A vida, pessoal e corporativa, é cheia de conflitos. Infelizmente, a maioria deles não se deve a uma saudável diferença de opinião, mas a um desentendimento mútuo e a uma bola de neve acumulando queixas. Eu gostaria de falar sobre o fenômeno, que, na minha opinião, é a raiz de (quase) todos os males e um dos principais problemas da comunicação humana - sobre a "agressão passiva".
Todos os dias úteis observo muitos casos de sua manifestação. Vou dar alguns exemplos. O profissional de marketing Nikolai acabou de conseguir um emprego na empresa, e sua colega Maria abordou meticulosamente a avaliação de seu primeiro trabalho - um painel em que você pode avaliar vários indicadores. Ele levou isso em sua própria conta e agora diligentemente protesta a Mary para qualquer um de seus comentários.
Para o chefe do departamento de desenvolvimento, Ruslan, seu subordinado Ivan, parece não-iniciado e inerte, apesar de estar fazendo seu trabalho bem e no prazo, e em vez de conversar abertamente com Ivan sobre seu professor. desenvolvimento, Ruslan agora prefere provocar seu subordinado a cada oportunidade, o que, via de regra, parece ridículo.
Parece à analista de negócios Anna que sua colega de nível Kristina está tentando assumir um papel de liderança no projeto, no qual os dois estão igualmente envolvidos, mas, em vez de discutir abertamente com seu colega suas preocupações e a divisão de responsabilidades ou realisticamente avançar ainda mais no projeto. Anna, ao conversar com clientes e superiores, começou a se concentrar no fato de ser a principal responsável pelo projeto, embora não fosse assim.
Talvez você se reconheça no papel de certos indivíduos. O que conecta essas situações é que em cada uma delas o herói tem algumas reivindicações para seus colegas. E se no caso da analista Anna eles são justificados, nos outros dois eles têm razões insignificantes. Maria é uma especialista de primeira classe que queria apontar para Nikolai as deficiências de seus horários, e seu único problema era como apresentava sua opinião. Ivan é um bom funcionário que trabalha há muitos anos na empresa e, mesmo que a iniciativa não seja dele, ele terá outros pontos fortes. Nos três casos, a solução de problemas não resolvidos pode ser bastante simples: analisando sua atitude em relação a eles, aprendendo a responder a eles ou conversando abertamente com um colega. Mas, para nossos heróis entrar em conflito, significava mais estresse do que "engolir" queixas e convencer-se de que tudo estava em ordem. Pelo menos, parecia-lhes que era mais fácil ficar em silêncio, e eles não sabiam que, ao fazê-lo, estavam condenados a grande tormento.
Tal silêncio se transforma em um acúmulo de emoções negativas, que gera sentimentos hipertróficos e leva à chamada agressão passiva - uma manifestação indireta de hostilidade.
Por que a agressão passiva é perigosa?
As consequências da agressão passiva prejudicam funcionários individuais e os negócios como um todo. As decisões são tomadas lentamente, as iniciativas encontram obstáculos e a resistência parece oculta (por exemplo, atraso deliberado) e aberta (fofocas espalhadas). Para os funcionários, o estado de estresse constante, alimentado por novos conflitos não resolvidos, reflete-se no equilíbrio emocional e na motivação para o trabalho. Em geral, as consequências são verdadeiramente devastadoras!
Quais são as causas da agressão passiva?
Vamos simplificar a simulação de uma situação típica que gera agressão passiva. Há um certo irritante externo - uma pessoa, por exemplo, nosso colega ou parceiro. Não sabemos os motivos dessa pessoa, seu caráter, humor e hábitos são conhecidos apenas parcialmente. Há um certo "eu" condicional, hábitos cujo caráter e humor sabemos em detalhes. O irritante produz uma certa ação, verbal ou não, o que nos causa desconforto. Não reagimos abertamente a essa ação, mas experimentamos e procuramos a possibilidade de "acerto de contas" com o estímulo.
