais fazem muito, gastam muita energia, tempo e recursos. Tal é a redistribuição de responsabilidade e a correspondente redistribuição de forças gastas, com um ajuste suave desse equilíbrio à medida que a criança cresce.

Mas isso é ideal, mas na realidade nem sempre é esse o caso. Em vez disso, é ainda mais raro quando tudo acaba sendo redistribuído e equilibrado corretamente. Mas, no final, aparecerão "filhos adultos", que acreditam que o amor não exige nenhum trabalho e nenhum esforço, ou "pais adultos" com atitudes opostas - o amor é dar a si mesmo sem deixar vestígios, sem prestar atenção a si mesmo. Como você pode imaginar, esses "adultos" com visões opostas sobre a "obra do amor" se encontrarão e se complementarão mutuamente. Por mais paradoxal que pareça, ambos precisam um do outro para manter essas idéias sobre o amor. No entanto, essa ilusão de amor recém-encontrado será dissipada com relativa rapidez (de vários meses a vários anos) e a dura vida cotidiana confrontará esse casal com a inevitabilidade do sofrimento diário. E estarão prontos para sofrer (até que as forças e outros recursos acabem), apenas para não desistir de suas idéias particularmente valiosas, mas desequilibradas, sobre o amor e sobre si mesmas.

No entanto, eles têm a chance de alcançar posições "equilibradas" iguais se aprenderem um com o outro. Importante: não "aprendam um com o outro", ou seja, "aprendam um com o outro" e ao mesmo tempo! Um terá que aprender a fazer alguma coisa e criar alguns valores e, assim, assumir a responsabilidade, e o outro - aprender a fazer menos, aceitar alguns valores e, assim, dar responsabilidade. E para aprender isso é possível. É difícil, difícil, haverá muitos erros e momentos dolorosos, mas você pode aprender isso e, assim, "crescer" para o amor adulto de duas pessoas auto-suficientes.

Mas parece tão simples em palavras, na realidade tudo não é tão simples, e distorções no equilíbrio de responsabilidades são complexas e pode ser difícil descobrir isso por conta própria. É difícil porque, sendo parte do sistema "família", é impossível ver todos os processos da "família" - isso é possível apenas de fora. E aqui, ao que parece, uma “visão de lado”, ou seja, do lado de mães e pais, avós, amigos e namoradas, colegas e camaradas - exatamente o que é necessário? Sim, o que você precisa, mas apenas sob uma única condição - eles não constituem um sistema de relacionamento com você, por exemplo, o sistema "I + pais" ou "I + amigo / namorada" ou outros. Afinal, se eles estão em um relacionamento sistêmico com você, então, estando dentro desse sistema, eles também não percebem muito e nem percebem que não percebem muito - permanecem completamente seguros de que "do lado de fora eu posso ver muito bem" .

Como não é difícil adivinhar, essa condição quase nunca é cumprida. Isso é especialmente pronunciado em momentos de redistribuição de responsabilidade - quando essas pessoas "fora da família" assumem a responsabilidade por seus sentimentos, ações ou avaliações. Por exemplo, quando eles lhe dizem o que você (não) precisa sentir ou deseja, como você (não) precisa reagir ou interpretar eventos, quando eles o aconselham (não) precisam agir e agir, quando começam a avaliar o que é certo / errado ou ruim / bom. E, a propósito, é muito difícil aprender a não assumir a responsabilidade de outra pessoa, a não dar avaliações e dicas de vida. Os psicólogos aprendem isso, eles são ensinados há muito tempo, por muitos e muitos anos, e nem sempre é possível garantir o sucesso nessa questão. É por acaso que encontrar uma atitude inestimável na "natureza selvagem" das relações humanas é um evento altamente improvável.

Amor como apreciação

O problema começa no momento em que sentimentos, não ações, se prestam à avaliação. É completamente correto avaliar um ato específico - então uma pessoa tem a oportunidade de repensar seu comportamento e reavaliar o sistema de valores. Quando os sentimentos são avaliados, isso é percebido como uma ameaça direta à própria pessoa, seu ser, sua essência (uma vez que inicialmente os sentimentos não são separados da pessoa, ele é identificado com eles). Quando uma criança é confrontada com o fato da avaliação "seu sentimento está errado e eu não vou te amar por isso", ele tem a ansiedade de perder a relação de amor e a vida dele - para a criança isso é idêntico e fixo no nível "genético". E o que resta a ser feito a uma criança a quem é literalmente dito: "Eu não te amo assim"? Só uma coisa é deixar de ser o que é.

