O número de interações entre pessoas aumentou, mas sua qualidade pode ter caído.
"Você tem amigos suficientes e não precisa de um novo amigo", diz o sensível personagem Max, de Kicking and Screaming, o filme cult de 1995 Noah Baumbuck, quando um de seus quatro amigos da faculdade tenta apresentar um quinto o cara. "Se você tentar espalhar muito o seu afeto, tudo ficará bem, confie em mim."
Essa referência há vinte anos pode parecer desatualizada, mas lembre-se do período em que o filme ocorre e como seus personagens interagem. O telefone fixo é a norma. A gravação de mensagens longas em uma secretária eletrônica e em correspondência em papel desempenha um papel emocional sério. Os amigos se reúnem em bares sem distrações externas e com chances mínimas de fazer planos com outras pessoas em tempo real.
Tudo isso parece ultrapassado e maravilhoso em comparação com a forma como as crianças de 20 anos são socializadas hoje. Chamadas de telefone fixo, mensagens de voz longas, correio em papel (provavelmente até mensagens eletrônicas longas) são coisa do passado. As reuniões noturnas com os amigos são interrompidas pela publicação imediata de postagens nas redes sociais e pelas fotos frequentes, além de outros aplicativos no telefone que distraem a atenção.
Em retrospecto, a duração do filme - os anos 90 - foi a última década em que surgiram relativamente poucos obstáculos tecnológicos que interferiram no nível tradicional de "consistência" da amizade. Redes sociais e smartphones são muito mais capazes de espalhar afeto, e a amizade é direta.
"Minha rede está se espalhando mais do que no passado", diz Lucy Schiller, 29 anos, que se formou recentemente na Universidade de Iowa com um programa de redação de documentos. "É muito mais fácil me comunicar com muitas pessoas. Não sei se isso é um subproduto do crescimento, mas parece-me que os parâmetros da amizade mudaram. Quero pensar que as amizades incluem longas caminhadas e conversas cara a cara, algum tipo de atividade conjunta - mas no momento parece que tudo isso se tornou uma coisa do passado, e estamos tendo relacionamentos muito interessantes, mas muito leves. ”
Quanto ao impacto das novas tecnologias em amizades íntimas e exclusão social, duas estatísticas são frequentemente citadas pelo Centro de Pesquisa de Opinião Pública Americana GSS em 1985 e 2004. O número médio de pessoas confiáveis durante esse período caiu de 2,94 para 2,08, e o número de pessoas sem amigos de confiança saltou de um décimo para quase um quarto.
Por si só, esses dados são uma carga assassina de conexões na era da Internet, mesmo em 2004, quando as redes sociais estavam em sua infância, na forma de MySpace e Friendster, e o iPhone ainda não existia.
Mas em 2011, uma equipe de pesquisadores da Universidade da Pensilvânia, sob a liderança de Kate Hampton,
encontrou evidências de que "conexões sociais estreitas não se deterioram ao usar a Internet e que os usuários da Internet geralmente têm grandes redes sociais próprias", além de isolamento social em 2008 -ésimo ano abaixo de 1985.
Os pesquisadores também determinaram que o tamanho da rede de “proxies principais” está intimamente associado a dois aplicativos populares de mídia social: mensagens instantâneas e upload de fotos. As pessoas que têm um telefone celular e têm uma rede 34% maior de conexões do que as demais.
Em outros trabalhos, Hampton argumenta que a Internet e as redes sociais podem contribuir para o surgimento de conexões sociais offline.
Afirma-se que “o uso da Internet pode estar associado a um maior nível de participação em eventos tradicionais que apóiam a formação de diversas redes”, por exemplo, visitando locais públicos ou conhecendo um grande número de vizinhos.
Outro diz que as pessoas que costumam usar o Facebook têm conexões sociais mais próximas e mais diversas do que o americano médio - embora seu número total de conexões seja praticamente o mesmo.
Convidados do casamento e do funeral
Essas descobertas são consistentes com a pesquisa de
Robin Dunbar , professor de psicologia evolutiva de Oxford. Ele propôs a teoria de que o "tamanho do grupo" em humanos e outros primatas - o número de pessoas (ou, digamos, chimpanzés) com quem um indivíduo pode manter conexões sociais - se correlaciona com o "tamanho relativo do córtex", com o tamanho do córtex cerebral em relação ao seu total tamanho.
O
número Dunbar, frequentemente citado, de pessoas em média 150 conhecidos (na verdade, varia de 100 a 200). Essas pessoas podem ir ao seu casamento ou funeral.
Esse registro possui níveis de proximidade interna que diminuem três vezes ao passar de um para outro. 50 pessoas desta lista entram na categoria de amigos, 15 - bons amigos, 5 - proxies, 1,5 - as pessoas mais próximas (e vice-versa, podemos lembrar cerca de 500 amigos e comparar cerca de 1.500 pessoas com nomes).