Vamos analisar a origem da agressão passiva do começo ao fim e descrever os mecanismos que a acompanham. Para começar, vamos nos concentrar no momento em que uma pessoa produziu um certo efeito irritante. Nesse ponto, você deve considerar o quanto o que foi dito ou feito realmente o machucou. Muitos de vocês são muito sérios sobre si mesmos e muito dolorosos sobre críticas e humor a seu respeito. Além disso, o orgulho não precisa ser inflado a um tamanho gigantesco para absorver muito dele. Se você começar a se tratar com mais facilidade, acontece que muitas coisas realmente não o machucam tanto - e há menos razões para guardar rancor em si mesmo. Mas se, no entanto, a ação parece prejudicá-lo, vale a pena prestar atenção a mais alguns aspectos da formação de uma opinião.
Pessoalmente, não gosto de termos psicológicos abstrusos, mas alguns deles são capazes de explicar com precisão algumas coisas interessantes que estão acontecendo conosco. Por exemplo, o "efeito de terceiros", que descrevi na minha
coluna em "Segredo da empresa". De acordo com esse modelo, nos avaliamos em comparação com outras pessoas como mais estáveis em relação a certos estímulos externos. Como esse termo veio do campo da publicidade e propaganda, explicarei da seguinte maneira: quando assisto à publicidade na televisão, acho que não teve nenhum efeito nas minhas preferências do consumidor, mas se eles me perguntarem se isso pode influenciar a opinião de outros espectadores, então, provavelmente, direi que sim e com força - porque outros, na minha opinião, têm maior probabilidade de acreditar cegamente em publicidade. No meu material, mostrei como as hipóteses desse modelo podem ser aplicadas no campo da administração. E a seguinte suposição, deduzida do “efeito de terceira pessoa”, também pode ajudar a explicar os mecanismos do aparecimento de agressão passiva: estamos acostumados a pensar nos outros - e isso ocorre porque não podemos nos colocar no lugar de outras pessoas, porque não conhecemos todas as variáveis da situação inicial em que a outra pessoa tomou essa ou aquela decisão. Cada um de nós tem certo conhecimento, experiência, desejos, enquanto conhece nossas próprias atitudes motivacionais, mas não conhecemos as dos outros, mas ainda estamos tentando explicar o comportamento das pessoas ao nosso redor - daí simplificações, atalhos e, como resultado, mal-entendidos mútuos.
A terceira fonte potencial de agressão passiva - e outro termo psicológico! Agora, voltemos nossa atenção para o momento em que a ação do estímulo foi produzida, e chega a hora de nossa reação - oculta ou completamente ausente. Vamos falar sobre o conceito de "gestalt incompleta" que se tornou tão popular. Em resumo, quando encontramos um certo estímulo externo, e nossa reação a ele não corresponde às nossas próprias idéias sobre a correção dessa reação, começamos a relembrar esse episódio mais tarde, tentamos reproduzi-lo mentalmente e, portanto, não nos deixa ir, até que em uma situação semelhante não fazemos o que esperamos de nós mesmos - somente então essa "gestalt" (a partir dela. "figura", "forma") terminará. O problema é que a situação, que avaliaremos como semelhante à que deu origem a um sentimento de insatisfação, pode realmente diferir dela - então nossa reação será desproporcional. Além disso, a expectativa da conclusão da “gestalt” é dolorosa em si mesma, porque estamos em um estado eterno de expectativa de conflito e, como muitas vezes carregamos várias dessas “gestalt” em nós mesmos, isso, é claro, não passa sem deixar vestígios para a psique.
Quarto, para a maioria de nós, o conflito direto é desagradável e indesejável. Portanto, o desconforto psicológico do confronto direto nos parece mais elevado do que aquelas emoções desagradáveis que experimentamos quando suprimimos a reação em nós mesmos. Claro, isso é um equívoco! Na verdade, é mais fácil resolver a situação imediatamente e "marcar". Mas mais sobre isso mais tarde.
Em quinto lugar, não queremos parecer estranhos, e essa é uma das razões pelas quais relutamos em abrir o confronto. A verdade é que, depois de algum tempo em estado nervoso, como a tensão das cordas, reagimos a algo já aberto, nossa reação, hipertrofiada, dolorosa, parece muito mais estranha e estranha do que poderia, tentando lidamos com a situação imediatamente.