E aqui, para o propósito de sobrevivência, ele começa a usar a violência contra si mesmo - para se proibir de certos sentimentos, desejos, opiniões ou ações. Em geral, ele fará de tudo para não ser ele mesmo. Ao mesmo tempo, a criança assimila o modelo de auto-atitude possível, e mesmo que, após anos, não haja uma pessoa que o avalie e o assuste com a ameaça de cura, a criança adulta repetirá esse modelo nas relações consigo mesma. E não se deixe ser você mesmo. Mas o desejo de um eu perdido não vai deixar ir. E é bom, mesmo que desejando - existem casos e casos muito mais graves.

Mas, além da avaliação de amor de si mesmo - amar a si mesmo “certo” e não amar a si mesmo “errado” - uma pessoa reproduzirá o mesmo modelo nas relações com os outros: amar e não amar a outra, não por si mesma, mas para influenciar a outra. Onde você acha que esse relacionamento vai levar? Eles reproduzirão o horror que a criança experimentou uma vez, quando foi apreciada pelo amor e com medo de rejeição - o medo ou a ansiedade permeiam não apenas a pessoa “de dentro”, mas todo o seu ser ao seu redor, tornando sua vida insuportável. Você vai querer fugir de uma vida tão insuportável. Alguém fugirá para vários vícios, alguém - para o esquecimento (químico, alcoólico), para outra - para a morte. Sim, também é possível escapar para a morte, e isso é mais fácil e rápido do que aprender a viver sem avaliar os sentimentos e sem avaliar os sentimentos.

No entanto, é possível. É fácil dizer isso - alguns minutos. Isso pode até ser entendido em alguns minutos. Mas leva muito tempo para se treinar para se relacionar de maneira diferente. Às vezes, MUITO tempo, até décadas. Esse processo pode ser significativamente acelerado simplesmente observando como alguém está avaliando inadequadamente (se afeta você ou outra pessoa em sua presença, mas ambos afetam, mas de maneiras diferentes). Lembra-se de onde você pode conhecer pessoas com uma atitude inestimável?

Resuma os problemas do amor

Como você pode ver - em cada uma das três etapas (sentimentos, ações, avaliação), pode surgir um problema que afetará a qualidade de vida. Além disso, os problemas podem ocorrer em duas etapas ao mesmo tempo, e em três ao mesmo tempo, e nem em várias em cada etapa. E eles são decididos de forma diferente. O importante é que na maioria dos casos eles sejam resolvidos. Também é importante que, em alguns casos, a solução seja rápida e eficaz e, em alguns casos, longa e desagradável, até dolorosa. Com a alma e com o corpo: às vezes a aspirina ajuda com dor de cabeça e com dor na perna - um curativo, e outras com dor de cabeça que eles enviam para cirurgia no cérebro e com dor na perna - para amputação. Exagerado, é claro, mas .... Você não deve tirar conclusões e suposições baseadas apenas na semelhança de seus sintomas com os de um vizinho / parente / amigo ou conhecido.

No entanto, é hora de voltar ao começo - as pessoas podem amar? Minha resposta é que alguns podem, alguns aprendem rápido, algumas tentativas malsucedidas e até bem-sucedidas de amar são caras e, para outras, é quase impossível. Bem, então qual é o sentido de generalizar se não houver uma resposta simples, compreensível e inequívoca?

A questão é que grandes problemas para uma pessoa resultam da incapacidade de amar, mas problemas ainda maiores - da incapacidade de odiar. A vida de uma pessoa que não sabe amar às vezes se transforma é muito triste e trágica. Mas que vida de uma pessoa (e de todo o seu ambiente, próximo e não muito) que não sabe odiar pode se transformar é apenas um desastre. Às vezes, um desastre em escala pessoal, e às vezes em escala planetária.

Novamente, lembramos da percepção inestimável: os sentimentos em si (o amor, o ódio e o de qualquer outro) não são ruins nem bons, e uma tentativa de avaliá-los leva a consequências muito desagradáveis.Além disso, a "estigmatização" do ódio - com consequências muito mais graves. Acima, demonstrei como a incapacidade de uma pessoa de lidar com um sentimento "socialmente aceitável", como o amor pode terminar. Se uma pessoa não aprender a lidar com seu ódio, as consequências serão, como eu disse, catastróficas. E amor e ódio - sentimentos que dão muita energia a uma pessoa e que tipo de trabalho essa energia será gasta é outra questão.

