O que é assertividade e por que é necessário

A assertividade é todo um complexo de "habilidades sociais" que ajudam muito na vida pessoal e profissional. Em um sentido amplo, essa capacidade de se sentir confiante, independentemente das opiniões dos outros, e ao mesmo tempo estar em harmonia com outras pessoas.

O que são habilidades assertivas, como desenvolvê-las e por que isso é necessário? Como deixar de lado os limites pessoais sem violar os limites dos outros? Por que os funcionários assertivos são valiosos para as empresas? Lidamos com a psicóloga Maria Berlin .

O que é assertividade?

De um modo geral, essa é a capacidade de uma pessoa reivindicar seus direitos com confiança e dignidade, sem prejuízo dos direitos de terceiros. Uma pessoa assertiva está consciente e sabe como expressar seus sentimentos, desejos, pode defender seus valores e, ao mesmo tempo, se sente à vontade em se comunicar com os outros.

Estudos psicológicos mostraram que o nível de assertividade de uma pessoa está positivamente correlacionado com sua saúde psicológica e auto-estima . Se uma pessoa é psicologicamente saudável e não tem problemas com a auto-estima, ela provavelmente é assertiva e vice-versa.

A assertividade depende dos traços de personalidade - físico, psicológico. Por exemplo, introvertidos e extrovertidos podem manifestá-lo de diferentes maneiras, enquanto todos estarão em harmonia consigo mesmos e com os outros, serão capazes de transmitir seus pensamentos, influenciar a situação e se comportar de maneira proativa. A capacidade de fazer tudo isso é um dos componentes de uma vida saudável e feliz.

De quais habilidades a assertividade consiste?

Todas essas habilidades ajudam muito em situações em que sua participação é necessária. Ao desenvolvê-los, você desenvolve sua assertividade - você passa de uma posição passiva em relação à sua própria vida para uma ativa, se sente mais confiante.

Como entender que estou bem com assertividade?

Preste atenção em como é fácil se expressar em diferentes situações. Ser assertivo significa sentir-se à vontade para se comunicar com pessoas de diferentes níveis de intimidade: parentes, amigos, colegas, estranhos. Se a interação não estragar o seu humor, você não se preocupe, não tente manipular e pode influenciar o que está acontecendo - provavelmente, tudo está em ordem com assertividade.

Existe um modelo de comportamento assertivo desenvolvido pelo psicólogo Manuel Smith. Consiste em 10 crenças - descrições dos direitos que uma pessoa assertiva aceita e realiza. Aqui está como eles soam:

1) Tenho o direito de avaliar meu próprio comportamento, pensamentos e emoções e ser responsável por suas conseqüências

Existem crenças que tornam difícil aceitar isso. "De repente, vou parecer sem cerimônia?" "E quem sou eu para me julgar?" "Deixe alguém mais inteligente e autoritário dizer se eu me comporto corretamente." Uma pessoa assertiva entende: avaliar independentemente seu comportamento é seu direito inalienável.

2) Tenho o direito de não me desculpar ou explicar meu comportamento

A instalação, que interfere no exercício desse direito, soa assim: "Eu tenho que dar desculpas a outras pessoas, sempre explicar minhas ações e pedir desculpas". Mas não: você tem o direito de não dar desculpas por suas ações.

3) Tenho o direito de considerar independentemente se sou responsável e, em caso afirmativo, até que ponto é a solução dos problemas de outras pessoas.

Outra característica de uma pessoa assertiva é a capacidade de entender quando vale a pena resolver os problemas de outras pessoas e, quando não, e de ser responsável por suas decisões. Uma convicção que contradiz esse direito pode soar assim: “Devo sempre sacrificar meu tempo e dignidade, ser capaz de me adaptar. Os problemas de outras pessoas têm uma prioridade mais alta do que me parece. ”

4) Eu tenho o direito de mudar de idéia

Suponha que você expressou um ponto de vista e, em seguida, obteve novas informações e mudou de idéia. Não há com o que se preocupar. Além disso, a mudança é um sinal de crescimento. Você pode ser manipulado: "você tem padrões duplos", "então estava enganado". Mas cometer erros é normal. Este direito implica o seguinte:

5) Tenho o direito de cometer erros e ser responsável por meus erros

Em nossa cultura, esse é um tópico doloroso: temos medo de cometer erros e, se cometermos um erro, nos sentiremos culpados por um longo tempo. Muitas pessoas se esforçam para serem constantemente monitoradas (é mais difícil cometer um erro) e, se algo der errado, é melhor esconder isso. É difícil admitir, mas todos temos o direito de cometer erros. Esse direito, no entanto, existe em estreita conexão com a responsabilidade que você precisa assumir e com a capacidade de justificar suas ações.