Muitos autores que lidam com a questão da “agressão passiva” muitas vezes tentam explicá-la com as peculiaridades de sua educação na infância e outros freudianismos. Eu não gostaria de ir tão longe, pois é mais interessante para mim encontrar soluções para problemas práticos específicos do que me aprofundar nos assuntos de outros tempos. Assim, considero completa uma breve excursão pelas possíveis causas da ocorrência de agressão passiva. Então, podemos avançar para a questão principal: como resistir à agressão passiva? Abaixo, veremos como identificar e lidar com a agressão passiva em nós mesmos, colegas e subordinados. Não considero o caso da agressão passiva do chefe, porque este é um caso separado e complexo que requer uma consideração mais detalhada, mas algumas das técnicas descritas abaixo também podem ser aplicadas neste caso.
Como lidar com sua agressão passiva?
Entender que você está preso em uma agressão passiva não é, de fato, difícil. Uma pessoa passiva-agressiva geralmente está em um estado de expectativa consumidora de um conflito que o impede de se concentrar em outras coisas importantes ou agradáveis - em segundo plano, cenários de várias situações de conflito fictício que, em sua opinião, podem ocorrer no futuro. Em parte, isso é até útil - uma pessoa tenta vários comportamentos e exercícios para lidar com o estresse no momento de sua ocorrência. Por outro lado, essa simulação está gradualmente capturando a atenção de uma pessoa, e a expectativa permanente de um conflito começa a envenenar sua vida.
Existem outros indicadores bastante óbvios da sua agressividade passiva: por exemplo, a manifestação de reações desproporcionais a substâncias irritantes ("exagerando"). E é possível que você freqüentemente caia em algumas das chamadas "armadilhas cognitivas" - distorções de pensamento e percepção de eventos. Por exemplo, quando apresentamos tudo e todos exclusivamente em preto e branco (o que significa que pensamos nas categorias “tudo ou nada” e corremos o risco de avaliar as pessoas ao nosso redor como vilões completos ou pessoas excepcionalmente bonitas). Quando colocamos um rótulo na primeira reunião ("Rotulagem"), quando não entendemos nenhum fenômeno, tiramos conclusões muito rapidamente ("Saltar para a conclusão") ou deixamos nossas emoções tomar conta de nós ("Raciocínio emocional"), quando nos concentramos apenas nos pontos de feedback negativo ("Filtragem") - em todos esses casos, caímos em armadilhas cognitivas, das quais existem muitas, e cada uma delas é bastante bem descrita na literatura, inclusive no contexto da vida corporativa - não tenha preguiça de pesquisar, porque é possível que você se reconheça em algumas das armadilhas, e isso ajudará você a começar sua jornada de superação da agressão passiva.
Como se livrar dele?
Primeiro, não especule para os outros. Por que - eu já falei brevemente sobre o "efeito de terceira pessoa", mas gostaria de dar mais alguns exemplos para que a idéia fique completamente clara. Svetlana Ivanova no artigo
“ Não pense pelos outros ” da “Harvard Business Review” oferece uma distinção entre fato e hipótese. Um fato é uma ação realizada, e uma hipótese é nosso palpite sobre o motivo (por qual motivo) foi cometido. Em outras palavras, o fato pode ser comparado com a doença do paciente e a hipótese com o diagnóstico que fazemos. Ao mesmo tempo, aconselha Ivanova, não esqueça que os sintomas de diferentes doenças podem ser os mesmos. E isso significa que, em relação a algumas situações (não todas, é claro), você pode tentar criar hipóteses diferentes sobre por que um colega se comportou de uma maneira ou de outra. Da minha vida, lembro-me de uma pessoa que interrompeu os colegas o tempo todo, mas ele descobriu seu hábito de interrupção somente depois que lhe disseram diretamente. Sim, uma pessoa sinceramente pode não conhecer algumas das maneiras de seu comportamento que enfurecem outras. Sim, e, nesse caso, em algumas culturas (por exemplo, os índios) interromper - significa mostrar interesse, não desrespeito.