As ações que uma pessoa comete "por amor" podem ser negativamente avaliadas como ruins? Isso acontece o tempo todo - desde a infância, quando uma criança, por superabundância de amor, cria algo belo (em sua compreensão) como um presente para seus pais, estragando ou destruindo simultaneamente algo valioso, e é precisamente nessa perda que os pais se concentram e avaliam. amor de uma criança. E no comportamento de pessoas mais maduras, você pode encontrar muitos exemplos quando atos de "amor" levam a consequências muito sérias e trágicas, até a morte de uma pessoa. Este não é um segredo e não será uma descoberta.

Problema de ódio

Mas as ações cometidas “por ódio” podem ser avaliadas positivamente? Claro que nem todos, no entanto - sim, são. Mas provar isso será muito problemático, porque se uma pessoa foi movida pelo ódio, mas na toga recebeu reconhecimento social, ela ocultará seu motivo, porque o ódio não é socialmente encorajado. Além disso, quanto mais perceptível é o reconhecimento, mais profundamente é necessário ocultar o motivo do ódio, se foi - mesmo na medida em que ele se ocultasse de si mesmo, esquecesse-o, force-o a sair de sua consciência. Portanto, provar esta afirmação será muito problemático. Mas isso não significa que seja errado.

O próximo ponto muito importante: o amor é perfeito para mudar a si mesmo - para adaptar, ajustar, mudar e ódio, respectivamente, para mudar seu ambiente, espaço circundante, o mundo ao seu redor. Claro, isso é novamente apenas minha suposição, que não posso provar agora, no entanto ... eu vejo isso como extremamente ineficiente e não ambientalmente amigável, quando uma pessoa direciona a "energia do amor" para mudar alguém em seu ambiente ou mudar seu espaço. Julgue por si mesmo - se uma pessoa ama o espaço ao seu redor ou outra pessoa, por que mudar isso? Qual é o objetivo? Em vez disso, sugere que talvez ele não goste muito ou ame, mas não seja uma pessoa real do ambiente, mas algo mais. E assim, tentando modificar o "errado próximo" parapara que ele corresponda à "visão correta dentro de mim que eu amo". Em outras palavras, colocando uma pessoa real em uma cama procrusteana de idéias sobre o amor e cortando tudo que é supérfluo. Além disso, fazer isso cortando com lucro, sem anestesia, e com as palavras de amor sem limites para aquele de quem o "supérfluo" está sendo cortado.

Mas o ódio é perfeito como fonte de energia para mudanças no espaço circundante de uma pessoa e nas pessoas em seu ambiente. E não, isso não significa que uma pessoa deva começar imediatamente a destruir seu ambiente ou machucá-la - lembre-se, você pode começar a fazer a mesma coisa por amor. Portanto, o ódio ainda é considerado social e pessoalmente inaceitável, porque ninguém jamais ensinou alguém a odiar e usar essa energia para fins construtivos, úteis e socialmente aceitáveis. No entanto, o ódio existe e é uma experiência integral de qualquer pessoa. Mas, devido ao "estigma" social e pessoal generalizado do ódio - é considerado normal isolar-se desse sentimento o máximo possível. Mas isso não ajuda uma pessoa a lidar com isso, muito menos direcioná-lo para uma direção construtiva.Além disso, leva a manifestações descontroladas de ódio contra si mesmo (que destrói uma pessoa por dentro) ou contra o meio ambiente.

E como tudo isso (sentimentos, ações e ódio) é desagradável para uma pessoa, ele procura evitar a responsabilidade por elas. E com prazer o delega àqueles que usarão seu ódio pessoal para seus próprios propósitos egoístas. Reúna e conduza algumas dezenas de pessoas que não sabem lidar com seu ódio, evitam a responsabilidade e delegam impacientemente a você - e agora elas organizam entusiasticamente pogroms a pedido de apenas suas dicas sutis. Algumas centenas já são um comício, alguns milhares já são uma revolução. E o oitavo do país já é uma guerra.

Então, diga-me agora, por favor - se as pessoas soubessem odiar, não evitariam a responsabilidade por seu ódio, saberiam direcioná-lo para uma direção construtiva, mudando conscientemente o ambiente e não permitiriam que outra pessoa liderasse seu ódio - como seria o mundo então? ? ..

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