6) Tenho o direito de dizer: "não sei"

Isso também é difícil para muitos - especialmente para pessoas com síndrome excelente ou perfeccionista. Por exemplo, uma pessoa faz uma pergunta em uma apresentação, mas ela não sabe a resposta. Primeiro pensamento: "Você precisa de alguma forma sair, dizer alguma coisa, para não parecer estúpido". Mas podemos dizer: "Eu não sei". Ou "agora não posso responder a essa pergunta: não há informações". Ou "vamos ver quem sabe".

7) Tenho o direito de ser independente da simpatia dos outros e de sua boa atitude em relação a mim

A busca por aprovação e dependência dele muitas vezes suprime em uma pessoa seus verdadeiros desejos e necessidades. Se você precisa constantemente de aprovação e age de maneira conveniente para os outros, provavelmente infringe a si próprio: não deixe manifestar o que é importante para você, independentemente das opiniões dos outros.

8) Tenho o direito de tomar decisões ilógicas

Acontece que os argumentos apresentados a você não são suficientes para concordar com a decisão de alguém, mesmo que tudo pareça muito lógico. Isso se aplica a processos criativos, situações em que há muita incerteza ou grandes riscos. Você não pode formular uma conclusão lógica, mas a intuição - e este é o resultado do conhecimento e da experiência acumulados - pode sussurrar: "Não faça isso". Você tem o direito de confiar nela.

9) Tenho o direito de dizer: "Eu não te entendo"

A convicção que impede alguém de realizar esse direito é: “É melhor não fazer perguntas desnecessárias, mas tentar adivinhar os pensamentos de outra pessoa. Vou dizer que não entendo - vou perder minhas relações e apoio ". Isto não é verdade. Se é importante para você entender o interlocutor, mas não funcionar, faça uma pergunta. Se a outra pessoa estiver interessada em um relacionamento, ele explicará seu ponto de vista.

10) Tenho o direito de dizer: "Eu não ligo"

Não é necessário responder a tudo, estar interessado em tudo - é até impossível. Você tem seu próprio círculo de interesses, outros têm seus próprios hobbies e, se eles não coincidirem com você, tudo bem. Uma atitude que nos impede de aceitar esse direito: "Se eu não estiver interessado no que os outros amam, as pessoas vão me considerar indiferente ou insensível".

Em teoria, eu entendo tudo, mas no que diz respeito aos negócios, começo a sombrear. O que fazer

Precisamos encontrar uma razão pela qual isso acontece. Talvez você simplesmente não tenha informações suficientes ou a capacidade de se comportar em situações difíceis como gostaria. Por exemplo, você se perde rapidamente quando está sendo manipulado. Você pode lidar com esse problema indo a um treinamento especial. Outra opção é a prática contínua: participar de negociações com colegas mais experientes do seu lado. Várias sessões com um psicólogo podem ajudar.

Talvez a razão da incerteza seja mais profunda: na infância não havia apoio suficiente da família, havia muitas críticas ou outras dificuldades. Por causa disso, pode surgir uma depressão passiva em relação à vida - "é melhor não se manifestar" ou, pelo contrário, agressão - "eu mostrarei agora". Nem um nem outro podem ser chamados de comportamento assertivo. Para refazer a experiência traumática, você deve consultar um psicólogo.

Como aprender a dizer não?

Existem seis maneiras de recusar - se você realmente não quer ou não pode fazer algo.

• Apenas "não" - o direito humano básico de recusar

Às vezes, basta dizer "não" e não explicar nada: "Não, eu não ligo". Em alguns casos (por exemplo, um serviço está sendo imposto a você que não é necessário), isso é suficiente - sem explicação ou desculpa.

• Empático "não"

Se você não puder ajudar, mas entender a pessoa com quem está falando e sentir sinceridade, diga o seguinte: "Vejo que esta é uma situação muito difícil, mas agora não posso ajudar". Uma pessoa que foi negada entenderá que a ouviu - e isso já pode ser mais fácil para ela.

• razoável não

Esse tipo de "não" é adequado para um relacionamento de trabalho: ao recusar, você explica sua posição em detalhes. O interlocutor pode não conhecer os meandros do seu trabalho, não entender o nível de emprego - imagine os argumentos. Se eles forem convincentes, a pessoa entenderá por que você recusa.

• diferido

É adequado para situações difíceis: por exemplo, você sente que seu “não” não será aceito agora e avançará em sua posição - mesmo que seus argumentos sejam mais convincentes. Você está estressado e, nesse estado, é impossível tomar uma decisão equilibrada. Faça uma pausa para você e para a outra pessoa. Sua resposta pode parecer assim: "Agora não posso fazer promessas, preciso pensar sobre as coisas. Vamos voltar a esse problema em uma semana ". Reúna seus pensamentos e pense em como justificará a recusa - ou, tendo ponderado todos os prós e contras, entenderá que vale a pena concordar.