Então, aprendemos uma lição: não pensamos nisso e, se fizermos isso, tentamos entender o sistema de motivações de uma pessoa, que ele geralmente possui várias, e avaliar a plausibilidade de suas suposições. Obviamente, há situações em que você precisa reagir rapidamente a determinadas ações dos colegas e precisa reconhecer essas situações. Mas mais sobre isso mais tarde.
Em segundo lugar, muitos de nós precisam reconsiderar nossa atitude em relação ao confronto. Quando ofereço às pessoas que não tenham medo de reagir ao comportamento "errado" de seus colegas, elas me dizem: "E como você imagina isso: vou começar a amaldiçoá-lo no meio da reunião, ou o quê?" Não, é claro - apenas a palavra "conflito" tem uma conotação negativa para a maioria, o que é compreensível: afinal, a ausência dele é o estado ideal de uma pessoa normal. Um professor de prática de políticas públicas, Gerald Warburg (Universidade da Virgínia), no curso “Desafios para Políticas Públicas do Século XXI”, trouxe um pensamento que pode ter custado todos os meus estudos como cientista político: o objetivo do conflito não é uma briga; seu objetivo é encontrar um terreno comum. Sem essa atitude, muitos conflitos permanecerão sem solução. Afinal, é perfeitamente possível que uma pessoa não tenha intenção de ofendê-lo. E muitas vezes acontece que as palavras de nossos amigos "mentem" em alguns de nossos medos, dúvidas e experiências que os outros desconheciam, e então interpretamos as palavras e ações de outras pessoas à sombra dessas mesmas experiências. Portanto, se houver dúvidas sobre o que um colega ou parceiro tinha em mente, é melhor perguntar imediatamente a ele sobre isso.
Além disso, o conflito é uma maneira de transmitir a si mesmo e sua posição. Muitas vezes acontece que quem não declara seus interesses ou sentimentos continua sendo um perdedor. Portanto, conflitos são necessários. Além disso, são inevitáveis - porque todos temos atitudes muito diferentes de interesses, crenças e motivações. Portanto, você precisa aprender a liderar conflitos e, às vezes, entrar em um confronto aberto - o que, no entanto, não significa nada que você precise jurar, como muitos imaginam. É possível e necessário se declarar e responder às pessoas com calma, expressando claramente o pensamento de uma pessoa para que ela atinja precisamente o destinatário. Como parte deste artigo, não posso falar detalhadamente sobre como liderar um conflito, então apenas direi que você não precisa ter medo de falar abertamente com colegas e parceiros sobre os problemas que lhe dizem respeito. Tente entender uma pessoa quando ouvir seus argumentos, mas não se esqueça de proteger a sua. Se você perceber que uma pessoa não está completamente pronta para conhecê-lo, precisará fazer uma de duas coisas: começar a ignorar seus ataques ou aprender a responder imediatamente, à medida que a hostilidade se desenvolver - mas, novamente, com calma, sem falhas e sem obsessões. idéias para irritar os irritantes. Aprenda a descrever situações sem julgamentos de valor, apenas no caso: qual é o problema e qual, na sua opinião, é a solução. É melhor responder à fonte de estresse imediata e precisamente à própria fonte, e não àqueles que acidentalmente caem "na mão". Eu usei duas vezes a palavra "calmamente" e reforçarei minhas palavras com uma sabedoria aparentemente chinesa que ouvi: "Um
marido calmo é um marido forte ".
Terceiro, aprenda a perceber a origem e as manifestações da agressão passiva em si mesmo. Apenas preste atenção ao que acontece quando alguém faz ou diz algo que você não gostou. Houve uma reação aberta sua? Se não, então o que você sentiu e o que achou mais tarde? Com que frequência você se lembrou desse caso, tentou reproduzi-lo? Você demonstrou posteriormente as emoções negativas que experimentou na época? Acredite, esses casos não demorarão a chegar - há muitos irritantes ao nosso redor! Tendo sobrevivido a um certo número de situações desse tipo, você aprenderá a reconhecer a agressão passiva e a lidar com ela. E tendo aprendido a fazer isso com seu próprio exemplo, comece a observar como isso acontece com os outros - acredite, você encontrará muitos exemplos novamente. Você pode presumir que fez um excelente trabalho se aprender a reconhecer os eventos "acionadores" que são especialmente dolorosos para você - eventos (sejam ações ou dicas ativas) que o irritam tanto que você não está mais envolvido capaz de responder com cuidado. Tente minimizar o número desses gatilhos.