Pode-se supor que se gabar de milhares de amigos e seguidores das redes sociais teria inflado o número de Dunbar, mas o próprio Dunbar afirma que "nada disso acontece". Em um trabalho recente analisando dados do Facebook e Twitter, e outro que estudou ligações por telefone celular, sua equipe determinou que "as pessoas ainda mostram a mesma frequência de interações que a comunicação face a face" para os níveis correspondentes de proximidade, disse ele é
No entanto, os canais digitais "não distinguem entre a qualidade dos relacionamentos", disse ele. - Eles permitem que você mantenha relacionamentos que de outra forma não teriam resultado. Nossos dados mostram que, se você não encontrar uma pessoa com a frequência certa, ela cairá nos níveis de relacionamento até cair de 150 e se tornar "alguém que você conheceu". Acreditamos que, se você não conhecer uma pessoa pessoalmente, as redes sociais diminuirão essa taxa de decaimento. ”
Como resultado, pode haver um excesso de velhos amigos que não são tão fáceis de esquecer on-line, estrangulando o desenvolvimento de novos relacionamentos pessoais.
"Seu tempo disponível para socialização é limitado e você pode gastá-lo em reuniões pessoais ou na Internet", disse Dunbar. Se você o conduz com pessoas "remotas" de você, geograficamente ou simplesmente porque se comunica com elas digitalmente, "você não terá tempo para investir em novos relacionamentos onde estiver".
Existe algum entendimento mútuo?
As pessoas do nosso passado, com quem não nos comunicamos mais diretamente, mas que são ativas nas redes sociais, podem "colonizar o espaço valioso da sua mente, e você pensará nelas, e não nos seus amigos mais próximos", diz Karlin Flora, autora de The Influence of Friends. : as maneiras surpreendentes que nossos amigos nos moldam. ”[Friendfluence: The Surprising Ways Friends Make Us Who We Are].
"Se um amigo meu da escola costuma fazer postagens sobre a vida dele, é como se eu estivesse seguindo a vida de uma celebridade ou assistindo a um reality show", disse Flora. - Nosso cérebro está confuso sobre a questão de saber se as celebridades são familiares para nós; se frequentemente vemos alguém, nosso cérebro começa a pensar que é nosso amigo. ”
Obviamente, considerar que conhecemos as pessoas com base na atualização de seus status (ou fotos de paparazzi) não é o mesmo que passar tempo com elas - assim como a inscrição "feliz aniversário!" O mural do Facebook emocionalmente tem menos impacto do que os parabéns feitos pessoalmente ou por telefone.
Flora observou os benefícios da mídia digital para introvertidos e pessoas que estão sozinhas - entrar em contato com uma pessoa por meio de uma mensagem de texto ou postagem será menos arriscado e difícil do que por meio de um telefonema ou reunião.
Com o limiar reduzido necessário para apoiar amizades, algumas pessoas definitivamente preferem interagir através da rede para viver a comunicação, especialmente a
geração do milênio , acostumada à comunicação constante por meio de dispositivos.
Schiller, uma estudante de graduação de Iowa, não apenas caminha com os amigos à noite, mas também faz uma dieta digital de mensagens de texto (tão ativa que recentemente sobrecarregou os músculos do polegar), bate-papo do Google e redes sociais. Ela diz que conversar no Google Chat parece comum para ela, provavelmente porque ela o usa enquanto trabalha simultaneamente em várias tarefas em computadores, mas, no entanto, às vezes ajuda as pessoas a se abrirem mais do que podiam se comunicando pessoalmente.
Como em muitos milleniais, ela não fala ao telefone com muita frequência - isso acontece em casos muito raros. "Perguntei às pessoas do Gchat se elas queriam falar ao telefone e começaram a enrugar", diz ela. "Pode ser cansativo, não existe essa liberdade."
No entanto, as reuniões pessoais têm vantagens fisiológicas que não se estendem à interação digital. "A pressão arterial é equalizada, você sincroniza, imita inconscientemente a pose do seu amigo", diz Flora. "Este é um entendimento que as pessoas desenvolveram ao longo de milhares de anos, e você não pode obter algo assim apenas seguindo alguém nas redes sociais" (de acordo com Dunbar, o Skype e outros programas similares ainda podem ser comparados à comunicação ao vivo).
Mas agora essa sincronização é constantemente interrompida pela presença de smartphones. Imagine
a noite da meia- noite de
Edward Hopper, em 1942, em um ambiente moderno em que três clientes e um vendedor olham para as telas.
"Se alguns caras se reúnem em um bar e todos olham para seus telefones", diz Dunbar, "eles não fazem nada para ativar o sistema de endorfina, o que cria uma sensação de interconexão".
Como representantes da
Geração X , por exemplo, Flora, basearam sua amizade ativa na juventude principalmente em relacionamentos pessoais e telefonemas constantes, passando para a amizade digital, "eles podem tirar proveito disso", diz ela. "Mas estou preocupado com pessoas mais jovens que sacrificam preciosa comunicação pessoal, que não sentem e que não se adaptam ao que seus amigos pensam ou sentem".
Falando sobre a possibilidade provavelmente reduzida de formar amizades profundas entre os representantes de sua geração, Schiller expressou um pensamento bastante ressonante.
"Talvez seja eu", disse ela.