• Compromisso “não”

Por exemplo, você é solicitado urgentemente a ajudar colegas de outro departamento. Agora você não pode assumir a tarefa, mas em princípio você está pronto - em um momento conveniente para você e em termos convenientes. Nesse caso, podemos dizer um compromisso "não": "Não posso no momento, mas em uma semana estou pronto para aceitar". A decisão permanecerá com o interlocutor.

• "Não" diplomático

Suponha que você esteja pronto para ajudar, mas não pode e não quer fazer exatamente o que lhe é oferecido. Depois, podemos dizer um "não" diplomático: "Não posso fazer isso, mas vamos olhar para o problema e procurar outra solução ou recorrer a um colega que nos ajudará a descobrir".

Lembre-se dos tipos "não" e do fato de que a discordância pode ser expressa de diferentes maneiras. Se você é pressionado, pode não parecer uma pressão direta, mas você se sente mal: está tremendo ou doente ou se sente mais fraco - é importante entender que isso é uma manipulação. Em tal situação, você tem todo o direito de dizer não e não entrar em desculpas e explicações.

Talvez você tenha se encontrado com um interlocutor assertivo e ele esteja pronto para ouvi-lo. E talvez você esteja sendo manipulado - aqui a capacidade de dizer não se opõe a muitas experiências emocionais, e a capacidade de dizer não é que a estabilidade é importante.

Então, assertividade está construindo limites pessoais?

Os limites pessoais são uma estrutura bastante flexível. Eles mudam dependendo de quem você está falando, em que situação, em que humor, se você dormiu ou não. A capacidade de sentir quando seus limites pessoais estão sendo violados e a capacidade de informá-lo, mas não de forma agressiva, é um comportamento assertivo.

Por que as empresas precisam de funcionários assertivos?

Muitas vezes, no trabalho, as pessoas, por várias razões, não dizem por que não são felizes, ignoram os problemas. Observe os 10 princípios acima - eles podem parecer assustadores para uma organização como um sistema. O que acontecerá se todo mundo começar a reclamar? Mas o reconhecimento desses direitos é muito importante para as pessoas e para a empresa. Uma abordagem assertiva garante honestidade, transparência, abertura e solução de problemas.

Na série "Chernobyl", há uma cena que ilustra perfeitamente o comportamento assertivo - uma reunião de Legasov e Gorbachev em uma reunião após a explosão. Legasov está tentando explicar que a situação é ruim, mas todo mundo diz que ele não está preocupado com nada, e eles estão tentando esconder o assunto. Mas ele insiste, não pode permitir-se ficar fora de contato consigo mesmo: se ficar calado, entrará em conflito com sua própria posição, atitudes. E ele diz: "Permita-me com toda a calma e respeito compartilhar minha ansiedade". Este é um argumento assertivo. Não “todos vocês não entendem nada”, mas calma e uma demonstração de absoluta confiança.

Pessoas assertivas com soft skills desenvolvidas participam de negociações de alto nível. Eles podem conduzir o diálogo, expressando calma e claramente sua posição, sem violar os direitos dos outros.

O que acontecerá se você não agir de forma assertiva?

Recusas constantes de si mesmo - desejos, posição, valores; supressão dos próprios sentimentos, ações - a longo prazo, podem levar à exaustão , aumento da ansiedade e depressão.

E se eu me trair por algum benefício?

É uma questão de como você negociou consigo mesmo. Você disse a si mesmo: "Bem, agora eu preciso disso, e conscientemente tomo essa decisão, assumo a responsabilidade por ela". Se acaba por concluir esse acordo consigo mesmo, isso não é uma traição a si mesmo. Mas se você trair suas crenças e fingir que está tudo bem, isso não é assertividade, mas manipulação interna.

Uma pessoa pode ter muita assertividade?

Não, assertividade é sempre proporcional ao mundo interior do homem. Se você tem uma centena de crenças, para que você seja assertivo é poder expressá-las. Não necessariamente todos, mas pelo menos o mais importante. Para uma pessoa que tem menos desejos, pensamentos, assertividade será diferente. A assertividade ainda está muito associada ao conceito de auto-estima. E não pode haver muito disso.

É possível fazer afirmações por conta própria?

Sim Aqui está o que ajuda:

• Livro de Manuel Smith, Confidence Training .

• Exercício "Contabilizando elogios". Pegue um caderno separado e anote três coisas todos os dias, pelas quais você pode se elogiar. Isso desenvolve a capacidade de falar e aceitar elogios - e esses são componentes do comportamento assertivo.

• Um hobby que permite que você se expresse. Pode ser vocais, dança, aulas de teatro, esportes. O principal é que a atividade traz prazer e permite que você se expresse - ainda mais que o normal.

Se você não conseguir descobrir por si mesmo o que o impede de agir de forma assertiva, consulte um psicólogo.