Quarto, você deve aprender a distinguir entre palavras e ações que realmente o machucam e perturbam, e aquelas que, embora não correspondam às suas idéias de "correção", mas ainda podem "fechar os olhos" com um coração calmo. Entenda quais são os princípios que você tem no “DNA” da sua personalidade e que você simplesmente não pode ir contra - o resto pode ser simplesmente ignorado.
Quinto, muitos de nós têm medo da manifestação de sentimentos humanos normais: fadiga, irritação, ressentimento.
Há quem, pelo contrário, com muita frequência mostre emoções negativas e gradualmente se ligue às suas próprias negativas. E você precisa tomar, como sempre, a média de ouro, embora se esforce para obter o eterno positivo e o "zen".Em geral, tente viver fácil, divertido, faça mais que lhe dê prazer. Seja ativo e pró-ativo e, para o negativo, você terá um espaço mínimo na vida.Como lidar com a agressão passiva dos colegas?
Examinamos como aprender a gerenciar sua própria agressão passiva. Mas o que fazer se você vir um colega passivo-agressivo?Infelizmente, as emoções negativas dos outros têm uma forte influência sobre nós mesmos - elas se acumulam e gradualmente têm um efeito tóxico. O problema também está no fato de que a agressão freqüentemente passiva tem suas raízes em uma atitude negativa arraigada em relação a uma pessoa - e então começa a aparecer constantemente, embora seja muitas vezes de natureza não óbvia. Ou seja, você sente claramente como o seu colega está tratando você, mas como ele não ultrapassa os limites, parece que não há nada a fazer.Nesse caso, pense em quão negativa a atitude desse colega ou parceiro está prejudicando você e seu trabalho. Se você não tem pontos de contato com essa pessoa, ou a atitude dela em relação a você não interfere no desempenho de suas funções e, portanto, nos processos da empresa, você pode simplesmente ignorá-la. Se essa atitude negativa ainda o incomodar pessoal ou profissionalmente, a melhor maneira é ter uma conversa aberta (por exemplo, chame uma pessoa para uma pausa para o almoço para tomar um café). Afinal, pode ser que até esse momento essa pessoa simplesmente não tenha tido a oportunidade de se manifestar - e pode acontecer que ele tenha razões reais para não gostar de você, e você não suspeitasse que suas ações ou palavras o ofendessem uma vez. Ofereça-se para falar diretamente, mostre sua abertura e vontade de ouvir.Se a conversa sair emocionalmente, tanto melhor! Tente encontrar nesta conversa a oportunidade de aprender algo sobre si mesmo e aprender algo. Se uma pessoa entendeu errado seu comportamento ou suas palavras, tente explicar exatamente o que você tinha em mente. É possível que, graças a essa conversa, você aprenda algo novo sobre si mesmo que nem suspeitava e sobre o que deveria pensar. Durante a conversa, verifique se o interlocutor acredita em você; tente obter uma resposta honesta se você o convenceu.que, graças a essa conversa, você aprenderá algo novo sobre si mesmo que você nem suspeitava e que deveria pensar. Durante a conversa, verifique se o interlocutor acredita em você; tente obter uma resposta honesta se você o convenceu.que, graças a essa conversa, você aprenderá algo novo sobre si mesmo que você nem suspeitava e que deveria pensar. Durante a conversa, verifique se o interlocutor acredita em você; tente obter uma resposta honesta se você o convenceu.Tente fazer dessa pessoa um passo em direção - pelo menos com uma palavra gentil. Se estivermos falando de uma pessoa sobre a qual você pode dizer que não sabe se comunicar com outras pessoas (talvez ele diga coisas estranhas, brinque fora do lugar ou rapidamente “se quebre” e se torne agressivo), é preciso ter em mente que o chamado “baixo nível emocional” o intelecto "dessa pessoa é um problema para si mesmo, e ele próprio conhece esse problema, ele simplesmente não pode fazer nada. Essas pessoas vêem uma ameaça nos outros - então deixe-o se sentir confortável, seguro. Acredite, eles mesmos estão interessados em uma coexistência calma, eles simplesmente não podem fornecer isso eles mesmos. Então, tente dar o primeiro passo para isso. Se o seu relacionamento não melhorar, e a pessoa não quiser reconsiderar o papel dele no seu relacionamento,vale a pena tentar transmitir a ele que "as moscas são separadas, as costeletas são separadas", ou seja, que a atitude pessoal dele em relação a você não deve interferir no seu trabalho. Se, apesar de tudo, você ainda vê que a hostilidade deste colega em relação a você o impede de realizar seu trabalho, converse sobre isso com seu chefe, evitando a insanidade aberta.Examinamos uma situação em que você sabe que um colega ou parceiro é passivo-agressivo com você. E se você não tiver certeza disso - como calcular um colega passivamente agressivo? Vou citar alguns indicadores possíveis:- Linguagem corporal: quando alguém se vira abertamente enquanto você começa a falar durante uma reunião, revira os olhos, cruza os braços ou se afasta da mesa ou evita o contato visual com você o tempo todo, então você tem o direito de suspeitar de agressão passiva em uma pessoa. É difícil fazer uma lista inequívoca de todas as suas manifestações através da linguagem corporal; portanto, recomendo a leitura da literatura sobre esse tópico e a observação por si mesmo;
- Sarcasmo frequente em resposta às suas sugestões ou observações em geral;
- Atraso regular, ignorando e não cumprimento de seus pedidos, geralmente acompanhado de novas desculpas;
- Frank ignorando sua presença durante a discussão de questões, tanto comerciais quanto pessoais.
Obviamente, esta lista está incompleta, mas contém algumas das manifestações mais frequentes de agressão passiva no local de trabalho por colegas.O cálculo da agressão passiva nos outros é importante, mas é igualmente importante monitorar suas palavras e ações por meio desse prisma, e se você achar que o que você disse pode ser mal compreendido, explique melhor imediatamente o que você quis dizer para não semear dúvidas. em outras pessoas.Como lidar com a agressão passiva entre subordinados?
Este caso em consideração tem uma característica em comparação com os anteriores, porque portadores de agressão passiva, se forem indivíduos, devem ser tratados de maneira diferente do que se toda a sua equipe fosse atingida por essa doença. Se esse é um problema para a equipe como um todo, a questão da eficiência do processo e da motivação dos funcionários é especialmente aguda.Como determinar que a agressão passiva reina em sua equipe? Muito provavelmente, seus funcionários quase não entram em conflito - isto é, não expressam sua própria opinião, não se importam, não entram em disputas. Esses grupos estão envolvidos em fofocas intermináveis - e sobre você, ou seja, sobre as autoridades, é claro, também - isto é, emoções negativas são expressas apenas de forma passiva. Alguns funcionários podem assumir muitas obrigações, mas não as cumprem e, em vez de justificarem, justificaram: eles não entenderam, não tinham tempo, alguém foi o culpado e isso é tudo nesse espírito.Para lidar com a agressão passiva em sua equipe, você precisa dar dois grandes passos:- . , , , . , , . , . , , .
- Crie o ambiente para discussões produtivas. Durante as reuniões, enfatize que você gostaria de ouvir de todos a sua opinião sobre o assunto em discussão. Use essa linguagem para incentivar os críticos a "se abrirem". Concentre-se no fato de que, após essa discussão, não haverá discussões nos bastidores em particular - e mantenha sua palavra. Se, durante as reuniões, alguém se atrever a expressar dúvidas sobre suas propostas, apoie-as convidando-as a falar sobre isso e discutir o problema sob esse novo ângulo.
Seja decisivo em sua luta contra a agressão passiva, pois dessa saída da zona de conforto você reduzirá o grau de ressentimento e fofoca da equipe, maior disposição para uma discussão aberta e, como resultado, um aumento na velocidade da tomada de decisões, liberando tempo e aumentando a inovação na empresa.